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恋人が自己愛性人格障害【自己防御】

1 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 19:32:37
自己愛は、妥協と精神力が弱い。
自分がどう思われるか気にする。

そんな相手と付き合ってると精神的にガタガタになる。
お互いに。

前スレ
恋人が自己愛性人格障害
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1135304877/


2 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 19:34:49
2ゲト!!!ズサー

3 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 20:12:01
自己愛のかわいそうなところは
自分以外の人間の感情なんてかけらも理解できないから
被害者がいるということすらわからないこと。

これは被害者じゃない人物を自分の被害者だと思うという面もあるけど
多くは被害者のことをちゃんと認識できず
あろうことか加害者とまで認識していることもある。

人と関わりを持つ以上
自己愛は被害者を産んでいると認識しておいた方がいいよ。
人格改造できるなら誰があなたの被害者か考えてみたらいい。

4 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 20:13:33
きもいなー誰だか知らんが
スレ立てるほど執着するなやー
そして

戦わなきゃ!現実と!

5 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 20:13:49
メンヘルスレばかりうぜえよ
他でやれビチグソ共

6 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 20:19:25
たいていの人なら人とトラブルがあったり意見が食い違っても
相手もこう考えて発言したのかもしれないし、とか
相手の考えや事情を考慮してこちらが折れていくものだと思うけど
自己愛は違う。
納得いかないと、見下すことによって
怒りを優越感にかえてる気がする。
自己愛性人格障害は言われなくてもすぐ自己愛だってわかると言ってやりたい。

いま思い返すと自己愛って本当に陰湿なことばかりするけど
あまりにもヒドイ場合は「まさかここまでは性格悪くないよな」と
自己愛の発言や行動を自分の気のせいや考えすぎだということにして正当化してた。
でもアレは気のせいなんかじゃなくて、私に対してのイヤミだったりあてつけだったんだよなと思う。

自己愛のイヤミや行動って独りよがりや思い込みが強すぎてすぐ気付けない時がある。
自己愛が人を見下したり優越感を感じたときに浮かべる、じっとりとした笑い顔が
不気味で苦手です。人の笑顔をみてゾッと寒気が走ったのは初めて。
あまり自分の汚い感情を表にださないずる賢い自己愛でも、表情に考えがにじみ出るので
それに気付くとわかりやすいなと思う。

7 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 20:21:28
笑うっていってもどこか笑顔がうそくさくて
こころから笑ってるんだな、と感じるのが
他人に優越感を抱いたとき、見下したとき、自己愛の思い通りに事が運んだとき
人が怒られてるとき、人の不幸話を聞いた時だった。
普段の笑顔はこうして笑えばいいんでしょ、というような貼り付けた笑顔だったが
他人を見下したり、ザマーミロと思ったときの笑顔は不気味ながらにも
輝いていた。心から嬉しがっている様子。
自己愛のあの笑顔って気味が悪いですよね。
うつむいて、笑顔のままいつまでも喜びをかみしめてるから。
自分が努力することもせず、ターゲットの足をひっぱり、欠点を探して
ターゲットに優越感を感じることで満足を得ようとする自己愛。
優越感て一瞬だけのものだから、落ちついたらまたターゲットに執着して
なんとか欠点が無いか探し当てて満足・・・この繰り返し。

8 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 20:22:46
言葉が通じない。
自分の頭の中にあるやりかたで通そうとするから
言う事きかないと黙って不愉快そうにしてる。

9 :恋人は名無しさん:2006/01/25(水) 20:23:40

とりあえず恋人と二人で病院いってらっしゃ〜い!

10 :誘導:2006/01/25(水) 22:55:50
◆恋人が☆メンヘラー☆13人目[メンヘラー書込禁止]◆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137111906/l50


11 :恋人は名無しさん:2006/01/26(木) 08:54:32
二人でちょっとビョイン行こうよ〜、と言っても全く却下された2年後、
漏れ一人で病院行きになりましたって(*_*)

自覚のない自己愛とボダだけはもう何よりオソロシス、、、
寄って来はじめの時と本性スイッチ入ってからは別人だった、

弱った健常者をタゲっただけなんだろうが、、で、
自分は被害者になろうとすんのがもぉ最悪、、、いや才能みたいだ〜。。
二度と健常者に近寄らないで欲しいです、私も
見る眼なかったってコトで、ばいなら〜、





12 :恋人は名無しさん:2006/01/27(金) 14:17:13
自己愛性の人にはまっちゃう人もボダってことわかったほうがいい。
ボダとボダはひきつけあう。孤独な人と孤独な人がくっつくんだよ。
深みにはまる。

13 :恋人は名無しさん:2006/01/27(金) 14:40:03
恋人じゃないんだけど、友人(♀)がこのタイプでエラい目にあった。

縁切ったからもう良いんだけど、ターゲット変わっても行動パターンは変わらないんだろうなあ。

14 :恋人は名無しさん:2006/01/28(土) 21:35:41
>>12
適当な事、書いてるなよ。
ボダ=自己愛じゃないよ。

15 :恋人は名無しさん:2006/01/29(日) 14:19:59
>>14 ボダ=自己愛とはどこにも書いてないが

16 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 06:14:25
自己愛性被害者スレ@メンサロ■7■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1131859831/

17 :恋人は名無しさん:2006/02/04(土) 06:37:00
今彼ある世界では有名人なんだけど
その彼にくっついてまわって私に嫌がらせしてくる女いた。
自己愛ってすごい人にくっついて
自分もすごいって錯覚するから。

18 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 00:01:58
お前らUzeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

メンヘルなんかほっときゃいいんだよ
あームカツク(何か嫌な事を思い出した模様)

19 :恋人は名無しさん:2006/02/11(土) 19:10:21
>>18
何思い出したの?

20 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 15:26:55
言葉や態度で精神的に人を傷つけていく
「モラル・ハラスメント」
それは犯罪にも匹敵する人権侵害

恋人なのに
無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定
などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。
あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

そんな被害を受けている被害者
言葉による暴力をしている加害者

この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。

21 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 15:36:52
言い訳パターン
・相手のためを思ってやったこと
・どう受け取るかは相手次第だから仕方ない

加害者は自己愛性人格障害や反社会性
人格障害などを患っていることが多い。

ワガママ、自己中心、傲慢、お山の大将、見栄っぱり、ナルシスト、乱暴、短気


ソシオパス(反社会性人格障害)

は基本的に『他人どうでもいい』、これに尽きる。
自己顕示欲や名誉欲なんかは人並みにあるし、知人と居るのもそれなりに楽しいが、それだけ。
自分が楽しく、そして成功すればそれでいい。メリットのある人間としか付き合わない。
知人友人恋人に対してもこうとしか思えない。
ソシオパスは遺伝的に2、3%は存在すると言うが、これが原因だろうな。

ソシオパスとサイコパス。
ソシオパスは社会病質者,劣悪な環境で育った結果人格が歪んでしまった人達。
サイコパスは精神病質者。環境や子育てに関係なく生まれ付きの異常人格者。

22 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 15:46:55
自己愛性人格障害
誇大性(空想または行動における)、賞賛されたいという欲求、
共感の欠如の広範な様式で、成人期早期に始まり、種々の状況
で明らかになる。
以下のうち5つ(またはそれ以上)で示される。
1.自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れている
と認められることを期待する)。
2.限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。
3.自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解されない、
または関係があるべきだ、と信じている。
4.過剰な賞賛を求める。
5.特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。
6.対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。
7.共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。
8.しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。
9.尊大で傲慢な行勤 または態度。

23 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 15:49:38
自己愛性人格障害の人は自分は優れている、自分は特別であるとの思い込みによって、
自分を守っている。自分は特別であるので、何をしても許される

自己愛性人格障害の人にとって、周りの人はその人に賞賛を捧げるための鏡に過ぎず
それ以上の何の価値も持たないのである。

したがって、その人を非難することは許されない
その人を非難すれば、烈火のごとく怒り出して、非難するものを無能呼ばわりして切り離す。

24 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 15:51:50
自己愛性人格障害の人は、賞賛には、子供のように無邪気に喜び
欠点を指摘されたりすると、怒りくるって耳を貸さない
このことが周囲に多くの忍耐を強いる

自分がきずつけられることには過剰に反応
周囲が傷つくことには無頓着

25 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 15:53:53
〈普通の人〉
1.間違いを犯す。
2.罪悪感を感じる。
3.責任を感じる。
4.償いをする。

〈インヴァリデーター〉自己愛性人格障害
1.間違いを犯す。
2.罪悪感を感じるわけにはいかない。したがって、自分の過ちを正当化する。
3.責任をとるわけにはいかない。そのかわりに被害者に責任をなすりつける。
4.償うわけにはいかない。したがって、被害者が悪い、と糾弾する。

こういうイヤな奴らは、「あまりにも長い間、間違った行いを続けてきてしまったために、
それを認めてさらに自分が犯した過ちの数を増やすのに、もはや耐えられないのだろう。」

26 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:00:43
私も、自己愛性被害を受けて、切れやすくなった。
自分でも性格が変わったと思う。また、自己愛は、煽って切れさせるのがうまい。
1年ぐらいなら我慢できたが、それ以上は無理だった。

27 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:07:17
自己愛性人格についてのサイト。

相手を知るのに、参考になるかと。


ttp://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

28 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:10:53
私も、以前にこういうタイプの人と付き合っていたことがあります。
普段はひょうきんでも、何かちょっとしたことがキッカケになって、怒りまくる。
別れたほうがいいかもと迷い始めた頃には、
オレンジジュース一本購入で、殺されるかもっていうくらい罵倒されました。

私は精神的に不安定になって、車の運転もできないくらい、
電車を見ると飛び込んしまうと楽かも…なんてくらい、ボロボロになりました。

親友がそんな私を見かねて、クリニックに連れて行かれ、
そのクリニックの先生に、私の精神的不安定はDVの後遺症で、
その人と離れることできる?って聞かれました。
その言葉を頼りに、なんとか彼から離れ、実家に帰りました。

すると、彼の罵倒、暴言はエスカレートし、
このままでは殺されるか、自殺しかないと感じて、
別れる決意ができました。

愛していると言っているときと、罵倒しまくるときとの落差が、別れの決心を遅らせましたが…
本当に生きているうちに別れられて良かったと今は思います。
やさしい人にも、出会えたし。

29 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:15:45
「自分にも悪いところがある」「他人に迷惑をかけないように気をつける」
こういう人は自己愛の格好の餌。

自己愛さんはいかにも忙しいですというポーズをよく取る。
チョコマカ無駄な動き方でバタバタ働いたり、
戸を大きな音で開けたり閉めたりする。そばにいるだけで無駄に忙しい

せわしなくて要領が悪くて神経質に見えるだけなんだが、本人は分かってない。
本人は[自分ばかり忙しい。周囲がサボってるせいだ]と思ってる。

30 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:24:56
男はみんなその気があるような気がする

31 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:44:03
あーむかつく。
自分がして欲しい通りに、周りが動くと思ってんの?
じゃあ、あんたも周りの期待通りに動いてみろよ。
出来ないだろ?
自分の事も解ってないくせに、語り過ぎ。
あんたは、周りが自分に嫉妬してると思ってるみたいだけど、
ただのウザイ人ですから。
どんだけ周りが迷惑してると思ってんだよ。

はぁ・・・

32 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:49:45
自己愛と会話しなければならなくなったときの有効な手のひとつに、
”質問返し”があると思います。
自己愛に聞かれたことにまともに答える必要はないし、
こちらの感情を伝えるのは相手の思う壺だと思うので、
質問には質問で返して自己愛の悪い頭を混乱させてやりましょうww

33 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:53:06
自己愛性人格障害とはなにか
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html
とっても迷惑なナルシシズム(ナルシズム)
http://yukitachi.cool.ne.jp/column/c008tottemo.html
自己愛性人格障害の概論
http://lulu-web.com/pd-jikoai.html
自己愛人格障害
http://www2p.biglobe.ne.jp/~you_/narcissistic.html
自己愛性人格障害(Narcissistic Personality Disorder)
http://f17.aaacafe.ne.jp/~etsubu/npd.html
人格障害
http://akatan.cool.ne.jp/jinkaku.htm
「モラル・ハラスメント」
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm
「平気でうそをつく人たち −虚偽と邪悪の心理学−」
http://homepage3.nifty.com/okadaue/book/b56.htm
PTSD(心的外傷後ストレス障害)のページ
http://www.sohot.gr.jp/~ptsd/index1.htm
家族という名の強制収容所
http://trauma.or.tv/
PTSD.info TOP
http://www.angelfire.com/in/ptsdinfo/frame.html
傷だらけのこころ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/9963/
心的外傷と回復・ダイジェスト版
http://sendai.cool.ne.jp/seishin23/herman/mokuji00.html
自己愛性人格障害・モラルハラスメント被害者の会
http://jbbs.shitaraba.com/news/768/

34 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:56:54
「心」を考える(3)
http://www.kineyafudousan.co.jp/nikogaoka/kokoro/18/1-3.htm
許すまじ!モラル・ハラスメント
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/index.htm
職場のモラル・ハラスメント対策室
http://www.morahara.com/
モラル・ハラスメント被害者同盟
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

海外のサイト
Malignant Self Love - Narcissism Revisited
ttp://samvak.tripod.com/siteindex.html

Narcissistic Personality Disorder Made Easy
ttp://www.angelfire.com/ego/narcissism/easy.html

NARCISSISTIC_PERSONALITY_DISORDER
ttp://groups.msn.com/NARCISSISTICPERSONALITYDISORDER

35 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 16:59:52
うちの彼が自己愛です。
とにかくプライドを傷つけられるのを極端に嫌う。

口を開けば自慢話(誇張あり)ばかりだし
会社でも嫌われてるんだろうな。

36 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 17:03:03
どんな人がモラハラするの?

フランスの精神科医、マリー=フランス・イルゴイエンヌ氏は、
著書『モラル・ハラスメント』のなかで、
加害者を「自己愛的な変質者」「症状のない精神病者」であると語っています。

モラル・ハラスメントを行う加害者は、
幼少期に精神的に貶められた経験から転じた自己愛性人格障害の持ち主であり、
自ら症状を自覚していない人であるということです。


・いつも自分が優位に立ち、賞賛が得られないと気がすまない
・他人の気持ちに共感することや、心を通わせあおうという気持ちがない
・他人にあこがれて近づいても、すぐに嫉妬で心がいっぱいになる
・他人をほめることをしない。欠点をあげつらい、いつも悪口をいっている
・自分の考え方や意見に異を唱えられることをいやがり、無条件に従うことを要求する
・自分の利益のためなら、他人を平気で利用しようとする
・自分は特別な人間だと思っている

37 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 17:05:08
専門家すら「あまり関わり合わないほうがいい」と言うのに笑った。

38 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 17:08:17
自分が不安なくせに、心配しているに置き換えてあくまで優位を保とうとする.

自分のプライド守るのが何より最優先。

相手をどれだけ侮辱しているかはまったく視野に入らない。

昔から「人間じゃない」と思うことはあったんだよね。

あまりにも心無い発言をするから。

39 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 17:13:42
*自己愛が好きな言葉集*

・〜してあげた
・〜してもらえなかった
・許してあげた
・裏切られた
・助けてくれなかった
・あなたのためを思ってなのに、悪く言われるのは心外
・嫉妬された

40 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 17:16:23
・自己満足の為に他人と関わる
・自己陶酔、自分は特別だと宗教的幻想的に思い込む
・自分が中心でいないと満足できない
・他人に否定されると混乱し、対象に攻撃、人間関係の切り捨て、排除を行う
・他人の気持ちを想像できない、傲慢
・他人に自己の100%の受け入れを強要する
・特定の対象以外には愛想良く、甘え上手である

以下のうち5つ以上あてはまると、自己愛性人格障害が疑われます。
1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
3. 自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
4. 過剰な賞賛を要求する。
5. 特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
6. 自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
7. 他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
8. 他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
9. 尊大で傲慢な態度、行動をとる。

41 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 17:29:19
こういう人はカウンセラーとかに診せれば
なおるの?

42 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 17:34:53
>>41
自覚がないのが特徴、とあるから連れてくのがまず難しいんじゃない?
「自分はおかしくないのに何故カウンセラーなんかに行かなきゃいけないんだ!」ってなるかと。

その割には私が体験した自己愛は「私去年まで鬱病だったんだよね〜」とかぬかしてたけど

43 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 17:55:12
障害だからな。
治らなくても適応はできるんじゃね?ただ普通リハビリには苦痛が伴うから
自己愛の人間は中々乗り越えられないだろうな

44 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 18:01:43
自分の価値を他人に認めてもらわないと不安


自分の考えを受け入れない人がいる=自分が否定されている となる

45 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/02/13(月) 19:56:47
>>42
おっしゃるように、自己愛患者は自分が精神異常の持ち主であるという自覚
を持っていません。
ですが、彼らの多くは精神科にかかることになります。「鬱病」を理由に。
その理由は明白ですね。
学校・職場などで、上記のような態度を取っていては、当然周囲からの反発
を受けて、次第に孤立していくことになります。普通の人間であれば、そこで
なぜ自分が孤立してしまったのか、その理由を考えるのですが、精神異常者
たる自己愛は、「自己反省」という美徳は一切兼ね備えていないので、自分の
態度を改めることをせず、自分が受け入れられない苛立ちを募らせることに
なります。
それが昂じると、鬱病を発症してしまい、ひどい場合には、引篭もってしまった
りします。
そして、精神科につれていかれて、そこで初めて精神科医から「自己愛」の症例
を指摘されて、自分の病気に気付くものなのです。

46 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 20:08:27
うちの彼もこれっぽい
否定されたりすると攻撃してくる
謝っても容赦ない
まるでDV
殴らない暴力って卑怯だよ


47 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 20:21:11
私の彼もこれっぽい。
暴言吐いて人を傷つける
全て人のせい
責任なすりつける
嘘つき、その言い訳をするときは逆ギレしながら
自律神経失調症
何かあるとすぐ他の女に逃げる
現実逃避癖
浮気したことバレてるのにしどろもどろで隠す
自信過剰
褒められたい
自己中




48 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 20:43:22
何ですぐ別れないの?
そんな基地外とまだグズグズと一緒にいるのは、
所詮あなたもその程度の人間だからだよ。


49 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 20:56:35
私の彼氏も当てはまる。
本人もうまく世の中に適応出来ない自分にかなり悩んでる。
傷付くのを恐れて自分を出すのがすごく下手。
他人の目を気にしすぎて発言も行動も大人しいし…
一応自覚はあるみたいだけど自然に直してあげるのは無理なのかな。

50 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:01:30
毒を喰らわばって気持ちになれればなんとかできるかも!?
まあ永久凍土を体温で溶かそうぜくらいの気持ちでいないと無理無理。

51 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:10:43
>>48
なんてお決まりの省エネな科白w

52 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:10:59
メランコリニスタ

53 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:12:20
>>46-47
わかるな。
でも、落ち着いてるときは優しいんだよね。
ほんとにDV男と同じ感じ。
モラハラって自己愛のやつが多いって本当なんだね。

体に傷を残さないけど、心に傷をつけられるのは
回復にも時間かかるし
顔色伺って、反論しないように、地雷踏まないように
そういうのは健全な付き合いじゃないよね。

54 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:14:23
>>48
なんで別れられないか

それを知ってから書き込んでねw

55 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:18:17
言葉や態度で精神的に人を傷つけていく
「モラル・ハラスメント」
それは犯罪にも匹敵する人権侵害

恋人なのに
無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定
などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。
あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

そんな被害を受けている被害者
言葉による暴力をしている加害者

この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。

◎参考資料
・モラル・ハラスメント  http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

56 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:19:52
>>54
なんで別れられないか?

所詮その程度の人間だからだw

「私が支えてあげないと」
「この人を救えるのは私しかいない」

馬鹿の連鎖。死ぬまでやってろw


57 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:22:19
こんなところでフィッシングしても、人間しかいないから釣れませんよw

58 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:23:07
>>56
いいじゃない
皆が皆整ったものや正しいものを愛するわけじゃない。
歪んだフォルムを美しいと思う人もいるんだよ。


59 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:27:10
別れないというより
別れる前に気付かせてあげたら
それだけで意味があるでしょ?
せっかく付き合ったのだから。

60 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:28:55
>>59
気付かせるとは??

61 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/02/13(月) 21:31:28
>>56
気の毒ですよね、被害者が。
冷たく突き放すという選択が、精神異常者本人のためになる場合もある
ということを自覚してほしいと切に思います。

62 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:34:41
>>61
愛してるからとてもじゃないけどできない。

63 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:34:57
それが簡単に出来れば
みんなそうしてるでしょうが。
DVと同じなんだよ。
恐怖から離れることが出来なくなってるんだよ。
離れることが出来ても
その頃には精神が破壊されてるし。

64 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:37:46
どんな対応が一番でしょうか?

1)自己愛がやっている事(煽動や嘘、妄言)に目を瞑り、知らないフリをして
  奴が私に言って欲しそうな事を言ってご機嫌をとっておく
  (自己愛の操りお人形の一人になる)

2)立ち向かう。自己愛と周囲の人間に被害者の無実を主張する。
  結果的に孤立しても自己愛の言いなりにならない。

3)今の所は耐え、本人には何もせず
  一刻も早く環境から逃げ出す作戦を立てる。

4)何とかして奴に「自己愛である事」をわからせて、
  精神科・カウンセリングに行かせる等の更正への道を歩ませる努力をする
  私が悪者扱いされても、奴に自己愛の可能性がある事を主張し続ける。

65 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:39:43
>>64
相手は男?
男だったら治すのはほぼ無理では?

66 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:39:49
自己愛は
他人の意思で精神科やカウンセリングに行くことないよ。
ちなみに彼が鬱病のようになって落ち込んだときに
一回、病院に行ったらと私が口にしたことがある。
それを何ヶ月もたっても根に持ってたりする。
正常な自分を病気扱いにして厄介払いする
キチガイで恩知らずな恋人扱い。

67 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:41:50
私の彼も自己愛性で、共感の欠如、他人を利用する、操作する等日常的。
けど、揉め事にぶつかっていくことはできない。
大きな顔しながら、逃げる。
威張りながら、行動は逃げてる。
自分は矢面に立たない。
絶対に直接メンツをつぶす危険性があるものには向き合わない。
それだけ狡猾。
そして、人に命令してやらせようとするのです。すごい圧力かけてきます。
だけど気弱。
こんな息子を育てた母。ふたりは密着していて、一心同体なんだよね。わけわからん。
歪んでる、醜い、っていうのだけは事実。

68 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/02/13(月) 21:42:43
>>64
どの対応も賢明だとは思えません。

相手は、精神異常者です、基地外です。
我々常人の常識・論理が通用すると甘く考えてはいけません。
精神異常者には極力関わらないようにする。これこそが、唯一
絶対の対応策です。
具体的に言えば、カップルであれば、一刻も早く別れを言い渡し
その後は連絡を一切断つことです。

69 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:44:57
>>64
この人格障害者は、人間であって人間じゃないというか
元人間、今無残な残骸みたいなもんです。
ゾンビと戦う意味ありません。ゾンビにゾンビの自覚持てといっても不可能です。
相手も同じ人間・・・ではないのです。
率直に向合い、誠実に話し合う・・なんてムリ。そういうことができる人はこの人格障害じゃないでしょう。
離れる、スルーして相手にしない、逃げる、等がお勧めです。

70 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:47:25
粘着質で疲れを知らないよね?自己愛、って。
あのパワーの源は恨み以外なにものでもないと思う。自分以外の世間に対する
復讐と言っていい。トンチンカンな逆恨みだけどね。

自分のプライドを必死に守ってる。>自己愛性人格障害
復讐、恨み、恐怖、惨めさ、悲しさ、いろんな感情を抱え込んで押さえつけて
自分の無価値感から目をそらすことを最優先にするしか他に生きようが無いんだと思う。

どんなに理不尽でも、既に心底ゆがんでるから、理不尽かどうかなんて考えるゆとり無い。
自分のプライドを守る、でかい顔をキープするための手段ならすべてが正当なんだろう。
めちゃくちゃ小心者で怯えているんだけどね。本当は。
その仮面をはがされるとうつになっちゃうのかもね。
もしたまたま、プライド守りきれなくてうつになったとして、
そこで、自分の生き方を見つめなおし、反省し、まともな人間に向けて成長を始め、、なんてことは起こりえるのだろうか。

71 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:50:24
>そこで、自分の生き方を見つめなおし、反省し、
>まともな人間に向けて成長を始め、、なんてことは起こりえるのだろうか

社会的には高レベルだったりするパターンが多かったりする。
だからそれは無理なんだと思う。

72 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:50:52
自己愛性のモラハラ男と付き合ってた事があります。

どんなに尻尾を出さずに巧妙に立ち回っているように見える自己愛性でも、
いつかは人生のつじつまが合わなくなるんじゃないでしょうか。
やつらの破綻は皆さんの目の前では起こらないかもしれませんが、人生はそううまくいくものじゃない。
長く生きれば生きるほど、解決しないとならない課題はかけ算で増えるんです。
だから、スルーするのが一番ですよ。

今、私はおだやかに幸せに暮らしてます。
人間関係ってこんなに優しくてシンプルなものなのかと思う毎日です。

今苦しみの最中にいる皆さんにもいつか、こころ穏やかな日々が訪れますように。
きっと大丈夫!
孤立上等! スルー、スルー!  

73 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:52:32
>>72
浅い付き合いの人には評判良かったりするよね。

74 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:55:51
話の切り出し方が「私は〜(俺が〜)」「私の〜(俺の〜)」「私が〜(俺の〜)」
という人が多いよ。

とにかく自分の事を棚に上げて人を非難する。
けど、その非難の内容は
「お前、それお前のことじゃんwww」と言いたくなるようなもの。

取り巻きには餌を与え、逆らうものは徹底排除。←これが凄まじい。

或いは「あの人は自分の事がわからない馬鹿な人」と自分を高める。
最初に会ったときは印象がよかったりするんだけどね。
化けの皮が剥がれると、傲慢さ炸裂。

人にあーだこーだ言いながら、自分はどうなのさ?と言うのが多い。
人に謙虚さを求めるのにあの態度。

75 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 21:57:42
>>74
そこまで思うなら別れた方がいいと思うよー

76 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:01:53
自己愛の人の暴言って
見も世もないことを言うのですよ。
こっぴどいというかなんというか。
自分が言われているのでなくても側にいられないような暴言。
なんか怒りが強いのではなく
相手を人と思っていないからこそ言えるような暴言みたいな。

77 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:02:56
>>72
わたしも逃げ出せたクチだよ!しかも元上司から!
最後は凄い罵詈雑言のメール来たけど全部無視したら止んだ。
最後には手紙がきたけどね。ケロっとした親しみこもった内容で。勿論捨てた。

>人間関係ってこんなに優しくてシンプルなものなのかと思う毎日です。

同意!皆もいつか吹っ切れる事を祈ってます(-人-)ナムナム


78 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:03:31
>>76
まあそれは自分以外の人間を馬鹿だと思ってるからだと思う。
推測だけれど。

79 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:06:05
自己愛は、趣味でも勉強でも友人とのおしゃべりでも、
何かに夢中になっている人を許せない。
自己愛自分以外のもの、自分以外の人に熱心になる行為はすべてだめ。

嫉妬なんて可愛いもんじゃないですねあれは。
通常人の嫉妬は、憧れや向上心もセットになってるから
多少嫉妬してもされても安心して生きてられる訳で。
自己愛性のは違うよ。抹殺されるかと思った。

80 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:08:11
彼が自己愛だけど、親も妹もそう。

向こうの気に入らないことがあったときに
うちの母に
「あなたのうちはあなたの子育てがまずかったから
あなたのうちの子供はみんなろくなものじゃない。」と電話で説教してきた彼の母と妹。

81 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/02/13(月) 22:09:39
自己愛が自分で気が違っていることを自覚できていないのも問題ですが、それ以上
に問題なのは、多くのパートナーが、この病気の存在を知らずに付き合いを続け、被害
を受けている現状があることでしょうね。
知識のある人には、相手は精神異常者で、まともに相手にする価値のない人間だと
分かっているから、しかるべき対策を採れますが、そうでない人は、相手の良心や
改心に期待して(そんなのは無駄であるのに)我慢して被害を受け続けてしまっています。
こういうスレで、精神異常者が、いかに社会の安寧を脅かし、周囲の善良な人たちに迷惑
を撒き散らす存在かを知らしめ、一人でも多くの人が、精神異常者からの被害から脱せら
れるようになればいいと思います。

82 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:10:14
>>77
色々、わかったせいで
もう、私は大分強くなったようです。


で、自分なりに結論。
自己愛は大人をバカにして
悪知恵を働かせる子供のままの人。
子供の頃にちゃんと叱られたことがない不幸な人。

というわけで大人の世界に生きる私は華麗に無視して生きています。

83 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:14:43
あくまで自己愛のルールで、
自己愛本人の自己愛を、最大限に満足させてくれるゲームがしたいんだろな。
周りの人間は、そのゲームの駒に過ぎない
(ごっこ遊びでも良いけど)。

ストーリーも何も全部決められてて、その通りにしなくちゃいけない。
「そんなゲーム、僕はヤダな」と言ったが最後、総攻撃。
「てめーは駒のくせに何言っとんじゃー」みたいな。

ただし、そのゲームをチャラにしたところで、また幾らでも同じ駒を見つけて
同じゲームを再開できるというのは、怖い才能だと思う…。

84 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:16:58
自己愛って小さい頃悪いことしても「ウチの子はそんなことしません!」みたいに
自分の子供の非を頑なに認めない親に育てられたんじゃないかな〜。
怒鳴り込んでくる親のイメージがある。
たとえば自己愛が他の子のおもちゃを壊したり、ケガさしたりしても
「ウチの子はそんなことするような子じゃありません」てかばったり、
子供の学年で盗難さわぎ(体操服や上履きがどんどんなくなる、実際あった)があっても
「ウチの子だけは絶対犯人じゃない。」と根拠の無い自信をもってる親。

本当は自己愛が悪いのに、周りに責められると必死で自己愛をかばう親、
それがそのまま自己愛と取り巻きの姿に重なるんだよね。
そしてそんな取り巻き(親)にかばわれて、本当は自分が悪いのわかっていながら
他人に罪をなすりつけてニヤニヤ顔の自己愛。

そう思ったのは、私の彼が「親は凄く心の支え」って言うのをみてなんだけど。
他の人ならああそうなんだなあ、親ってそういうものだよなあと素直に受け取れるけど
自己愛の心の支えなんて、言葉だけのうすら寒いものに感じる。

自己愛は自分がどんなに悪くても、自分の言うこと全てを肯定し受け容れてくれることを
優しさだと勘違いしてるみたいだけどそうじゃないよね。
自分が悪いときはガツンと叱ってくれる人が必要なんだよ、特に自己愛みたいな
極度の自分勝手なご都合主義者の場合。

でも自己愛の場合、
自分に対する注意やお叱りは自分への嫌がらせや挑発だとしかとらえられない。
しかもそれが本当のことであればあるほど、言い逃れができないから
自己愛憤怒におちいるのかも。

85 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:19:36
自己愛にガツンと叱った場合のありがちなパターンは
1しらばっくれる
2相手の過去の出来事など関係のない話で相手のほうが悪いように
もっていこうとする
3根拠なしに相手が悪いと言う(理由はわかっているだろう。とか
理由を言うのも気分が悪い。などの言葉が入る)
4周りの人間にあることないこと吹き込んで相手が悪いのだと
周りに言わせようとする。

私の知る自己愛の家庭環境

A幼少期から両親別居(原因は父親が愛人宅に住みだしたこと)
B会社経営で忙しい両親の元、お手伝いさんや会社の従業員に
身の回りの世話をされる環境で育つ

86 :77:2006/02/13(月) 22:21:24
>>84
ちなみにその上司は過保護パターンでは無く親に体罰受けてたクチだった。
ちなみに生まれたばかりの娘にも「時がきたら手をあげるのもやむないと思ってる」と
大真面目に語ってたね。
どちらかというと、他人を傷つける事が悪、っていう認識が欠如してるような人。
他人のうわさにも酷く敏感。言われた事は一生根に持つ感じ…

思い出すだけで…嫌悪感がまた…

87 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:23:32
まともに相手する価値の無い人間て…
そんなのいるの?
読書くん実は相当な毒舌さんだねw

88 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:27:41
プロでも見抜けないんですよ>>自己愛
だからこそ怖いんだと思う
精神を扱う仕事をしているプロでも集団催眠のように自己愛に
振り回される

89 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:30:32
>>86
そうそう。
親が手を上げること=しつけ=当たり前=子供を思ってのこと

って平気で口にする馬鹿っぷり。
もう、洗脳されちゃってるのねって感じ。
親のしたことを「悪」と思えないほどに歪んでしまってる。
そして、それが正しいと思ってる。

自分可愛さ、自分保身のためなら
どんなことでも平気で出来る悪魔だよ。化け物。

90 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:32:43
>>47>>74
私の彼のことかと思った…
怖いよ。

91 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:32:50
彼らにはギブアンドテイクというような感情はないですね。
してやったことをいつまでも過大評価し、してもらったことは
過小評価どころか忘れてしまっている。
他人の業績を認めることはない。それでいながら、
「おまえらはだめだから教えてやる、
人生は持ちつ持たれつなんだから俺様に感謝しろ」とか矛盾しているので
人間同士として付き合うのは非常に難しい。

彼らには共感する能力がないので、コミュニケーションはできませんね。
気の毒に思う、愛する、大切にする、罪悪感にさいなまれる。。。。など、
ノーマルな人は共有できる感覚が、彼らにはぴんと来ていない。
愛し合う、尊重しあう、友情を持つ、などできない、違う世界に生きるべき
彼らがこの社会に出ていることが問題。

92 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/02/13(月) 22:33:25
人格障害を発症しやすい家庭環境には二種類あると言われています。
一つが過保護家庭と、もう一つが幼児虐待家庭。
今の日本では、圧倒的に前者の環境に基いた精神異常者が多数を占めて
いると思います。所謂「母子密着家庭」というやつですね。母親が、何でも子供の
思い通りにしてやり、父親は教育に関与しない家庭。
父親が子供に対して威厳を見せないから、子供の中に父性が一切芽生えない。
父性が存在しないからこそ、善悪の基準、美醜の区別などの観念が理解できず、
自己愛のような精神異常を発症し、見るも醜悪な姿を晒すことになる。

とここまで書いてきて思ったんですけど、自己愛患者に今話題の藤原正彦さんの
本を読ませたら、少しは症状が軽減するんではないか・・・、まあ期待はしていませんが。

93 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:34:54
そうなんですよね、共感能力がまったくない
そういう能力が欠けてる。だから人格障害なんでしょうね。
欠点とかじゃなくて、人間としてのかなり大事な人間らしい部分が欠落してる。
欠陥といってもいいぐらいだとおもう。
あんなんじゃ、人間に生まれてきた意味がないや。

94 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:36:59
「モラルハラスメント」
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/431400861X/

「自己愛と境界例」
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791102029/

最近思うのだけど、自己愛本人に復讐したり対決するよりも
「自己愛人格障害」という言葉や、この手の酷い人間が身近にたくさんいるのだということを
世間に広めたほうがいいんじゃないだろうかと。

被害にあうまで、こういう酷い障害がいるって、分からなかった。
例えばボーダーはここ数年で認知が広まったので、そういう女に引っかかる男が少なくなったのでは。
「そいつはボーダーって言うんだよ、逃げたほうがいい」と周囲の誰かが言ってくれる時代になった。
「反社会主義=サイコパス」は前から知られてるし。
「自己愛」が、メディアで取り上げられて、人々の間で認知されるようになれば、いつの日か
「あの人って自己愛?」って思って、先に避けるようになって被害者が少なくなると思うし、
被害者が悪いなんて言われなくなると思うんだ。

95 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/02/13(月) 22:50:36
>>87
実は、人付き合いの少ない私はまだ一度も直接、このタイプの精神異常者には
出会ったことがないんですけどね(笑)。
それだからこそ、ここまで辛辣な言葉を吐けるというのもあるんです。
私のここまでの言葉はすべて、本で得た知識に基いたものです。


>>91
そうですね。共感能力が欠けているから、彼らはどこにいっても孤立します。
正常なコミュニケーションがとれない彼らにできることと言えば、「獲物」を見
つけて、罵詈雑言を浴びせかけて、ますます苛立ちを募らせる程度のことです。
哀れで愚か極まる生物だと言えます。
ある精神医学者は、このタイプの精神異常者を「社会の敵」と呼ばわりました。
現実的には難しいでしょうが、理想を言えば、社会のために彼らを隔離すべき
だとは私も思います。

96 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:53:48
>>92
遺伝的にそうなる素養がある性格に生まれた人が
不必要に甘やかされて育つと自己愛になる
同じ性格傾向でも自分に自信が持てない状態だとボダになったり
善悪の判断をつけて守ることを教わらないとサイコパスになったりするだけ

遺伝的要因よりは環境的要員の方が大きいけど
それでも素質がない人はならない

97 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:53:48
>>95
本で得た知識だけでそこまでボロクソ言えるのがすごいよw
もっと生身の人間と関わったら?

98 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:55:22
>>97
漏れも思った
読書君こえーよ

99 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 22:59:41
自己愛は親に大事に育てられたとしても、愛情のかけかたが間違ってるんだと思う。
具体的なことはわからないけどそう感じる。
母子ともにおたがいの悪い部分は見えないことにして、依存しあうというか。
良い面しかない人間なんていないし、悪い部分も含めて好きといえるのが
本当の愛情だと思うんだけど。

100 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:02:17
私の知っている重症の自己愛性は、どうやったらそんなふうに
聞こえるのか・見えるのか、というレベルまで認知が歪んでいたし、
自分の取った行動の動機を、たとえその行動自体は
責められるようなことではない場合でも、
絶対に「自分がやりたかったからやった」と言わなかった。

認知の歪みの方は、客観的な証拠でも突きつけない限り
「言った言わない」の次元での争いになってしまうのは仕方がないとしても、
どうして「自分がやりたかったからやった」ということを認めるのが
あんなに難しいのか謎だった。

101 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:02:40
自分がひどい扱いをされたことしかないから
どう愛していいか、どうしたら優しくできるかわからないんじゃなかろうか?

どうしたらいいんだろう…

102 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:04:37
自己愛と親しい関係の人間の多くは依存型人格障害です。
これが母親だったり、夫だったり、長年の友人だったり恋人だったりする。
依存型の人は自己愛にとってあやつりやすく、手先になって
他者攻撃させるのに都合がいい。
気持ちが悪いくらいべったりだったとしても、
手先として使えない状態(病気など)になると、びっくりするくらい冷たく切り捨てます。

103 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:06:47
傷つけようという意図はない、傷つくほうが悪い、
なーんて平気でいいますからね。
さんざん暴言吐いた後、抗議したら、この台詞。
そのうち逆切れ。
人が嫌がっても自分の態度は一切変えず、
すべては相手のせい。
しかも暴言吐くのをやめないのは「恋人には気を遣いたくないから」「恋人には素の自分でいたいから」。

104 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:08:49
自己愛を叱っても
素直に自己愛が従うことは稀

自己愛が素直に耳の痛い話が聞けるのは
相手が、自己愛が認めた存在だけです
所謂 その世界の権威だったり
社会的地位の高い人だったり
親であったり    

そうでない人に叱られると、恨みに思うだけで
寧ろ、自己愛の火に油を注ぐようなものです

触らぬ自己愛に祟りなしです

同じ職場で、自己愛と付き合わないといけない人は
限りなく 無視 無関心 無反応を続けながら
周りの人達に、自己愛の特徴を伝えて(自己愛に気づかれないように)
味方や理解者を増やすこと

正面から打ち合ったら
100% 自己愛には、勝てません

実は、相手にされないのが
自己愛にとっては、最も辛い攻撃です
相手にしなければ、タゲられる確率もカナーリ下げることが出来ます

105 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:10:52
自己愛が身内じゃない人は、不幸中の大きな幸いです。
迅速に最大の距離をとりましょう。その後どうなるとか、考える必要ありません。

自己愛が親で、生まれたときから自己愛の被害者という人間もいるんです。
それに気がついたときには、自分がめちゃくちゃになってて、人生返せといいたい。
でも時間は戻らない。自分の心が根本的に歪んでるのを地道に治していくしかない。
我が子を潰そうとも自己愛は己の愛情を信じている。
よい親なのに子供が変だと思っている。
そういう人間と、他人でいられるのだから、わざわざ関わりを長引かせないほうがいいと思うよ。

106 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:13:06
自己愛性はウザイなぁ
リアルでウザス
ネットでもウザス

そのうち世間が認知するようになったら
行き場を失うんだろーなー。
自業自得

芥川龍之介の小説に
沢山の自己愛性が最後に崩壊する様が生き生きと描かれている

107 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:13:59
ここの板って、ボダとか自己愛とか精神病系批判のレスが何でこんなに多いの?


問題あるカップルだらけだから?
それとも会社の鬱憤を、ここで晴らしてるの?

108 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/02/13(月) 23:14:19
>>97>>98
少々言葉が過激かもしれない、と自覚はできているんですけれど、本で
自己愛患者がどのような人間かというのを知れば知るほど、激しい怒りを
感じてしまうのですよ。
これから次々に出てくるであろう、被害者の報告を聞けば、おそらく、私の
言葉もあながち間違ってはいないのかも?と思えるようになるかもしれま
せんよ。
自己愛には我々の常識は一切通用しないわけですから、たとえば、いくら
何でもここまで酷いことはしないだろう、考えていないだろう、と思っていて
も、やっぱりその儚い期待は裏切られてしまうらしいのです(精神科医が
著した本によると)。

109 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:16:18
自己愛の嫌がらせは
構ったらダメー!!
無視 無関心が 自己愛に対する
最大の攻撃だし 最大にダメージを与えられるから。。
構うのは、自己愛に餌やるようなもんだよ

2ちゃんの嵐への対応と一緒
スルーこそ 最強

110 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:17:59
自己愛にかこつけて、憎い人間の事を徹底的に、ここでこき下ろしてるようなのも・・・
(いつか破綻に至るような)病的に強度の自己愛性人格だと思うけど?

111 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:18:35
自己愛が大爆発した時の目… ものすごくコワかったんです 目の玉ひんむいて罵倒、暴言吐く姿は異常者そのものでした

すぐに沸騰する湯沸かし器みたいなもんなんだよ
そういう人間に会ったら要注意だよね・・・
しかもお湯はすぐに冷めて沸騰したことなんてなかったことになってしまう

112 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:19:30
それは病気なのですか??
精神病なんて定義はめちゃくちゃです。
誰でもそんなときはあると思います。
あなたたちも、自己愛の人を助けようと思うわけではなく自分がどれ
だけ傷つけられたかばかりを話しているではないですか。

113 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:20:37
自己愛はどこでも厄介者のトラブルメーカーだね 当の本人、自分は優能で必要不可欠な人材であると思い込んでるよ
自己愛の見栄っ張りカマトト、イヤって程聞かせる自分ネタ、嘘捏造ネタに周りが真に受けて聞いてると信じ込んでる
またコイツ、オカシナ事喋りだしたしかもノンストップだよ(-。-;)と思ってシブシブ聞いてあげてるのにねw
面白がってホイホイ持ち上げて相手にしてやりゃ〜調子づくし 相手にしてやらなきゃ〜ひねくれて小言ブツクサ←病的w
馬鹿みたく解りやすい奴ら

114 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:20:56
>>110
ここで自己愛自己愛と自分を棚に上げて、他人をこき下ろしてる輩も、
かなりエゴの強い自己愛性人格だよ・・・

ココの書き込み見てると、精神破綻きたす手前の自己愛性人格の叫びに
しか見えんし・・・

115 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:22:56
>>114

どこかに書き込んであったはずだが?
「かかわらないのが一番」だと…

116 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:23:25
岡田氏の本の中には、
・昔からいた群れて行動するタイプの非行少年(バイク派)、
・他者から傷つけられることを恐れてひきこもり、現実感覚に乏しいタイプの「回避型」(アニメ派)
・性非行の少年によくみられる共感力に乏しく自己正当化の強い「自己愛型」
・自分に自信がなくて誰かにすがらないとダメだ、と思っている「依存型」
などさまざまなタイプがあげられている。
いわゆる「自己愛人格障害」というカテゴリーで分類してはいないが、
どのタイプの少年も根底に自己愛の障害を持っている、という考え方だ。

親の自己愛性が子どもを過剰に支配する方向に働くか、子どもを“見捨てる”
方向に働くか、微妙なバランスの違いで、子どもの自己愛障害の現れ方も
異なってくるんじゃないかな。自己愛の親の子どもの自己愛障害が、
すべて過剰警戒型になる、というわけではないと思う。

117 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:24:01
読書君とか言うのも、たとえ間違ってないにしても、本だけでそこまで
憎しみを溜め込めるなんて、恐ろしくて気持ちの悪いキチガイにしか思
えないしな。

118 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:26:17
飼い犬(所有してる人)が逃げたり、反抗したら死刑。
そういう感じ。

119 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:27:03
あくまでカプ板だしね。
読書くん、メンヘル板いきゃいいのに。
ここは実際被害受けた人の愚痴スレな訳で…

120 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:28:25
ここの書き込みで自己愛批判してる奴らには、ナチスに走った人々や魔女狩り
に迷走猛進した中世の人々に対するのと、同じ気持ち悪さを感じる・・・


異常者が正常者のフリして、他人をボダだ自己愛だと決め付けて追い込みたい
だけなんじゃないか???

121 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:31:19

どこかに書き込んであったはずだが?
「かかわらないのが一番」だと…


122 :読書くん ◆syB2oUkKNs :2006/02/13(月) 23:33:10
>>102
そう、自己愛のパートナーなんて、利用価値がなくなったら捨てられるのがオチ
なんですよ。パートナーの方は、人間の良心なんかを信じてるから、何とかして
相手を立ち直らせてあげようと一生懸命になるものの、相手は悪魔だ、基地外だ
社会の敵だ!
そんな言葉に耳を傾けるはずはありません。
上でも何度か言われているように、早くこの病気が世間に認知されるようになり、
被害者が正しい対策を採れるようになってほしいですね。

>>106
ネットは人格破綻者の巣窟ですからね。
2chでも自己愛人間によるカキコは一目で分かります。
人間は皆違うとはよく言われますが、人格障害者は行動、言動において驚くほど
同型を示します。
そうしたカキコを見つけた時には、「精神異常者め」と内心で呟きスルーするように
しています(そうと知らずに一々付き合い、スレが荒れる原因を作る人が2chには
いるから、苦々しく思いますが)。

123 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:35:58
自分は棚に上げて、他人を追い込んで、追い落としたいだけだろな・・・

気持ち悪い・・・

124 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:37:49
>>123
まあ
気分悪くなるから見ないほうがいい。
バレンタイン関係のスレでも見て明日の計画でも立てつつ和んどけ。


125 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:39:48

「私が支えてあげないと」
「この人を救えるのは私しかいない」

死ぬまでそうやってろw



126 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:45:47
この
みんなハッピーになろうぜイェェ〜的なイベント空気の中で
このスレがなぜ繁盛しているのか!?
チョコもらえない組???

127 :恋人は名無しさん:2006/02/13(月) 23:57:18
コピペだが

暴力振るう男は実際には数は少ない。
でもなぜかそういう男ばかりを選んで好きになる女がいる。
彼氏の暴力に耐えかねてやっと別れた女は、
次にまた同種の男を好きになる。
どこまで行ってもこの繰り返し。
暴力男とは過去未来全く縁のない女がいる一方で、
自ら好き好んで暴力男ばかりを選ぶ女がいる。
暴力振るう男も、振るわれる女も、
別れてはまた同種の異性と結びつく。
暴力男は絶対に直らない。
しかし同様に振るわれる女も絶対に懲りない。
何をどのようにアドバイスしても、
結局は無駄になるから空しい。
馬鹿は死ななきゃ直らない、とはよく言ったものだ。




128 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 00:08:46
恋人が自己愛性人格なら、そいつと付き合ってる人は境界例人格障害っぽいんじゃないっすか
そのことわかってないと>>127の言うように同じことの繰り返しだね


129 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 00:11:30
マルチ商法やるようなバカに何を繰り返し言っても無駄なのと一緒♪

130 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 00:30:27
自己愛もそのパートナーも立派な人格障害。
こいつらに共通するのは、無趣味、仕事が好きでもない、男(女)にしか興味がない、
で「趣味は彼氏(彼女)」とのたまう。
要するに精神的にひとり立ちできてない。
もっと自分の仕事とか、大好きな趣味とか、そういうことに没頭したらいいのに、
いつもいつも「彼氏、彼氏」。
一人になるのが怖いもんだから、たとえ暴力振るう基地外のパートナーであっても、
「私が支えてあげないと」「この人を救えるのは私しかいない」
なんて屁理屈つけてしがみ付こうとする。
他人のことはいいんだよ!!
もっと自分の内面を充実させるための努力をしろ!!
そこを怠るからやっと今の彼氏と別れられても、すぐまた同じような男に掴まる。
パートナーを精神科に連れて行く云々よりも、お前ら自身がすぐ精神科へ行け!!



131 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 02:00:52
対人評価がコロコロ変わるよね。
昨日まで「死んでいいよ、あの上司」ってほどに嫌いな人で悪口言ってたのに
自分を認めてくれたり利用価値あるとわかると「いい人」に変わる。
自分中心思考そのもの。

132 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 02:09:33
人と比べて自分がいかに優れているか自慢する

いかに自分が有能な人材であるか自慢する。褒めてやらないと不機嫌になる


人を利用することを何とも思っていない

他人への価値判断はその人が利用できるかできないかだけである。
利用できない人間は相手にしない。
利用できなくなった人間は冷たく捨てられる。しかし自分は利用されない。

133 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 02:12:37
人の痛みに鈍感であるが、自分の痛みはおおげさに表現する。

人と気持ちを共有しようとしない。
恋人が病気になっても無関心、あるいは病気になった人の自己管理が悪いと言う。
しかし自分が病気になると大騒ぎをする。
人から言われた言葉に「傷ついた、傷ついた」と大げさに叫ぶが、
なぜその人がそう言ったかということは考えない。
人が楽しいことをしていると不機嫌になる。
辛かったり悲しかったりすると機嫌がよくなる。

嫉妬心が強く、人の行動を制限したりチェックしたりする

話し合いを拒否する。
話し合いをしても常に自分が正しいという態度であり、
都合が悪くなると話を過去に戻したりして巧みにごまかす。
悪いのは相手だというように思わせる。
相手に罪悪感を持たせる天才である。

134 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 02:16:43
基本的な考え方は、二極化
「0か100か」「敵か味方か」「善か悪か」という両極端な傾向

対人関係をこのような歪んだ認識でとらえており、
相手が自分にとって敵か味方が、
上か下か、
支配するかされるかを計り、
相手との力関係によって態度を変えます。

その相手が自分にとって何らかの形で役に立つ人間だと思ってる間は、
敵に回さないように気を使いながら接しているのです。
ここには本来の対等、親密な人間関係は存在しません。

対外的には「いい人」「立派な人」として通っていますが、
内面では自分に対して
ほんの少しの批判や拒絶を自分に対する攻撃、敵意、人格を傷つけるものとして、敵意を持ちます。
また完全に自分の味方につかない人物や、自分を脅かす恐れのある人物に対しては、
密かに悪口を流したりして、言葉の武器を使って相手の価値(=評判)を下げていきます。

135 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 02:30:16
うちの彼の事ですか?
自己愛性の嫉みや僻みは醜いよ。
恋人が輝いた毎日を送ってると叩く。
落ち込んだり病気してると内心にんまり。


136 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 02:37:26
殴ることを正当化。
殴られるような悪い事をしたから殴られて当然。

暴言の正当化。
言われるような悪い事をしたから言われて当然。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
どんな理由であっても暴力や暴言は相手への攻撃。
教師や親なども正当化する人が多いけど許されるものではない。

137 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 02:47:54
>>126
メンヘラが集まってギャァギャァ騒いでるだけだろ
マジ迷惑、メンサロにでも帰ってくれ

138 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 08:07:00
俺も自己愛性人格障害の傾向が高いな。
実際に優れてるし、特別だし、
特別な一部の能力の高い人達(専門性が高い体育会系だから)
でないと正確に能力判断できないし。

というか、偉大な業績を残した有名人などは皆何かしら人格障害者じゃないの?

139 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 08:47:29
自己愛性人格障害の最後は孤独死。

140 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 09:12:58
オーナー経営者になるようなタイプも自己愛性人格が多いって・・・
ホリエみたいなのとか・・・
余裕が出来れば上辺だけ人間味のあるような事言うようになるけど・・・

でなきゃ、他人を虐げて、自分達の富だけ貯め込むような真似出来ない罠・・・

141 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 09:27:30
あれ?
自分は棚に上げて、ボダ叩きAC叩きするキチガイACボダの書き込みが
止まったな???w

あ、そっか!
心底嫌らしい人間性丸出しの株価操作に勤しんでるから、こんなところに
書き込んでる暇は無いってか?

142 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 13:07:32
>>138
なんか、メンヘル板の被害者スレにリンクされていたから
記念カキコ。
うちの父親(自己愛)はあなたのいう体育会の人間です。
一応、某種目の全国大会ベスト4です(これは動かしがたい情報なので
正しい)
でも、スポーツの実績に対する誇大な自慢話ばかりで
その話が年々飛躍していますよ。
今のところ
そのスポーツをやっていた時期は
全国的な有名人で
オッカケがいたり
どこの店に入っても店の宣伝になるからタダだったとか
そういうことを言い出してます。
実際はそんなことはなかったそうな(当たり前か)
ちなみに
うちの母親はケガでそのスポーツを断念した父を看病した
人間です。
最近、父の呪縛を抜け出しつつあって
昔のことを冷静に語るようになってきました。
それによると
ケガの原因は父が酔って暴れたからだそうです。

スポーツ系は自己愛の人間が多いと思うよん。

143 :恋人は名無しさん:2006/02/14(火) 22:28:12
自己愛は口では常識人らしい事を言うんだよね。それを他人に強要したりする。自分の言う通りに従わない人を「常識知らずの馬鹿だ」と批判しバカにしまくり。
犯罪まがいの事はするし交通違反 社会人としての秩序 学校、会社の規則 グループの決まり事 平気で破るのに すごく矛盾してると思う。

144 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 08:22:45
 
弱ってる人間、他人の世話が必要で
その人の面倒を看るやさしい、すばらしい人間。
自分の自己愛を満たすために人を利用するのです。
しかし、もともと自己愛性なので面倒になれば簡単に捨てます。
なんせ自己愛満たすのが目的なのですから。
また、賛美してくれそうな感謝してもらえる人間探すだけ。

ボランティア、介護に意外とこの手多いので注意してくださいね。

145 :恋人は名無しさん:2006/02/15(水) 09:00:16
最近のダメ親のDQNっぷりを見て気がついたんだけど。
甘やかすと人間はダメになる。
好きだからって悪い事も悪いといえず、ちやほやしてしまい相手を
だめにしてる奴は多いと思う。
時には突き放し、厳しい意見もしなくちゃいけないんじゃないだろうか。

突き放す事でダメになる恋愛もあるかもしれないけど、それくらい
でダメになるようじゃ元々先は見えてると思う。

心当たりがある奴ら、ここで反省だ。

146 :恋人は名無しさん:2006/02/16(木) 22:02:01
>>145
それ、一方的にやられると辛いんですけど…
時には厳しい意見は必要だとは思うけど、厳しい事しかいわれないと
一体どこを愛されてるのかさっぱり分からなくなる。

147 :恋人は名無しさん:2006/02/17(金) 02:05:57
自己愛って頭だけは賢い奴多いからそれがまた厄介なんだよ。
理屈じゃ敵わない。
どんなに矛盾したことでも弁護士宛らの論舌で自分の意見を正当化しやがる。

あと、自己愛性人格障害と境界性人格障害(ボダ)が
カポーになってるケースよく見るなぁ。
ボダは自己愛にも「捨てられたくない」意識が働くんだろか・・・

148 :恋人は名無しさん:2006/02/17(金) 08:59:04
冷静に考えると
随分と酷い言葉ばかり投げつけてるよね。
脅かしなのか、服従させるためなのか
DVと変わりないよね。

自分大好きで
思いやりなんて全く無いよね。
それはそれでいいけど
最低限、他人に迷惑かけないように生きようよ。

それは身内も含めて。

自分でした事の責任は自分でとって
自分を守るために他人を攻撃しないで
自分で処理できる事は処理して
どうにもならない事は人に当たったり、頼ったりせずに
自分で上手に処理する生き方を学ぼうよ。

出来ないなら努力しようよ。
まずは「ごめんなさい」を言える大人になろうよ。

149 :恋人は名無しさん:2006/02/17(金) 09:01:27
自己愛人格障害
境界例と根が同じと言うか、非常に親密な関係にあるため、境界例と自己愛人格障害はセットで扱われたりします。

自己愛性人格障害は境界例より人格統合性はよいが
自己感覚が不十分で,自己愛をめぐる傷付きを基本不安とする。
人格統合後の空想的誇大自己を支えるはずの親子関係が不十分で,得られなかった
親イメージと誇大自己にこだわる人格を持つ。

治療関係では自己愛的怒りを丁寧に取り上げ,
共有してい過程で治療者が内在化されるようである。

150 :恋人は名無しさん:2006/02/17(金) 09:18:33
ものすご〜く簡単に言ってしまえば、

境界性・・・自己否定が強すぎる
自己愛性・・・自己肯定が強すぎる

という状態

境界性は自分で自分を大事にできないため
他人からの愛情を底なし沼のように欲しがりますし、

自己愛性は自分が特別でないと気がすまないため、
他人からも特別扱いされないと不満です。

全く逆の症状を見せているように感じますが、
どちらも「異様なほど愛情を欲している」という点で根本は同じと言える。

愛情を他人から補おうとするか
自分で補おうとするか、というところが違うわけで、
境界性と自己愛性は表裏一体。
実際、境界性であった人が自己愛性に変わったり、その逆のパターンも見られる。

151 :恋人は名無しさん:2006/02/17(金) 09:33:06
自己愛は他人には全く関心がありません
信用もしていません。
たとえ相手が彼女でも。
自我境界が不鮮明で、他人に共感するということが全くわからないのです。
そして心の底で、自分を嫌悪しています。

回復するには本人の自覚が絶対条件ですが、
自覚によって自我が崩壊する恐れがあります。
また、自覚は本人にとって地獄の始まりでもあります。

152 :恋人は名無しさん:2006/02/17(金) 16:45:52
>>150
>自己愛性・・・自己肯定が強すぎる
↑これは間違ってるよ。
自己愛は誰よりも自分を肯定できない人。

153 :恋人は名無しさん:2006/02/17(金) 16:48:34
甘やかされたり歪んだ愛情を受けて育った=境界性になりやすい

虐待などの不当な仕打ちを受けて育った=自己愛になりやすい



154 :恋人は名無しさん:2006/02/18(土) 11:58:02
自己愛の彼に対して
愛情無い
会いたいともあまり思わない
好きじゃないって思う

でも別れられない

155 :恋人は名無しさん:2006/02/18(土) 14:09:23
自己愛強い彼に浮気されもめてる。もうしないと泣き付いて来るくせに、友達と飲みだなんだと出掛けまくってる。最中にそれはありなのか?!自分可愛がりすぎじゃないのか?冷めるよ…。

156 :恋人は名無しさん:2006/02/18(土) 14:10:21
なんかそれちょっと違う

157 :恋人は名無しさん:2006/02/18(土) 15:06:00
「自己愛性障害」=「ナルシスト」

158 :恋人は名無しさん:2006/02/18(土) 16:45:09
説明悪かったよ。普段からナルシスト。自分一番の俺様体質。で今回発覚したときも男はするもんだと開き直り。で別れ叩きつけたら今度泣き落とし。で泣いてると思ったら飲みとか言ってるし。自分励ましてんのか?この寝呆けがっって思た訳。

159 :恋人は名無しさん:2006/02/18(土) 23:07:04
>>153
どっちかって言うと逆じゃ

160 :恋人は名無しさん:2006/02/19(日) 01:35:02
メンヘラスレあるんだから、そっちでやれよ…

>>157
何かと褒められたがり、否定されると発狂はするけど、
ナルシストとはちょっと違うんじゃないか?

161 :恋人は名無しさん:2006/02/19(日) 01:42:48
>>159
人格障害+知的障害

162 :恋人は名無しさん:2006/02/21(火) 01:32:07
>>159

いや、俺は>>153であってると思うが

163 :恋人は名無しさん:2006/02/24(金) 05:00:44
>>72

>>どんなに尻尾を出さずに巧妙に立ち回っているように見える自己愛性でも、
いつかは人生のつじつまが合わなくなるんじゃないでしょうか。
やつらの破綻は皆さんの目の前では起こらないかもしれませんが、人生はそううまくいくものじゃない。
長く生きれば生きるほど、解決しないとならない課題はかけ算で増えるんです。

これは本当に同意です。
実際、私も自己愛(今気づいた)で、類を呼ぶというのでしょうか、こういうタイプとばかり、
恋人関係になったり、友人関係になったりしていました。
で、結局、自分の人生も破綻寸前に陥りました。(そこでやっと、自分の間違いに気づいたんですが)

大体、自己愛同士が依存気味になり、お互いの人生を崩壊させあっていく気がします。
(普通の人がターゲットにされた場合は、72さんのように普通の人だったら逃げれるし、気づけるから。)

私の場合は、もっと早く気づけばダメージも少なかったのに、
同じような男を選び結婚し、子供もいます。
そしてその自己愛夫の友人達&配偶者達も自己愛だらけで、ものすごい被害を受けました。
(彼らの人生も恐ろしくひどく不幸です。)
共依存状態になっているので、抜け出せるように頑張ります。 子供が被害を受けないように。


164 :恋人は名無しさん:2006/02/24(金) 05:17:12
このスレを見てると世の男全てが自己愛性なんたらかんたらに見えてくる

165 :恋人は名無しさん:2006/02/24(金) 14:18:51
戦後の経済発展を支えたのは自己愛ボダだよ。
ボダじゃなくても自己愛ボダ的な人間
それを否定するなら農耕生活でもやればいい
バブルを喜んだのは日本人みんなだろ


166 :恋人は名無しさん:2006/02/27(月) 22:28:43
甘やかされたり歪んだ愛情を受けて育った=境界性になりやすい

虐待などの不当な仕打ちを受けて育った=自己愛になりやすい

167 :恋人は名無しさん:2006/02/28(火) 09:49:17
>>166
むしろ逆が多い。付け焼刃の知識を振りかざさないように。
虐待より過保護からの自己愛性のほうがよっぽど多いよ。

168 :恋人は名無しさん:2006/02/28(火) 20:11:21
過保護からの自己愛性ってどういう感じでそうなるのだろうか?
教えて君でスマソ

169 :恋人は名無しさん:2006/02/28(火) 20:13:38
過保護→自分は愛されて当然→何でもっと僕を愛してくれないの?→トラブル

170 :恋人は名無しさん:2006/02/28(火) 20:18:35
>>169
サンクス 悲惨なスパイラルだ・・・
何でもっと僕を愛してくれないの?と言う気持ちからキチガイ地味た相手への努力
境界例的な共依存状態とかになって行くのだろうか?

171 :恋人は名無しさん:2006/02/28(火) 20:28:26
167じゃないけど、パパママに甘やかされて今だに
1人で電車もバスも乗れない18才の友達がいる。
(つまり過保護育ち。)彼氏が出来ては甘えまくり任せきり。
で、反面相手の事を思いやる事が全然出来ない。自分の事で
手一杯。甘えたちゃんだから。喧嘩すると『私悪くないのに…』
自己愛の塊だよ。もう基本が甘ちゃんだから。彼氏に限らず
友達にもそんな感じで。(1人でトイレ行けない)

逆に親に放任されて自給自足(金じゃなく家事とか)してる
子はたくましく、凜として強い子が多い。優しくて。
自己愛とは掛け離れてる感じ。
長文スマソ

172 :恋人は名無しさん:2006/02/28(火) 20:29:05
>>166
どちらも自己愛性人格障害の原因になるが

前者の場合は、親の自分に対する高い評価を取り込んだ結果、
自己評価が不当に高く、(親のように)特別に有利な取り計らいをしない他者を責める。

後者の場合は、親の虐待から「親にすら愛されない」悲惨な自分を
覆い隠そうとして、有能で美しい自己像に固執し、他者にそれを押しつける。

173 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 03:01:38
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

まず最初に、「支配の段階」があります。
それは、加害者が被害者を、なんらかの方法で惹きつけるところから
始まります。
そして少しずつ影響を与え、被害者の考えや行動をコントロールしていくのです。
その際、モラル・ハラスメントに特有の、ちょっとした嫌味や皮肉、ほのめかし、
相手を拒否するような口調や態度など、被害者を支配下に置くための攻撃が
使われます。
そのとき被害者は、自分のせいだと思ってしまったり、混乱して何も
考えられなくなったりし、次第に、相手の支配に組みこまれていくのです。

しかし、被害者が自分の尊厳を守ろうとして加害者に抵抗すると、加害者は
憎しみを感じます。
そしてそこから、はっきりと精神的な暴力をふるい始める「暴力の段階」に
入るのです。
中傷や罵倒などの言葉による冷たい暴力は、相手の罪悪感を刺激し、
相手に責任を押しつけるような巧みなやり方でふるわれます。
このときには、被害者の方もすでに精神的に支配されている場合が多く、
また、相手にそれほどの悪意があるとの想像もできにくいため、それが
暴力であると認識することが難しいのです。

174 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 03:05:28
私の知っている自己愛は、一言で言えば

  「愚か者」

本人に直接そう言うと、自分を特別な人間に見せようと必死になられてうざいので、
口にはしないけれど、周りの人間が自己愛に対して持っている共通の感想がこれ。
よくこれだけお粗末な人間がこの世に存在しているものだと、あきれる他ない。
ただでさえ愚か者なのに、見栄を張るもんだから、愚かさ加減が余計に拡大されて見える。

正直言って、私の知っている自己愛は基地外と大差ない。
自分のやっている愚かな行動の意図を説明できるのかと本人に聞いても、
たぶんあの錯乱した頭では答えられないだろう。

学習能力も、自分を客観視する能力もなく、異常な行動をひたすら繰り返す
限りなく基地外に近い変質者 − それが奴。
馬鹿のLOOP。

175 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 04:01:53
>>174頭イイみたいだね君。
でも君とその君の言う愚か者、然程大差ないね。
君の言葉には愛がない、愛がない故に感じる事が出来ない。
今の君に一番大切な事がね。
 
 
ホントに可哀相なのはあまり良きとは言えない家庭で育ったその“愚か者”ではなく、その“愚か者”を“愚か者”と言う君かもしれない・・・。

176 :恋人は名無しさん:2006/03/08(水) 08:55:36
最近私がストレスから頭痛や歯軋りをするようになってしまった。
心配ばかりかける。疲れるよ。いっつも少し言い合いになったくらいで
自分から「わかった、じゃあいいよ」って電話切るのやめてくんないかな。
玩具買ってもらえなかった子供みたい。

177 :恋人は名無しさん:2006/03/09(木) 12:04:20
人が生きるのに自己愛は必要なものですから
自己愛を保てなくなったら人は自殺してますよ
否定しても無理
それがあって生きてるんだからみんな

178 :恋人は名無しさん:2006/03/09(木) 13:35:43
その自己愛が暴走してんのが、自己愛「性人格障害」

179 :名無しさん:2006/03/14(火) 23:58:00
>>145
それ、俺が立てたスレだ。
甘やかす事で確かに相手を自己愛にしてしまうかもな。
実際、俺も無関係じゃないと思ってこのスレを覗いてたわけだが。

それに付け加えて言いたい事もある。
自己愛になってしまう相手にもその素養があったんだろうが、きっかけとなる
俺たち自身にも、その傾向があるんじゃないかって不安になる。

だって、俺たち自身で相手を選んでるんだぞ。
すごい嗅覚でそういう相手をパートナーに選んだんだ。
自分にもなにかそういう素養があるんじゃないかってすごく怖い。

あ・・・これは俺の意見ね。
他の辛い目にあってる方々がそういう素養をもってるといいたいんじゃないです。


180 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 00:40:57
元彼女のことです
・自分が好きでもない男の誘いに乗って、その気にさせて「しつこい」と愚痴る
・自分の過ちについて、問われると、無言になるか、ウソでごまかす。重要なことほど絶対に謝らない
・言い逃れのための見え透いたウソ。そのウソを隠すためのウソ
・そんな自分の言動の矛盾に気づかない(フリ?)
・だから、何も解決しない。彼女の頭には「批判された」っていう不満だけ残る
・最初は過剰に言い寄るけど、ある時期から、わざと心配させて人を試す
・で「心配させてごめんね」の言葉はなし。「悪いことはしてないよ!」と、逆に偉そう
・「相手の気持ちや痛み」よりも、「自分が好かれてるかどうか」が重要
・その態度が、結果的に「好かれないこと」「相手が疲れ果てること」に繋がることは気づかない。か、気にしない
 そんなこんなで、つきあえばつきあうほど、彼女の考えがわからなくなっていきました。
彼女自身について、真面目な会話をしようとしても、はぐらかされるだけ。
そうやって、自分の本当の姿を見せないくせに、真剣な恋愛をしてるつもりになってる。
最初はふりをしてると思ったんですけど、どうやら本気で人の気持ちがさっぱりわからないらしい。
人の興味をひくのはプロだけど、人の気持ちを理解できないのは幼児なみ。
それでいて「あなたは人の気持ちがわからないの?」だって。えーー??
「障害」とまではいかないけど、かなり奇妙な子でしたね。


181 :恋人は名無しさん:2006/03/16(木) 10:25:19
自己愛ボダはいかれてるけど可愛い奴多いよね


182 :恋人は名無しさん:2006/03/23(木) 07:16:58
自己愛で会話にわざと難しい言葉入れて堅苦しい話し方する人いるよね。
あれ頭のいい人だと思われたいんだろうね。
でも言葉使いこなせてないから話の内容がとんちんかん。
本当に頭いい人はわかりやすく話すのにね。

183 :恋人は名無しさん:2006/03/24(金) 11:42:02
あいつらマゾなんだよ。周りの人たちを挑発して怒らせて、自分をいじめさせたいと思ってるんだ。
いじめられてでもカマって欲しいっていうマゾ。とにかく自立心がないから、
常に誰かに面倒見てもらわないと生きる事ができないんだ。それで
わざわざ異常な行動をして挑発するんだよ。

184 :恋人は名無しさん:2006/03/24(金) 11:47:15
すみません、sage忘れてました。。

185 :恋人は名無しさん:2006/03/25(土) 18:20:37
もう逃げ出して2年経過したな。
別れることができたのは2ちゃんねるのお陰でした。
自己愛性被害者スレの存在に気付かなかったら、
未だにもしかしたらあの地獄にいてたかも知れないし、
死ぬことを選んでたかも知れない。

・堂々のウソ、ウソが発覚してるのにまだ認めない
・逃げも隠れもできなくなったら開き直るか、こちらの被害妄想だと言い放つ
(物的証拠や証人が揃いに揃ってるのに…)
・金に異常なくらい汚い
・浅いの付き合いの人からは「良い人だ」と言われている
・異性をその気にさせて楽しんでいる
・都合が悪いとすぐに他の異性のところへ逃げ込む
・自分が悪くてその場にいられなくなるのに、必ずターゲットのせいにする
・自分のやってることをホメないと急激に機嫌が悪くなる
・相手が自分より優れているところがあると、とにかくこき下ろして自信喪失させる
・そうして自信喪失させて、それを我が物とするためにその技術を利用する
(しかしその技術は体得できていないので、ターゲットに影でやらせて表では自分がやったと言い張る)
・延々と自分の武勇伝を一方的に語り続ける(大半がウソなのが発覚)
・相手の親戚・家族・友人すべてを見下す
・相手の学歴・職歴をすべて見下す

なんでこんなのと付き合ってたのかな〜ホント。

>>182
そうですよね。何か偉いんだぞってオーラを出したがってましたよ。
実際は小学生でもわかる漢字が読めなかったり、間違った使い方をしてる言葉とかありましたが。
そこに気付いて噴出そうモノなら、手ひどい応酬に遭いましたけどw

186 :恋人は名無しさん:2006/03/27(月) 12:30:04
自分を愛せない人間は自分が嫌い。
だからたとえ誰かに愛されようとも、自分が愛されることがまず信じられない。
よって相手を信頼し愛することが出来ない。

187 :恋人は名無しさん:2006/04/27(木) 11:51:31
ここを見て彼が自己愛なのかもと思いました。
私の気にしすぎでしょうか?
自分をよく見せる為
ネットで拾ったものを自分が作ったと言う。
喧嘩で優位に立つ為
周りにこう言われてるのに付き合ってやってるような発言。
喧嘩でむかついたからと言っても
言うべきではない暴言。
こんな事の繰り返しです。
今は別れるということで距離をおいていますが
離れて考えれば考える程
どこまでが嘘かわからなくなってしまって…。
でも書いてあるような悪口というのは
一切ないんです。
あの人が苦手とかも一切いいません。
喧嘩の時 私に言うだけなんです。

188 :恋人は名無しさん:2006/05/25(木) 13:03:32
ここのスレ読んで、私の彼氏も自己愛かな?と思いました。
とにかく人を責める、責める、責める。
私の時間やお金や心全てが自分が必要な時に注がれないと攻撃。
賞賛を求めてる訳ではないから境界例かな?

私の母親は今じっくり考えたら、自己愛の典型だ。
ママはすごいでしょ、素敵でしょ、人間が素晴らしいでしょ・・・
そんな自己愛の母親(父親は不在)に育てられて、ほぼ思い通りになった私は、
何か障害がありますか?
自己愛OR境界例の彼からなんとなく離れられないのですが。
(彼を助けてあげられるほどの自信はないのですが、どこかひかれているのです。)

189 :恋人は名無しさん:2006/06/07(水) 12:13:04
自己愛とボダってくっつきやすいよね。
恋人が自己愛だったら自分はボダってこともあるかもしれないね。

190 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 05:12:09
あげ

191 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 15:04:46
>>188
>何か障害がありますか。
自己愛の母親に育てられ、母の思う通りに育った(言葉違ってたらスマソ)→ACなのかも。アダルトチルドレン。詳しくは専門スレへ。
>自己愛っぽい彼氏を何とか助けたい…→下手すると共依存です。彼氏とアナタは、元々、赤の他人。関わらないって選択もあるよ。



192 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 16:31:32
体裁の為の「ごめんなさい」と上っ面の義理や反省を覚えた自己愛が最強と言ってみる

やっちゃいけない事を叱っても、「私も悪かったから謝る」と言った後に批判の嵐
本当に悪かったとは思ってない様子。しかし、そこを突いても「もう謝ったでしょ」
数日後また同じ事をする訳だが。

体裁作りその2
5個やっちゃいけない事を言う。2個抑えて(勿論抑えるだけで完璧にやめる訳ではない)残りの3は無理矢理押し通させようとする
叱ると、「2個は抑えた」と恩に着せて叱咤を取り下げさせようとする。

193 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 16:53:29
私は自己愛ってやつだと思う。
男性相手の仕事を選んだのもそれを酷くした原因かも。

194 :恋人は名無しさん:2006/06/16(金) 16:56:42
おれ、これ8以外当てはまる。
しかし、経営者と呼ばれてる人種は、みんな自己愛なんじゃないか?
特に優秀なやつほど。

自己愛性人格障害の特長
1. あからさまな傲慢さ  尊大で横柄な、また大げさで相手に軽蔑的な態度をとります。
  社会生活での慣習や規則をバカにし、自分には愚かで的はずれな規則だとあざ笑います。
  自分の高潔さを他人が見のがすことには怒り出しますが、他人のそういうことに対しては全くの無関心です。
2. 対人関係での搾取  当然の権利だと考えています。常に相手に対して自分を特別扱いするよう求めます。
  はずかしげもなく、自分が目立つためや願いを叶えるために他人を利用するのは当然のことと考えています。
3. 誇大性  えっ?と思うようなの空想をしたり、成功や美、愛に関する未熟で自己満足的な想像に浸りがちです。
  客観的事実はどうでもよく、事実を勝手に曲げ、自分に対する錯覚を必要とあらばうそをつくこともかまわない。
4. 自己像の賞賛  自分は価値があり、特別で(ユニークでなくても)大いなる称賛を受けるに
  値する人間だと信じていて、誇大的で自信に満ちた行動をとります。
  しかし、それに見合うような成果を収めることは少ないです。
  他人にはわがままで、軽率で、おおちゃくな人間だとみられているにもかかわらず、自分の価値を信じています。
5. 他人へのわざとらしさ  過去の対人関係はいいように記憶が変えられています。
  受け入れることができない過去の出来事や苦しみは簡単に作り直されます。
6. 合理化のメカニズム  自己中心的で周囲に対して思いやりに欠けた行動を正当化するために、
  もっともらしい理由を付けようとする。それらは欺瞞的で浅はかなものです。
7. 偽り  みえみえのうそをつきます。失敗をしてもすぐに埋め合わされ、プライドはすぐに復活します。
8. 無頓着  いっけん冷徹で無感動な自分を演じます。
  逆に、軽快で楽天的であるが、自己愛的な自信が揺さぶられるといかりや恥の感情や空虚感が表に出てきます。

195 :恋人は名無しさん:2006/07/02(日) 16:45:29
自己愛ボダに惚れる奴の多いこと多いこと。
惚れる奴も異常ってことにはならないんすかね。

196 :恋人は名無しさん:2006/07/10(月) 00:14:43
男の人って普通の人でも元々自己愛っぽい性格してるよね。
逆に女はボダっぽい。ボダ女と自己愛男の夫婦やカップルは多い。

197 :恋人は名無しさん:2006/07/13(木) 00:43:01
自己愛とボダは特徴・行動が違えど、なる人の傾向は皆一緒
両方備えてる人も居るし、ボダが治る過程の中に自己愛の症状があるとも言われてる
ボダは主に「依存」を一番の目的にして動き、自己愛は「自分の力を手っ取り早く確立させる(正しくは確立してると思い込む)」事を一番に考えて動く
どっちもはた迷惑なのには代わりないので悪い事言わないから

逃げろ

198 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 01:34:42
本当に逃げ出したい。
職場に自己愛性の、もう本当にどうしようもないのがいる。
自分が思い描く有り得ない特別高待遇が通らないと、
ウツだ労災だと騒いでひきこもりつつ、また出てきて
もう2年以上も仕事しないで、しゃべり続け自慢し続け人をけなし続け…

問題は上司(ボダ気質?)がすっかり共依存的にベッタリで、
利用されまくりの上にいちいち指摘するのもバカらしいみえみえの大嘘を
信じられないことに真に受けている…。
誰に人事権があるかちゃんと見て人を利用する自己愛性女。
なんとかこの上司に、ヤツは人格障害だと認識させられないものか。



199 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 07:38:08
やだねやだねー

200 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 06:45:10
自己愛強い人って
ウケミン?
話振ってもありきたり、曖昧、傷つかないよう頭ではじき出した応答、
デートしても理詰め、ハキハキイキイキしてなくてツマンネー
あーイライラするなー

201 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 11:30:21
今日振られました。
彼からの電話に気づかなかったこと、メールの返事が少なかったことだそうです。

電話で一方的に喋られこちらは何も言えませんでした。
少しでも話そうとしたら「お前こっちが下手に出ればエラソーに」
「俺の周りはみんなまともや。●●(私)みたいにきちんとこなせない人はいない」
「むかつくから何でも言ってやりたいわ!」と言われ
「お前の頭は小学生か!」「男をなめるな!男を立てろ!ざけんな」「エラソーに言える立場か!」
と言われました。

最後には、彼の同僚の家に一緒に行った時の話を出され
「あん時の●●最悪だったで!普通はみんながご飯食べ終わって最後に一人で●●が食べるんが常識やで!
そうゆうとこから勉強したら?」
そして「女というものは人が集まったら最後にご飯たべるんやで。そうゆうのもできないのか」
でもこれは私が悪いですよね。およばれしてたから・・・。でもそれが去年の話なんです。
過去の話を蒸し返して「あの時〜されて辛かった。傷ついた」と言われました。
でも彼は私にするなと言ったことを普通にするんですが・・・。

最後には「もう会うことないね〜」と言って電話が切れました。
「お前は弱すぎる」って言われてたけど私の弱さが原因になっちゃったのかな?

チラ裏すみませんでした。失恋板逝ってきます。
まだ涙がとまりません。




202 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 11:55:23
>でも彼は私にするなと言ったことを普通にするんですが・・・。

そういう人の言うことは真に受ける必要はないと思います。
ここに書き込んだということは、あなたが彼に関して色々と思い当たるふしがあると思われますが、
そういう類の人に人間的な対応を求めるのは極めて困難です。
あなたがあの人とは別れてよかったと思えるようになれる日が早く来るといいですね。

203 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 12:59:54
>>201
彼いくつなの?

204 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 14:50:19
こんばんわ。
202さん暖かいお言葉ありがとうございます。
人を傷つけるのは平気でも自分が傷つくのには敏感なんですね。
「もうちょっと言い方変えてほしい」と言っても「は?何様?俺を傷つけておいて」
が口癖でしたね・・・。メールの数が少ないとか違った意見をしたらこれでした。
しかも職場や友達にはいい人で通ってるから悔しい・・・。
最近特にひどくなってご飯も喉を通らなくて寝れなかったです・・・。
もう人間じゃないんだって前向きに考えたいと思いますが、男性が怖いです。
ちなみに私が23歳で彼も同い年です。

205 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 17:27:08
>>204
いえいえ、それだけひどいことを言われてさぞ辛かったでしょうね。

>人を傷つけるのは平気でも自分が傷つくのには敏感

まさにその通りだと思います。だからこそ自己愛性〜なんでしょうけど。
ある程度頭が良い人の場合、そういう本性をうまく隠してしまえたりもするのですが、
長い間一緒にいると大抵ぼろが出てきます。彼をいい人だと言っている人お友達や同僚の人達も、
実は彼の性格を見抜いていて、知らぬ振りをして表面的に仲良くしているだけかもしれませんよ。
確かにこういう思いをするとトラウマになってしまうのも当然だし、彼のような人はどこに行ってもいますが、
大半の男の人はそういう人ではないはずです。あなたはきっと運が悪かったのでしょう。
あと、あなたの文章から察するにあなたは優しい性格をしていると思うので、そういう人に付け込まれやすいのかもしれません。
次に仲良くなった男の人のことをよく観察して、その言動に彼と同じような傾向がないかどうか
十分に気をつけるのが良いのではないでしょうか。

206 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 17:50:05
2chで、ベラベラ元彼を悪く言い、他人から同情かおうとする>>201>>204のほうが
よっぽど自己愛性人格障害みたいだよ?
そんなだから、彼からうざがられたんじゃ?

彼は201がネガ思考で、しっかりしないから、対等なつきあいしたくてもできなくて、疲れ果ててしまったように思えるけど・・。

207 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 18:02:34
とりあえず彼のキレ方と攻撃性は異常じゃね?

208 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 18:08:13
攻撃性やキレ方で、自己愛性人格障害だなんて、勝手な判断され非難される彼の立場からすれば、
こんな女いらん、
とキレたくなる気持ちも理解できなくないな

209 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 18:24:03
自己愛が強い人って
傷つけられた 相手を精神病や人格障害に無理矢理当てはめ 人格否定したりすることで
自分はその被害者みたいな言いぶんを主張して、自分を守ろうとする人いるよね〜

お相手も我慢の限界だったんじゃないかなー

210 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 18:51:36
207だけど、なんだか204さんの自演みたいに思われてるのかな?
びっくりしたけど別にどっちの肩を持つ気もないよ。現場を目の当たりにしてるわけじゃないし、204さんにも非はあったのかもしれないし。
ちょっと彼に否定的な感想を言っただけで、なんでここまで食いつきが良いレスが来るのか分からない。
思わず釣っちゃったけど、このレスも自演とか言われそうだw

211 :204:2006/07/23(日) 19:01:28
私のレスでこのスレを汚してしまって申し訳ございません。
確かに私も彼が機嫌悪いときにビクビクしてしまって余計彼を怒らせたのかもしれません。
このことはもう口にせず自分の中でとめておきます。
201さん208さん209さん、そして210さんすみませんでした。

204さんありがとうございます。
204さんの言葉でだいぶ落ち着くことが出来ました。
携帯の画面メモに保存したのでまた辛くなったら204さんの言葉を見ます。
ありがとう・・・

212 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 19:07:00
>>210そういう必死な言い訳しなけりゃ、自演と思われないのにね…

213 :恋人は名無しさん:2006/07/23(日) 19:10:35
オイオイ>>211
半値いれるとこに204って…。やっぱ自演かい

214 :207:2006/07/23(日) 19:18:25
>>212
どう書いてもどっちみちもっと必死なやつに言われるだろw
つまんない煽りでこのスレを汚したくないから、もう書かないよ。好きなだけ吠えれば?

215 :211 ◆BptGouimco :2006/07/23(日) 19:19:18
申し訳ございません。
204さんと私は違います・・・。
本当にごめんんさい。

トリップつけておきますが間違っていたらごめんなさい。

216 :恋人は名無しさん:2006/07/24(月) 00:32:40
普通に>>201の男最悪でしょ〜。
マナーがどうとか、まともな大人がヒステリックに他人を責め立てるような理由じゃないし。
大体言ってる事が脳内ルール臭杉。
それで傷ついたってどんだけデリケートな心やねん。キモい自己愛丸出し。
人間小さいキモ男と別れられておめでとう。

自分も大方>>205あたりが正解だと思うよ。

217 :211 ◆BptGouimco :2006/07/24(月) 11:35:06
ごめんなさい・・・。
ずっと204さんへとかいていましたが205さん宛てです。
204は私です。そそっかしいですね・・・。
205さんご迷惑をおかけしてすみませんでした。

ちなみに次の日になって普通にメールが来て「別れたくない」だそうです。
連絡は私からはもう取っていないです。
このスレを汚してしまってすみませんでした。

218 :恋人は名無しさん:2006/07/24(月) 13:06:53
>>217
ここでヨリを戻したら元の木阿弥だから気をつけて。きっと同じ事を繰り返すよ。

219 :恋人は名無しさん:2006/07/26(水) 18:54:02
以下の論文に沿ってイタリア方式をとれば医療費大幅削減も可能。

桜井充(内科医、参議院議員)、石橋輝勝(八街市会議員)、須藤ひろし(前国会議員)、 民主党千葉県総支部連合会
「統合失調症は監視社会を隠蔽するためにある」
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1153890326/57-104

*上の論文内の一連の執拗な脅し(暗殺、監視等)は、論議の真実性を高めている


220 :恋人は名無しさん:2006/07/27(木) 02:43:29
>>216
同感。201の男、ダメすぎ。

自分は、そっくりの人と別れて3年たち、ようやく少し考えられるようになりました。
時間かかったなあ…。
今の自分だったら、201の男の言葉とか聞いても、はあ?と思えるんだけどなあ。

>>201
>「俺の周りはみんなまともや。●●(私)みたいにきちんとこなせない人はいない」

3年前の自分だったら、
「ごめんなさい! 私、もっと気をつければよかった!」とか
泣きながら言ってただろう場面だけど、

今なら、しれっと
「へえ〜そうなんだ〜すごいね、あなたの周りの人〜すっごーい♪
私には無理〜じゃあね〜」ガチャ切り、で一切気にしない&連絡取らない…だな。

まあ、また似たのとつきあってしまったら同じことになるんかなあ…
それはイヤンだな。


221 :恋人は名無しさん:2006/08/12(土) 09:38:04
>>211さん
よかったら参考にしてね

モラルハラスメント
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1140004478/101-200
1:恋人は名無しさん :2006/02/15(水) 20:54:38 ● ?
言葉や態度で精神的に人を傷つけていく
「モラル・ハラスメント」
それは犯罪にも匹敵する人権侵害

恋人なのに
無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定
などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。
あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

そんな被害を受けている被害者
言葉による暴力をしている加害者

この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。

境界性人格障害と自己愛性人格障害は「同根」。
両者は、「コインの表裏の関係」とも言われている。

モラルハラスメント
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

222 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 03:10:03
222

223 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 03:47:16
ちょっと気になたんだけど

>>201
> 最後には、彼の同僚の家に一緒に行った時の話を出され
> 「あん時の●●最悪だったで!普通はみんながご飯食べ終わって最後に一人で●●が食べるんが常識やで!

えっお客さんとして行ったんでしょ?
だったら普通に食事するものじゃないの?もてなす側ならわかるけど…
誰もつっこんでないけどこれはマナーとしてどうなの??

224 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 07:14:32
>>223
俺もおかしいと思うよ。むしろ元彼の方が非常識でマナー違反。
という以前に、人として間違ったことをしている。
でも、元彼の言ってることで、おかしくない事って何かあるのか?

それから、行った先が彼の同僚の家でしょ。
同僚が男性で、そのおよばれに来てる人の中に
女性が201さん一人しかいなかったパターンだったのかもしれない。
元彼にとっては、女性=召使い、みたいなイメージだから、
みんなが食事をしている間は、料理を作ったり、片付けをすることに専念しろ、
って、イメージなんじゃないかな。

逆に、おまねきしたホスト側にとっては、
最後に1人で食事するのは、えらく失礼な話だよ。

 おまねきする = お客様をもてなす、喜ばせる

というわけだよね。
最後に1人で食事なんてされたら、まったくもてなしてないことになるから、
かえってホスト側に気を使わせるようなことになる。
それに、最後に1人で食事なんてされたら、片付けるのが遅くなるし迷惑。
自分の家ならともかく、人の家でそんなことするのは非常識でマナー違反。

225 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 11:35:27
自己愛のモラハラって「俺様ルール」を押し付けるから迷惑。
周囲が客観的に見ても全然おかしくないことなのに「お前は気遣いが足りない!」とか
ねちねち後で罵られる。

皆の前で言ってくれたら「そんなことないってば」って助け舟が出る場合もあるけど
この手のやつは人前ではイイ顔しておいて、影で延々とモラハラするからタチが悪い。

226 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 12:40:25
しかも、後だしジャンケンのごとく「あの時は、ああだった。」
みたいな文句を言ってくる。

自己愛のモラハラは、相手に悪いところがあるので文句を言うのではない。
文句を言って相手を攻撃すること、そのものが目的。
だから、文句の内容は何でもありで、ルールに一貫性はない。
とにかく屁理屈をこねて、相手を罵る。ただそれだけ。

227 :201.211:2006/08/13(日) 20:36:41
また出てきてすみません・・・。
色々レスがあったので、皆さんありがとう。

彼の同僚が年上だったのもあるのかな?
同僚の人は結婚して子供もいて他にお招きされた人2人も男の方でした。
彼から「今度同僚の人に家に来ないかって言われたから一緒に行こう」と言われお邪魔しました。
言われたときに「その時に何故言わなかったの?」と言ったら余計怒られちゃって。
「訪問した後に同僚の人に俺謝りまくったんだよ!ありえん」と言われたので自分が間違ってるんだと思ってました。
あとひとつひとつ食べるたびに「おいしい」と言わなかったのも彼にとっては許せなかったみたいです。

今まだ復縁を求められてる最中です。
彼のことをこのスレに勝手に書いちゃったのですが、自己愛ではなくただ自己中なだけなんでしょうか?
「色々お前には治して欲しいとこあるから言うけど俺は自己中だから治すつもりはないから」
と言っていたので・・・。
気を悪くされた方、すみません。

228 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 21:58:37
201さんの言うとおりに、その時言えばいいことですよね。
なぜ怒る必要があるのか意味不明。

>「訪問した後に同僚の人に俺謝りまくったんだよ!ありえん」と言われたので自分が間違ってるんだと思ってました。

   「元彼が謝る」→→→→→→→→→→→→
      ↓              ↓
「謝らなくてはいけない事があったのか?  ↓
  ↓      ↓           ↓
 【YES】    【NO】      【元彼の論法】
  ↓      ↓           ↓
  ↓ 「201さんは悪くない」 「謝るような事をさせた201さんが悪い」
  ↓
「201さんが悪い」

でも、どう考えても、これは【NO】ですよね。
そして、201さんは全然悪くないですよね。

例の元彼さんの理論は、
そもそも「謝らなくてはいけない事があったのか?」ということを
すっとばしているので、論理的に飛躍してるんですよね。

229 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 22:06:04
うーん、矢印がずれた・・・すみません。

230 :恋人は名無しさん:2006/08/14(月) 00:05:13
>>33 >>34にいろいろリンクが貼ってあるので参考にするといいよ。
もう見てるかもしれないけど、ここくらいは読んでおいた方がいい。
  ↓
http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

それから、他のスレからのコピペです。

619 :氏名トルツメ :2006/08/13(日) 12:49:55
>怒り、悲しみ、惨めさ、不可思議感、無力感・・・。
>モラル・ハラスメントの被害を受けている人でなければわからない感情です。
>私たちは日常、他人の行動の意味や気持ちがわかると思っています。
>喜び、悲しみ、怒りなどの感情も、原因を知れば、なんとなく納得できる。
>これは、その人の心を、自分の心に再現したり、追体験したりすることができるからで、
>このような心の働きを「了解」と言います。

>「歪んだ自己愛人間」の言動は、「了解」できないのが普通です。
>だからこそ、モラル・ハラスメントの被害者は、「自分は何か悪いことをしたのだろうか?」
>というような自責を強いられます。また、被害自体も他人から見たら微妙すぎるので、
>愚痴を吐くのも難しく、周りの人に理解してもらえない。
>果てには、「自らの性格の問題」とされてしまうこともしばしばです。

>ハラスメント被害の最悪のシナリオは、長期にわたるハラスメントによって、
>徐々に、心身のバランスを崩し、うつ病や神経症、心身症などの疾患に追い込まれることです。
>そうなると、仕事もお金も健康も失くしてしまうのですが、
>実際には、この最悪のシナリオをとってしまう被害者が非常に多いのです。

231 :恋人は名無しさん:2006/08/14(月) 00:10:21
>>227
>今まだ復縁を求められてる最中です。

余計なお世話かもしれないが、<絶対>にやめておけ!

>彼のことをこのスレに勝手に書いちゃったのですが、自己愛ではなくただ自己中なだけなんでしょうか?
>「色々お前には治して欲しいとこあるから言うけど俺は自己中だから治すつもりはないから」
>と言っていたので・・・。

さすがに自分でもわかってると思うけど、単なる屁理屈。
自己愛も自己中も、別にかわらない。
人に何かを変えてもらいとか言う前に、まず自分が変われ!
まともな人なら、自己中の人ともつきあいたいとは思わない。

>気を悪くされた方、すみません。

大丈夫。気にするな。

232 :恋人は名無しさん:2006/08/14(月) 00:22:10
ふと思ったんだけど、201さんって、
人に嫌われたり、人に見捨てられるのを、異常に避けてるような気がする。

こういう事をいうのも失礼かもしれないけど、
小さい頃、下に書いたようなことはありませんでしたか?
・あまり両親にかまわれないで育つ
・お前はダメな子だ、と言われる。
・そういうことをすると見捨てるぞ、と言われる。

こういうことをされて育つと、
自己評価が低くて、見捨てられる事に恐怖感を憶える人になる。
そして、すぐに自分が悪いと思って、やたらと謝ったりする人になる。

違ったらごめん。

233 :恋人は名無しさん:2006/08/26(土) 17:33:03
このスレを読んで,私は人格障害なのかも…と思った。
でも,病気じゃないから厄介なんだよね。

234 :恋人は名無しさん:2006/08/26(土) 23:46:18
少し人格破綻してるかな?

235 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 13:32:45
自己愛は回避や境界例でもある場合が多いと思う。
自分が自己愛で境界例の傾向があると思うからわかる。キチガイだよ。
ほんと、自己愛(や境界例)と付き合ってる人は今すぐ別れた方がいい。

236 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 13:55:41
>>232
そういうタイプの人てなんていうの?
こういうタイプの人ってモラハラや自己愛性とそらまあうまいこと引っかかってる気がする。
私だけどさ・・・

237 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 15:30:50
>>201 長文書きます。

自己愛性人格障害って知らなかったのですが、うちの両親の関係にそっくりです.
先に書きますと>>201さんは 絶対に彼とはよりを戻さないべきです。
せっかく 別れたのでこの上にないチャンスです。このまま縁を切ってください。

俺の父はナルシストでちょっとでも自分が否定されるのを強烈に拒否します。

また、自分の妻(私の母)や自分の子供(私たち)が 自分の意志で判断して行動するのを認めません。
テレビ見ちゃ行けない、携帯電話は自己負担でも持ってはならない、
中学と高校は父の決めた学校に入らなくてはならない、大学は父の決めた大学を受けなくてはならない、
銀行に口座を持ってはならない、サークルは父の決めたサークルに入らなくてはならない、
職業は父の決めた職を選ばなくてはならない、などなどを押しつけてきます。
結局拒否しましたが。

私がトイレに入っているときに父がトイレに行きたくなると出ろといいます。

父と母の関係ですが、父は博学で頭が良いです。
母はニュースとか見ても理解できず、世間知らずのお嬢様で気が弱いです。
母は「相手が怒っているので自分が悪いのだろう」と考えてる癖があります。
よって、父が怒鳴り散らすと母が泣いて全てが終わります。
父曰く「これは喧嘩ではなくて、私が妻をしかったのだ」とのこと。

とにかく、家の以外の人間を独立した一人の人格として認めません。
(職場の人間は認めています。恩師や自分の両親は尊敬しています)
「何様?」って>>201の彼氏の表現からは特に類似性を感じます。

238 :237:2006/08/27(日) 15:41:19
私が子供の頃は、このルールがまかり通っていたのですが、
私が高校生になったあたりから愚かな私もやっと自分の父が世間の父と比べて異常であることが
わかり初めて私は反論をするようになりました。母は反論をしません。
父は発言内容があまりにおかしく簡単に論破できます。
すると、ぶち切れて怒り出します。
母なら泣いてしまい結局父の意志が通るのでしょうが、私は引かないで「父が悪い」との発言をします。
言葉に窮した父はぶち切れて家を破壊して、食器を割って席を立ちます。
何が悪いって、行動に非があることではなくて、
自分の非を指摘されたらちゃんと聞かずにぶち切れて終わりにしようとすることです。
# 人間には誰でも悪い部分がありますので、それは許すべきかもしれません。
# しかし、それを指摘されても改めようとしないのは許されないと思います。
# 「俺は自己中だから治すつもりはないから」ってのは 許容すべきでは無いと思います。

239 :237:2006/08/27(日) 15:48:25
母は専業主婦で収入がありませんが、1億円弱の遺産を持っているので離婚しても余生は暮らしていけます。
私は母に離婚を勧めました。
母があまりにかわいそうで私なりに考えて勧めたのですが、間違っていたら申し訳ないことを言ってしまったかもしれません。
弟は友人の両親が離婚し、友人のあまりに不幸な姿を見たとのことで「離婚だけはしないでくれ」と頼みました。
結局 両親は離婚していません。母は今も不幸です。
確かに離婚は一大事かもしれません。しかし若い>>201さんは現状から脱却できるはずです。
必ず 縁を切ってください。

ちなみに 母の遺産はもっとあったのですが、父の借金返済に充てられて消えてしまいました。
父は、「今回が最後だから 遺産から払え」と「今回が最後」と嘘をつき続けて
母の遺産がどんどん減っていきました。ここで嘘をつき続けたのでついに母まで父を信用しなくなり、
今では母も反論するようになりました。
(ただし、父が怒鳴って母が泣くのは変わりませんが)
私がいくら母に対して「父が間違っていて、あなたは悪くない。」と言い続けても分かってくれませんでしたが
この嘘は母にも強烈だった様です。
また、父は完全に母を見くびっていました。
父は「これくらいのことをやってもあいつが相手なら平気だろう」と考えていたようです。
常識的に考えればこんな暴挙は通じないのは分かると思うのですが、父はそう考えていませんでした。

また、大きな問題点として父は借金の総額を言わず、総額を教えられないまま母は金を払い続けました。
(母にも問題がありますね)
ついに母が父の借金の総額を聞き出して遺産総額の数倍あることが分かり、実は払いきれないことがわかり
母が払うのを拒否し、父は自己破産しました。

240 :237:2006/08/27(日) 15:55:51
彼は自分の言いなりになる>>201さんがたぶん好きです。
しかし、これの意味を良く理解してください。
「自分の良いなりになる人間が好き」なだけです。
自分の言いなりになる都合の良い部下が便利で好きなのと同じです。
うちの父は、感謝されたい願望はめっぽう強いです。しかし、母を幸せにしたいと言う願望はありません。
たまに 母にプレゼントを買ってきますが、母の好みとかまるで考えないので
あまり母の希望のものを買ってきません。
母があまり喜んでいないのが分かると「なんで買ってやったのに喜ばないのだ」と怒り出します。
私は「父は*母のために*プレゼントをした」のだと信じていたので
さすがに見かねて「母は〜〜を希望しているからそれをプレゼントしたら良い」とか
「母のためを思うなら,母と一緒に買い物に行き、母の希望しているものを買ってあげたらどうか?」
などを言ってみたら
「うるさい。頭の悪い息子(私)が口出しするな。
母は俺の買ってきたものを喜ぶべきだ。」と言いました。
ここでやっと気がついたのですが、母を幸せにしたいのでは無かったのです。
父は母から感謝される存在になりたかったのです。
その後も何度か母の意向を無視したプレゼントがあり、そのたびに父は怒っています.
既に答えが出ていて、自分もその答えを聞いているのになぜ改めないのか不思議でなりません。
これを行えば母から感謝され、尊敬されることは自明だと思うのですが。
とりあえず、母に喜んでもらいたいなら「何を買ったら母が喜ぶか」を考えるのが普通の思考だと思います。
父は全く変わりません。一生変わらないと思います。
とにかく、その男とは離れましょう。

241 :237:2006/08/27(日) 15:58:14
>>201さんはたぶん口げんか(屁理屈合戦)が彼より弱いのではないでしょうか?
復縁を迫られて論破されそうになっても 絶対に復縁だけはしないでください。
屁理屈に論破されそうになったら「前回のことがつらすぎてまだ気持ちの整理ができない」とか
言って結論を先延ばしにしてその場を終わらせてください。
そして、また このスレッドに相談に来てください。
誰かが助けてくれると思います。偶然私がそれを見たら 私はレスします。
絶対に 復縁しないでください。


余談ですが、父の血を引く私は性格が似ているらしいです。
父が私に対してした独善的な態度を、私が弟に対して行っていたそうです。
弟たちに指摘されました。遺伝なのでしょうか。

242 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 16:17:16
もうちょっとまとめられなかったもんかね

243 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 16:23:22
せっかく別れたのでこのうえないチャンスです。まで読んだ

244 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 17:22:57
ひどいな

てか>>201の男はこの親父に似ているのか?
似てたら絶望的だ
似てなくてもわかれなよ

245 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 20:34:15
私も同じような状況です。
私も復縁しちゃいけないんだって思いました。
甘い餌に釣られて信用しきってました。
本当に大事にしてもらってると錯覚させられていました。

付き合ってる途中から「傷ついた」という言葉が目立つようになり、
「この人、何でそんな事言うんだろう」と思いました。
「傷ついた」なんて
自分を含む「大人」が言う言葉じゃないって思ってたからです。
そのたびにごめんねといって収拾がついていくようになりました。

彼の子供(バツイチです)が困ったり、彼の家のガスが止められたり
そんな小さなことがあるたびに私に小さなお金を借りるようになっていきました。
それもたまりにたまって今では20万を超えました。

彼は家業だけで生計を営んでいけないので新聞配達をしていました。
でも、自分ひとりでは起きられない、
睡眠時無呼吸症候群?のせいで熟睡ができないから、
もしよかったら起こしてくれと。

それでも、この人は今まで甘えられる人がいなかったんだろう、
(かなりの自己愛母に虐待されて育ってます、本人は愛情の裏返しと信じていますが)
私が役に立ててるならそれでうれしい、と思っていました。

3年後、借金やすべてのことをクリアにして結婚しようと。
「おまえしかいない」や「愛してる」を呪文のように繰り返されました。
そして、もし子供ができてしまったりしたら必ず一緒に育てよう、と。
(私は避妊に気をつけていましたが、彼はまったく無頓着で女がちゃんとするものだと思っているようでした)




246 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 20:38:38
続きです。

しかし、そのころから
「お前は俺の何を聞いても逃げないだろう」「俺に優しくしてよ」「無償の愛を渡してくれたら俺はお前を大事にするから」
など言われ、
「じゃ、私にも優しくしてほしい」というと
「そんなこといちいちいわんでもお前がちゃんとしたら返すやん」

喧嘩のときにも「お前はただ謝っていたらええんじゃ!」
「男って者はそうされてると、ああ大事にせないかんって思うもんなんじゃ!」

腑に落ちないで黙っていると(反論したら倍返ってくるからもう黙っていました)
「ああ、気が悪いから電話切っていい?」とか
「俺も傷ついた、癒すのに時間が必要だからもうこれ以上しゃべれんわ」
「これ以上しゃべって楽しくないやろ?」(自分が些細なことで切れるくせに)
「俺たちの関係を修復したいならまずは、お前からごめんね、やろ!」

私が明らかに悪くないと思うときでもそうです。
あやまらなければ収拾がつかないんです。
この前、もうそろそろ私への返済の具体的な返事がほしいと思って
話をしたら「今大変な状態やのに、何で今そっとしていてくれる優しさがないんや!」と
逆に切れられました。
20万円、私には結構大きな金額です。
それでも、彼の子供、彼の家庭のためにと貸し出したものです。
貸すときは感謝こそすれ、罵倒されるとは思ってなかったです。




247 :245:2006/08/27(日) 20:40:43

反省なんてまったくない。そして人の話を聞いてない。
反省を促すようなことを言えば「責めたてる」「傷ついた」と大騒ぎ。
自分の話には一挙手一投足の細部まで理解を求めるのに相手の話にはまったく興味がない。
そのくせ、私の父親の遺産分与(生前分与)の話にやたら首を突っ込む。

今は「俺はひどく傷つけられた、だから修復なんて不可能だと思っている」らしいです。
彼が早朝の自損事故で(ごく軽症)「俺をきちんと労わる物言いをしなかった」のが原因らしいです。
実はそのとき、
私のほうは数年連れ添った愛猫が今まさに危篤、という時で、まったく心の余裕がありませんでした。

そして、それについても何度も何度も謝ったのに…(余裕がなくてごめんね、悪かったね、と)
愛猫はその日の午後に天に召されました。
それに関しても何のメールもありませんでした。
もうすぐ一週間になりますがいまだに「俺は深く傷ついた、お前とはもうやっていけない」
らしいです。
「お前が心底謝って、二度とあんな口は聞かないと約束してくれたら
修復してやってもいいと思ってる。おまえはどうするんだ?」です。

これ、病気ですよね。
普通の付き合いってこんな些細なことでここまで致命傷になることはありませんよね?
私の今まで付き合った人はそうでした。
「あの時はごめんな〜」「いいや、私だってもちろん悪かったし」
物事の深刻さにもよりますが、そんな会話があってもいいと思うのです。



248 :245:2006/08/27(日) 20:45:54
最後です。
彼が反省して「ごめんな」なんていうことはないんでしょうね。
だから以前の彼女や奥さんも逃げたのかもしれませんね。
そして、私は同じ道を辿ろうとしていたんですね。

お金のことがあるのでなかなか思い切れませんが、
彼と電話してて罵倒されるごとに死にたくなります。
「お前は最低だ」「お前は自分が優位に立とうとする」
「お前は常に勝とうとする」

そんなこと誰にも言われたことがなかった。
だから余計に、私ってそんな部分もあるの?と素直に受け止めて悩んだ。
間髪いれずに謝らされた。腑におちない状態で何度も何度も。
もう壊れそうでした。

彼、自己愛性人格障害ですよね?
自信がないのですが、私が受けていることはモラハラですよね?
治らないとあきらめて逃げたほうがいいですよね?

長くなってごめんなさい。聞いてくれてありがとうございます。
初めて吐き出せました…


249 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 20:49:10
20万はでかい。
しかしそんな金よりあなたの(精神的・身体的・社会的)健康のほうがでかい。

250 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 20:50:15
話してても、自分をいい気分にさせてくれない。
つまらないから話したくない。

251 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 21:43:36
>>245
> 彼、自己愛性人格障害ですよね?
申し訳ないが、わかんない。
あまり そういう病気には通じてないので。

しかし、下記のことはかなり自信がある。

> 自信がないのですが、私が受けていることはモラハラですよね?
当然モラハラです。
受け入れる必要がありません。

そして、「受け入れてはいけません」よ。

ところで、モラハラって、モラルハザードだよね?

> 治らないとあきらめて逃げたほうがいいですよね?
当然、別れた方がいい。
幸運にも彼は「>>245から誤らない限り修復しないと言っているので
修復せずに、壊れたママにしておいてください。

てか、この状態で「>>245が謝ったら直してやっても良い」と自分が優位に
立とうとしか考えないのはどう考えても変です。

彼のやっていることと言っていることは変です。彼との関係を終わらせるべきです。

悪いのは彼です。
>>245のも悪い点はあります。
それはこんなにもおかしなことに今までつきあってしまったことです。
この点はよく反省した方が良いと思いますよ。失敗からよく学びましょう。今後の>>245の幸せのためにね

252 :恋人は名無しさん:2006/08/27(日) 22:05:20
>>245
かわいそす(つДT)
とっとと別れて、恋をやり直すのを勧める。

お互いの年はいくつなの?

253 :恋人は名無しさん:2006/08/28(月) 00:21:52
>>245
モラだし自己愛性だよ(>_<)あなたが逃げそうになったら
泣きおとしに入ったり謝ったり下手に出たりもうしないとか言うかもしれないけど
‘絶対に繰り返す’からきく耳持たないで全力で逃げて下さい、お願いします。

254 :恋人は名無しさん:2006/08/28(月) 00:25:13
>>237
解り易い例えで良かったと思います
私は201さんではないですけどあなたの文章がここにあって良かったと思っています。

255 :恋人は名無しさん:2006/08/28(月) 10:53:03
>>237
迫力あったわ〜。言葉の力ってものを久しぶりに感じたよ。
ほんと離婚は大変。
未婚なら不幸中の幸い。ちょっとでも自己愛性が匂うなら全力で逃げろ!だね。
私も人格障害未満の自己中男から3年前に逃げた。
そいつのセリフ「俺に恥をかかせるなよ」は今でも印象に残ってる。


256 :恋人は名無しさん:2006/08/29(火) 11:37:34
私の元彼も自己愛性人格障害だったんだな・・・

今では薬に頼ってるみたいだけど、社会と上手くやっているように見える。
勢いよく出世した。

彼のメッキはいつかはがれて欲しいわ。
私をあれだけ傷つけたんだから。

257 :恋人は名無しさん:2006/08/29(火) 22:57:30
何と言うか、それはメッキじゃなくて彼なんだと思う。自己愛性人格障害は「人格」に障害がある気違いだが、仕事能力が低いわけではない。むしろ仕事で成功したい思いは人一倍強くて、仕事は結構できたりする。

もちろん人格的に問題あれば出世にも影響するとは思うが基本的に仕事はできるじゃないのかね。彼の仕事ぶりしらんのでなんと言えないが。

人格障害者は人格に障害がある。これにつきる。恋人として付き合ったら最低の人間。仕事だけやってて世間様に迷惑かけずに天命をまっとうしてくれればよし。

258 :恋人は名無しさん:2006/08/30(水) 16:55:01
自己愛男のセックスは全然気持ちよくなかった。
相性の問題かと思ってたけど違うような気がする。
痛いだけ、辛いだけ・・乱暴みたいな。

みなさんはどうなのかな?

259 :恋人は名無しさん:2006/08/31(木) 08:38:29
愛がなく、自分だけ射精して終わりそうなイメージ。結婚したら、「子供作るんだから、これでいいんだ」とかもっとひどそう。
俺、男なので勝手な予想だけど。

260 :恋人は名無しさん:2006/09/01(金) 15:09:26
自己愛って意外と美男美女が多い気がする。

261 :201:2006/09/04(月) 12:13:13
お久しぶりです。
書き込みが遅くなりすみません。

やっとその彼氏と絶縁できました。
向こうから「許してくれ」とか職場の駐車場で出待ちされました。
断った所、逆切れされてしまい「今までの楽しかった思い出は消えたのか?」
や1年間付き合っていたのですが「一年間騙された」と言われてしまいました。
その後ちゃんと別れることができ、今は連絡も取っていません。

232さんが書いていたように私も見捨てられるのを恐れていたのかも知れません。
「こんな私を好きになってくれたんだから…」と思ってずっと頑張ってきました。
「俺を傷つけた…」という言葉はよく言われていたので今は他の人に対しても上手く
喋ることができなくなっていますが…。

でも別れて1人になって楽になれた気がします。
231さん、232さん、237さん、レスくださった方々ありがとうございます。
今は心を休めて仕事に趣味に生きようと思います。

辛い想いをしている方、別れたらきっと明るい未来が待ってます。
お互い頑張りましょう。

262 :恋人は名無しさん:2006/09/05(火) 13:02:21
>>245
20万だけが理由で別れられないのなら、むしろ別れないと
後で絶対20万以上の後悔をするから金は諦めて別れた方がいい。
ちなみにこれは貸金業からのアドバイスだが、
「死んで香典か保険から払って」と言えない相手には
あげてもいいや、と思えるお金以外は貸さない。
返済の時に「ありがとう」と言う人すらまれだが、思う人に至ってはほぼ皆無。


263 :恋人は名無しさん:2006/09/05(火) 13:49:02
>>237を見て思った。

進路は私に決めさせてくれたから違うけど、
要所要所がうちの父と似てる…。うちも父の言葉に逆らうとすぐ
「生意気だ、このバカが」とか「お前はこの家に必要無いから出ていけ」
とか言われる…。

小さい頃から「お父さんを決して怒らせないように」って生活してきたから、
今だに親の前ではあまり本心が言えない…(´・ω・`)

264 :恋人は名無しさん:2006/09/05(火) 17:42:38
>>201さん
202です。無事落ち着かれたようで私も勝手に安心しています。

>今は心を休めて仕事に趣味に生きようと思います。

それが一番だと思います。何か没頭できるものを見つけて自分に自信を持てるようになれば、
元彼さんのような人に今後また関わることがあってもきちんと距離を取れるし、しっかりした人柄の人にももっと出会えると思いますよ。
自己愛の人って、精神的に弱っていたりする人を見事に嗅ぎ付けて心を支配するのが実に上手いのですが、
自分で自分を守ろうとしたり必要に応じて相手を攻撃できるような人には、付け入ることができないのです。
是非、幸せになってください。陰ながらお祈りしています。



265 :恋人は名無しさん:2006/09/08(金) 01:04:38
>>261
おめでとうございます。
「騙された」ですか。唖然ですね...

ちょっと(かなり?)悪い時期もありましたが、
まぁこれで 普通に戻ったわけで 少しは仕事とか他のことに没頭して休んだ方がいいでしょうね。
仕事に没頭するのが「休む」ことなのかは微妙ですが(笑)

266 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 19:06:40
6年前に2〜3ヶ月付き合った同僚の男が自己愛性人格障害そのものでした。

・まるで呼吸するように大小さまざまな嘘を吐く
・自分がいかに優れてるかを他人にアピールする、実態の無い自慢話ばかり
・自分を讃えてくれる人間を取り巻きにする。持ち上げてくれない人は排除・無視・蔑む
・自分のミスを認めない、責任転嫁
・人をうまく言いくるめると「俺、マインドコントロールが得意なんだw」と自慢げ
・人目を気にして注意深く様子を伺う
・初対面、関わりの薄い人にはかなり評判がいい
・上司や権力のある人間には媚びるが、裏ではさんざん文句を言い散らす
・対等な関係の男友達はほぼ皆無で、代わりに常に複数の女をキープしてる
・自分が勝手に見下してる人間から指摘されると逆ギレして怒鳴りちらす
・手話ができ身体障害者と関わりを持ってるが、裏で「あいつら」とバカにしてる

他にも色々ありましたが、特にビックリしたのは
「子供ができたらどうする?」と聞かれて、「え? 今は困る。」と答えたら
「じゃ、お約束で腹パンチしちゃう?」と言われたこと。。。
他にも「(自分の名前)教の教祖になるかな〜!」とか。。。

とにかく異常で、まったく理解不能でした。正常な話し合いは一切無理です。
身の危険を感じたのですぐ別れて実害は少なかったですが、それでも別れてすぐに
周囲に悪口をさんざん言いふらされて退職する羽目になりましたorz
半年ほど私も不眠と鬱状態に悩まされて、6年経っても未だに男性不信です。

不幸にも関わりを持ってしまったパートナーの皆さま、
自己愛彼氏を見捨てる自分を責めることはありません。
長く一緒にいると、毒されて自分まで普通の感覚が分からなくなってしまうので
一刻も早く別れることをお薦めします。

長文失礼しました。


267 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 04:44:00
自己愛と円満に別れたいならこっちが逆にストーカー的行動をするのがいいと思う。
一日に異常なほどのメールを送るとか。電話攻撃するとか。
相手が怖くなって逃げるまで徹底的にやる。

268 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 08:58:03
付き合って二ヵ月半だった彼。
その間別れ話の数5回。
普通のカップルならただの「喧嘩」で済むのに、「別れる」って話になる。
しかも別れ話して、電話を切った後に必ず、「批判のメール」がくる。
題名は「あなたと別れる理由」。w
私の携帯のメールにわざわざPCのメールから送信してきて、
そのメールを放置していると、
「携帯がPCからのメールを選択受信になっているならお知らせください。」ってメールが来た。
無論放置してるけど。
喧嘩の理由は他愛ない話。
彼がたまたま仕事が早く終わって、会う約束をしていた。
私は普通に仕事で、定時は6時だけど、いつも残業がある。
彼の家から私の家までは道が混んでいると、1時間半のドライブになる。
私が、仕事が忙しかったので、6時過ぎに「そろそろ帰れそうです。」とメールすると。
「今日は止めておきます。」と返信があったので、私は「はーい」と返信しました。
家についてから彼から電話があり。
「会いたくないの?あのメールの返事何?大体何時ころに帰れるとかいえない訳?」
と言われた。
私は、仕事だからしょうがないじゃん。と思い、反論。
話は噛み合わず、
「仕事終わる時間が読めないなら、会えないじゃん。
もう俺からメールしないし、そっちにも行かない。
これからメールするときは、“彼の家の近所に○時ころ着くから、会おう。”
ってして。それ以外のメールは受け付けないから。」
と言って電話を切った。
そしたら、しばらく後電話がかかってきて
「別れる。」と
私も「ちょっとした喧嘩で別れ話になるから疲れた。わかった。」といいました。
その後「別れる理由」のメール。
疲れたー。
彼は人格障害なのかな?
長文スマソ。

269 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 20:19:39
別れな、君には悪いが面白過ぎる。漫画に出てくるインテリを皮肉った登場人物みたい。

そいつは間違いなく自分勝手だがこれも自己愛性人格障害なのかね。病気のこと詳しくないので分からないけど。


彼は君と口論して、君をかんぷなきまでに論破するのを楽しみにしているのだろうから反論はしない方がいいだろうね。

過去のレスを読む限り「彼が謝罪とともに復縁を迫ってきたときのスルーのし方」を考えておいた方が良さそうに思います。

270 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 22:24:11
>>269
「彼が謝罪とともに復縁を迫ってきたときのスルーのし方」を考えておいた方が良さそうに思います。

今さっき、まさに↑のメールきました!!

スルーの仕方教えてください・・・。

271 :恋人は名無しさん:2006/09/18(月) 22:46:10
269さんではないけど、理由もへったくれもなく断固拒否し続けるのがいいんじゃないかと。
余りにもしつこかったら「だってあなたが別れようと言ったじゃない?それに私がウンと言ったからもう終わりよ。」と切り返し、最悪の場合は受信・着信拒否で。
要は彼と同じノリの強引・自己中さでわーわーやり返せばいいんです。ちょっとでも弱みを見せたら付け入られるから注意。

272 :269:2006/09/19(火) 00:28:28
うおっ、もう来たか。
誰か助けてあげてくれ。
俺はこういうの自信がない。

とりあえず、断れ。
理由は聞かれるまで告げないでよいと思うけど、どうなのだろな

個人的には「好きでなくなった」との主張をするのが良いと思う。
「あなたが別れようと言ったから」と相手を理由にするのはやめておいた方がいい。その場合、「俺の気持ちが変わったのでその理由はなくなった」とか返されそう。
「私があなたを好きでないから」とか、自分で確定できる理由が良さそう。

相手は「あなたと別れる理由」をわざわざ告げる理論武装男なので電話や会うのは極力避けてよう

273 :269:2006/09/19(火) 00:34:56
>>271
あ〜、会話しないのが最善手かも。

会話すると、こねこりわまされて言い負けるのではないかな。

拒否ってどうなんだろうな。経験のある人が教えてあげて。

274 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 03:08:03
>268
大変そうだね。ちょっと笑ってしまった。
彼は自己愛とボダどっちかっぽいね
無視しすぎても逆上させるしとりあったらコントロールされるから、少しずつ距離おくのがいいと思う。
例えば「鬱っぽくて誰とも会話したくない」とかゆって。
好きじゃなくなったとかゆったらストーカーされたりしそうであなたが心配
家ばれしてるのかな?
引っ越す位の覚悟は必要かも

275 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 06:56:37
自分は経験ありです。とにかく「別れたからもう付き合わない」と相手を疲れさせるまで主張し続けました。
こういう人は一見理屈っぽいのですが、論理は破綻している(人の言うことはハナから聞き入れない、自分の都合が良いように論理をすり替え放題)から、まともな話し合いはできないと覚悟したほうがいいです。
ならばこちらも相手の言うことは聞かずに自分の主張だけすればいいわけで。
でも確かに、相手を否定するようなことを言うとキレて話がややこしくなるので、誰も反論できない事実(一旦別れたということなど)を言った方がいいと思います。
だけど彼に巻き込まれずにやりあう自信がなければ、274さんのアドバイスのようにするのがいいと思います。
とりあえず相手を刺激しないように、でもとにかく逃げるのが良いかと。


276 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 11:12:21
私は謝罪メール完全拒否でバックレ続けた。

すると今度は貢物・・・orz。
そいつは他部署の上役だったんだけど
私の直上司の見てる前で「これお歳暮の余り。君1人暮らしだから食費大変だろう、受け取りたまえ」
的に手渡された。もちろんその場では断れなくて・・・。そういう断れないシチュエーション作るのうまい。
それまでの私だったら貰いっぱなしでストレス溜めてたんだろうけど
断固別れるつもりだったんで、後で返した。スッキリしたよ。

その後数ヶ月して今度は人のいるイベント会場で私の写真撮りまくり。
僕ちゃんこんなに君を愛してるんだオーラ全開。オエップ。
その場で激怒してカメラからフィルムをシュルシュルと抜き取ってやった。
んでそいつマザコンだったから「お前の母親に嫌がらせしてやる」とDQN発言ぶちかまし
実際にそいつの母親に無言電話1ヶ月かけ続けたっす。

逃げてってくれましたw。

277 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 16:53:44
> 実際にそいつの母親に無言電話1ヶ月かけ続けたっす。
これはやってはいけない。
犯罪ではないのか?

しかも本人でなく親へ...

278 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 21:05:29
そこまでしなきゃどうにもならない時もある。
自己愛は性格的なものだけど、そういう性格に育てた親にも問題はある…って言ったらまた反論が来るんだろうけど

279 :恋人は名無しさん:2006/09/21(木) 23:31:11
親のしつけに問題があるのだが、それは無言電話のような犯罪を犯してよい理由にはならない。


そこまでしないとどうしようもないから、親に無言電話をする。
あまりに自分勝手な行動。恐るべき自己愛性人格障害同士のカップル

280 :恋人は名無しさん:2006/09/22(金) 04:08:06
気持ちは分かるけど無言電話はやるなよ
「俺の上司が自己愛性人格障害で困っていたので、そいつが大事にしている奥さんを強姦してやった。そしたら上司は会社を辞めた。そうする以外なかった。」とかと本質的にかわらない

281 :276:2006/09/22(金) 10:57:04
お叱りごもっともw。
反撃しなきゃ精神病になってたと思うよ。
相手の母親、電話の応対が横柄で「嫌な女」という印象だったな。

その後そいつに「もう二度と変質行為はいたしません」という
謝罪&誓約書に記入・押印させました。

それからはフシギと男性運が上昇してます。
嫌なことにはNOと言う。時には強気な態度で断固戦う。
そういう姿勢が身に付いたことの、嬉しい副産物だと思ってます。

後悔なんかしてません。

282 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 13:20:38
私の彼も自己中だと思っていましたが、度が過ぎていて、別れたいと思っています。
ここに書いてあることがものすごく当てはまっています。

自己愛性人格障害者ってすごい無茶苦茶な理論で最もらしいことを言いますよね・・。
その時は「そうなのかも」と思ってしまいます。一人でじっくり考えると
常識的にオカシイ!って気づくんですが。

愛されてる、大切にされてると全く思えず、何度も別れたいと言っていますが
急にキレて暴言を吐いたり、そうかと思うと何日か後に連絡してきて
「俺以上の男はいない。自信がある」とか言ってきて今までどおりに接して
きます。
電話を無視していると、私の一人暮らしの部屋へ夜中になって押しかけて
きます。居留守を使ってもしつこくチャイムを鳴らされるので、近所迷惑を
考えてドアを開けてしまってます。

彼はとても良い会社に勤めていて、出世頭でもあります。できれば円満に
別れたいのですが、別れ話に真剣に取り合わないため、「これ以上付きまとう
なら、本意ではないけれどあなたの会社の上司に相談させてもらう」と言うのは
卑怯でしょうか?

283 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 16:13:22
なんで自己愛性人格障害の奴なんかと付き合うのかわからん
世の中そうでない奴の方がはるかに沢山いるというのに

284 :恋人は名無しさん:2006/09/28(木) 18:56:32
いや、自己愛の奴多いよ。
最近ではまともな精神状態の人間の方が珍しいと思う。


285 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 09:04:09
>>282
辞めた方がいいんじゃない?
君が相手の会社の上司に相談に行くのがあまりにおかしい。

他の人の意見を聞いている限り「無視」が一番良いのでは?
別れをつげて、彼が家に来たら警察が良いかと。

286 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 22:22:30
>>283
そういうヤツと付き合って初めて自己愛人間を知ることが多いんだよ
許容量の大きい人ほどそういうのに引っ掛かってしまう←恰好のターゲット 

>>284
老いも若きも自由が認められるようになって
「我慢・忍耐・常識」とかあんまり押しつけられなくなったのもあるかもな
昔も居たんだろうけど「自分だけ変だ、変わってる」と認識しやすかっただろうし、
周りもそれを承知の上で付き合うかどうか決められたんだろうね

287 :恋人は名無しさん:2006/09/29(金) 22:37:33
>>282
プライドが高いわけだから、そのプライドを貶めるようなことは逆効果じゃないかな…わからないけど
頭下げて「ごめんなさい、他にもっとあなたに合った人探してください」
「今回’私’は無理」で通すのはどう?

288 :282:2006/09/30(土) 13:30:38
皆さん、アドバイスありがとうございます。
彼の職場に訴える、と言うのはやめておこうと思います。確かにちょっと
突拍子ないですしね・・。
287さんのアドバイスのようなことも度々言ってきましたが、理解してくれ
ません。「僕は好きだから」と言います。何でも自分の気持ちで決定すると
思っているようで、私の気持ちは無視されます。
先週、会ったときにも「別れたい」と伝えましたが、「また気が変わるよ。
今はナーバスになってるんだよ」のようなことを言われ、最後まで平行線
でした。
ただ、それ以来、電話はかかってきますが(出ていません)部屋まで押しかけて
くるようなことはないので、もしかしたらこのまま別れられるのかな、と思う
ようになりました。
彼も口ではいろいろ言いながら、別れの方向へ気持ちは向かっているのかも
しれません。
彼の失礼な態度を大目に見てきたことで、彼を助長させたのかもしれない、
付け入れられたのかもしれない、と今回のことで反省しました。
過去に失礼なことをした別の彼を怒りすぎて振られたことがあったので、今回は
その経験が裏目に出てしまった感じです。


289 :恋人は名無しさん:2006/09/30(土) 16:16:04
>>251
モラルハザードて・・ww
モラルハラスメント




290 :恋人は名無しさん:2006/10/01(日) 08:05:31
>>288
そういう(ある意味)優しい子が狙われるんだよね
もっと強烈にいやがりな
自分に従順(←これが自己愛男の発想!)で無くなったら、相手も嫌いになるでしょう
わざわざ喧嘩売りまくり、相手の気に障るイヤミ言いまくり。
嫌いだから別れる!あんたはひどい人間だ!!

まぁ放置の方が良いかな

291 :恋人は名無しさん:2006/10/08(日) 01:45:31
自己愛な輩が性格悪くてモラハラしてくるのはわかるが、すぐに別れを口にして別れとモトサヤをやたらと繰り返すのはなんでだ?
相手が好きな以上別れを口にしたら自分が損すると思うけどな

「こいつは戻って来るはず」と相手をなめきっているのは間違いないが、別れは嫌がらせや脅しのつもりなのかね
あるいは一時的な感情としては「もうこいつとは別れてしまいたい」と考えているのかね

292 :恋人は名無しさん:2006/10/08(日) 02:51:53
>>291
自分から別れを切り出して、相手が追い縋る言動を見たいんだよ。
そうやって相手の自分への愛情を確認する。
これからもこうやって楽しめそうだと満足すると、復縁。
そして自分の機嫌の悪いときには いつでも捨てられて、欲しくなったら
いつでも取り戻せるという勘違いの実例が出来てしまうわけですわ。

293 :282:2006/10/09(月) 17:59:19
久しぶりに書き込みます。

2週間彼の電話を無視していましたが、しつこく(1日5〜10回)かけてくるので
友達にも相談し、はっきり「嫌い」だと言って(今まで恨まれるのが怖くて
嫌いだと言ったことがなかったので)終わらせようと、昨日の夜の電話にでました。
「何で電話に出ないの?」と聞いてきたので「私たちはもう別れてるよね。
別れてるのに何で電話かけてくるの?どうせまた部屋に来ようと思ってる
んでしょ。もう止めてほしい。」って冷たい声で言ったところ、しばらく無言でしたが
「そんなことは考えていないし、もう嫌いになったよ。」と言って一度電話を切り、
そのすぐ後にまた電話してきて「もう嫌いになったし、二度と会いたくないから。じゃあ。」
と言われて終わりました。

あっけなく別れることができましたが、何となく最後の彼の声が、いつもなら
凶暴な面をみせるところなのに、傷ついたような声を出されて、すごく
ひどいことをしてしまったような気がしています。
自分の非をまったく認めない人でしたが、こういう人は心から「自分は
悪くない」と思っているのか、わかっているけど素直に謝れないのかどっち
なんでしょう?心から「悪いのは相手」と思い込んでいるなら、なんだか
可哀想な気がしてしまいます。



294 :恋人は名無しさん:2006/10/09(月) 20:36:45
>>293
たぶん自分の非は感じてないんじゃないかな
彼としたら傷ついた自分を相手にぶつけた、それだけだと思うよ
相手に嫌われたことさえ認められなくて、あくまで自分が嫌いになったと転換しただけ
ほんとに可哀想な人達です…

295 :恋人は名無しさん:2006/10/09(月) 22:28:09
俺も同感

結論が既に出ているのに、わざわざ電話をかけて来て「俺がふったんだ」とか主張するあたり、
二人の関係より自分の誇り(?)の方が大切なのでしょう

実のところ格好悪いですけどね

296 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 05:12:41
彼女がボダか自己愛かよく分からないけど、どちらも持ってるのかな?

そんな彼女の口癖は
「どっちが悪いと思ってんの?」「まさか対等だと思ってんの?」
「誰が付き合ってやってると思ってんの?」
「感謝こそされてもうらまれる筋合いはない」などなど。。。

いろいろ調べるようになって、当たっている記述を目にすると泣きそうになる。
腫れ物本読んで本屋で倒れそうになったよ。見つかるのが怖くて買えなかったけど。
彼女は母子そろって心理カウンセラー(?)の資格持ってるから上手だよ…。

暴力に耐えかねて一度両親絡めて話をしたら、今度はそれを根に持って、
親の悪口を含め、謝罪と賠償しろだ、なんだのと…。

前彼は自殺、その前彼(しかも次の彼と二股)は鬱発病、その前の男は警察沙汰を
起こすなど、話を聞いた時点で逃げておけばよかった…。
何度か自殺を考え、一度首を吊って失敗した。会社も辞めざるを得なくなった。
彼女が追ってこない所に逃げるか、本当に死のうかな。転職も厳しいし。

297 :恋人は名無しさん:2006/10/12(木) 19:54:00
>>296
あなたは別れたいんだよね?
もし別れる決意ができたら、彼女を正そうとせずにあなたの非で別れなよ
「自分ごときではあなたを幸せにできないから」これ一点張りで
彼女がボダか自己愛かはわからないし、その口癖が好きなM男もいるかもしれない
が!あなたが嫌で大きな負担になってるなら別れてもいいと思うよ
そんなことで逃げたり死んだりするほどの必要はない
普通の恋人同士としてきっぱり別れる
それができない気がするもんだけど、自己愛は実は基地ではないので
あなたが悪かったという理由にしてすんなり引くと思うよ

298 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 02:47:28
>>296
なんちゅーか
あなたの生命のために別れなさい。

それから 死んではならない

299 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 03:37:57
>>297 >>298
ありがとう。今彼女の家の近くに住んでるんだけど、
必要最小限の荷物だけ持って実家に逃げることにした。同じ京阪神圏だけど。
会社の常務からは、きれいに別れようと思ってはいけない、と言われた。
実は別れ話自体は、うちの両親に来てもらったGWにしていたけど、
暴力をふるわないと反省した様子の彼女にひっかかった。自分って甘いな。

命、大事にするね。
ものすごく情けないけど、逃げることもありかなと思えるようになった。
この世の中には関わってはいけない種類の人もいることがよく分かった。
付き合い始めは周りに好感持たれなかったし。祝福できないって。
完全に束縛されてしまっているけど、たまに外の人と話すと自分が
まともだということを確認できる気がする。その時点である意味病気かも。
もしここで別れても、今度も言うことを聞いてくれそうなターゲット探すんだろな。

同じような思いを他の人にはしてほしくないな。どん底に落とされるよ。
ずっと吐き気が止まらない。口臭ひどいって言われた。お前のせいだよ。。。

300 :恋人は名無しさん:2006/10/15(日) 06:59:26
別に「逃げる」という認識を持つ必要はないと思うけどね。おかしくて、自分に有害なものから遠ざかるのは人間として当然でしょ
しかし、暴力奮うやつは最悪だな
暴力奮う男は最低だと思っていたけど、暴力奮う女も最低だ
彼女は君より腕力が強いの?
そんなやつは例え暴力が無くなっても付き合いたくない

301 :恋人は名無しさん:2006/10/15(日) 23:51:26
>>300
今の世の中、暴力ふるう男には厳しいが、暴力ふるう女には甘い。
DVといっても、被害者として認めてもらえるのは女ばかり。窓口も女性用。
暴力に反撃していいのも女だけ。男がやると訴えられる。
つまり、被害者が男なら、ただやられているか逃げないとだめだということ。

302 :恋人は名無しさん:2006/10/26(木) 21:06:52
性格(個性)と病気って明確に違うのか?

自己愛性人格障害って偏った性格の延長線上にあって、ある一線を越えたら障害?
それとも別物なのかね?

303 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 14:21:55
自己愛の元彼は、今700万円の借金を抱えているそうです。
すごい先生に教わった株の知識があるから、
俺はすごいんだぜみたいなことを昔言っていました。
「勝った証拠に通帳見せてよ」と言うと、
まだシミュレーションしかやってませんでした。
多分、負けたんでしょうね・・
散々振り回されたので、いい気味でした。

304 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 18:00:53
自己愛男にはまったことがある。
ほんとにずっと鏡見てた。
かなりの個性顔で結構不細工だったのに。
すんごくお洒落だったけど。
あと、どんな話題でも気が付くと自分の話にすり代えてた。
人を振り回す。
というか、振り回せるような気の弱い、彼より不細工な友達しかいなかった。
あと、マザコンでお母さんの自慢話を私によくしてた。
収入が彼の三分の一に満たない学生の私に金を借りた。
もちろん帰ってこなかった。

自己愛って本当に自分しか愛せないんだなぁ。

今の彼と付き合ってから前の自己愛男の異常さがやっと分かりだした。
私って馬鹿だ。
その頃私もきっとボダ気味だったんだと思うと嫌になるし自分でも情けないけど本当別れてよかった。

今思い出すとあの男と私のイタイ行動の数々に悶絶してしまう。

駄文且つ長文スマソ
付き合ってても良いことないからみんな逃げろ!

305 :恋人は名無しさん:2006/10/28(土) 11:31:31
>>303
典型的自己愛だな
勘違いから一生覚めないだろうね
一時的に気をつけることがあっても

306 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 04:53:55
自己愛男最低!!

一生あのままで、一人寂しく
独身のままか離婚するかで、友人もゼロで
さらに周囲の人々に疎まれながら
惜しまれる事も無く死ぬのでしょう。

自業自得だわ。


307 :恋人は名無しさん:2006/10/29(日) 23:20:06
>>306
最低だよな

で、その人はどんな奴だったんだ?
よかったら話してくれ

308 :恋人は名無しさん:2006/10/31(火) 00:23:50
  ∧_∧  人格障害は治らん!ほっとけ
  ( ・∀・)   | | ガッ
 と    )    | |
   Y /ノ    人
    / )    <  >_∧∩
  _/し' //. V`Д´)/ ←メルヘンちゃん
 (_フ彡        /

309 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 18:51:57
わたし元自己愛です。。。。

劣等感にすごく悩み、自分で自分をものすごく痛めつけてました。
だから他人は全員自分より幸せだと思ってて嫉妬はすごかったし、
実際、嫉妬で自分に自身が無くて他人もかなり苛めました。
しかもひどく傷つけちゃう人ほど、優しくて自分に必要な人だったりします。

実際自分はおかしいなんて思ってませんでした。
むしろ周りの人の冷たい反応が、自分はおかしいって気が付くきっかけになった気がするよ。

でも、私はラッキーなケースで自己愛は本人が気が付かない限り直らないと思うよ。
そういう人だって色々期待しないで付き合った方がいいと思う。


310 :恋人は名無しさん:2006/11/01(水) 20:52:53
初彼が自己愛っぽい

「自分はみんなに好かれている。俺って最高!」と思い込んでいる
初めはその言葉にまんまと騙されてたんだけど、そうではないことに気づいて 冷めた。

気づけば彼の話は自分の自慢ばかり。
私の考えを肯定しているかと思ったらそうではなく、彼も私と一緒の考えだから「素晴らしい」と言ってるだけであって
私のことは鏡としか見ていないらしい

鏡なのに私の気に入るところだけ好きと言って
気に入らないところは勝手にアドバイスを初める
悪いところを直せ、治らないなら俺は必要ないのか?などと意味が分からないことを言ってくる

本人に「お前は自己愛だと」に言ったら
素直に自己愛を受け入れればショック→鬱だろうし、
受け入れられない場合はキレて私の身がやばいだろうな

311 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 02:21:59
>>309
君は 自己愛性人格障害ではないと思うよ。
劣等感が強くて 嫉妬心が強いのも 褒められた子とじゃないけど、
それは また別のこと。

自己愛は劣等感が無くて、「俺は全知全能の神」と言わんばかりの
ものすごく自信過剰な人間。
嫉妬心が強いのは同じだけど、劣等感は抱いていない。

いずれにしろ、自分の非が自覚できて
気をつける努力ができたのは立派です。
真性自己愛は自覚ができない。
状況把握能力という意味では無能。

312 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 11:41:01
彼はこれに当てはまりますか?
自己中で、言葉ばかりで誠意がない。
それに対して不満を言うと無視したりごまかして逃げるか開き直る。
すぐに別れると言うくせにそれを受け入れるとしつこく攻撃してくる。
信じられなくなる様な態度を自ら取っているのにそれは解決しようとせず、
「信じてもらえないのは辛いから別れる」と言って問題を受け入れない。
こっちが冷めてくると「他に男が出来たんだろう」「簡単に別れてまたすぐ他に男探すんだろう」と責める。

すごい自己中なのか、私が都合良く扱われてるのかと悩んでいたけどここを見ていたら当てはまる事が多いです。
彼はとにかく自分に深く突っ込まれるのを拒絶します。
甘えん坊の寂しがりで、たまに鬱になって自分を傷つける様な所があります。
責任感に欠けます。
自分はすごく愛情深いのに理解してもらえないと言います。
矛盾しているにも関わらず「俺を信じろ」と言います。
どうでしょうか?

すごく疲れます…。

313 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 11:49:24
メンヘラは、相手と付き合ってるつもりになるらしいが本当は相手にもされてないのが多いと
医者が言ってたよ。

314 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 11:52:00
>>313は、ここにいるメンヘラ諸君の特徴に近いなあと思ってレスしました。参考になれば。

315 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 15:59:26
会社にいた人が自己愛っぽかった。

できもしないくせに大きい仕事をやりたがったり、
何でも言う事聞く人が好きで、そういう人にどこまでもどこまでも甘えてたし、
わたしが仕事上の非を指摘すると何時間もつっかかってきたり、
共感能力と状況把握能力がゼロで場違いで的外れな発言が多かった。

どういうつもりで言ったの?と聞いても、誤解だとか言った覚えはないとか
言い訳がまたトンチンカンだったり。。。
相手が誰でも事務的に一方的に話すから、クレーム処理に適任だったらしい。

自分の恋人にも結婚する気ないからってずっと言ってて、付き合ったり離れたりばかり、
いざ相手が好きな人ができたと言ってきても2〜3年も放置して付き合ってたらしい。

でも私はその女の子の心理もわかりません。
私なら恋人がそんな人をナメてるヤツなら1ヶ月でギブアップです。

316 :恋人は名無しさん:2006/11/02(木) 22:19:13
>>315
自己愛と他者愛(?)のバランスなんだよ
他者愛を持つ人が自己愛のみの人のターゲットになる

もちろんターゲットになる人の経験にもよる
経験を積んで男を見分ける目を持たないうちにターゲットにされるとドツボにはまるんだよ

自己愛のみの人に関わらずに済む人は自己愛強めの人か経験豊富な人なんだよ
自己愛のみの人はそういう相手を見分けるのが巧いので近寄らない

317 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 00:51:04
他者愛って、よくわからないけど
相手は酒乱で暴力振るうようなヤツなのに、わたしが側にいなきゃこの人はダメになっちゃうのとか、
そんな感じの愛のこと???

318 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 18:50:25
>>317

それは共依存だろ。

319 :恋人は名無しさん:2006/11/03(金) 22:45:55
>>317
他者愛なんて言葉ある訳じゃないけどね
他人を愛そう、許そうとする愛で、別に恋愛に限らないもののことだよ
広義のの人間愛かな
自己愛性人格障害や自己愛強めの人にはわからないタイプの愛のこと

共依存ではない
それが言いたかったならそういえばいいのに
自己愛性人格障害と付き合う人間=共依存ではないんだよ
私がいなきゃ…なんて理由付けてるのは共依存に陥ってるが、
自己愛性人格障害の人間はDVや酒乱と違って表向き普通の人というのがポイントなんだよ

脳細胞的に他人を愛せないことを除いては
愛自体がわからないだけで他人を傷つけるつもりはないし
本人は私ってわがままなんだよね〜とか僕ってキッパリしてるから〜と思ってる
そしてそれなら一人でいればいいんだけど、自分を確認する手段が何もないから
他人から楽で強硬な手段でそれを得ようとするが、相手の愛を絞っても絞っても満足できない
愛を感じられる器官が発達してないからどうしようもない
愛は与えられるもので与えるなんて考えもできない三歳児と言えばいいかな

320 :恋人は名無しさん:2006/11/18(土) 06:31:54
みんな「自己愛性人格障害の人間の人を選ぶ目」だけは高く評価しているみたいだね
自己愛人間にとって、自己愛を続けられるかどうかは死活問題だからそれは一生懸命かぎ分けるわけだな
自己愛は努力家なことが多いので、自分のための労力は惜しまないのだろう
自己愛の犠牲者は、悲しい過去は忘れよう。忘れることが出来た場合、残るのは自分が自己愛人間すら認めたとても心優しい魅力的な人間であるという事実だけだ

321 :みしまゆきお:2006/11/28(火) 16:00:07
皆ごめんオレ自己愛性人格障害だわ

322 :恋人は名無しさん:2006/11/28(火) 16:14:14
自己愛とボダには今後一切関わらない。
こっちがズタボロにされて悪ければ
精神科通いする事になる。
自殺未遂にまで追い込まれる事もある。

323 :おざきゆたか:2006/11/28(火) 17:41:01
皆ごめん俺ボーダーだわ

324 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 22:17:28
↑を読んだ瞬間に、
♪俺はまだボダと呼ばれて〜いるか
と、タイトル知らんけどオザキソングを替え歌にしちゃったよw

325 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 00:34:16
皆ごめん俺童貞だわ

326 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 03:11:22
質問です…
今年知り合った友人が自己愛なのかもしれません。よく知らないんで教えて欲しいのですが、自己愛は心の病気ですか?
その友人の言動で、職場で被害を受けています。最初は勘違いかと思いましたが、辛いです。頭が壊れてしまいそうです。

327 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 03:25:13
うちの彼も自己愛だ。
自分を何でも知ってる神様だと思ってる。
それなのに思いやりとか人としての何かが欠落してる。
何度かそれとなく伝えたが、おまえの我儘だ!おまえは要求が多い!と批判する。
なんで5年も付き合ったんだか…別れるべきかな。好きな気持ちはある。
何か対処の仕方や伝え方ってあるんでしょうか?

328 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 03:34:45
326です
そうなんです…思いやりが本当にかけてて、自分が責められれば悲劇のヒロイン…
でも、「病院行け」なんて言ったら…怒り狂うでしょうね…

329 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 03:41:39
このスレみて自己愛しったけど、今日バイト先に来てたカップルの男のほうが自己愛ぽかった。
そのカップルは口げんかしてて、女のほうは泣いてしまって謝ってた。
しかし男は『俺を怒らせたお前が悪い』『俺のほうが筋とおってんだろ!』とか言って一向に自分の意見を曲げない。
が、話の内容きいたら意味がわからないことばかり。理不尽にキレまくりでこわかった。

これ見たせいで元彼を思い出してしまった…。
自己愛だったんだな。

330 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 08:19:41
>>327
自己愛は治らないよ。このスレッドで紹介されている多数の事例を読めばどんな感じかは分かると思います。
そして、人の性格が変わらないことは君もよく理解しているかと思います。

対策と言えるかわからないけど、「治らないので別れる」か「自己愛を受け入れて我慢する」しかないかと思う。私見だが、受け入れて我慢するのは全くお勧めできない。いじめられて泣き寝入りするに近い。

まぁ程度によるはな。少し自己愛入っているだけなら、それを補って余りある他の魅力があれば受け入れても良いかも知れない。その方が自己愛そのものなら、正直「自己愛を補うほどの魅力」って想像できない…
たぶんありえない


仕事相手とかなら「性格が激しく悪いが、驚異的な仕事のデキなので認めよう」とかありだと思う。しかし、恋人とか結婚相手とかプライベートな付き合いの場合はよく考えた方がいいと思うよ

331 :三島ゆきお監督:2006/12/03(日) 21:03:35
うちの自己愛チームのクリーンナップを紹介します。

3番サルバドールダリ
4番スカーレットオハラ
シャネルの5番

そしてピッチャーは麻原

332 :恋人は名無しさん:2006/12/04(月) 00:57:10
元ネタがさっぱり分からん

333 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 00:10:32
>>330
そうですね。おっしゃる通りだと思います。

確かに仕事は出来るし知識も豊富。自分で言ってたけど自分を守る為に努力したんだって。
全て自分の考えが正しいと思ってる。
最近、別れた時の事考えてるみたいだから、離れ時かな。
好きだけじゃ疲れちゃってダメですね。
レスありがとう。背中押してくれる人が欲しかったのかも。

334 :恋人は名無しさん:2006/12/05(火) 06:15:02
辛いかもしれないけど、がんばりな
それが君の幸せのためだよ


自己愛はプライドが高いから努力家で仕事もできることが多いみたいだね

335 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 00:29:39
最近知り合いが付き合い始めた男が
正にコレ何だけど
何とか気付かせてあげたいんだがどうすれば良い?


336 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 08:29:18
このスレ読んで彼があてはまった。過去の出来事が鮮明に甦り怖くて夜寝つけなかったです.....。自己愛人格障害の言葉を知らなければこのまま.結婚してたかも....です目がさめた彼から離れる自然消滅で離れます

337 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 13:28:46
貸して→貸してくださいお願いします
ありがとう などは
かならず敬う感じで言わないと
何かしら屁理屈が帰ってきます

338 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 05:31:11
>>337さん

私もそんな感じです(^_^;)
〜しろよ!→はい。
あげる→もらってください。
とか、言わないと怒ったりします。

でも、彼も彼の中で葛藤してるのかわかりませんが、私が常にそーゆう言葉を使うと
「敬語ばっかり使うのやめろよ」と言ったりします。

あと、私の彼はハッキリ言って自己愛性人格障害だと思います。
ココに書いてあることもホントに当てはまるし、モラルハラスメントなども調べた結果、あてはまっている事はわかっています。
でも、実際彼は仕事も出来るから彼の発言をきくと筋が通っているようにも思えるし
モラルハラスメントって事も、自己愛性人格障害って事も、本人に言えません。
彼に言えば、彼の人格を否定しちゃう気がして。
それに、私の彼は生まれた時から両親がいません。それ以外にもいろいろ経験してきた事もあって、
プライドもとても高いので、自分を拒否した人や去る者は追わない感じなんです。
私は彼に対して恋愛感情があるから、離れたくない。
でも、自分が去るか、彼が受け止めて直さない限り今の状況は変えられないんですよね??



339 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 06:27:22
>>338
私の元彼が自己愛でした
彼の人格否定で傷つけることよりも、自分の人格否定され続けたことが辛くて別れました
彼はこちらの言い分(感情面)は理解できないようです
理解する能力自体がない人には何を言っても無駄でした…

言って分かる相手なら関係を続けてもいいと思いますが
付き合うことはできても結婚は絶対にできないです

自己愛の人は相手が遠慮するよう威圧してることに、本人は気付いてないです
だから平気で「なんで遠慮するの?」と言うのです

340 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 07:02:44
彼、自己愛なんじゃないか?とずっと思ってたけど、やっぱりそれっぽい。。。
何度言っても全く自覚ないは、少しでも自分に非があるなんて考えには至らないはで。
私達の問題だろうが、仕事の問題だろうが、とにかく周りのせいに仕立てあげてた。
疲れたから離れた。


341 :338:2006/12/09(土) 09:09:33
>>339さん
そうですよね、私の彼もキレるたびに私をかなり人格否定します。
そして本人はその事に気づいてませんよね。だから、自分に自信がどんどん無くなっていくんです。
それに339さんの言うように、私の感情面なんてホントに理解してもらえません。。
「嘘はつかないで。」「我慢とか遠慮とかするな」ってよく言われます。
でもそうさせてるのは彼ですよね、きっと彼も私が我慢や遠慮してる事はわかってるんでしょうけど、
それが自分のせいだとは気づいてないんです。

確かに私自身が否定されるのは辛いです。でも、彼をこういう性格にさせたのは
生まれてから今までの彼の過去に原因があると思うから、彼自身のせいじゃないから
受け止めたいって自分もいるんです。
・・・でも結局無理なのかな。。('A`)

342 :恋人は名無しさん :2006/12/09(土) 11:14:45
こんにちは。旦那が自己愛かもしれないと思います。
もろ当てはまります。質問です。
自己愛な旦那とケンカした時、自慢話を永遠につずける時、の対処の仕方を
教えて下さい。別に手段は選びません。親同士が決めたお見合い結婚で
別にほかに彼氏がいるのは旦那も承知の上です。でも旦那は私に依存して
います。彼については旦那は見てみぬふりしたり責めたりしてますが
最初から政略結婚なので離婚まで事情があってあと8年我慢しなきゃいけません。
旦那は嫌がっていますが8年後絶対わかれます。
すぐ別れるとかの問題じゃないので対応の仕方教えて下さい。
適当にスルーするとか出来ないので旦那を傷つけてもいいので
いちいちでかい声でかまってほしそうにしたりでかい声で切れたりするので
ストレス溜まります。
黙らせたい!!ムリなのはわかってますが黙らせるいい方法ないでしょうか?


343 :399:2006/12/09(土) 11:30:11
>>341
私の彼も親の愛情不足が原因のようでした

若ければ、もしくは本人が問題点に気付くような感じであればまだいいですが
20代後半で性格として定着しつつある人だったので
別れを決断しました
どうするかは398さんが決めることなのであくまでも私個人の意見です

私の場合は彼のことで悩んで不眠と拒食になったのもありますが…

344 :338:2006/12/09(土) 20:46:46
>>339さん
お返事ありがとうございます☆

そうなんですか。。やっぱり親の愛情不足って原因としてあるんですね。
実は私の彼も、今27歳です。20代後半ですね(^_^;)ちなみに私は18歳です。

でも彼、客観的に自分を見つめる能力はあるので、自分でも「俺と付き合っていくのは難しい」って
たまに言います。分かってるとは思うんですが、改めて他人から言わないと治すのって
難しいものなんですかね?

私も拒食にはなりました(; ;)

345 :恋人は名無しさん:2006/12/09(土) 22:27:16
完全にB♂アンチスレだな

346 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 03:50:15
>>338
> でも、自分が去るか、彼が受け止めて直さない限り今の状況は変えられないんですよね??

おおむねその通りです。
しかし,自己愛性人格障害は「受け止めて直す」ということはしない。
それができたら、さしたる社会問題にもならなかっただろうし
そもそも「自己愛性人格障害」なんて言葉は無かっただろうね。

347 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 04:07:17
>>342
別居とかいかが?

348 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 18:41:34
>>345
血液型関係無いよ
自分の会社のパワハラ基地外はAB
客先で後輩イビリやって客から苦情来てクビ
ネットに会社の悪口書きまくってたので
現在訴訟準備中

どっちかって言うと血液型より一人っ子が多い気がする
因みにソイツも一人っ子

349 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 06:31:38
>>348
そいつは人格に問題があるが、自己愛性人格障害とはべっぽいな
パワハラだの弱いものいじめはモラハラとは別だし、
自己愛性人格障害は自分より格下の弱者には(自分に逆らわないという前提のもと)とてもやさしい
ある意味紳士的
もしろ自分を優越感にひたらしてくれる取り巻きとして大事にする

格下のはずの相手が自分に逆らったらブチキレル
これが自己愛性人格障害

350 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 11:06:17
>>349
いや、自己愛性人格障害確定だと思う
このスレに出てくる行動とピタリと一致する

後輩イビリは優秀な後輩に立場を脅かされつつあるから
自分が常に精神的優位に立とうとしての行動だと思うし

上司にバレた時の後輩イビリの言い訳が
「俺を怒らせたアイツが悪い」だったし

上司に怒られたら
周囲に「あんな言い方するなんて・・・凄く傷ついた・・・」(←オメーはもっと酷い事言ってただろうが)

イビリの内容は完全に人格否定や身体的特徴を罵る等常識的な社会人には出来ない事だし

おまけに社内の調査で自分の気のある女(社内に彼氏有り)が振り向かないと
無言電話掛けてた事も判明

このスレのケースそのままピタリ一致してる


351 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 12:51:37
なるほど
それなら、自己愛性人格障害っぽいな

そいつを切れてなによりだな
まだネット上における誹謗中傷が続いているのかも知れないがw

352 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 14:35:32
>>351
うん、切れてなによりだよ

ただ、今怖いのはそれを逆恨みして包丁とか持ち出したりしないかが心配

353 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:25:22
ちょっと質問
自己愛と境界例が惹かれあうのは分かるけどさ
自己愛と自己愛がくっ付いた場合どうなるの?
何か凄い惨劇にならないか・・・一度ぶつかったら互いに徹底的に攻撃しあうわけでしょ?

354 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:56:35
このスレを何とか知り合いに見せられないものか・・・

355 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 20:33:19
>>350
え〜っと、間違ってたらスイマセン。

その会社もしかして神奈川にありますか?
その無言電話に関して問い詰められた時、
「fjkdls;亜jfkl;阿fだsfdjklさ;jfkdlさjfだs!!!!!」
ってなりませんでしたか?
辞めさせられる際も同じ様に意味不明な事喚いてましたよね?
色黒で身長165位でズングリムックリ体系の男ですよね?

356 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 00:07:12
>>355
いや、京都
無言電話は証拠が無いから問い詰めたりしていない

無言電話って自己愛性人格障害者が良くやる手なの?

357 :338:2006/12/12(火) 08:59:59
>>349さん

まるでその通りです!今の私と彼の状況がもろそんな感じです。
彼、私に普段とっても優しいんです。(自分の機嫌のいい時やあくまで気分ですが)
だけど自己愛者な為、基本人の感情はわかりません。
なので、自分本位で動くことがほとんどですし、私が彼に従う・逆らわないとわかってるので
優しくしたりするのだと思います。
普段から彼に逆らってたら優しくされるわけがありません。そして、
私が彼の思うよーな行動をしなかった時はちょっとしかコトでぶち切れます。
私の不満がたまり、たまに彼に歯向かうようなコトを言えば、キレます。
だから、1度自己愛とゆーことを彼に自覚してもらいたくて言おうと思ったんですが
結局どぉしても言えずじまいです。。

358 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 13:00:49
やばい今彼も自己愛かも・・・
このスレ読んでたら思い当たるふしだらけ

359 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 14:34:23
自己愛性人格障害者=モラルハラスメント
らしいけど、これにパワーハラスメントやDVが加わるケースってありますか?

360 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:33:34
>>359
どういう状況か知らんが見に危険を感じたなら
とっとと別れた方が良い
っていうか、モラハラされてる時点で普通別れを考えるだろ

361 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 18:01:39
反論したり言い返すと
一切の反論を許さず
「人の話を素直に聞け」
っていうのも自己愛かな?

362 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 19:38:21
>>361
可能性は高い
自分を棚に上げて偉そうに言う
のが自己愛性人格障害の特徴でもあるから

363 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 20:17:43
このスレ見てるとただのナルシストや自己中男を自己愛と勘違いしてる
女多すぎないか?
自己愛ってのはもっと異常だよ。

364 :釣りならよそでやれよ まぁ釣られてやるけど:2006/12/12(火) 20:23:19
>>363
「俺を怒らせたお前が悪い」
と平気な顔で責任転嫁するetc

これを異常と言わずになんと言うのさ
常識のある社会人なら出来んよ

このスレの上から下までそんなケース・事例で溢れてると思うが?
大体単なるナルシストならモラハラなんかする必要無いし、しないよ
だから単なるナルシストなら問題にあがらん

どこ見て書き込んでるの?

365 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 20:31:48
>>364
そのぐらいの異常者だったら世の中腐るほどいると思うけど?
みんな人格障害者になるわけ?

366 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 20:37:18
>>364
自己愛性人格障害の診断基準

以下のうち5つ以上あてはまると、自己愛性人格障害が疑われます。

1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
2. 限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。
3. 自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。
4. 過剰な賞賛を要求する。
5. 特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。
6. 自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。
7. 他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。
8. 他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。
9. 尊大で傲慢な態度、行動をとる。

これが医学的な判断基準。
ちなみに正常な人なら誰が見ても異常だろ?って思うレベルで当てはまって
初めて一個かうんとな。

367 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 22:10:38
>>365
> そのぐらいの異常者だったら世の中腐るほどいると思うけど?

居ねぇよw


368 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 22:29:42
セフレ志望の女の子のみ! 即、入れ食い状態!
http://www.117558.com/?86kbb

369 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 22:46:38
>>367
相手にすんな放置しとけ
たまに来る自己愛性人格障害者だから

身に覚えがあるのか知らんが
このスレ度々覗いては
必死に正当化、擁護したり
それ普通だろ?とか勝手に一般化しようとしてるが
(この時点で常識とズレてる事に気付いてない)
その思考が既に自己愛性人格障害者特有のもの

大体こんな所に書き込んでる暇があるなら
少しでも自分の行いを直すなり
反省すれば良いのにその努力すらしない
自分が悪く言われると全て他人のせい
本当に救いようがない
何言っても無駄



で、この後はイケシャアシャアと被害者面する
と予想する

370 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 23:00:47
ここに書き込む自己愛の人は自分が異質な存在と認識した方が良い。
すぐバレる。
後、気に食わないならこのスレを見ない
という選択肢もあるはずなのに
何故それが出来ないかについて考えた方が良い。
何でも世の中が自分の思い通りになると思ったら大間違い。
世の中の意見は君の思い通りにはならないのです。

全ての自己愛の方へ

371 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 21:20:24
>>370
何でムキになってるのかよくわからんけど。
はっきり言ってほんとに病院の診断で自己愛だと診断されてるような人に
あったこと無いでしょ?
俺ら一般人が「最近鬱だー」って言うのと鬱で闘病してる人は全然違うでしょ?
そういう次元の話だよ。
そこら辺で「あいつ自己中すぎね?」とか言われる人と人格障害者は全然次元が違う。
そんな基準で人格障害者とか言ってたら日本に何らかの人格障害者が
何十万・何百万にもなるよ。

372 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 21:53:14
>>371
気に食わないならこのスレを見なければ済むのが分からないのか?この馬鹿は

ネットの意見が自分の思い通りにならないと気が済まない人?
だとしたら本当に哀れだな


373 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 23:25:18
>>372
他人を無視するのは性格上嫌いなんだよなぁ。

てか、専門家の卵として(孵化するかどうか知らんが)まっとうな意見を言ってるつもりで。
何を持って俺が人格障害者だと決め付けてるのかも全くわからないし、
異なる意見に対して全く聞き耳持たずに煽りばっかりしてるのは貴方の方だと思うけど?

そういう貴方の態度は貴方が嫌ってる自己愛性人格障害者(だと貴方が思ってる人)と
なんら変わり無く俺には見えるがね。

374 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 23:27:19
ちなみに専門家でも何でもない素人が愚痴ってるスレに専門家風吹かせて
「専門的には〜」みたいな事言うのは寒いからヤメレ
とかならわかるからスマンカッタ

375 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 23:30:33
>>373
誰もお前の意見など求めていない
お前の性格がどうだろうが特定個人の主張など聞きたい人はいない
ここはそういう議論をするスレではない
お前はルールじゃない
ルールは>1さんだ

かなりかみ砕いてやったぞ…(無駄レスすまん)

376 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 23:34:36
恋人が自己愛性人格障害の人が書くスレなんでしょ?
>>375の理論で行くとこのスレの住人は大半が書き込む権利がないことになるな。
だって人格障害じゃないもの。


377 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 23:46:44
まぁ、あんまり書き込んでも迷惑だろうから最後。
このスレの女の子たちに俺が言いたいことはね

1.彼氏が私の前でくだらない自慢ばっかりする
→男は大なり小なり大抵の人はそうです。何故キャバクラがあれだけ儲かるか考えてみればわかるはず。
2.彼氏が私の感情を全くわかってくれない
→女心がまるきりわからない男なんて世の中ごまんといます。わかってくれる男を選びましょう。
3.自分が正しいと信じて相手の話を何一つ聞かない
→まさに今見てるようにそういう人もごまんといます。

そんだけ、ではさよなら。

378 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 23:46:45
>>376
「恋人が」ってついてるだろーが ヴァカ

まあ恋人さえいないやつは出てけってことだな

379 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 23:49:26
>>378
消えるつもりだったがなんか勘違いしてるようなので。
書いてる人たちの恋人が大半は人格障害じゃないってこと。


380 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 03:16:08
専門家気取りの自己愛性人格障害者乙
このスレ見て自分に当てはまる所が多いから
認めたくないんだろう
典型的な自己愛性人格障害者だな
直面化による自己愛憤怒の一歩手前だな


381 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 10:12:20
>>380
お前モラハラスレで覚えたばっかの言葉を使ってみたいだけだろw

382 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 20:05:06
自分が否定されるとブチキレルのは自己愛性人格障害ですね

そういう人はこっちが真面目に物事を改善しようと会話していてても、怒り出して会話にならないから困る


ちなみに俺のいかんところは、相手が間違っているのが明白なときは正攻法で「〜の理由でそれは違う」と正面から否定にかかる所ですね
支離滅裂なこと言って自分の非を認めないヤツにはそのような態度を取ってしまうのだが、友人に「相手の逃げ道を塞いだらダメだよ」と諭されたことがある
自己愛性人格障害人間の扱いが下手なのかもしれない

383 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 20:17:16
>>382
> 自分が否定されるとブチキレルのは自己愛性人格障害ですね
だろうね

このスレ読んで自分が否定されてる(自己愛認定されている)様な気がしてならない
それ故このスレに粘着して必死でスレの存在を否定するんだろうね
「こんなのは自己愛じゃない」「これは普通だろ?」とか言ってw



しっかし専門家の卵は笑ったなぁ

384 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 20:23:17

素敵な響きですね
殻を破ってヒナがでてきそうです

実際は有精卵ではないのかも知れないが

385 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 20:31:41
じゃあどうするのが正しい扱いですか?教えて下さい。

386 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 21:16:55
>>382
>自分の非を認めないヤツ
こういう認定が自己愛の特徴なんだけどな…

いいか?非は全ての人間にある
人間が人間を裁くことも、一方的に変えようとすることも で き な い
職務上の役割で裁判官は判決を下すし教師はより良い方へ導こうとするだろう
同じく警察官は法律上の罪人を捕獲しようとする
それでも役割外でそういった態度を取る権利は全くない

>>385
放置する、放置できない間柄(仕事など)では適当に相手して深く関わらないようにする、
自己愛人間は扱いようで簡単に動くから仕事の関係では楽だよ
とにかく個人的な間柄になるのは避け、自己愛人間の裏(本当の卑小な部分)に触れないようにする

自己愛人間というのは「自分は全てわかっている」と思っているもんだ
だから他人の話を「そんなことは解ってる」で終わらせる
そしてより自分は上の地位にいるという思いこみにはまっている
はっきり言って自己愛人間に気付かせるのは周りの人には無理
彼らが圧倒的に負けている尊敬している人間にグサッとやられる、
あるいは自分の妄想通りに扱われず苦しくて苦しくて、
やっと原因が自分の自己愛にあることに気付くしかないんだよ
そこから抜け出せるかどうか、これは生命力にかかってる

自分の分析では男性が自己愛から抜けるのは難しくIQ120台が最も手強い

387 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 22:14:14
383が自己愛に見えて仕方ない件について。

388 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 22:40:29
相変わらず粘着してるなw
専門家の卵かw

389 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 17:23:13
ここ読んで怖くなってきたのでちょっと相談

同僚の彼氏がこのタイプの人で>>350に酷似しています。
始めはその人にプチストーキングされていて
ちょっとした社内問題になりました。
で、それをもう1人の同僚(男性)と私が間に入って
もうしない様に諭して一件落着。

かと思ったんですが、
段々洗脳されているらしく、前までは相談に乗っていた自分達より
その人と仲良くしだして。
表面上は前と変わらない(普段の挨拶とか会話)んですが、
いったいどんな悪口吹き込んだのか打ち解けた会話は一切しなくなりました。
で、つい最近付き合い始めたことが発覚。
多分彼女が仕事で上手く行ってない時(自分も忙しくて力になれなかった)に言い寄られたんだと思う。

どうやったら目を覚ましてあげられますか?

390 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 17:55:56
これって一人っ子の人多くない?

391 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 18:58:35
兄しかいない末っこ女とかも多いですよ


392 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 21:45:37
>>390
多いと思う。

>>391
それは分からんw。
ただ、圧倒的に男が多くね?

393 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 22:37:10
>>392
日本では自己愛が普通レベルな男の方が貴重だと思う
自分の経験では 自己愛(高い):(普通)=8:2の割合だよー
自分の事をSとか言ってる男は自己愛性人格障害を疑ってハズレたことない
反対に自分の事をMと言ってるのも自己愛が高めだったりする

394 :恋人は名無しさん:2006/12/15(金) 23:24:56
じゃ、少子化と一人っ子化で益々増えるw
そういや中国人とかかなりその気の奴多い
8人中国人居たらそれぞれ勝手にしゃべって
勝手に主張押し付けあってるし


395 :恋人は名無しさん:2006/12/16(土) 00:12:47
>>389
難しいね。
相談相手断ち切って相談窓口を自分に一本化して
嘘吹き込みつつ、逃げれないようにしていくし、
奴ら騙すの上手いからな。

相談相手を切られたのは痛いな。

相談者無しで自力で洗脳解けた人に聞かないと分からん。


396 :恋人は名無しさん:2006/12/16(土) 01:04:57
>>395
経験者なら自力で抜けたり
見抜いたりは出来るんだろうが
優しい人で未経験ならほぼ無理だろうな
「あたしが治してあげなきゃ」
くらい思ってる可能性も

397 :恋人は名無しさん:2006/12/16(土) 05:34:04
>>393
君の意見では、
自分では言わないけど、他人からMと言われる人間はどう?

自分では言わないのは、自覚していないのと、自慢げに他人に話すことでもないと感じているから

398 :恋人は名無しさん:2006/12/16(土) 05:43:42
>>396
難しそう…

鬱に近いね
よく知らない素人は「私が治す」とか言いがち

骨折を素人に治せないように、鬱や自己愛性人格障害も素人には治せないんだよね
性格的なものなので治せると勘違いしがちだけど

通常、治そうとした素人が一緒に潰れて行く…

399 :恋人は名無しさん:2006/12/16(土) 13:48:55
>>395
>>386です(ちなみにウンチクたれてる専門家の卵ではないよ)
人格障害まで行っていたかはわからないが自己愛から自ら冷めたものです
なんかうまく行かないと薄々感じている頃、問題の多い自己愛後輩がいて
そいつに自分の姿が重なったことで気付いた
"本当の意味"で気付くとスコーンと抜けられる
知識で知ったり他人から言われたりではなく体感する感覚でないと守ってる自己に届かない

> 自己愛人間というのは「自分は全てわかっている」と思っているもんだ
> だから他人の話を「そんなことは解ってる」で終わらせる
> そしてより自分は上の地位にいるという思いこみにはまっている
> はっきり言って自己愛人間に気付かせるのは周りの人には無理
> 彼らが圧倒的に負けている尊敬している人間にグサッとやられる、
> あるいは自分の妄想通りに扱われず苦しくて苦しくて、
> やっと原因が自分の自己愛にあることに気付くしかないんだよ
> そこから抜け出せるかどうか、これは生命力にかかってる

虚栄心・自己保身で作り上げた妄想の鎧は鉄壁なので
周囲の人間が影響を与えるのは難しい(まず無理)
孤独、危機を感じない限り自己愛は解けない気がする
荒療治だけどより早く行き詰まらせたり逃げ道を無くすのもありかもしれない
天災などに遭遇すると一気に変わると思う
自分で自分にかけた洗脳みたいなもんだったよ

400 :399:2006/12/16(土) 14:03:16
ああ、ごめん
自己愛経験者じゃなくてそれに洗脳されてる人の話だったのか…スマソ
自分の周りにも自己愛とその弟子みたいな人はいるが、個人的な考えでよければ…

自己愛人間に洗脳される人の、自己愛当人との違いは、自己愛+依存が両方あることだと思うよ
だからこの「依存」が危うくなれば自己愛人間より洗脳は解きやすい
事情があって自立する必要が出てくれば一時期は取り乱して不安定になっても
必ず醒めることができる
周囲の人は不安定な状況の時に支えになってあげて、別の依存先をみつけないよう精神的自立をさせる
自立と同時に自分のそれまでの状況や自己愛人間の本当の姿が見えてくるはず
ただし、自己愛人間と距離を取らせないと自立は無理…orz
放って置いてもそのうち疲れてくるだろうから、自分で疑問を感じるまで何年か待つしかなさそう

401 :恋人は名無しさん:2006/12/18(月) 11:20:29
>>400
遅レスですいません。>>389です。

>>395
そうですか・・・。
相談に乗るよって言っても「大丈夫です。」とよそよそしいので悲しい。
あんな奴と付き合ってもボロボロになるだけなのに・・・。

>>396
一応本人達は付き合ってる事を隠しとおせてるつもりなので
「私が治す」みたいな事は言ってませんが、
もしかしたらそう思ってたりするかも知れません。
その子は優しい子なので。

>>399,>>400
根気良く相談相手になって支えて(依存されない様に)やれば良いんでしょうか?
>ただし、自己愛人間と距離を取らせないと自立は無理…orz
ただ、ここが難しい・・・。
>放って置いてもそのうち疲れてくるだろうから、自分で疑問を感じるまで何年か待つしかなさそう
最終的には自分で気付くしかないって事ですよね?
アドバイスありがとうございます。

402 :恋人は名無しさん:2006/12/18(月) 14:37:03
元彼、と言っても数週間前に別れたばかりだけど、
そいつがまさに自己愛の固まりみたいな奴だった。
友人の友人として知り合ったばかりの頃は、私の見る目がなかったのか、
5歳年上の大人の男・フェミニスト・社会性のある人という印象ばかりで
つきあい出してから後の、幼稚性とのギャップには驚いた。
母親にしがみつく幼児のように甘える、自慢話が多い、昔の元カノに自分がした仕打ち(DVに近い)を使っての脅し、
実家に同居してる厳しい「お父さん」「お母さん」に対して私を盾に言い訳する声が聞こえてきたり
批判なぞしようものなら車の中で心中してやろうかと暴走・・・。疲れた。
共通の友人達に相談したら元々「あいつは変」という認識が強かったっぽくて皆辟易してたから
暴力的なメールがたくさん来ても、ストーカーに遭っても友人達の協力のおかげで何とか別れることが出来た。
命拾いした・・・という感じです。


403 :402:2006/12/18(月) 14:43:09
忘れてた・・・浮気じゃないけど、奴は私に告る前に他の知り合いの女の子にも告ってて、
しょっちゅう連れまわしてたんだった。女の子本人は迷惑がってたけど。(風邪で熱出してた日に連れ出されたとか)
それを最後指摘したらふんぞり返って開き直っちゃったよ。
あれはトラウマだ・・・。

404 :恋人は名無しさん:2006/12/18(月) 19:28:36
>>401
無理に引き剥がそうとしない方が良い

無理に引き剥がそうとすると
「ほらな、俺の言ったとおりあいつ等は敵だ」
「俺たちの邪魔をする」
「俺たちにやっかんでるんだ」
等色々吹き込みやすくなってしまう

405 :恋人は名無しさん:2006/12/19(火) 11:26:22
>>401
時間がかかる事は覚悟した方が良い
このスレやこのスレの過去ログ、モラルハラスメントのスレ
とか見ると分かる


406 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 00:34:28
既婚者と不倫する人にも自己愛の人多くないですか?

407 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 02:39:23 ID:Bn1/8P6uO
近くに既婚者と不倫しているヤツいないので
わからんなぁ〜

しかし「(自分が)既婚者なのに不倫するやつ」には自己愛が多そうなイメージ
不倫に関しても自分なりの勝手な正当な理由を持ってそうなイメージ

既婚者と不倫してしまう未婚女性はなんか自分に自信がなくて、弱々しいイメージがある
判断力も弱々しくて不倫とか間違ったことをしてしまうようなイメージ

408 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 03:41:32 ID:Bn1/8P6uO
自己愛にひっかかる人って心が優しくていい子ばっかりでかわいそう

409 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 03:42:13 ID:pyZjcPtZ0
    . . : : : :: : : :: : ::: :: : :::: :: ::: ::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
   . . .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: 
        Λ_Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::: 
       /:彡ミ゛ヽ;)ー、 . . .: : : :::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::: 
      / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

410 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 03:47:03 ID:pW+x983C0
/  .|      ,' `¨⌒/       ∧∧∧∧∧ ::::    ノ  ヾ   |   ,ハ`''"〈
  / |ヽ.    ,'    ∠-―- 、   <    し  >::::   (  人   }  イト、   )
/  ||\__,/__, <__      >ー< 予  っ  >::::::::  ヽ、ヽ|   j   ハ  〈
──────────────<.   と  >───────────────────
    ,人,ノヽ 〈与えねばなるまい< 感  団  >       ゝ しイ    \ そう!!これは
  人ノ  ,.   ! 〉 アベックどもに ..<       > ___|__  _)  て   <天に代わって悪を討つ
,ノ'   / |  (| \  天罰を!! <. !!!.  の  >  ||  'っ h ´__  /  正義のわざ!
  ,/,/l ! ム|    ̄`――――/ ∨∨∨∨∨ \ ||l l l  \咢)P!  ̄|/\/\/\/\/


411 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 03:47:13 ID:VFVCrSl40
はいはいクリスマスクリスマス

412 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 05:36:30 ID:kiYitkUJ0
「自分が幸せにならなきゃ、他人を幸せにできない。」

自己愛が強い人がよく使う言葉です。

413 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 08:54:39 ID:+ZK/dZLyO
ああ俺自己愛つえーわ。前から気付いてたけどやっぱりな
これ以上みんなに迷惑かけないようにしなきゃ

414 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 13:58:11 ID:Bn1/8P6uO
>>412


楽しい見解だO(≧∇≦)o

他人に対して言うならいいけどね
「君の幸せが僕らの幸せだよ。だから君には幸せになって欲しい。君が笑顔でいることがなによりの喜びだ」とか、自己愛にはできない発想だろうね

あんまり博愛が行き過ぎても気持ち悪いけど

415 :恋人は名無しさん:2006/12/27(水) 20:25:28 ID:Gyc5chAO0
今彼これかも・・・
別れる時揉めたり、嫌がらせされるのかなぁ・・・

416 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 07:56:36 ID:qfV6+j4CO
>>415
がんばれ
辛いかも知れないが、それを乗り越えてでもしたほうがいいときもある

417 :恋人は名無しさん:2006/12/28(木) 12:32:07 ID:aAG/QW8Y0
>>416
レスありがとうございます

え〜っとまだ別れると決めたわけじゃないんですけど、
最近ちょっと冷めてきて相手を冷静に見れる様になってきて
どうもこの手の人っぽいです

418 :恋人は名無しさん:2006/12/30(土) 10:17:26 ID:yNpAdt1eO
>>417
なるほど
まぁ よく考えよう
もしこれだったら 重大ですので

419 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 06:46:53 ID:P6d22svbO
>>418
偉い遅レスですいません
よく考えます


420 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 10:07:16 ID:DWCrZNMyO
もっと早くこのスレ発見してれば良かった。

前の彼氏、別れ話を切り出した途端に暴言の嵐。
『俺は最初からお前に魅力なんか感じて無かった』
『別れても良いけど、私傷付いてます〜って顔して暮らすのはやめてね。』などなど

かと思いきや、その2日後
『お前が頭から離れない』
『今まで俺がお前に吐いた暴言は消えないけど、今後俺自身で癒してあげたい』
この言葉信じた私が馬鹿だった。また同じ事繰り返しただけだったよ…

『お前は俺の性欲処理器』って言われて喧嘩して、『冗談と本気の区別がつかないお前が悪い』って言われた時点で気付かない私も普通じゃなかったかな



421 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 10:15:05 ID:sl2n2UBs0
今の彼氏、まさにこのスレどおりの人だ!
しかも、傷つきやすいから振るのが可哀相で振れない・・・

422 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 10:54:17 ID:Yehvjao0O
薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄薄汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚汚いいいいいいいいいいいい糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞糞豚豚豚豚豚豚豚豚豚豚豚豚裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏裏切切切切切切切切切切切切りりりりりりりりりりりり者者者者者者者者者者者者

423 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 20:08:00 ID:cVcv8+J3O
>>420
どうやって別れたの?

424 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 00:08:41 ID:3cN4kUGbO

>>423
丁度去年の今頃別れて、それからもズルズルとセフレみたいな感じだったんだけど
私が『良い意味で普通の人』を好きになってから改めて前の彼氏のおかしさに気付いた。(遅すぎorz)

好きな人が出来たと伝えた途端
『他の奴に渡すくらいなら俺が付き合う』
『所詮俺以外と付き合ってもすぐ捨てられるんだからおいで』
などなど言われたけど、
「あ〜はいはい」みたいに流してたら自然に諦めました。
使えないコマはもぉいらないのかな。

今はその新しい彼氏と平和に過ごしてます。恋愛ってこんなに穏やかなものだったんだと最近実感w

あんま参考にならないかな?

425 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 04:37:35 ID:tGpfWCft0
>>424
おめでとう

自己愛との恋愛は恐怖政治みたいなものだな

426 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 08:19:48 ID:D/qOlqzAO
私これかも知れなくて最近ずっと悩んでいます。相談させてください。
彼のこと今は好きだけど、私のこと好きじゃないって言われたら イッキに興味なくしそうっていうか
好きのベクトルを軽蔑に変えることで自分を保ちそうで怖い。
お料理しても心がこもってるかわからない。お料理出来る自分が好きとか?
どうしたら自意識を忘れられるかな?
今の彼のことはすごく好きなので、失いたくないです。
二人きりのときは素直でいられるのに
私や彼の友達の前とかだと高飛車に振る舞ってしまう癖もあります。

427 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 20:05:10 ID:c6KwKbJ10
>>426
>彼のこと今は好きだけど、私のこと好きじゃないって言われたら イッキに興味なくしそうっていうか
>好きのベクトルを軽蔑に変えることで自分を保ちそうで怖い。

蔑ろにされた上に別れを切り出したら、思いっきりこれをやられているので、自覚があるならカウンセルでも受けてみてください。

428 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 21:10:58 ID:EPeAvTFZO
>>426
その前に質問だが
高飛車になるのが彼氏で、自己愛かもしれないのは君の彼氏ですね?

429 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 22:24:13 ID:c6KwKbJ10
え?この人が自己愛何じゃないの?

430 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 19:16:28 ID:YvZnh2kNO
どうもよく分からん文章だな

冒頭を読むと書き込み主本人が自己愛っぽいが

431 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 18:05:29 ID:sjHkf5mJO
自己愛と付き合ってる人はボダの確率高いよ。
まともな人は自己愛なんて恋人として選ばないと思う。
カウンセリングに行きましょう。

432 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 00:37:52 ID:H/c53pAJ0
確かにボダっぽいところはあるかも。といっても他人と関わりたくない
タイプのボダ。
離婚寸前の知人の旦那(自己愛性)と付き合い始め、その後、彼らは離婚。
私は離婚するための口実として自己愛性男に使われてた。
それから5年付き合ったけど、別れる寸前に新しい女を作っていた。
その事は知らされず、一方的に私に原因ありと加害者にされた。
その新しい女は自己愛性男の友人の片思いの女で、友人が片思いだと
いう事とその相談も受けていたのに奪い取った。

自己愛性は私の持ち物何点か私に返却してないが、
自分の物は一部だけ持ち去り、残りは私の家に置いて去っていった。
その残りの物は、私に返却されてない物と同額。キッチリ奴の頭では
計算済みwさすが。


433 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 01:26:39 ID:Ij+OV79Z0
T崎昭彦〜おまえオナニーメールいい加減にしろ。

散々酷い言葉浴びせかけておいて
「さようなら」の一言もらっかと思えば
1日も経たないうちに酷い事言ったごめんなさいメールの嵐。

「お返事もらえなくていいですから許してください」
と言っておきながら
スルーしてたら今度は逆切れして実家に無言電話。

そろそろ実名公表するよ?しねや。

434 :恋人は名無しさん:2007/01/12(金) 01:56:00 ID:3ZxBu/n+O
自己愛の人って、なんか意地汚いんだよね。

435 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 00:07:00 ID:Ij+OV79Z0
高崎昭彦、おまえ本当にいい加減にしろ!!

こんな夜中に無言電話かけてくるんじゃねぇ!!
キモイんだよ。
こっちは親と同居してるんだ。

今度朝霞のお前んとこの親元に
寿司とかピザとか大量に届けさるぞ!覚えておけ。

436 :恋人は名無しさん:2007/01/17(水) 08:52:59 ID:tdqKYCFaO
>>435
あーたもいい加減にしなさいって…
ここでそんな事言うなら
警察に相談しなさいな
見苦しいょ

437 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 17:38:58 ID:BKoDlT5RO
まさにこのタイプの人と付き合ってた。。
けっこうしっかりしてたし考え方も大人な人だったけど何かがおかしいと思ってた。
こ れ か orz
常に自分のことばかり話してたし。
ちょっと批判すれば不機嫌になるし。。
プライドが異常に高かったっけ。逆に誉めたりすると満面の笑みを浮かべてた。。
優しいところが好きだったけどその優しさも結局は自分の利益のためだった。
なんか思い出すと怖いや。

438 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 18:20:48 ID:xsFv2UZm0
>>437
乙。
普通の人と付き合うとさらに自己愛の異常さが分かるよ。

一ヶ月前別れた自己愛元彼が連絡とってきてウザ
自己愛って時間が経つと自分の都合の良い想い出だけが残るのか?
頭の中で理想化されても困るんだが。

439 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 02:12:04 ID:lvWLxGxUO
彼氏これかなぁ‥あたしボダっぽいし。

・めんどくさいが口ぐせで短気。
・他人の意見を聞かない。よく言えば自己解決?
・周りにどう見えるかを過剰に気にする。
・身内以外の人間は利用して、それが賢い生き方だと思ってるっぽ。
・感受性欠けてる?
・親の言うことなんか聞かないで俺の言うことを聞いていれば間違いない、らしい。

友達期間入れるともう三年近い付き合いなのに‥モラハラの気はあるけど、ボダかACか自己愛かもうよくわからない。
どう思います?

440 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 08:59:19 ID:hvRM40RLO
他に相手してくれる人がいないと、別れたのちも
しつこく連絡してくるんだよね。気味が悪い。

441 :437:2007/01/19(金) 15:16:39 ID:KsbYymDYO
最初から自己愛の特徴があったら近づかないけど
最初は全くそんな素振りみせなかった。
だんだん素が出てきて、ありえない言動・行動に発狂したw
見抜く力つけなきゃなぁ。

442 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 15:21:36 ID:cOyF/tDJ0
>>440
かなり同意、ストーカー入るよね。
かと言って変に警察沙汰にするともっとヤバイ。

何もしない、何も見ないで嵐が通り過ぎるの待つしかない。

443 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 19:17:47 ID:Q9kDC0r+O
俺自己愛っぽいんだが

直せるかな?


444 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 20:13:03 ID:lvWLxGxUO
>>439ですが、どなたか判断していただけませんか?

445 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 21:01:02 ID:ioLHwidu0
>>444
短気・自分素晴らしい・自己中とか当てはまるけど
それだけでは判断しかねる

私ボタだけど自己愛と付き合ったらますます酷くなったw
自己愛は周りの人間を自分の都合良く操作するのが得意だから
一緒にいるとそいつの考えに支配されて行くよ
精神的にボロボロにされる前に逃げた方がいい

メンヘル板の自己愛スレいろいろ見てみれば分かるかも
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161891916/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155985207/

446 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 22:01:09 ID:msph/vet0
>>440
禿しく同意。さんざん暴言を吐いて自分から連絡を断っておきながら、
いざこちらが関わるのをやめたら、何事もなかったかのように何かにつけて絡んできてウザい。
普通ああいうことをしたら縁を切られるだろうということを何回もしでかしているのに、
自分が悪いという発想がまるで欠けているのが滑稽なくらい。
あいつは人ではないと思えばいいのは分かっているけど、やっぱり腹が立って仕方がない。

447 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 22:47:37 ID:lvWLxGxUO
>>445
レスありがとうございます。
酷くなるのかなあ‥私彼にはすごい執着しちゃってて。
周りを自分にとってうまく回したい人だから、それに反発?する私をすごい攻撃するんですよねー。簡単に別れるとか言われちゃうし。
なんか人格障害云々より、人として愛とか思いやりとかに欠けてるのかなって感じます。

うまく折り合いたいんですけどね。どうしたらいいのかな。


448 :恋人は名無しさん:2007/01/21(日) 08:08:43 ID:5yxBUWG7O
>>443
自覚する力があれは直せると思うよ
自己愛が直らないのは、
・本人に自己愛の自覚がなく自分が正しいと思っている
・他人から指摘を受けても気がつかない、治そうとしない
あたりが原因だと思う。
本人に治す意識ありと無しでは、その後の結果に大きな違いがでること間違いなし

とりあえずは、「自己愛をやったら人から軽蔑される。嫌われる」を肝に銘じておこう
人から嫌われたり軽蔑されたりするより、人徳者として尊敬される方がいいでしょ?

449 :恋人は名無しさん:2007/01/22(月) 05:50:37 ID:cWsKzTgG0
突然ですいません。。
スレチでしたら、ホントにごめんなさぃ。。
私、彼に「華麗なる一族」を録画しててって前回頼まれてて出来なくて、
すっごぃキレて殴られたんです。。
それなのに、今回も昨夜のを録画し忘れてて、こんな事彼に言ったら
ホントにもぉやばいんです(; ;)
彼、自己愛すごく強い人で・・・。
「華麗なる〜」の2話録画した方、いらっしゃらないでしょうか?!(><)

ホントスレチっぽくて変なこと書いてすいません(; ;)
ここの方ならわかってくれるかと思って。。。(o*。_。)oペコッ

450 :恋人は名無しさん:2007/01/22(月) 08:22:53 ID:JJ1XBsxVO
うわ

451 :恋人は名無しさん:2007/01/22(月) 09:41:36 ID:zU7wTTe7O
>>449
んなことでキレる殴るちっちゃい男とは別れたら?

452 :恋人は名無しさん:2007/01/22(月) 15:10:21 ID:SElU7TQV0
>>449
殴られたの?
すぐ医者行って診断書とってもらって警察行った方がいいよ。

453 :449:2007/01/23(火) 20:25:29 ID:HXlaVooI0
すいません、ありがとうござぃます。
でも殴られるのって普通じゃないって改めてわかりました。
何ヶ月か耐えてきましたが、どうにか安全に別れられるように考えてみます。
(お金のこととかあって多少面倒ですが・・)
私、18歳なんですが、このままだと男性不信になっちゃいそうです(^^;)
でも普段はやさしくしてくれたりするんですけどね。。
警察沙汰とか大事にはしたくないです(><)血を流したりとかは、さすがにないので
そうなる前にどうにかしますm(__゛m)

すいません、ありがとうござぃました☆

454 :恋人は名無しさん:2007/01/23(火) 22:31:33 ID:kk2P0Hxy0
>
>でも普段はやさしくしてくれたりするんですけどね。。

それはあなたをつなぎ止めておくための手段に過ぎないから、騙されないように気をつけた方がいいよ。
そこで許してしまったら、泥沼にはまるから。

455 :恋人は名無しさん:2007/01/24(水) 16:53:09 ID:jo8DdRFc0
>>453

やさしさは、引き止めるためのエサ。どの暴力男も使っている常とう手段。
別れるときが、一番危険といわれている。
だから、逃げる行動を起こす前に、図書館へ行って、
女性コーナーにある「暴力」「DV」の本を何冊か読んでみるといいよ。

どの本にも、
話し合いなどせず、きっぱりと一目散に逃げること、
二人きりで絶対に話しあってはいけない、
少しでも危険な目にあったら、警察などに介入してもらうこと、
と書いてあるはず。

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