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【お願い】親の反対【認めて】

1 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 20:47:47 ● ?
彼氏彼女の親に付き合いや結婚を大反対されている
こう行動して、こう言って認めてもらった等
相談の場合は
・2人の年齢
・付き合ってる期間
・思い当たる反対理由等を書くと答えやすいかと思われます 

関連スレ
彼氏の親が厳しい人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1137677739/l50

2 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 20:48:16
2ゲト

3 :【 ゚∀゚】【゚∀゚】【゚∀゚ 】:2006/05/11(木) 20:51:11
オレハココダー

4 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 21:09:07
早速だけど、彼女の実家が金持ちで育ちのイイのを望んでるみたいで、俺もそんなに稼ぎワルくないんだけど、虫けら同前みたいダス(:_;) お互い愛し合ってるんだけど どーしよう? 連れて逃げてイイもんだろうか? だりか御意見下さい

5 :殿:2006/05/11(木) 22:02:46
>>4
ソチの身なりはどうなのじゃ?男が足下見られるのは先ずそこじゃからのぅ…

6 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 22:02:56
>>4
つ「きみに読む物語」

この映画をみなさい

7 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 22:14:10
レスでわかる。
君が明らかに虫けらだからでしょ。
連れ去るとか馬鹿なこと考える暇あるなら、
身分相応になれるように努力したら?特に頭。

8 :恋人は名無しさん:2006/05/11(木) 22:30:29
>>4
付き合ってどの位なの?そんで彼女の親には会ったことあるの?
連れて逃げるって・・・説得できるように頑張るのが先じゃね?

9 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 00:01:13
母親が彼氏のことを嫌っている。会ったことも話したこともないのに。
彼氏が数年前病気にかかり、入院したことが原因らしい。
(すでに退院して、今は元気に仕事もやってる。)
「病気持ちと付き合うなんて…。私はあんたを何のために育てたの?」
と言われ続けている。
何のために育てられたんだろう・・・・(´・ω・`)

10 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 00:42:08
4です、一般的にみれば結構な暮らしさせてやれるとは思うんですけど、なんていうか格の違いがありすぎるといった感じで、そういうのに実際出会わないと解んないかもしれないです。すみません、去ります。

11 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 00:56:52
あげてみる。

12 :殿 ◆186Npj1/8s :2006/05/12(金) 01:03:00
>>10
まぁ、他人様を虫けら扱いするような家と関わりたくなかろう?
諦めるのも男の選択じゃろうて…ガンガレ

13 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 01:13:13
彼ママに同棲反対されたorz
つーか承諾もらう為に挨拶行った時いびられた・・・。
彼の事は大好きだけどあんな人が義母になると思うと結婚もしたくなくなってきた。

14 :殿 ◆186Npj1/8s :2006/05/12(金) 01:33:49
>>13
むぅ、わしら古い世代は同棲に偏見が根強いからのぅ…
あくまでケコーンを前提にしたもの、と強調しないと説得は難しいじゃろうし、
そうでなければ「息子にチョッカイ出す淫乱女」のレッテルを貼られる事ウケアイじゃ
そもそも女親が息子の相手に満足する確率は低い、と覚悟せぃよw

15 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 01:54:28
私の両親(特に母親)が彼の事を気に入ってない様子。
何回か遊びに来てるけど、あまり歓迎ムードじゃない・・・。
彼かわいそう。どうすればいいんだ。


16 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 02:00:23
うちは父親が歓迎ムードじゃなかった。
だから「私が向こうの親にそんな態度とられたらどう思う?」
って言ったら対応良くなったよ。



17 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 02:59:51
>>13
タダの同棲じゃなくて、結婚を前提としたお互いを良く知り合うためのお試し同棲なのか、ただ一緒に居たいがための同棲なのかによって
確かに対応変わってくると思うよ。>>13とその彼氏が社会人なのかフリーターなのか学生なのかによっても違うと思う。

私の場合は、彼氏と超ふざけてとったプリクラを彼氏の親に見られた。その日に限ってミニスカートでまるでギャルみたいな写り方…。
(しかも備え付けの金髪のアフロかつらとか被ってた)
ちらりと見られただけだったのに、親に見せて、といわれて嬉々として見せた彼氏ゆるせなす。(おそらく初カノで舞い上がってたんだろうが)
彼氏の親に「派手そうな子だね」と言われた私。すみません、実物は、髪型も顔も服も性格も、超地味です…!

18 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 18:53:43
反対されてるんだけれども
会った事も話したこともないしで彼も私も理由が分からない。
彼が何か言ったとしても「彼女に言わされてるの?」とかみたいだし。

それが1年位続いてるもんだから彼氏もお手上げ状態

こちらからご挨拶に伺おうとしても「会いたくない」って拒否
私もお手上げ状態orz

19 :恋人は名無しさん:2006/05/12(金) 19:12:51
うちも母親があまり彼女を好きじゃなさそう。ちゃんと自分のレベルに
あった子を嫁にもらいなさいよ、だとか最低限の知識や世の中の流れくらいは
理解してる子にしなさいだとか。そりゃ彼女はアホで馬鹿で何も知らないけど
そんなこと言われると先が思いやられる。。

20 :恋人は名無しさん:2006/05/13(土) 02:49:03
>>17
私なんて、メイドコス写真見られたよ…orz

21 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 10:25:25
彼ママン(今は旦那ママン)に禿しく反対されましたが
彼に「何があっても結婚するから、大丈夫。
反対されたら家出るから」と言われ、信じてついていきました。
彼があそこまで頑張ってくれたから、私も頑張れた。
なんとか結婚出来て、今は本当に幸せです。
ただ、旦那ママンからは今も相当恨まれています。

22 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 10:36:55
なんで彼の女親って彼の彼女を敵視するんだろ……
恐ろしい

23 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 10:39:49
>>22
そりゃあ、同性敵視だからだよ。
女はいくつになっても「女」を敵対
で捉えるものなんだよ。

24 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 10:41:01
私の可愛い息子タンを取ったわね ムキー
って感じかと。


25 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 11:54:01
私20 彼18
付き合って10ヵ月です
私の母親と彼が居候している親戚のおばさんに反対されてます。
前に彼が女の子と内緒で会っていたり、親戚のおばさんに自分を正当化する為に私が悪く思われるよぉな嘘をついていたことが原因みたいです。
そのことで一回別れたんですけど、またやり直してから、母親とおばさんがメールで連絡を取って会わせないようにしたり、おばさんが彼のメールを勝手にみたり、母親に目を覚ましなさいとか言われるようになりました。
母親に、彼も前とは変わったと言っても聞いてくれません。
ほんとに悩んでます。

26 :恋人は名無しさん:2006/05/19(金) 11:55:57
>>25
親が親なら子も子

27 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 00:04:22
日本語勉強して出直せ

28 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 00:07:09
女親って彼女を敵視する

29 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 00:43:50
私22 彼23
先日彼ママに挨拶しに行った(彼パパは亡くなっている)
うちは小さい頃に両親が離婚して、数年前母親が再婚・年の離れた妹がいる。
その事を彼ママに言うと、軽く軽蔑した返事が返ってきた。
だから頭にきてつい、
「私は母を尊敬してます。母の事何も知らず偏見だけで悪く言われるのは不愉快です」
って言っちゃったよorz・・。

私がフリーターで定職に就いてない事も気に入ってないみたいだし、
もう挽回のしようがないよ・・・。


30 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 08:13:58
初対面ではキツイね、でも彼があなたのこと思ってるなら、フォローぐらいしてくれるんでナイ?

31 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 16:15:33
私は看護学生。彼は7つ年上の医師。
結婚したいと挨拶にきてくれましたが、医師なんて!と両親は猛反対。
どうしても医師って女にだらしない、というイメージ?あと姑で苦労するとか。
  
彼のところに逃げ込んで連絡しませんでした。籍はふたりでいれた。
結局両親もおれて結婚式もしました。

今ではあんたはいいご主人とあえてよかったね。最高の旦那様じゃないのーといってるんですよ。
親って結構・・・勝手なものだと思いました。
医師に対するイメージだけで主人をみていたのですが、一人の人としてみるといい人だってわかってくれたみたいです。

32 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 16:25:04
>>29
無職の分際で何言ってるのw

33 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 20:36:25
親があとからすぐに認めてくれたんなら
認められるまで結婚を待てばいいものを・・・。

34 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 21:58:18
私は今年の8月に、彼のご両親に挨拶に行く予定です。
ですが問題があって…それはお互いの家柄に天と地程の差があること。
そして、彼と私の歳が12も離れていることです。
彼のご両親はまだそれを知りません。私の親は知っていて、了解してくれている
のですが…このスレを見ていたらやはり不安になってきました。
やっぱり難しいのでしょうか?

35 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 22:00:46
すみません>>34です。
彼 30 私 18 です。2年半ほど付き合っています。

36 :恋人は名無しさん:2006/05/21(日) 22:06:42
>>29
定職にもつかないで家がそんなんであなたが枯れ母だったらどう思う?家庭とかで軽蔑視されないようなあなた自身の努力も必要だと思う。

37 :29:2006/05/21(日) 23:13:26
>>30
家庭や仕事の事はフォローしてくれたんですが、
当然不愉快発言まではフォローしきれなかったみたいで。

>>32>>36
定職に就いてないと言うよりは、バイトとして1年間下積みしないと社員になれない仕事(職場)なんです。
だから定職に就いてないというよりは、仕事自体を気にいってないみたいで。
「せっかく大学まで出たのに、そんな仕事??遊ぶ為に大学に行ったの?」って感じです。

今の時点では私が社員になれたらまた挨拶に行こうと考えてます。
家庭の事は話して理解してもらうしかないと思ってるんで。

38 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 00:27:33
18 です。って・・・・・・・・・・・

39 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 00:28:17
というか、>>29は考え方からずれてる気がする。
軽蔑されたとか勝手に被害者ぶるんじゃなくてもっと相手の立場に立って考えてみるとか。

40 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 00:54:58
っていうか、なんで親の承認がそんなに必要なのかと思う

結婚っていうのは、これから二人で巣を作るってことでしょ
なんで、これから二人で何かを作るって時に、親の承認が必要なの?
二人とも自立してるんだから、二人の意志で決めれべきことでないかと
親だって人間なんだから、嫉妬したり、小さい理由で忌み嫌うこともあるのは当然
それをわかった上で、相手が嫌われようが、好かれようが、二人で決めた将来に向かって進めばいいでしょ

親は反対したって、二人で勝手に結婚して子供作って、幸せな家庭築くことができれば何も問題ないよ
大事なのは二人が幸せになれるかで、親が幸せになれるかなんて論点が違う


って、相手が片親で、認められなくて、結局別れることになった、29歳からの負け犬の遠吠えでした♪

41 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 01:02:15
>>40
やっぱ誰かに反対された結婚よりも、皆から祝福された結婚の方がいいでしょ


42 :40:2006/05/22(月) 01:06:28
>>41
それは、付加価値だと思うけど

根本は結婚

お金があれば、あったほうがいい
学歴があれば、あったほうがいい

でも、それはあくまで付加価値で、根本ではないんじゃないの?
俺はそこらへんは付加価値であって、付加価値を不用意に追うと根本を見失うと思ってる

付加価値を追って、せっかくの結婚って幸せ失うなら、はじめから付加価値なんて気にせずに根本の
優先度上げたほうが幸せになる!
ってのが俺の人生哲学

43 :40:2006/05/22(月) 01:11:52
基本的に男方の母親は、相手を下にみる

そりゃ、苦しんで子供生んで、一生懸命立派に育てた母親と未婚の女性見比べたら、母親が有利なのは当然
でも女性は、立場なんて考えずに、同等の目線でみるから、当然頼りなくみえるのも当たり前

女性は、同姓としての横のつながりで自分の立場を確認する生き物
男性は、同姓としての縦のつながりで自分の立場を確認する生き物

だから、同等の立場に立って話しあいに向かおうとしてる時点で作戦が違う
とりあえずしたてにでて我慢が一番
んで、子供作っちゃえばこっちの勝ち
今はなんて図々しい母親なんだ!!って思うかもしれないけど、子供生めばあなたも図々しくなるから、親と同等に話せる

44 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 01:17:47
立派な哲学だと思う。
うちの親が、結婚は本人たちの意志でするもので親がでしゃばる所ではない。
って考えで自分もそう言われて育って来たからすごい共感出来る部分はある。

だがそこで質問だ。
>相手が片親で、認められなくて、結局別れることになった
哲学はどうしたw

45 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 01:23:04
私も反対されました。
前は看護師してたんだけど腰痛めちゃってここ数年休職&通院中。
彼とは5年くらい同棲してるんだけど、彼の家に結婚の挨拶に行ったら
そのことが気に入らないみたいで反対された。
でもずっと働かないわけじゃないのにと思ったらそれだけじゃなかった。

彼は東北の一人っ子で高卒で上京してきたんだけど(その時も猛反対だったらしい)
ずっと帰って来いと言ってるのに帰らないのは私のせいだと思われているらしく
そのこともウダウダ。
帰らないのは帰っても仕事がないからで、私の存在とは無関係。

彼の両親は2人とも障害があって、苦労して彼を育てたらしく
彼はあまり親に対して強く言えない。
なので反対を押し切って結婚はできないけど、私とは別れたくないだと。

30男のわりにちょっと言うこと情けないけど、私も彼のことは本当に好きだし
あの親とはうまくやれそうにないから、事実婚でも別にいいかなと思ってたら(実際もうそんな感じなんだけど)
彼親は代わりの人探してあげるから私と別れなさいと言ってきた。

叩かれるの覚悟で本音。
代わりの人探すって地元でお見合いでもさせるつもりなんだろうけど
障害者の両親と同居って分かってるのに見つかるわけないじゃん。
今すぐ二人そろって死んで欲しいよ

46 :40:2006/05/22(月) 01:24:03
>>44
俺の哲学であって、




相手の哲学ではない!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
恋愛、結婚って難しいよね(´・ω・`)

47 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 01:27:09
>>46
あー片親なのは相手じゃなくて自分の方なのね
勘違いしてたスンマソン

うん難しいよ(´・ω・`)

48 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 01:28:08
子離れできない親
親離れできない子

>>45
>今すぐ二人そろって死んで欲しいよ
正直な気持ちでいいでない
うんうん

49 :40:2006/05/22(月) 01:30:43
>>47
いえいえ

こちらこそ日本語変でした
スンマソン(´・ω・`)

7年付き合ってたから、恋愛の始め方がわからないや(´・ω・`) (´・ω・`)

50 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 01:35:08
今時片親ってだけで結婚できないなんて時代錯誤もいいとこだよね。
そんな人たちと義理とはいえ家族にならなくてよかったんじゃん?
>>40タン頑張れ。

51 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 01:38:11
私も片親だからって相手親に反対されてる最中だよ。
何で片親だとダメなんだろう?
子供は親を見て育つってやつ?母子家庭で育った子は自分も将来離婚する率が高いからってやつ?

自分に至らない所はいくらでも直すけどそればっかは(´・ω・`) ドウシヨウモナイヨ

52 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 01:41:32
新参者です(。・ω・)ノシ
>>40読んでちょーうなずいた&泣けました。同じ考えです。

わたしも親に彼氏をめっちゃ反対されてます。
そりゃ経済力もなけりゃ、これから先どうなるかわかんないような仕事をしてる彼だし、
かといってわたしはいわゆるお嬢学校で温室育ち。就職先も親のコネでいわゆる一流に決まって(不快に感じたら申し訳ありませんm(_ _)m)、
母から言わせれば次元も身分も違うと言う。
最近それでずっと悩んでてこのスレ見てました。
古い世代の固定概念、とくに学歴至上主義はほんと参ったもんです(´・ω・`)

でも>>40さんにめちゃめちゃ励まされて、またがんばろうって思えてきました.+゚(・∀・)゚+.!!
ありがとうございます
自己完結&長文すいませんでした

53 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 01:43:57
>>51-52
何その顔ふざけてるの?

54 :52:2006/05/22(月) 01:48:29
>>53さん!!
すいませんそんなつもりありませんでした!
謝ります…

55 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 02:02:46
私も新参者です。
>>52さんの彼氏は私の彼氏のことデスカ?

>>40さん、私の彼氏も昔6年も付き合っていた彼女と泣く泣く別れたそうですよ。
詳しい事情は聞いてませんが。
でも今は至ってケロっとしたものです。
そうなるまでに2年を要したそうですが・・・
大丈夫です!!

56 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 02:04:51
>>45
お前が死ねばいいと思うよ

57 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 02:10:30
>>45
どんな理由があろうと障害者に氏ねと思うのは人格疑う
恨むんならいい年して自分の意見もハッキリ言えない彼氏を恨め

58 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 02:17:10
>>45
お前は脳に障害があるようだなw

59 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 02:21:47
べつに>>45は障害者だからってわけじゃないんじゃないの?
差別として出した言葉ではないと思うけど。逆にあなたはその言葉に過剰に反応しすぎだと思う。

60 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 02:27:09
>>45
氏ねはないでしょ・・・

61 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 02:29:44
>>59
本人乙

62 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 02:33:39
>>45
氏ねは、キツイだろうけど、氏ねの上の三行には同意。代わりの人探してあげるから、ってどうかしてるとしか思えない。

63 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 02:34:13
家庭板某スレより抜粋。
いい姑は死んだ姑だけ。
死んだ姑が全部いい姑とは限らない。

ageて粘着してる奴は同一人物?

64 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 13:28:00
相手の親に気に入られてないのが悲しくて
みんなに祝福されて結婚したいという願望にこだわって
結局、それが引き金になって破談になった事がある。
あの時、結婚していたら苦労したと思うが当時は悲しかった。
数年経って最近、また結婚を考える彼が出来た。
前の事がトラウマになってて相手の親に会うのが怖い。
でも今度は最大限、相手の親に気に入られる努力をして
大好きな彼についていく覚悟だ。

65 :恋人は名無しさん:2006/05/22(月) 18:51:24
>>38 18じゃ駄目ですか? orz...

66 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 00:03:46
>>34
「お互いの家柄に天と地程の差がある」ってのは
どっちがどうなの?


67 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 02:17:29
仮に34が天だとしたら、相手の家のこと地とか言っちゃう時点でどうかとw
34の親は認めてるんだし、おそらく34家が地で彼家が天と思われ。

68 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 07:06:48
>>34です。すみませ、私の家が地の方です。私の家は、
父子家庭で私に弟もいるのですが今は事情がありみんなバラバラに暮らしています。
父も二度離婚をしていて、今は多額の借金返済に追われています。
一方彼の家は、ご両親の仲も家族の仲もすごく良いです。

69 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 09:18:27
我が家の考えでは父子家庭ってことでは反対しないとは
思うけど、事情は色々あったのだろうけど多額の借金って
のは反対すると思います。
それでもやはりそれぞれの家の考えがあるからここで悩んで
いても仕方ないよ。覚悟を決めてでもうまくいくと信じて頑張れ!

70 :恋人は名無しさん:2006/05/23(火) 12:05:02
>>69さん レスありがとうございます。
とりあえず会ってからですね 汗 それから、認めてもらえる様頑張りたいと思います。

71 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 04:00:51
煽られるかもしれませんがどなたか聞いてください。
親ではなく、姉とその婚約者に反対されています。
両親は病気で他界し、姉が保護者です。
私は今19歳(今年20歳)のフリーター、相手は35歳の営業マンです。
数か月前に彼の子を妊娠、姉の猛反対と産みたい気持ちの狭間で憔悴し、悩んだ挙げ句中絶しました。
彼は韓国人です。10年付き合い、3年同棲していた彼女と別れ、私と付き合うことになりました。姉はこの2つの理由から反対しているのだと思います。
お互い本当に好きです。姉はこれ以上付き合うなら警察沙汰にし、相手の会社に乗り込んで人生めちゃめちゃにすると言います。
こっそり会っていますが、姉、彼の両方に後ろめたい気持ちです。
もう客観性を失いつつある自分には、『ただ好きな人と一緒にいることが許されないこと』だけしか見えません。毎日悲しいです。
厳しい意見でも冷静に受けとめます。どなたか意見をくださればうれしいです。

72 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 05:05:37
↑どれとどれが2つの理由なの?スマソ。

73 :71:2006/05/31(水) 08:58:07
>>72
韓国人ということと、同棲していた彼女と別れたことです。私と彼氏が付き合い始めた初めの頃、少しの間二股みたいになっていたのです。
彼の元彼女は彼より2つ上、付き合いはかなり長いものだったのもあり、それに対してすごく厳しい目で見ています。
わかりづらい文ですみません。

74 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 13:39:19
わりとそれなりに韓国人とふれあいのあった私が通ります。
韓国は近くて遠い海外なので、肌の色とか同じでも文化的には日本と相当異なるよ。
しかも、相手は儒教影響が根強いので、もしあなたが彼氏と結婚する、というなら、彼氏の両親に服従を誓うのと同意義。
私にはあなたの彼氏がどれぐらい韓国人(へんな言い方だけど在日なのか、向こうで育ってこっちに来てるのか)なのかわからないので
はっきりしたことがいえないが、在日三世ぐらいで生まれも育ちにも日本人、でも考え方とかはやっぱりアッチの人だったりするよ。
私には、あなたが今の彼氏と結婚した時、向こうの両親が格式を重んじるなら、あなたが歓迎されることはまずないと思う。
妊娠・中絶だし、略奪愛だ。(向こうの国は基本的に若い女の婚前交渉はみっともないこと)
あとはまぁ、韓国籍っていうと、ヤクザとのつながりがあったりして、私があなたのお姉さんでも反対するかもしれない。
韓国籍だってこと置いても年齢が離れすぎてるよ。
あと35歳でありながら、あなたを妊娠するだけさせておいて、中絶をゆるした彼ってちょっと問題あるんじゃないかなぁ。


75 :恋人は名無しさん:2006/05/31(水) 18:03:43
>>71
姉か婚約者のどちらかを捨てるほか無いんじゃない?

>姉はこれ以上付き合うなら警察沙汰にし、相手の会社に乗り込んで人生めちゃめちゃにすると言います。
俺なら、いくら保護者であろうと親であろうと、こんなこと言われたら間違いなく捨てる。
キチガイだよこいつ。

76 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 15:58:36
いやーでも娘のように盲目的に愛してる妹だったら、それぐらいのこというかもね。
実行するかどうかは置いても、それぐらい、心配してるって言う、現われなんじゃない?
私は姉支持派。なんとなくだけど。
でも確かに>>71は彼氏か姉どっちかしかを捨てるしかないな。

77 :恋人は名無しさん:2006/06/01(木) 23:37:52
確かに未成年の子を妊娠、中絶させてるってどうなんだろう。
しかも自分は35歳なんでしょ?私が>>71の姉だったら反対する。
前の彼女云々ってよりそっちのが反対理由として大きいと
おもうよ。

78 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 02:01:46
子供はやはりみんなに祝福されて産みたいですよね。中絶を選んだのは、>>71さんが悩みぬいた挙げ句の意思も含め、今の時点では正しかったと思います。
それに、とても言い方は汚いですがもう済んだこと。もちろん赤ちゃんのことは絶対に忘れないでほしいですけれど。
私は、>>71さんには是非とも彼への気持ちを貫いてもらいたいです。
元カノのこと、異国籍のこと、中絶を決め納得しあったこと、すべてを(覚悟含め)彼を好きでいるならば、後ろ向きに考え過ぎず貫いてほしいです。
お姉さんと話し合っても納得を得られなかったら仕方のないこと。いつかは祝福してくれると信じてお姉さんを切るほかないですよね。
私自身同じような状況なので他人事とは思えずつい長くなってしまいました。少しでも励みななればいいなと思っています。

79 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 03:00:30
未成年を妊娠させておいてみすみす堕胎させる35歳の男っていうのはどうなの?という話をしているのであって
中絶を選んだことの正否の問題じゃないと思うんだが。
私も>>77と同じで、国籍よりも元カノのことよりもそこが反対理由として大きいんじゃないかとおもう。

80 :71:2006/06/03(土) 08:43:32
>>72-79
皆さん、たくさんのレスありがとうございます。ずっとバイト続きでレスが遅くなってしまって申し訳ないです。
今バイト先から携帯で書き込んでいるのですが、帰ってから改めて書き込みます。

81 :恋人は名無しさん:2006/06/03(土) 10:28:33
俺44歳、彼女29歳。
昨日彼女の実家に夕食にお呼ばれした。
親父さんは俺に「どこの学校出た?」と聞いてきて、高卒だと答えたらさっさといなくなったよ。。。
でも母上様は「あの人は何かにつけて厭味で気難しいからごめんなさいね」と、18歳の弟くんも「お兄さん、気分悪くさせてごめんなさい」なんて言ってくれて。
でも彼女はずっと元気なかった。母上様と弟くんは朗らかで楽しかったけど。
何か、複雑だったよ。

82 :71:2006/06/07(水) 00:26:25
レスが遅くなってしまい、すみません。
彼は産んでほしいとずっと言ってくれていたのですが、私が未成年ということもあり、姉とその婚約者(義兄)の強い反対に押し切られた形でした。姉は彼を激しく嫌い、会ってもくれませんでした。話し合う余地がありませんでした。
と言っても最終的に決断するのは身籠った私です。姉の反対を振り切り、産むことを決意できなかった自分が一番弱く、情けないと思います。
どちらにしても、もう過ぎてしまいました。皆さんの意見にも在る通り、姉か彼を捨てるしかないと思います。
両親のいない私には姉と妹は残された家族です。
もう自分で結論は出ているのに明日も彼に会います。辛いです。
話を聞いてくださった皆さん、本当にありがとうございます。

83 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 00:51:12
(´・ω・`)

84 :恋人は名無しさん:2006/06/09(金) 01:52:04
>>71
あなたの葛藤する気持ちは推し量るにも辛いものがあります。
ただ客観的に見た場合、その姉と婚約者というのは相当異常です。
はっきり言って嫌悪感しか覚えません。

85 :恋人は名無しさん:2006/06/14(水) 02:00:55
個人的には姉支持だな。
結婚ってそんな甘いもんじゃない。
基本的には>>74に同意かな。
外国籍の人と結婚するのは口で言うよりも難しいよ。
一生ものの付き合いになるんだから。
ましてや韓国だと。


妊娠中絶に関しては、男だけじゃなくて>>71も悪いのでこの点に関してはなんともいえないな。

86 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 17:47:17
在日・キムチだけは本当に避けたほうがいいよ。
初めのうちは優しいし、本当に幸せだと思う。
でもね、すぐに本性現すよ。
ちなみに、在日と同棲させられていた(勝手に転がり込まれた)数年間、
何度かしにかけた。暴力とかすごくてね。
ハン板一度見るといいよ。

87 :恋人は名無しさん:2006/06/24(土) 18:17:17
このスレ見てて…
メッチャ不安になってきました。

私21歳フリーター・彼26歳自営業社員。

付き合ってもうすぐ2年
同棲して9ヶ月経過。
どうせ結婚するから就職せずに家に居てくれと言う
彼の言い分に甘えてフリーターしてます。


同棲をする前に、しぶる彼を説得して
ご家族全員に挨拶をしました。
彼ラブなお婆ちゃまは、私との結婚を急かしてる模様・・・
だけど、私の家が
@父親は何年も前に離婚し、今年の頭に公園(浮浪者)で死体として見付かる。
A母親は家の金を持ち逃げし、留置所の様な寮で保護中。
B母親を頼った姉(23)&妹(18)は、母親とは違う施設行き。
C長男(30)は借金を作りまくり出会い系の女を訪ねて蒸発。
D唯一連絡のつく身内は次男だけ(仕事先の寮住まい)。
みたいな感じで家庭崩壊してる事を
彼ファミリーは誰も知らない・・・orz

本当の事を知ったら、お婆ちゃまも
猛反対されるんだろうなぁ…(涙)

長文スイマセン。。。


88 :恋人は名無しさん:2006/06/25(日) 00:26:19
>>87
秘密にすることも一つの手段かもしれんね

89 :87:2006/06/25(日) 20:46:05
>88
キッチリした家柄みたいだから、
結婚するとなったら親戚全員に
紹介(挨拶)して回らなくちゃならないみたいで…orz

興信所(?)とかに行かれたら最後ですネ(涙)


90 :恋人は名無しさん:2006/06/27(火) 18:50:23
彼はそれらのことを知ってるの?
彼が知っててそれでもあなたとの結婚を望んでいるのなら
別に家族に言う必要はないと思う。

彼にも内緒にしてるのなら、ばれたときに面倒なことになりそう。

91 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 16:00:33
流石にな行き過ぎかも
そんな血は受け入れられないかもね…

92 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 17:18:51
>>87>>89
やっぱり世間体を気にするからな…年寄りは若い人のような柔軟な考えができない。

この際親は事故死かなんかしたって言えば?父親は既に他界済みだし、母親は施設に入ってるからそこから出る予定が特に無ければ大丈夫かと。
兄弟が施設に入ったり住み込みで働いてたりしてバラバラなのも、両親がいないのなら納得できると思うし

バレた場合かなり危険だからあまりオススメはしないがw

93 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 20:04:30
○年齢…私→22 彼氏→19
○交際期間…一年7ヶ月
○反対理由…私の父親が反対してます。
父曰わく、私の彼氏が私より年下って事と、経済力のない学生で、世の中を知らない人間として'ヒヨコ'だからだそうです。
彼氏の人柄も知らずに反対されて、嫌な気持ちです。
いくら彼氏の良さを言っても【ダメだ】の一点張り。
一生涯学生じゃないのに…
はぁー…

94 :恋人は名無しさん:2006/07/15(土) 20:08:43
>>93
父親は子離れできないのが多い
だから認めてもらうのは難しい。時間をかけていかないと

95 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 19:51:14
年齢…私17、彼氏19
交際期間…5ヶ月
反対理由…彼氏が中卒で、今飲食店で働いてること。それに彼氏の親は離婚してて父親がいない。私は学校にちゃんと行ってるし非行に走ったりしてない。
父親は「どんなに○○(彼氏)の人柄が良くても高校卒業してることは最低限ぞ。飲食店で将来店もつかもしれないけど給料安いぞ。飲食店には誰にも金貸さんぞ。中卒とか言えんぞ。不幸になるだけぞ。母親しかいないから甘やかされて生きてきたんだ。
どうせお前らは離婚して不幸になるだけだ。友達にひきずりこまれて学校やめるなんて意思が弱い証拠だ。お前が一緒になったら貧乏になってあそこ(うちの近くの古い団地)みたいなとこに住まなくちゃならなくなるぞ。
出来損ない。お前なんか出来損ないだ。どうせうちには四人も子供がいるんだ。四人のなかには一人くらい出来損ないができると思ってる。出来損ない(私)には進学のお金も出さん。家から出ていけ。」って言う。
彼氏には店をだすって夢があって今修行してる。私には将来店だしたら手伝ってほしいみたい。
たしかにこのままずっと続いていくなら手伝わなくちゃいけないって思う。彼氏が店だすなら私も全力で手伝っていきたい。でももしこのままずっと続かなかったら…?
父親から色んなこと言われて家から早く出ていきたくて、就職しようかなって思ったけど今持ってる資格だけじゃ将来とてもやっていけない。母親が進学してほしいみたいで私も進学したいけどうち貧乏だし父親はお金ださんっていうし彼氏の手伝いもしたいし…。
彼氏も今家庭がごたついてて落ち込んでるし……正直板挟みになってどうすればいいかわかんない…相談もできないし、結局自分の決めることだし。
高三の進路を決める時だからもうわかんなくて………私バカだなぁ…

96 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 19:57:55
>>95
とりあえず高卒だけだと厳しいから、進学しる。
基盤となる学歴をしっかりつけてから悩みなさい。進学の為の金出さないって言ったっていざそうなれば出すと思われ。
何にしろ話し合いは必要不可欠。

彼だって今すぐ店を出すって訳じゃないでしょ?

97 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 20:04:53
>>95
さすがに言いすぎだとは思うけど…お父さんも親心で言ってるからね

とにかく今は頼み込んででも進学させてもらったほうがいいと思う
4年勉強してる内に彼氏が本当に店を出せる人間になれるかの見極めも突くと思うし
あなたもその後就職するとかで社会人として成長できるはずだから

あと、やっぱり中卒とか、離婚とかマイナスイメージは反発するより挽回する努力だよ

98 :95:2006/07/19(水) 20:22:46
>>96>>97
ありがとうございます。今後の参考にさせていただきます。

99 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 20:25:33
厳しい言い方だけど17年間の人生で見てきた男なんてたかが知れてるでしょ。
大学に進学していろんな人と出会っていろんな経験を積んでほしいよ。
それでも彼が好きなら彼と店をやればいいんじゃないかな。
そもそも店をやるっていうのは、「経営」をするってことだよ。
先行投資や経営努力、それを維持する勤勉さや発想力が不可欠なはず。
今の彼にその力(能力)があるのか、それともあなたが身に付ける決意
があるのかはわからないけどね。
金貸し屋から一言でした。

100 :95:2006/07/19(水) 20:29:35
>>99
ありがとうございます。

101 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 20:33:22
反対理由…
彼→極道
私→一般人
でも離れるなんて考えられないの
私は覚悟をきめてます

102 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 21:12:56
>>101
どんな覚悟??
親御さんはどんな風に反対してるの??

103 :恋人は名無しさん:2006/07/19(水) 21:28:33
スキで付き合っても親の反対とか世の中うまくいかないね
自分も彼氏の本当の事言ったら反対される予感
あー


104 :恋人は名無しさん:2006/08/01(火) 16:16:31
>>71
なんか昔の仲間が在日韓国人と結婚したんだけど
結婚まではかなり長くつきあってて円満だったんだけど
新婚旅行にも家族ついてくる、みたいな
なにごとも家族主体だったっていってたよ

お姉さんの猛反対もきっと、長くつきあった人と別れた
とかそういうことじゃないとおもうよ

価値観はやっぱり国際結婚となると難しいけど
韓国の場合は上の方でも誰か言ってる通り
家族>あなた
みたいになるのが普通みたいだよ
もうちょっと冷静になったほうがいいよ
19才なんてこれからなのに、盲目になったらいけない

105 :恋人は名無しさん:2006/08/04(金) 11:17:22
>>95
私教育職をやってるんだけど、あなたの父親の言うことは言葉は悪いけど、世間の現実だと思う。
>>96の言うとおり、父親はあなたが進学したいって言ったら絶対に金は出すよ。
大切に育ててきたあなたに裏切られたような気持ちに父はなっているのだと思われ。
あなたがしっかり進学し、彼氏にはこれから飲食のエキスパートとして学歴では変えない経験をしっかり積んでいってもらうしかないと思う。

それから蛇足だけど自営業を間近でみてきたものとしてひとつ。
小さな会社を経営していくってことは思っているよりもずっと難しい。
馬車馬のように働いても毎月大赤字なんて話ザラにある。
そういうときにせめてあなたが彼氏を支えてあげられるように、手に職やある程度の学歴が必要になってくる。
今は彼氏のためだとも思って、進学したほうがいい。

106 :恋人は名無しさん:2006/08/07(月) 01:08:35
自分17 高校2年
彼女22 大学4年
付き合っているのが彼女の親にばれてしまったらしく、今では会うのも制限されている
この時期になって内定の決まっていない彼女もいけないのだが、自分が高校生であることが1番の理由らしい
彼女が上なので全部お金を出していると思っているらしい
しかし自分は必死にバイトして奢るとまではいかないが割り勘にしている
それを伝えても「ふーん」という返事しか返ってこないらしく話にならない
結局「高校生の分際で…」で終わってしまうらしい
確かに自分はまだ高校生で未成年なのはわかっている
でも、本気で好きな彼女と一緒にいたい
それまでは週に2,3回会っていたのが今では週に1回会えればいいほう…
こんな自分が彼女の母親に認められるには、高校を出るまで我慢しなければならないのでしょうか?
もし、なにか誠意を見せれるならそうしたいと思っています。
なにかよい方法等ありましたら教えていただきたいです

107 :恋人は名無しさん:2006/08/07(月) 01:46:25
彼氏は27歳、私25歳で交際もうすぐ5年。
お互い親には交際を認められていない。
私の親は大学出てないと、いい家の人じゃないとっていうタイプで彼の
ことを逢う前から認めてないかんじ。
ちなみにカレは部落の出身で付き合ってすぐに告白された。
私も付き合っていく中で、カレの両親が周りに嫌われていたり、
カレのお金を親が盗んだり、車で事故をわざと起こしてお金取ってたり、
化粧品のネズミ講してる時点で好きになれない。
カレの親も、私が大学時代、けっこう身奇麗にして行ってたので
金がかかりそうな女と思われたのか否か、わからないけど嫌われてたみたいです。

また私には障害を持った妹がいます。彼には嫌われたくなくてずっといってません。
カレは障害者と接した事がないのか、私がテンション高いと『障害者か』と言ったりするので
いっそう言えません。
彼とは性格のおっとりしたかんじが合うのかずっと別れられないでいます。
付き合ってまもない頃は、ケンカもしたけど、今はケンカもしなくて安泰してます。
色々障害がある2人なので、やっぱり結婚はしないほうがいいでしょうか?
彼とは結婚の話はお互い禁句なかんじです。。

108 :恋人は名無しさん:2006/08/07(月) 02:24:16
部落とか中国朝鮮人はやめとけよ

精神病や障害者も同様

いみきらわれるのにはそれなりの理由がある

上記の全てを満たしてないやつを最低限選べよ
人口の少なくとも八割は満たしてないはず

どうしてわざわざそいつら選ぶのか不明
てゆうかこれは差別というかなるべく子供に幸せになってほしいというせめてもの最低限の親心だろ

早慶未満はクズって考え方の人の元で育ったけど
もちろんこういうのは反発してもいい
人口の上位3パーセントしかだめってのはあまりにも理不尽だからね


いま大学進学率は短大含めて55%くらいなのかな
大卒じゃないと駄目ってのはボーダーラインだろうなあ
まあ俺だったら奨学金もあるのに大学に行かないやつって
それまでの勉学に対する意識に問題ありと見て
まあかなり反対するだろな

てか大学いってればそれなりの家庭てゆうのは嘘
慶大学習院は金持ちとかゆうのも嘘
集まり易いというだけ



109 :恋人は名無しさん:2006/08/07(月) 02:29:13
祖父の世代はまた違うだろうなあ
大学進学率2%とかゆう時代もあったそうな
たしかに祖父二人とも大学でてるがお坊ちゃんです

110 :恋人は名無しさん:2006/08/07(月) 11:38:03
私・・・26歳(×2)
彼女・・・23歳
付き合って8ヶ月。
反対理由はもちろん×2です。

×2の理由としましては、
1回目の場合、義理の父の借金に巻き込まれたりしたことです。(他にも色々)
2回目の場合、パートナーが精神障害者で、結婚してから教えてもらったのですが、
その時は別に気にもせず、生活していましたが、自殺を試みるようになり、
8回の自殺未遂をしました。未遂の理由は「ただ生きている事が嫌になった」
という事でした。結局相手側のご両親に「これ以上、迷惑はかけられないから、
別れた方がいい」と言われ、泣く泣く了解しました。

結婚生活の中で、浮気や借金など私はした事がありません。

私は幸せになる権利は無いですかね・・・。

ちなみに彼女はすべてを理解してくれてます。





111 :恋人は名無しさん:2006/08/07(月) 11:45:01
>>110
死ねばいいのに

112 :恋人は名無しさん:2006/08/07(月) 12:02:37
>>106
まず、学生の本分を考えよう。恋愛じゃないよな?
バイトもいいけど、別のことに必死にならないと駄目なんじゃないか?
その上で彼女とうまく付き合っていくこともできるはずだ。

親が子供のことを考え、
子供の相手がいろんな面でいい人であるのを望むのは当然のこと。
彼女の親が見ている舞台に、まだ上がれていないんだと思う。
まずはその舞台に上がること。上がるにはどうすれば?
その条件は、親によって高かったり低かったりするけど、
高い条件により近づこうとすることはできるはずだ。
まだ若いしね。

誠意を見せるにはどうすればいいか。
おのずと答えは見えてくると思うけど。

113 :恋人は名無しさん:2006/08/07(月) 14:19:08
お互い24歳で、付き合いは2年のカップル。
うちの親が反対‥というか、付き合いにいい顔しない。

理由@
国家公務員で真面目すぎる我が父。
彼氏はメジャーいきが決まりそうなバンドマン(現在フリーター)
理由A
彼、関西。私、関東。うちの母親はなぜか関西嫌い。

彼と会って話してみて、ダメって言うならわかるけど。私は納得いかない。

114 :恋人は名無しさん:2006/08/07(月) 15:52:03
>>112
ありがとうございます
これからは学業とバイトを両立させながら彼女を幸せにしていこうと思います

115 :恋人は名無しさん:2006/08/07(月) 15:54:46
>>113
うるせーばか

116 :恋人は名無しさん:2006/08/07(月) 16:00:40
>>113
>彼氏はメジャーいきが決まりそうなバンドマン(現在フリーター)

彼の擁護をしてるつもりかもしれんが、世間からみれば底辺だろう。
メジャーデビューしたからといってそれで生活できるのは極一部。
しかも24という年齢にもなって現実を見ようとしないのもイタイ

117 :恋人は名無しさん:2006/08/07(月) 16:07:23
>>113

境遇が似てるw

彼氏は関西で私は関東。
そしてバンドマン。
知ってる人が見たらバレるから詳しく書けないけど、あなたの彼氏のバンドと近い境遇。
そしてフリーター。

うちの親も最初断固反対!って感じだったんだけど、彼氏がちゃんと挨拶しに行きたいって言ってくれたら会ってくれて認めてくれた。
人と違う道を選ぶのはしんどいだろうけど、やるならとことんやりなさい!とうちの父は彼に言ってた。

女にはわからない、男同士の誠意(?)みたいのがあるみたいだから…一回会わせてみた方が良いと思うよ!

当然だけど、会う時は髪色・身なりには細心の注意を払うべしw
バンドマンってだけでXみたいの想像しちゃうみたいだからw

118 :恋人は名無しさん:2006/08/07(月) 16:28:43
>>116
確かに考えが甘いと思う部分はあります。
でも、バイトですが少しずつ貯金もしてます。
何も考えてないちゃらんぽらんならとっくに見切ってますよ。

>>117
似た境遇の人が居て嬉しいです。
うちは母親が会うのを拒否するんですよ。会うのは結婚の報告のトキだけでいいって‥。
髪は染めてないしオサレとは無縁の彼なんで、いつ会わせても大丈夫なんですけどw
>>117さんのレスになんだか励まされました。
認めてもらえるよう頑張ります!
ありがとうございました。

119 :恋人は名無しさん:2006/08/07(月) 16:41:20
>>118
親としては彼氏がしっかりしていようが、ちゃらんぽらんだろうが関係ないんじゃない?
将来家庭を養っていけるかどうか?ってことじゃないの?
バンドマンという現実と彼の年齢を考えると、将来的に厳しいということじゃないの?

120 :恋人は名無しさん:2006/08/07(月) 16:56:19
>>117だけど

>>118

うちの母も関西人はケチだのうるさいだの言ってたけど、何回か会った今は○○君可愛いわね〜って言って気に入ってますよ。
どうしても先入観ってあるからね。
負けずに頑張ってね。


まぁ、一流企業に勤めた人の方が世間的には◎なんだろうけどさ…中にはそんな人も居るんだから生暖かく見守ってください。

余談だが、一流企業のボンボンと付き合った事もあるけど長続きしなかった。
彼の親が彼を甘やかすわ、私に何十万もする物買い与えてきたり…

学歴があってもアホは居るし、学歴なくても素敵な人は居るし、自分が好きになったらそれで良いんじゃね?
その人と同じ道を楽であろうが辛かろうが一緒に歩いてくんだからさ。
添い遂げられないようだったら結婚は考えられないって事で。

121 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 10:21:41
私も彼氏との結婚を反対されてます。
理由は彼の学歴と(うちの親も早慶、国立以外は×という考え方
うちの家族は全員その条件にはあてはまってます)
彼の実家の家業が将来あまり成長が見込めない業種で、彼は家を継がず
結局親のコネで入った会社でぬくぬくと生きている事。
「そんなやつは大物になるはずがない!」と、結婚するなら勘当と言い渡されています。

結婚するなら将来有望なエリートがいいという親の気持ちは分かりますが
そうでなければ人間性まで否定するような親の考えが理解出来ないし
彼の人柄をアピールしても聞いてもくれません。
彼にはオブラートをかけて親の反対の事を言ってみましたが
それまで結婚にのりのりだったのが、急にテンションが下がり
むしろ逃げ腰です。
私一人で親を説得するにも最近限界を感じていて、一度彼氏に親に会いに来て
ほしいのですが、彼は動こうとはしません。
むしろ、問題を解決するのを面倒くさがっている様子。
もうだめかも・・・

122 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 10:51:05
古い親だね。


123 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 11:30:18
こんな親の娘なんて(゚听)イラネ

124 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 11:37:48
>>121
貴殿が親を取るか、彼との人生を取るかの問題。









125 :121:2006/08/13(日) 13:59:44
やっぱりこんな親の娘なんて嫌ですよね・・・
彼氏には最悪の場合私が家を出るとは言っているのですが、
それが重く感じてる様子。
なので私も彼にあまり強く言えず、もうどうしたらいいのか・・・

126 :恋人は名無しさん:2006/08/13(日) 14:21:26
>114

マジレスすると、東大に入れ。
で、「卒業したら即結婚」宣言をしとけ。
その時点でお前さん22、彼女27だから親は難色を示すだろうが、
東大卒の将来性を考えれば、婚期の遅れも待ってもらえるかもしれない。慶應くらいでは厳しい。「大学で色んな出会いがあったらうちの娘を途中で放り出すかも」と思われても仕方ないわけだしな。

127 :恋人は名無しさん:2006/08/14(月) 20:44:55
私21(大学2年) 彼25(飲食店社員)
バイトで知り合って付き合うようになって7ヶ月半。
下宿をしてる私の家に彼が泊まりに来る回数が多くなってきて
いけないとは思いつつもほぼ半同棲みたいな生活が付き合ってすぐから5ヶ月続いた。
それが私の親にバレて、両親激怒。
二人で実家に行って土下座する勢いで謝って、渋々私の下宿生活は続けて貰えるよう許してくれたけど。
それ以来一歩も彼は私の家には入れてないし、親からの約束も守ってる。

特に母親からの干渉が酷い。少しでも影を匂わせるような発言をしたら彼も私も全否定。
高卒で飲食店の社員という立場も気に入ってないみたい。
昔は「もしアンタに彼氏ができたらお母さんは歓迎するけど、お父さんが問題やね」って言ってたのに。
やることなすこと全否定&ネチネチ言ってくるので、たまに実家に帰るのが憂鬱で仕方ない。

確かに私たちは親の信用を裏切るようなことをしてしまった。
それは彼も私も凄い反省してるし、いくら謝っても謝りきれないと思う。
でもここまで反対されたらやっぱり腹が立ってくる。
凄いガキの意見だって自分でもわかるんだけどね。自分が親になったらわかるのかな。

128 :恋人は名無しさん:2006/08/15(火) 01:37:08
バツイチの彼との交際に、親は猛反対。親には別れたって言うしかなかった…。彼とはすごく愛し合ってるけど、親に内緒で付き合いたいって言ったら、彼どんな反応するかな…

129 :恋人は名無しさん:2006/08/15(火) 02:04:39
親の反対って鬱陶しいだろうけど、親からすれば義理の息子・娘になる人間について
何も言えないというのも辛いものがあるだろう…。

130 :恋人は名無しさん:2006/08/15(火) 11:01:18
灯台卒で普通に会社勤めしている彼でも反対するわが両親・・。
お前の娘が晩婚になったらとたんに焦るくせにorz

どういう人なら賛成してくれるの?

131 :恋人は名無しさん:2006/08/15(火) 11:31:51
>>130
>どういう人なら賛成してくれるの?

ハーバード、オックスフォード大卒で米財務省勤務。

132 :恋人は名無しさん:2006/08/15(火) 11:41:58
>>130
何かあなたが気づいてない反対理由があるのでは?
両親に何がいけないのかちゃんと聞いてみた?

133 :恋人は名無しさん:2006/08/15(火) 13:12:56
>>121
学歴厨な親もどうかと思うけど、

>むしろ逃げ腰です。
>彼は動こうとはしません。
>問題を解決するのを面倒くさがっている様子。

こんな人間性の男なんて、学生の俺から見ても駄目だと思う。
厳しい言い方だけどね。

学歴が無いことそのものが悪いとは思わないけど、
彼はそれを覆すための努力をする気なんか無いわけじゃん。
人間性が論外だよ。

そもそも今の時代なら、
子供を大学に行かせてやれないことが、
容易に想像できるような人間は駄目だろ。
一時の「好き」って感情で、将来生まれる子供の可能性を奪ってもいいのか?

134 :恋人は名無しさん:2006/08/15(火) 13:28:01
>>133
子供の学歴の話は飛躍しすぎ。

彼が現実逃避したがる人間だってのは、私も読んで思った。
嫌なことを見ないふり・聞かないふりでは、結婚してからトラブル起きたりしたとき困るよ。

135 :恋人は名無しさん:2006/08/15(火) 15:57:27
私の彼は駆け出しの芸人なので両親が猛反対で別れさせようと必死・・・確かに売れる保証なんてないからイマイチ説得出来ず
つらいー

136 :恋人は名無しさん:2006/08/15(火) 16:08:25
そういう将来ワカラン商売なら、
相手の成功するまでは結婚しない!くらいの意思表示ができて当然のはず。
それがないってことなら、結婚して妻に養ってもらおうって魂胆が見える希ガス。

137 :恋人は名無しさん:2006/08/15(火) 16:15:50
>>136
私はまだ学生だから結婚なんてとてもとても!もちろん彼を支えていきたい気持ちはあるけど
彼は少ない仕事+バイトの給料でごちそうしてくれたりもするし
「いつかお前の両親にもうまいご飯をごちそうできるぐらい稼ぐぞー!(`・ω・´)」と言ってくれる
そんな彼の内面を見ようともしない親にムカムカしちゃって・・・

138 :恋人は名無しさん:2006/08/15(火) 19:19:59
ならば、彼氏さんの内面を見せるように努力してみては?
「駆け出しの芸人」ってのは、私が親でもイヤだよ。


139 :恋人は名無しさん:2006/08/15(火) 21:05:55
私も前彼との付き合いを相当反対された(彼ママに)
理由は、私が中卒だから。(前彼は大学生)
準公務員として国家機関で働いてて、職場で公務員試験を
受けてみることを勧められたので、彼に「試験受けてみる〜」
って話をしたら、後日彼から「母親が『努力は認める』だって」と。
お 前 の 為 に 受 け る わ け じ ゃ ね ぇ !!
結局、何度言っても母親に会う段取りも付けれない彼氏に嫌気がさして別れた。

140 :恋人は名無しさん:2006/08/15(火) 21:26:27
本当に情けない奴らだな。
反対されたときこそ逆に攻撃に転じるべきなんだよ。
俺は探偵に頼んで反対している親の素性を調べてもらったら
もうボロが出るわ出るわで、当然それをネタに
結婚を認めさせた。
土地付きの家も建ててもらえることになった。

141 :恋人は名無しさん:2006/08/15(火) 21:31:42
ネタじゃなかったら相当DQNだな。

142 :恋人は名無しさん:2006/08/17(木) 14:54:50
私 32歳(×無し)
彼 22歳(×無し)

交際3ヶ月。
私の歳も考えて、彼は早く結婚しようって言ってくれてます。
ただ、私の母親が猛反発。
歳の差がありすぎるそうです。
母は彼に会ってもくれません。
どうしたらよいでしょうか。

143 :恋人は名無しさん:2006/08/18(金) 19:02:09
私24
彼24
お互い社会人、つきあって4年程、今年の春から遠距離です。

彼母によると彼父が私をどうも気に入ってないらしいのです。
はっきりとした理由を聞けずなのですが、遠距離になった彼の所へ行くのを(月1)私の親が承諾しているのか?などを気にしてるあたり、独り暮らしの家に泊まりで出掛けるのを、チャラチャラしてると思われてるんじゃないか…と予想してます。
ちなみに私の親は4年付き合ってるのもありますし、特に泊まりで出掛ける事については何も言いません。
どうにかしようはあるんでしょうか…

144 :恋人は名無しさん:2006/08/19(土) 05:45:35
*年齢…私24 彼30
*交際期間…出会って4年、付き合って1年くらい



まだ挨拶には行ってないのですが、結婚の話が出てます。
彼の家柄がよすぎて、たぶん門前払いの予定…
私が現在夜働いていたり、昔いかがしい?仕事をしていたので、それが原因になりそうです。彼曰わく、「たぶん興信所とかで調べられる」そう…汗
認めてもらえないのは百も承知なのですが、そうなったら彼は私をとると言っているので、複雑です。
しかも私の親にもバレるかもしれないので、ヒヤヒヤです…


長文すいませんですた

145 :恋人は名無しさん:2006/08/19(土) 12:11:53
彼女の親に認められてないらしい。
オレは見た目はそう良くないかもしれないが今まで真面目に生きてきた。
仕事だってそれなりに名のある会社で真面目にしてる。
オレの何がそんなに不満なんだ・・・orz

146 :恋人は名無しさん:2006/08/20(日) 02:33:54
>>145
存在

147 :恋人は名無しさん:2006/08/20(日) 08:05:25
嘆いてばかりいないで、まず行動を起こすべき。
相手の親に誠意を見せれば、そうそう面と向かって邪険にはされないだろう。

148 :恋人は名無しさん:2006/08/20(日) 08:51:54
>>146
ヒドスww

149 :恋人は名無しさん:2006/08/20(日) 14:11:12
>>145
俺様のどこが不満なんだぁぁっていう
あなたの傲慢な性格がにじみでてるんじゃない?

150 :恋人は名無しさん:2006/08/20(日) 14:14:38
>>145
どことなくムカツキを覚える奴だ。

151 :恋人は名無しさん:2006/08/20(日) 14:16:41
>>145
そういうお前の卑屈な態度キモイなw

152 :恋人は名無しさん:2006/08/20(日) 14:19:00
>>144
いかがしい?いかがわしい?仕事って何?
その内容とか理由にもよるんでは?


153 :恋人は名無しさん:2006/08/20(日) 14:19:07
>>145
おまい人気だね(o^-^o)

154 :145:2006/08/20(日) 14:21:24
>>146-148-149-150-151
地獄に堕ちろ

155 :恋人は名無しさん:2006/08/20(日) 15:36:30
伊保hfpヴィぽ意grs@p後ksm@;歩b@アポgv;bkg;:kbb;:、・;。b、¥:;』ん:

156 :恋人は名無しさん:2006/08/20(日) 18:57:38
荒れてるね

157 :恋人は名無しさん:2006/08/21(月) 07:00:05
プロポーズされてから3ヶ月近くたつんだけど、彼は未だに
私との結婚を親に言えないでいる。
こちらとしても早く挨拶して段取り決めて行きたいんだけど
「言うタイミングが」とかはぐらかされて現在に至る。

私が親に気に入られてないの知ってるんだったら、反対覚悟でもいいから
思い切って話して欲しいんだけど・・・。
まだグジグジ言ってる彼に幻滅してる。

158 :恋人は名無しさん:2006/08/21(月) 14:08:16
>>157
それは多分言ったら反対されて
どうしていいか分からないでいるんだと思う。
多分それを言っちゃったら結婚できた後でも
嫁と自分の親が100%仲良くなれなくなるし。

159 :恋人は名無しさん:2006/08/22(火) 17:16:15
>>158
そうは言っても、言わなきゃ何も始まらないしねぇ
時が経てば解決する問題ってわけでもなし

160 :恋人は名無しさん:2006/08/23(水) 12:18:22
むしろ時が経てば親も折れるかも、と
期待してるのかも。


161 :恋人は名無しさん:2006/08/23(水) 16:04:26
彼女の母親が反対してる(父親には付き合ってることすら言っていない)。
理由もはっきりしてるし、もう諦め半分。

両親がバブル期事業に失敗して二人とも自己破産している。だから今の家の名義は俺で、ローンも俺が払っている。
父親が軽い鬱持ちで仕事が安定していない(今はだいぶ落ち着いている)。
兄がバツイチ子持ち。養育費と慰謝料でよく俺に金を借りに来る。

俺は専門を出てから自分なりに望んだところに就職し、必死に働いてきたつもり…
彼女の親も『◯◯君自身に不満はない』と言ってくれてるらしい。

もう十分だよ。
うちのことを全部話した上で、それでも私はあなたとしか一緒になりたくないって言ってくれただけで。
結婚反対される原因であろう、うちの家族と仲良く付き合ってくれて。
少しでも支えになりたいって言ってくれてありがとう。


162 :恋人は名無しさん:2006/08/23(水) 16:42:44
うん、それは別れてあげなさい。

163 :恋人は名無しさん:2006/08/23(水) 16:46:41
>>161
夫の稼ぎの多くが舅姑の尻拭いに回され、舅は鬱持ちでいつ要介護になるかわからない。
小舅は弟にタカるDQN。肝心の夫はダメ家族全員を甘やかして悲劇のヒロイン気取り。
こんな男と結婚するのだから、同居はまず必須条件だろう。
勿論こんな状態で子供など望めない。産んでも進学資金が貯められず中卒止まり。

確かに私が161の彼女の親だったら、
161が家を売り払い借金をチャラにして家族全員と絶縁しない限り
申し訳ないが絶対に結婚は認められない。

164 :恋人は名無しさん:2006/08/23(水) 21:54:07
>>162
>>163
ですよね。
悲劇のヒロインぶってるように見られても仕方ないのですが、彼女が大切だけど家族も捨てられないんですよ。だから別れるしかないと思います。
ただ、彼女が納得してくれないんです。
それを少しうれしいと思ってしまう自分も嫌だし、それでも全てを断ち切って彼女をとろうとすることに躊躇う自分はもっと嫌です。
全てを切って一緒になっても他の男性と一緒になることに比べたらマイナスからのスタートには変わりないし…

165 :恋人は名無しさん:2006/08/24(木) 08:37:07
>>164
彼女は半ば意地になってるんじゃないの?
ここで貴方を諦めたら、私は酷い女になっちゃう
or 私の愛情はそんなものには負けない みたいな感じで
自分をごまかしてるようにも見えるよ
その証拠に父親には付き合ってることすら言ってない状態なんでしょ
彼女が何より貴方のことを「恥ずかしい」みたいに思ってるんじゃないか?
貴方とこの先歩んでいこうっていうなら
親に対しての何らかのアクション(説得・紹介)があってもいいわけじゃないのかな。
タイミングを見てるっていうかもしれないけど、
時間が経っても貴方の状況は解決しないんじゃないかな。
今はぬるま湯に浸かっていたいって感じじゃないかと推測。


166 :恋人は名無しさん:2006/08/24(木) 11:12:49
>>164
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ18
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/debt/1155318359/

まずここへ逝って来い。話はそれからだ。
で、

・結婚したら彼女を自分の家に同居させるつもりである
・結婚しても家族へ金を貸すことはやめないつもりである
・父母が要介護になったら(金銭的ではない)面倒を彼女に見させるつもりである
・兄貴が生活無能力者になったら面倒を彼女に見させるつもりである
・子供を産んでも家族のせいで経済的に大学へ進学させてやれない

上のスレを読んでなおこういう生活をするつもりなら
お 前 は 絶 対 に 結 婚 す る な 。

167 :恋人は名無しさん:2006/08/30(水) 16:17:54
>>164
家族を捨てろ。彼女を愛しているならね。
それが結婚の最低で最高の条件だろう。

それは君のためにもなる。
君は、今のままだと一生懸命稼いだ金を一生身内に毟り取られることになる。
遅かれ早かれ家族を捨てることになると思うよ。嫌気が差してね。

今、彼女を手放したら後悔すると思うよ。
普通、身内に借金もちがいるような男とは女は結婚したいなんて言わない。
それでも結婚したいと言ってくれる女は貴重だよ。

君には君の人生がある。それをよく考えた方がいい。

168 :恋人は名無しさん:2006/08/30(水) 16:24:37
>>164
うるせーばか

169 :恋人は名無しさん:2006/08/30(水) 17:30:16
母が無職の彼と別れろって遠回しに言うよぅ。゚(゚´Д`゚)゚。

170 :恋人は名無しさん:2006/08/30(水) 21:54:01
自分の父親が激しくDQN。
自営業で自己破産した事になってるけど、原因はおそらくギャンブル。

今はもう別居をしているし、二度と関わるつもりはないけど
この父親が亡くなるまで彼との結婚も考えれられないし、
彼の親に会わせる顔がない。
生きている限り、私にも彼にも彼の家族へも無心してきそうだし…。
普通の家に生まれた人が羨ましいなぁ


171 :恋人は名無しさん:2006/08/31(木) 11:23:09
>>170
羨んでる暇があったらおまいも>>166のスレ読んで来い。

172 :170:2006/08/31(木) 20:13:32
かなり前からそのスレの住人です
どうにもならないから、このスレでくらい愚痴らせてほしい…


173 :1/3:2006/09/12(火) 02:26:01
長くなりそうですが、吐き出させてください。

私23学生、彼氏24社会人
付き合って1年、
私の両親、特に母が猛反対しています。

私は親元から離れた場所(飛行機で3時間)で学生をさせてもらっていて、
彼氏とはそこで知り合った、研究室の先輩です。
先日母が私の所に来たから、という、
今考えれば軽々しい気持ちで、彼氏に会ってくれないかと持ち出しました。
次の瞬間には、激怒されていました。

両親曰く、
親に会う、ということは、お互い経済的に自立が出来て
生活基盤などの自信が付いて結婚しようということになったら、という手順を踏んでするものだということで、
それは私もその通りだと、今では軽率な行動を反省しています。

174 :2/3:2006/09/12(火) 02:29:55
しかし母はそこからがさらにひどく、
「どんな人?」と聞かれ、私が答えた彼の話から想像を膨らませ、
「最低な男」に仕立て上げようとしています。

「彼氏も一人暮らしだから、料理出来るよ」と言えば「料理が出来ると自慢する男」に変換され、
母が私の下宿から見つけた、彼氏のお母さんから頂いた手紙を勝手に読んで
「漢字を間違うような人をあんたがお義母さんと呼ばなきゃいけないようになるなんて」と嘆いたり、
あげく、彼氏の名前を姓名判断で占ってもらい
「名前が悪い。すごいマザコンだし、向上心がないから出世出来ないって言われた」
と言い出す始末です。

両親は、自分たちのように、私にも結婚・出産後働いて欲しいという願いがあり、
働く母の姿を見て育った私もそのつもりで就活の準備を進めています。
彼氏も理解を示してくれていて、私の一番の相談相手になってくれています。
なのに、それを伝えても
「そんなのは今だけで、いずれ仕事やめて家庭に入れと言い出す」と言い張って譲りません。

175 :3/3:2006/09/12(火) 02:34:20
父は、とにかく今は順番が間違っている、
私が就職出来て、社会人としてもやって行けた上でその彼と結婚すると言えるようになれれば認める、と言ってくれています。
しかし母は、その状況になっても彼はダメだと、会ってもいない彼を全否定していて、
会う気はない、そんな男(会ってもないのに)とは別れろ、の一点張り、
「我が家の娘はもう死んだものと思おう」とまで言われました。

「私の両親はこんなややこしい話をするような親だから、私と別れてもっとあなたを歓迎してくれるような親御さんを持つ女の子を早く見つけた方がいいよ」
と言うと
「それは、誰を連れて行っても多かれ少なかれ起きる話でしょ?だったら俺が引き受けるよ」
と答えてくれた彼氏に泣いて謝りたいです。

長々とスレ汚しすいませんでした。

176 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 03:19:32
つうかさあ、おまえももっと親にガッツンガッツン言い返せばいいじゃねえか
ウンコみてえな親子だな
父だけは至ってまともなのが救いか

177 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 07:14:28
なんつーか典型的な子離れできてない母親だな
それに言い返せないというか押され気味な君にも問題はあるかもしれないけどね

お母さんは子供過ぎだけどお父さんはマトモなんだし、しかも彼氏が受け止めてくれてる
あとは君が強い意志を持って彼と付き合っていけば結婚の時期にはお父さんも助けてくれるんでないか?

要は君がしっかりすればいい

178 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 08:19:54
私も親に会ってもない彼を全否定されて、
「どうしても結婚するというなら縁を切る。さっさと出て行け」
って言われたよ。
彼には黙ってたんだけど、結婚の話が何度も出てきて泣く泣く現状を打ち明け
同じように、
「ややこしい家の子でごめんね、もちろん親は説得するつもりだけど
 こんなのが嫌なら他の子にしてもいいよ」って言うと
彼はホントに、もうどうでもいいやって感じになって、あっさり逃げ出した。

それに比べ、いい彼氏さんじゃないですか。
彼を信じて付いていけばいいと思う。
ただし、それに甘えて貴方が何もしないんじゃだめ。ちゃんと親と向き合って
話をしないと。
まだ彼は親御さんに会ってないんでしょ?
実際に彼が会いに来てくれて、真剣に話をれば、また状況も変わってくるんじゃないかな?

179 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 12:42:59
彼の家に行ったとき、彼の両親に
親は何歳、何のお仕事、家は借家か持ち家か団地かアパートかマンションか一軒家か
学歴、料理はできるか、家族構成についてその他、、ことごとく聞かれた。

正直、私は彼の両親が大嫌いだ。金遣いは荒いのにいざというときには
「年金で暮らしてる。足りないくらい^^」って、は?
(それに反して、我が家は慎ましい生活ながらも当たり前のように援助しようとしていた)
彼の両親は若いときに努力して成功したらしく、そこそこ裕福に暮らしてる。
そういう表向きで評価されたら、我が家なんて「ゴミ」くらいに思うのだろう。
「うちの子はなんでこんな子を」みたいな目で見るな!こっちの台詞だ。

お前の息子は貯金ゼロの浮き草生活。いい歳して自分の年収に疑問さえ抱かない。
お前らのスネかじるだけの息子を、ここまで多少なりともまともにしたのは私なんだぞ。
お前らが諦めて放棄した「教育」を施してやったのにそれにも気づかないで、畜生。
もっと感謝されても良い筈でしょ? あぁもう嫌になってくる。。
【お願い】真実=私>>>超えられない壁>>>お前らの息子【認めて】

180 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 14:48:10
>>179
それでも、よく彼と付き合ってるね。




181 :173:2006/09/12(火) 14:56:21
>>176-178さん
ありがとうございます。
私が強く言えない原因に、やはりまだ両親の脛をかじっているところが大きくあります。
だけど、それと、彼氏のことを悪く評価されるのは別問題だと思うので、
そこだけはなんとかしたいと思っています。

でも、私が両親の言う「立派な」ところに就職出来るまでは、しばらく母の罵倒に耐えるしかないのかも…

182 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 15:45:09
>>173
母親は自分の引いたレールの上を歩かせたいだけじゃん。
君は無意識のうちにそのレールの上を歩いてるだけ。
そんなんで生きてて楽しいの?

つーか普通に母親おかしい。


183 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 21:26:19
>>182
自分の引いたレールの上を歩かせたい親は
子供が小さい頃からいう事を聞くように仕向けてるだろうから
反抗期辺りでつっぱねられなかったら親の引いたレールの上歩く
性格は一生消えないと思うよ。

>>178
>彼はホントに、もうどうでもいいやって感じになって、あっさり逃げ出した。
それまでの過程にもよるが結婚は二人だけのものじゃなくて
家族間でのものって考えかたの彼だったならそりゃ逃げるだろ。

184 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 22:56:59
>>181
あんたの母親は、自分が歩めなかった人生を娘の君に歩ませようとしているぞ。
だから君に執着する。哀れなもんだね。

まぁ、立派なとこに就職して親に認めてもらうのもいいかもしれないけど、
あんたにはあんたの人生がある。たった一度きりのね。










ぶっちゃけ言うと、そんな聞き分けの無い母親はこの際無視するべきだと思うんだが。
娘のことを所有物と勘違いしているようでは・・・親の心のさもしさを読み取ることほど悲しいことはないね。

185 :恋人は名無しさん:2006/09/12(火) 23:47:47
親なんてそんなもんッスよ。こっちのことなんて考えないで自分のいいように動かそうとする。

でもね、それに従うことなんてない。
たまには反抗することも覚えなきゃ。
じゃないと貴女自信が死んじゃうよ?

たしかに親のいうとおりにしてれば親はニコニコするよ。だけど本当にそれでいいの?

186 :恋人は名無しさん:2006/09/13(水) 23:37:27
>>173 24歳で研究室→社会人ってことは理系の院まで
ストレートで行って就職できたってことでしょ
将来性はあるし、一人暮らししててでも家族と仲がいいんだったら
かなりいい人だと思うけどな なんで親御さんは反対してんだろね



187 :173:2006/09/14(木) 01:36:38
>>182-186
皆さんレスありがとうございます。
確かに母は、自分の信念のもと子供を大事に育ててきたという自負があり、
多少首を傾げる主張もありますが、
大部分では、私もそんな母を尊敬しています。

けれど、今回ばかりは…

母曰く、彼に
・教養がない
・マザコン
・彼の両親の学歴が低い
・背が低い(私168彼170)
・誰もが認める美形じゃない
と、ほんと私も母に対してでも情けなくなってしまうような理由で全面的に反対されています。
(くどいですが、母と彼は顔を合わせていません)

もしこのまま私が彼と結婚、という話になれば、親子の縁を切ることは母の中では決定らしく、
今からそれらしいことをちくちく言われます。

かと言って私も彼のことが好きなので、今のところ彼との別れは考えられません。
そうなると、意固持になっている母を説得出来なかった場合、勘当されてしまうのかなぁと思うと、
両親に祝福される結婚を思い描いていただけに、今から涙が出てしまいます。

私のチラ裏に付き合っていただき、ほんとにありがとうございます。

188 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 11:31:40
>>187
5項目のうち後ろ3項目はもうアフォかと言わんばかりの言い掛かりだけど
「教養がない」「マザコン」辺りを母上が断固主張する根拠は何?
根拠が姓名判断の占いだけってなら、もうそんな親縁切った方がいいと思うが……

とりあえず、母上を最大限に好意的に見てレスすると
「マザコン」要素だけは確認しておいた方がいいかもな。
(『彼がママ大好き』でなくても『彼ママが彼に執着』という可能性はある)
あと自分の家に置いてあった手紙盗み読まれたならそれはちゃんと怒れ。

189 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 21:56:07
>>187
大事に育てたから思い通りになるわけじゃない。子どもは、親の思うとおりの人生は歩めない。
君の母親は、それを知らない。逆に言えば「思い通りにするために大事にして言うことを聞く子に育てた」のかもよ。
君は君の人生を歩むべきだ。コレはいい機会だよ。


幸せな結婚を夢見る気持ちはわかる。思い描く夢には残念だろうね。
でも、今、母親の馬鹿げた束縛に負けたら祝福されても虚しくなるだけ。
彼と仲良くするんだよ。君の彼氏はいい人だ。

190 :恋人は名無しさん:2006/09/14(木) 23:16:52
189さんに同意。
親は、子供も当然自分と同じ考えを持っていると考えているというのが
自分自身の実体験で実感しました。
私もあなたと同じ、今までずっと親の前で「いい子」を演じてました。
でも、今こそ反抗する時です。
親も暫くはショックだろうけど、そのうち分かってくれるよ。
頑張って。

191 :173:2006/09/17(日) 01:42:11
>>188-190さん
レス&応援ありがとうございます!
今は母も結構感情で話しているところもあって、
時間をかけて「私に彼氏がいる」ということを理解してもらうしかないかなと考えています。
「私がその気になったら、相手の勤務先に乗り込んで相手の人生を無茶苦茶にすることなんか簡単なんだ!」
と、23の娘に、小学生のケンカに口を出す感覚で脅してくる母に、哀しささえ感じます。
愛されて育ててもらったのは充分に感じています。
だからこそ、母の喜ぶ相手を、と無意識に探していたところもありますし、
母の眼鏡に適う相手で、
むしろ私には勿体ないとさえ思う彼だという自信が持てたからこそ、彼氏の存在を打ち明ける決心もついたわけです。
私が何か悪いことをしたかな?と、自棄になってしまいそうな時もありますが、
時間をかけて少しでも母の気持ちをなんとか出来たらと思っています。

192 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 20:07:53
>私がその気になったら、相手の勤務先に乗り込んで相手の人生を無茶苦茶にすることなんか簡単なんだ!

DQNwwwwwww
子供が生まれたらさらに大変そうだね
なんか事故やら病気になるたび勝ち誇ったように何か言ってくるだろ

193 :恋人は名無しさん:2006/09/17(日) 20:34:43
むしろ今度は孫を溺愛してレールに乗せたがりそうだw
いちいち育て方に口突っ込んできたりするんじゃないか?ホントうざそう

それまでに173が母親を押し返せるようにならないと子供が可哀想

194 :173(1/2):2006/09/19(火) 00:41:12
何度も書き込んですいません。
両親は、子どもを愛してくれてる方だと思っていましたが、まさかここまで溺愛されているとは思いませんでした。
今私が彼と付き合っているのは、両親曰く
「周りの友だちが彼氏がいたり結婚し出したりしてるから焦ってるんだ。
だから、言い寄って来た男にのぼせてて冷静な判断が出来てない。
今まで良い子に育ってきたが、最後の最後でババ掴まされたなぁ」とのことです。
っていうか私の方から付き合ってくれって言ったんですが何か?と言おうかと思いましたが、
火に油だと思ったのでやめました。
ネタ投下してるつもりは無いのですが、ここまでくるとほんとネタですよね。
まだまだ、「よく人をここまで罵倒出来るな」と逆に感心してしまうくらい
彼氏の悪口を言っているのですが、(くどいようですが、会ってません)
それを書き出すと一人で1スレ消費しそうですw
「そんなことは無い、彼氏はほんとに良い人なんだ」と彼の良いところを伝えようとしても、
「この子だいぶのぼせてるわね」と返ってきます。
友人達に相談すると、口を揃えて「その両親に育てられてよく人格障害にならなかったね」と言われます。
「私たちはあなたは別にお嫁に行かなくてもいいと思ってるのよ」って言われても、
「いやいや、両親が子ども達の成長が楽しみだったんなら、私にもその喜びを味わわせてくれよ」と思います。

195 :173:2006/09/19(火) 00:44:16
ホントに長く書き込みすぎてすいません。また今夜も両親にネチネチねちねち言われて、その不満をぶつけてしまっています。
私事ですが、173の書き込み以降遅いお盆帰省をしていたのですが、明日下宿先に戻るので、
しばらくは何も言われない日々が続くので、登場もしないと思います。

「あんたが就職も修了も出来なかったら、その時は相手の上司に文句の電話をする」
とわけわからないことをいつまでも言わせてられないので、
これからは、彼氏のことも大事にして、勉強も就活も
両親が「この人の励ましがあったからこんないい結果が出たのね」と
ぎゃふんと言わせるくらい頑張りたいと思います(`・ω・’)
その前に、両親には頃合いを見て「別れた」って言ってた方がいいのかなとも考えたりしているのですが。
皆さま、長のスレ汚しすいませんでした。
レス&アドバイスたくさん頂き、本当にありがとうございます。

196 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 14:00:18
>>195
> その前に、両親には頃合いを見て「別れた」って言ってた方がいいのかなとも
> 考えたりしているのですが。

それだけはやめれ。彼が可哀相だ。
てか、もう彼の事は聞かれても一切話さないようにしたら?
「どうせ貴女は私が誰と付き合っても気に入らないんだろうから放っておいてくれる?
 私は私の好きなようにやります。」ぐらい言ってやれ。
ぶっちゃけもうカウンセリング受けさせた方がいいレベルだよ、母親。

197 :恋人は名無しさん:2006/09/19(火) 16:02:20
誰も指摘してないけど、
>「私の両親はこんなややこしい話をするような親だから、
>私と別れてもっとあなたを歓迎してくれるような親御さんを持つ女の子を早く見つけた方がいいよ」
なんて言われたら、彼氏としてはかなりショックなんじゃないのかな。
まだ何もやってない段階でいきなり彼女からこんなこと言われたら
ちょっと冷めちゃいそうな気もするけど。
もちろん本人は字面通り「やさしさ・思いやり」での発言だとは思うけど、
自分のことで精一杯になりすぎて、あまりにも彼氏に対して無神経になってないか心配。

198 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 13:42:27
こんにちは。
ちょっとご相談させて下さい。

・私23社会人3年目
彼27社会人6年目

・付き合って間もなく3ヶ月

・私の母が、新たに門限を設定しようとしています。
何をしていようが夜11時までには帰ってこいとの事。
以前から、次の日休みでも終電までには帰ってこいと言われていて、例え彼と車で遊びに行っても終電時間には帰ってきていました。
それなのに更に時間を短くしようとしています。
理由は「けじめをつけなさい」との事だそうです。
私としては本当ならば泊まりで遊びに行ったりしたいのですが、最大限譲って終電間近に帰ってきているのに、更に束縛されるとなると理不尽さを感じることしかできません。

当時就職した時に一人暮らしをしようとして、片親の母(父は死別)に「寂しいなあ…」と言われ断念しました。
しかしこんな縛りを受けながら暮らしていくのはとても苛々しますし、母と私の間もここ最近ぎくしゃくしています。
あまり良い状態ではないので、一人暮らしをしようかと思うのですが、これは逃げになってしまうのでしょうか。
母は結婚前の娘がセックスするのは許せないし、つつましやかに暮らしていくのが理想のようです。

199 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 14:21:06
>>198
社会人3年目にもなって未だに親の言いなりになってるなんてバカみたい。
さっさと家出て一人暮らしか彼と同棲するなりしろ。
そんなのは逃げることでもなんでもない。ごく普通のことだ。
たとえ親が反対しようがどうしようが全て「無視」しろ。
それでもグダグダ言ってくるようなら一切親と連絡取るな。

200 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 14:26:41
>>198
俺の彼女も門限あるよ。
絶対に泊まれないし。
車で慌てて送っていくこともある。

でもね、思うんだけど、俺の彼女の親にしろ、198の親にしろ、
198が大事で198の為を思っての行動だと思う。

彼氏の立場からみたらそりゃあうっとうしいけど、
俺以外が俺の彼女を大事にしてくれてるっていう状況は、正直うれしくもあるよ。
彼女の親は、娘の彼氏なんて嫌いなのかも知れないけど、
俺は自分の彼女が大事にされてるから嫌われていても彼女の親好き。
ある意味共同戦線張ってる仲間だしね。

つーことを考えると、まあ自分のためを思ってくれてる人なんだから、
出来る範囲で尊重してあげて行動したらどうかなって思う。
そのうち結婚するでしょう。
(しかも、泊まれないから結婚早くなる可能性もある そしたら親のおかげw)
そしたら完全に自由になれるんだし、もう数年のしんぼうさ。

201 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 14:34:00
>>200
結婚すれば完全に自由になれるというのは果たしてどうかな?
未成年ならまだしも、社会人3年もやってる成人を、門限がどうたら
言って束縛するのはやりすぎだと思う。
きっと今まで親子喧嘩なんてほとんどしたことないんだろう。
まともに自分の意見を親にぶつけることもなく、ほぼ「言いなり」になってる
だけじゃないかと思う。
こんな調子じゃあ結婚してからも何だかんだで親が結婚生活に口出ししてくる
だろう。もういい加減そんな関係断ち切るべきじゃないかな。
一度親と腹を割って話し合うべき。徹底的に喧嘩するべきだ。でなきゃずっと言いなりのままだろうね。

202 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 14:35:03

【文句を言うなら独立してからだと思う】

203 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 14:40:40
>>201
結婚して同居するならともかく、
別々に暮らすなら口出すことが物理的に無理だと思うけど?
親と喧嘩することが偉いわけじゃなく、言いなりになることが悪いわけじゃなく、
正しい選択肢を選ぶことが最も重要だと考えるよ、俺は。

現在は親の意見は多分正しい分類の一つ。
お泊りOKのいえの女と、お泊りNGの家の女、大事にされるのはNGの方だろうし。

もし本当に喧嘩しなければいけないときに、その時喧嘩すればいい。
あと、202氏が言うように自立も出来てない人間は半人前だ、口出されてもしょうがない。


204 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 14:48:33
>>203
それだけ大事にされていることは十分理解できる。
そして親の言ってることに本人が納得しているのならそれでもいい。
だが198の場合>更に束縛されるとなると理不尽さを感じることしかできません。
と、明らかに今の現状に納得していないわけだ。
なので俺は>さっさと家出て一人暮らしか彼と同棲するなりしろ
と言ったわけだ。
なので>もし本当に喧嘩しなければいけないときに、その時喧嘩すればいい。
その喧嘩をしなければいけないときはまさしく「今」だと思う。
こんな調子じゃたとえ結婚して別の家に住んでも、親からしょっちゅう電話が来たり
家に来たりしそうな気がするんだよね。
198が自立できてないのと同じく、親も子離れできてなさそうだし。

205 :198:2006/09/26(火) 15:25:25
皆さんご意見ありがとうございます。

5年前、父ががんで壮絶な闘病・最期を迎え、母がとても苦労しました。
ですからあまり母に辛い、寂しい思いをさせたくないということもあり、今まで一緒に暮らしてきました。
しかし皆さんが仰る通り、このままでは私はいつまでも自立できません。
親元で自立している人もいる、という意見もありますが、わたしは性格的にできそうにありません。

昔から喧嘩をしても、最終的には母の意見が通ってきました。
母に対立し続ける力を持っていませんでした。

母が私のことを思ってくれているのはよくわかります。
母が通ってきた道の中で、最善のものを私に教えてくれているんだと思います。
でも選択したものが間違っていたとしても、自分で選ぶべきですよね。
時期を見定めつつ、一人暮らしする方向で考えていきたいと思います。
一人暮らしするまでに母との関係も修復したいと思います。(私にも直すべきところがたくさん有ると分かったので)
皆さんのレスを読んで、こう考えました。
普段あまり色んな意見を聞くことがないので、とても嬉しかったです。
ありがとうございました。

206 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 15:32:24
>でも選択したものが間違っていたとしても、自分で選ぶべきですよね。
いや、違う。
正しい方を選ぶべき。
自分の考えに固執する時は自分が正しい時。

自分の考えを選ぶべきなら、この世の中に戦コンも参謀もコンサルも無用なもの。
みんな高いかね払ってでも正解を選ぼうとしている。
一人暮らし同士なんて、すぐ半同棲になるの目にみえてる。
同棲したら結婚できない確立飛躍的に高まるよ。
さらに、同棲経験は、恋愛市場での女の価値を激減させる。

ボタンの掛け違いで、人生が変わることたくさんあるし、今はそう言う時期>20代


でも、まあ、自分で選びたいなら何も言う事できないけどね。

207 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 15:48:52
>>205
一人暮らしすればいいよ。まあ慌てる必要はないけどな。話し合ってからでいい。
自分で決断することは大切なことだ。結果として間違いだったとしても
それは自己責任。親の言いなりになったとして、親の言ったことが
結果として間違いだったとしても、それに従った自分の責任。
親が責任取ってくれるわけでもないし、取りようもない。
>>206
>一人暮らし同士なんて、すぐ半同棲になるの目にみえてる。
同棲したら結婚できない確立飛躍的に高まるよ。
偏見だよそんなの。自立して一人暮らしで働いてる女性だってたくさんいるのに失礼だ。
結婚するまで同棲したくないのならはっきり彼氏と話し合えばいい。それですむ問題。
彼氏に押し切られて同棲するようなら自分の意志が弱いだけだ。
>同棲経験は、恋愛市場での女の価値を激減させる
女の価値を激減って。。。すごく失礼だよ。恋愛ってそういうもんじゃないだろ。

208 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 15:58:19
>>207
一人暮らし同士で半同棲してる人もメチャメチャいるけどな。

>女の価値を激減って。。。すごく失礼だよ。恋愛ってそういうもんじゃないだろ。
現実を認識する力ある?
恋愛って等価交換だよ。
「恋愛は愛」とかっていいたいの?
自分の恋愛市場の価値なんて意識しようがしまいがあるに決まってる。




209 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 16:04:23
198は同棲どころか一人暮らしすら始めていないのに
そんなに飛躍した話をされても……

ま、今すぐじゃなくとも198がお母ちゃんと距離を置くのには賛成。
自分ひとりだけで暮らしてみる経験は決して無駄にならないよ。

210 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 16:07:19
>>208
>恋愛って等価交換だよ。
ここは明らかに俺と意見が違いますね。
>「恋愛は愛」とかっていいたいの?
はい。
なのであなたと俺とでは恋愛に対する考え方は違うようですね。
あなたの言う恋愛市場という言葉が何を意味するのかイマイチわかりませんが、
仮に同棲生活をすることで、その恋愛市場とやらのなかでなぜ女性の価値が
下がるのでしょうか。そもそも女性の「価値」というものがどのようなものなのか。
処女と非処女では処女のほうが価値があるとかそういう意味なんでしょうか。
そんなことで女性の価値とやらが下がるんでしょうか。

211 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 16:16:33
>>210
意見と価値観が違うなら、理解しあえないんじゃないの!?
俺に質問する自体無駄でしょう。


>仮に同棲生活をすることで、その恋愛市場とやらのなかでなぜ女性の価値が
>下がるのでしょうか。
難しく考えてるみたいだけど、
同棲経験がある女は嫌だって思う人間がいる以上、価値は下がるでしょう。
価値とは相対的なものなのだから。
嫌だって思う人間が増えれば増えるほど、その人間と恋愛しようとする人間は少なくなり、価値は下がる。
完全拒絶される場合、うっすら嫌だなって思われる場合、どちらも自分の市場価値は落ちる。

>処女と非処女では処女のほうが価値があるとかそういう意味なんでしょうか。
このケースでも同じ、他のケースでも同じ。

>そんなことで女性の価値とやらが下がるんでしょうか。
当たり前、相手あっての恋愛。
相手が嫌だと思えば、価値は下がるし、自分は妥協せざるえなくなる。

何? 愛があれば、不細工がイケメンの医者と結婚できたり、
無職が美人と結婚できると思ってるの? ありえないって。

みんな自分が持ってるものと交換して、相手を手に入れてるの。
愛は、その等価交換が終わってからの話。 門前払いされてる人間に愛とか関係ない。
あんたの考え怖いよ。 

212 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 16:27:13
>>211
なるほどね。あなたの言う恋愛市場という言葉の意味がなんとなくわかってきました。
具体例では処女と非処女では処女のほうが価値が高い、というようなことなんですね。
そりゃあ同棲経験があると嫌だなあと思う相手もいるでしょう。
それなら恋人同士にはならないでしょうし、理解してくれる人と付き合えばいいだけですし。
あなたの言う恋愛市場とやらで価値が下がったとしても、198には何の問題もありませんし。
>愛があれば、不細工がイケメンの医者と結婚できたり、
無職が美人と結婚できると思ってるの? 
思ってますよ。愛があればね。結婚できないということはそこまでの愛がなかっただけのことでしょう。
>あんたの考え怖いよ。
俺にはあなたの考えのほうが怖いですけどね。
まるで付き合う人を選ぶとき、自分にメリットがあるかないかで判断してるように見えますので。


213 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 16:40:03
>そりゃあ同棲経験があると嫌だなあと思う相手もいるでしょう。
>それなら恋人同士にはならないでしょうし、理解してくれる人と付き合えばいいだけですし。

自分が好きになった相手が、同棲経験ある女は嫌だってなってらどうするの? って話。
同棲している女と結婚してもいいって思う男は少数派だろうし>しぶしぶOKするって言うのはあるだろうけど
例にでてきるてる非処女だって、非処女だから結婚先送りにしてる男少なくないと思うよ。
逆に、彼氏の事すきだけど無職だから結婚しない女や、彼氏が安定してないから結婚してない女もたくさん居るだろう。

198が別れるか別れないかは、今の段階ではわからない。
最初の恋人じゃない結婚してない全てのカップルが、別れを経験してるのだから、
別れないとは気軽にいえないだろう。
で、別れたら恋愛市場の価値が重要になってくる。


まあ、お互い理解しあえないんだからこれ以上話あっても無駄でしょう。
スレチだしね。

214 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 16:49:25
まあ>>213のメンタリティが>>198の母親に近いことだけはよくわかった。
一見、その動機は真逆だけども。

重要なのは、どういう行いが価値を落としたように「見られるか」じゃなくて
どういう行いが自分の価値を落とすと「知っている」ことだと個人的には思う。

215 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 16:49:49
>自分が好きになった相手が、同棲経験ある女は嫌だってなってらどうするの? 
そしたら付き合えないでしょうね。あなたの言うように相手がある問題ですから。
理解してくれるほど愛してくれるなら別ですが。
だいたいそんなこといってたら、非処女が嫌な人なら?過去に重い病気を患ったことがある人が嫌なら?
障害者の人が嫌なら?どうするの?と、きりがない。
そういうこともすべて受け止めてくれる人と付き合えばいい。ただそれだけの問題。
恋愛市場で価値が下がるから恋愛しにくくなるとかそんな問題ではなく、
自分を理解してくれる人と出会えるかどうか、それが問題だと思う。
そもそも恋愛市場という市場があること自体よくわからないですが。

おそらくこれ以上話し合っても平行線でしょうね。

216 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 17:03:05
>>212
>まるで付き合う人を選ぶとき、自分にメリットがあるかないかで判断してるように見えますので。

誰しも損得を考えるっしょ

217 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 17:05:20
俺は考えないよ。
愛とは決して後悔しないこと。

218 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 17:07:09
「愛」というワードから、なぜ「付き合う」とか「結婚」とかってワードが出てくるんだ?
メリットがあるから付き合いたい、結婚したいと思うんだろ?

219 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 17:11:01
愛があってもデメリットばかりの相手なら後悔するんじゃないの?

って言うか、愛ってためらわないことだろ?

220 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 17:14:26
メリット=幸せという意味なら賛成だ

好き、愛してるから付き合いたい、結婚したいんじゃないの?

221 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 17:15:10
>愛があってもデメリットばかりの相手なら後悔するんじゃないの?

おもっきり損得考えてるじゃないかw

>って言うか、愛ってためらわないことだろ?

愛することで満足できるなら付き合う必要はない。
一緒にいたい、抱きしめたい、同じ人生を歩みたいと考えるから付き合うんだろ?
それが実現できることはオマエにとってはメリットじゃないのか?

222 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 17:20:54
お二人さん熱いねー。
しょーもな( ゚听)、


223 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 17:24:18
>>222
お前の中にも熱いものがあるはずだ

224 :恋人は名無しさん:2006/09/26(火) 21:21:39
今の時代、

  結  婚  は  人  生  の  不  良  債  権 ! !

225 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 09:02:10
>>219
ためらわないことは「若さ」だろ

226 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 09:19:43
>>225
若さは「振り向かないこと」だよ。

227 :恋人は名無しさん:2006/09/27(水) 09:26:43
宇宙刑事キタコレ

228 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 12:32:13
私19フリーター
彼26フリーター
付き合って一年半、来月結婚の予定です。
今になって私の身内側に「まだ早い、苦労することない」と反対されました。
私の母は「当人達の問題だから」と賛成してくれています。相手の家族も賛成してくれていると聞いています。
原因は、私の母が祖母や叔父に借金をしていて返していないことと母も離婚していることからだと思います。
彼は少しメンヘル気味(私の前でだけ出します)で現在ケンカ(言い合ったわけではないですがすれ違い)中…
私もメンヘルっ気があるので、今どうするべきなのかわかりません。
確実に言えるのは私には彼しかいないこと。彼とであえなかったら私は人生に楽しみを感じれなかった。
彼といると心から幸せです。
この先もし彼とぶつかることがあったとしても私は彼と一緒にいたい。
悩んでいるより一分でも長くかぎりある人生を彼と一緒に過ごしたいです。甘い考えなのかもしれません。
彼に相談したいですがケンカ中なので返事もこず…
気分が滅入ってます

229 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 13:24:36
>>228
結婚はそんなに甘くない。
離婚するのが目に見えてるから周りも反対するんだろう。

230 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 13:38:21
>>228
純粋な疑問なんですけど、それどうやって生計立ててゆくのですか?
フリーターという事はアルバイトなんでしょうけど
会社が危なくなったときに最初に切られるのはバイトだし
子供できたらもっとお金かかるし、あなたは働けない期間も少なからずあるよ。
結婚は愛と生活の両立ができなきゃ破綻します。
彼しかいないと思うのなら、二人とも就職活動しなくちゃ!(`・ω・´)

231 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 13:43:21
>>228
正直結婚とか言えるのが信じられない。
定職にもつかずに何考えてるの?
結婚とか言う前に、最低限度やるべきことが
たくさんあるでしょうに。
結婚して家庭を築いていくことの重さを何も分かっちゃいない。
本っ当ガキっぽい。







まあ、一緒に苦しんできっといい家庭を築けよ!

232 :恋人は名無しさん:2006/10/02(月) 23:04:52
全私が泣いた(´;ω;`)

233 :恋人は名無しさん:2006/10/06(金) 13:13:08
とりあえず就職してから考えれば?

234 :恋人は名無しさん:2006/10/08(日) 17:27:36
彼の親が精神患っているんだけど、そのことを母親がどこからか聞いてきて
「そんな親の子供じゃ頭狂ってる。そんな人と付き合うあんたも頭狂ってる」と言われましたよ。
その頭狂ってるバカ娘の母親はあんただよ。

だけど、確かに彼も脆いところがあるし、私も欠陥あるので言い返せなかった…
私が変わっていかないかぎり、彼との付き合いは認めてもらえないだろうな。

235 :恋人は名無しさん:2006/10/11(水) 16:27:41
彼は地方出身の農家の長男で高卒。29歳。
高校卒業と同時に上京して電器店に就職
私は東京地元で大卒、25
小学校から私立で大学卒業後、商社に就職

付き合って2年になるから挨拶に行ったんですが
一通り紹介をしたら、今すぐ仕事を辞めて子を産んで
ずっとこちらで農業しながら育てるならいいって真正面から言われた。

うちの親はそれを聞いて激怒。
今までは認めてたのに、ご家族ご親族の
収入や学歴職歴、借金、職場の評価まで身辺調査。
妹さんが風俗で働いていること、お父様が精神科通院歴があること
叔父様が多額の借金があることなどがわかって大反対し始めた

彼のことは好きだから反対を押し切ってでもって思ってたけど
父が泣く姿を見たら、どうしたらいいのかわからなくなってきました


236 :恋人は名無しさん:2006/10/11(水) 16:35:28
>>235
やめといた方がいいよ。
あなたは東京で彼はとある地方の農家の長男でしょ?
地方・農家・長男ってものすごぉぉぉく大変よ。
真っ向から「仕事やめて、すぐ子供作って、一生農家」って
言ってるあたり、かなり苦労すると思う。

でも、そうは言ってもあなた自身の気持ちはどうなの?
父親が泣いて「やめてくれ」って言われて封建的な田舎暮らしを
これから一生することを考えて、あなたはどう思ってるの?

237 :恋人は名無しさん:2006/10/11(水) 17:54:04
>235
彼はそれに対してなんて言ってるのよ?
実家との縁を切るぐらいの意思があるならともかく、
できれば両親とは仲良くやってって欲しいと思ってる風だったら
236の言うとおり、死ぬほど苦労することうけあい。

まぁあなたもやめなさいっていう意見が欲しいようだし、
素直に別れないな。

238 :235:2006/10/11(水) 19:56:00
やはり3拍子そろうと大変ですかね
彼は「実家を出る(縁を切る)ことを考える」と。
そうはいってもご両親も納得いただけないだろうし
結婚すれば、高齢の義親をほうっておくわけにもいかないですよね。

私は田舎暮らしで封建的な生き方は否定はしませんが
親にもまだ孝行したいし、子供に教育の機会を多く与えたい。
昔はこんなことで悩むなんて思ってもなかったのに
結論は出ず、堂々巡りです


239 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 20:35:05
・彼女は俺と同じ18歳(高3)
・3年付き合ってた。
・夜中に家を抜け出して彼女の家に行ってたのがバレた。
その事について彼女の親はどう思ってるのか。
高校中退の彼女にどういう教育をしているのかを直接聞きたいらしい。



でも彼女は彼女の親とあまり仲がよくなく、問題があると暴力を受け、リスカをしてしまう。


今、自分の親に何を言ったら納得してもらえるのか、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。



どうしたらいいか意見ください。
もしくは俺が間違っているのでしょうか?

240 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 20:44:56
ガキはこなくていい。

241 :(@_@):2006/10/13(金) 20:49:03
>>231

定職ってどんな価値があるの?フリーターのほうが現在の景気動向を生き抜く力が有るような気がして…

242 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 20:54:06
>>240

あなたには聞かないからもういいです。

>>240以外の人で意見下さい。

243 :恋人は名無しさん:2006/10/13(金) 21:45:25
皆 そう思ってる。お子様は来なくていい

244 :恋人は名無しさん:2006/10/14(土) 01:29:23
>>239
クソガキは糞して寝てろ。

245 :恋人は名無しさん:2006/10/15(日) 23:35:20
>241
気がするだけ。真っ先に人員整理の対象になるのはフリーター。
定職に就けない自分から目をそらしていると、数十年後に泣きを見る。

246 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 14:59:22
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1160218228/

こーゆー馬鹿親にならないでね

247 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 15:48:39
心優しい方相談に乗ってください…最近仕事をやめて、このまま実家にいても仕事がないので彼氏のトコへ行って一緒に暮らしながらバイトでもしようかと思っています。しかし親は結婚もしてないのに一緒に住むなんてと言います。

248 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 15:54:58
頭の固さに腹が立ちます。このまま反対を押し切って家を出ていいでしょうか。彼の親は前から一緒にすみなと言ってくれていたのですが家の親が…

249 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 16:01:50
>>247
あなたは何歳ですか?


250 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 16:07:45
>>247
>>248
中国国境から北朝鮮へ泳いで渡って亡命して、
北朝鮮は楽園じゃなかったと帰国してきたバカですか?

251 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 16:28:54
247です。私は21彼氏は23です。

252 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 17:00:58
>>251
結婚もしてないのに一緒に住むなんてという両親は何も間違ったことは言ってないと思いますよ。
反対押し切って彼と一緒に住むというなら、もし彼と別れたらどこに帰るおつもりですか?
まさか実家に帰るのですか?

そして一緒に住むにあたって、彼はあなたの親に挨拶に行ったのですか?
あなたがこのまま、親の反対を押し切って家を出て彼の家に行っても、いざ結婚という話が出たとき
あなたのご両親はあなたの彼を物凄く印象悪く思うかもしれません。
それで結婚反対をされても文句は言えませんよ。
何せあなたの起こした行動から来たことなんですから。

あなたはもしかしたら「今」がよければいいと思ってるかもしれません。
でも現実は「今」だけを考えていてはどうにもなりません。
もう少し考えて行動した方がいいと思いますよ。
それにまだ21なら仕事を見つけてもっと社会を学ぶべきだと思います。


253 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 17:09:37
>>247-248
氏ねカス

254 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 17:21:24
そうですね……252さんのおっしゃることはわかります。彼は結婚する前に同棲してうまくいくかをやってみてからでないと結婚しないと言うし、同棲はできないしこのまま結婚できないのではないでしょうか。

255 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 17:29:56
>>254
じゃあ、結婚も前提だって事をちゃんと親に伝えてる?
彼のところいってバイト〜だけじゃ親が反対するのも無理ないんじゃないかな。
ただ甘えてると取られても仕方ない。

256 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 17:32:36
>>254
双方に結婚するつもりがおありなら、彼も彼でちゃんとあなたのご両親に挨拶に行くべきだし、
あなたもあなたで彼のご両親に改めてちゃんと挨拶をすべきです。

「彼は結婚する前に同棲してうまくいくかをやってみてからでないと結婚しない」とありますが、
彼はそう言って、結婚期間を延ばしているだけかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
彼の真意は分かりませんが、もしお互いに結婚しようと考えているのなら
そんな「お試し期間」は設けないのではと思います。
これはあくまで私の考えなのです。彼は慎重になっているだけかもしれませんしね。

どちらにしろ、もっとよくお互いに話し合われたほうが良いように思います。
そしてそれをお互いの両親に話されるべきです。とくにあなたのご両親にね。

彼はあなたのご両親に挨拶に行った、もしくは挨拶されましたか?
まだ行ってない場合はその気持ちはあるんでしょうか?

257 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 17:40:42
意見、ありがとうございます。同棲に差し当たっては挨拶はしていません。彼氏は、私の親が来いというなら行くと言っています。結婚を前提にと言う旨は親に話しました。やはり、彼氏と共に親に話すべきなのですね。

258 :恋人は名無しさん:2006/10/16(月) 21:07:10
まず全力で仕事探すのが先じゃないの?

259 :恋人は名無しさん:2006/10/17(火) 08:27:58
>>257
> 彼氏は、私の親が来いというなら行くと言っています。

厳しいことを言うようですけれど、結婚を考えているにも関わらず上記のような発言をしている彼はちょっとどうかと思います。
あなたの親が来いというから行くのではなくて、自発的にあなたの彼が「挨拶に行きたいんだけどご両親に話してもらえるからな」
くらい言うべきです。

どうもあなたの彼は結婚に対して真面目に考えてはいないように思います。
結婚は人様の娘を嫁にいただくわけですから。

お互いまだ若いのですからそんなに結婚に急がなくてもいいとは思います。
あなたの彼の考えが浅いのか、はたまた結婚に関してそんなに深く考えていないのか分かりませんが
今のような姿勢でいるのならばうまくいかないのでは・・・と思いますよ。
あなたも急がず焦らず、まずは自分がどうすればいいかを考えてみてください。


260 :恋人は名無しさん:2006/10/17(火) 09:20:47
>>259さんに激しく同意

貴方も、貴方の彼氏も考えが甘いのではないですかね
最近仕事を辞められて、実家にいても仕事がないから彼氏の所でバイト
なんて言う考えは、貴方はただ彼氏に逃げてるだけなんじゃと思えてなりません
まずは実家で仕事を探して、しっかりと自立すべきではないのですか?
同棲も結婚もそれからです。


261 :恋人は名無しさん:2006/10/20(金) 04:06:04
>>259 260
同棲しないことになりますた。先日彼から一年俺本気で金貯めるから一年たったら結婚しようと言われました。泣きそうなぐらい嬉しかた。実家で仕事を見つけ、私も金を貯めながら頑張ります。ご意見ありがとうございました!

262 :恋人は名無しさん:2006/10/20(金) 04:21:23
何も根本は解決してないバカップルですか?

263 :恋人は名無しさん:2006/10/20(金) 10:08:11
それで幸せになれるならいいじゃん。

264 :恋人は名無しさん:2006/10/21(土) 10:46:30
父親死ね

自分が医者だからって医者が一番偉い
みたいに言うな
自分の進路ぐらい自分で決める


母親死ね

彼女とヨリ戻したのになんで
連絡取っちゃいけないんだ
俺は浪人だけど成人した大人だぞ
勉強だってちゃんとしてる
親が息子の恋愛に口だすな

265 :恋人は名無しさん:2006/10/21(土) 10:54:20
とりあえず

・親に氏ねとか言うな(#゚Д゚)ゴルァ
・浪人してるヤツがヨリ戻してる場合か(#゚Д゚)ゴルァ
・大人だと認めてほしいなら独立しろや(#゚Д゚)ゴルァ

つーか成人してるって大学浪人だったら、失敗は1回じゃないよな?
>勉強だってちゃんとしてる
……( ´_ゝ`)フーン

266 :恋人は名無しさん:2006/10/21(土) 11:13:29
自分で自分の食い扶持稼いで、衣食住全ててめえで賄ってから、はじめて「成人した大人」です。
成人してまで親の脛囓ってる被扶養者がガタガタ言うんじゃねえ。
親だっていい歳した息子に文句なんかいいたかないんだよ。
言わせてるのが誰かしっかり考えてみろ穀潰し。


267 :恋人は名無しさん:2006/10/21(土) 12:20:18
ここまで読んだ。
あきらかにメンヘラぎみの人ばかりなのに驚いた。

268 :恋人は名無しさん:2006/10/21(土) 14:38:00
>>261
良かったね。
大変だろうけど、ガンガレ!

269 :恋人は名無しさん:2006/10/22(日) 11:48:30
恋愛系の板はメンヘル女がいっぱい

270 :恋人は名無しさん:2006/10/23(月) 02:08:23
あまりにも悩んだので書き込みします。
 自分27 彼女28 共に会社員

付き合って8ヶ月同棲を考えていて住む家も契約をし新生活が始まる寸前まできました。
彼女が自分の親に一緒に住むにあたって、彼女の親が障害者年金を貰っているいる事・離婚をしていること・
腹違いの兄が2人いる事・姉がガン(完治)など彼女の環境が悪いということで、
猛反対して親子の縁を切ろうとまで言っています。

自分は彼女の事を好きだが、親が反対する理由 将来自分が大変なリスクを負うのも判らなくないです。
別れるか?自分の意志を貫くか?
どうしたらいいか意見ください。



271 :恋人は名無しさん:2006/10/23(月) 03:18:08
>>270
自分に彼女を支え続けれる器量と愛があると思うなら反対なんて押し切るもの
支えていけないと思うならやっていくのは無理じゃないですかね

272 :恋人は名無しさん:2006/10/23(月) 04:41:22
>270
あなたじゃ無理そう…
早く別れてあげて下さい

273 :恋人は名無しさん:2006/10/23(月) 14:27:42
仮にも自分の人生を決定付ける決断を
ここで聞くのはどうかと思いますけど
あなたの中では殆ど答えが出ていて後押しが欲しいだけなのでは?
あなたが彼女と別れても誰も責めませんよ
半端な愛情で彼女との付き合いを長引かせる方が残酷


274 :恋人は名無しさん:2006/10/23(月) 19:19:42
>>270
やめておいた方がいいぞ
もっと条件のいい女にしろって
わざわざ苦労を背負うことは無い

275 :恋人は名無しさん:2006/10/24(火) 20:55:32
禿同。
そういう女って性格歪んでそう。

276 :恋人は名無しさん:2006/10/24(火) 21:18:56
>270
障害者年金て、金額によっては裕福では?
離婚をしているのは彼女?
腹違いの兄がいるなら、親の面倒見てもらえそうじゃん?兄弟は多い方が後々楽だぞ。
姉がガンっつーなら彼女もいずれガンで死ぬ可能性が高まるがあくまで可能性だ。

どれもこれも言いがかりのような理由でしかないな。

みんなが言ってるように、おまいは彼女を愛していないのだろう。
とっとと別れろ。

277 :恋人は名無しさん:2006/10/26(木) 23:56:20
そもそも愛しているならこんなとこに相談しないだろ

もしくは愛しすぎる故に苦悩してのどちらかだな

278 :恋人は名無しさん:2006/10/27(金) 01:29:30
>>270
悩む気持ちもわかるけど、今のあなたじゃ彼女を抱えられないような気がする。


279 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 00:47:59
彼30歳、私20歳です。

彼の知人にヤクザがいるのが気に入らないらしく、猛反対されています・・・。
彼自身はちょっと不良ですが、刺青もどこにもないし、決してヤクザではないです。
そう言っても、「ヤクザの知人がいる時点で普通じゃない。何かあったら心配だから言っているんだ。」ととりあってくれません。
それに彼は今年の初めに飲酒運転でトラブルがあり、8ヶ月間刑務所にいて最近出てきたばかりで現在仕事も首になり
職に就いていません。
免許も剥奪されたので現在足もないので、年が明けたら交通の便がいい東京に行くことになっています。
母は今すぐにでも縁を切れといっていますが、
父は一応その時までは付き合ってもいいが、東京に言ったらもう完全に縁を切れと言われました。

でも彼の事が本当に大好きなのでどちらにしろ親の話を聞く気はありません。
それに彼もとてもいい人だし、そのヤクザの知人も会った後でヤクザと知らされびっくりしたほどの見た目も普通の人です。
両親は偏見で物を言っているような気がして・・・。
一度彼と両親を会わせた方がいいのか悩んでいます。


ただでさえ友達も多く明るい彼と真面目で地味な自分は不釣合いなんじゃないかと悩んでいるのに
さらに親からの反対で、色々な悩みで頭がパンクしそうです・・・。

280 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 03:20:31
>>279
今のあなたには何を言っても仕方ないと思う
はっきり言って彼を理解して愛する自分自身に酔ってるよ

ところで彼が8ヶ月刑務所に行った間とかどうしたの?

281 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 10:48:27
刑務所に入った時点でヤクザも同類だと思うが。
映画の「手紙」とか見て、刑務所に行く人みんなが悪い人なわけじゃない!とか思ってね?
それにヤクザらしい格好をしてないヤクザの方が、見た目まんまのチンピラよりはるかに危ないです。

苦労して育てた娘がこんなバカになってしまってご両親もお気の毒。

282 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 12:37:08
>>280>>281
刑務所に入っていた時は彼が私を内妻登録していたらしく、手紙のやりとりをしてました。
「手紙」なんて映画は見てないし、別に自分に酔ってなんかいません。
刑務所に言ったことは悪い事だと思っていますし、彼にはもう絶対に飲酒運転はやめろと告げてあります。


283 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 14:22:12
>282
自分に酔ってないなら、両親の判断の方が健全で社会的であることが理解できるはずだけど。

まぁ、東京に行って彼がどんな職に就くかだね。
彼はあなたに会社の名前や所在地を教えてくれるかな?
○○系の仕事だよ、としか言わないんじゃないかな。
それで妙に羽振りがよかったり。

もし彼が本当にあなたとの将来を考えて真面目にやろうと思ってるなら
最低賃金でどこかの工場で働き始めるだろ。車の部品とかな。
前科者でも雇ってくれるような企業でマトモな所はそういう場所しかない。

彼と続けるってことは、そういう底辺の暮らしをするか、
ヤクザの女になって風俗で働いて貢ぐかの二択だよ。

284 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 15:59:14
最近付き合いはじめた彼氏のことを正直に(メル友だったという事)父親に話しました(父が嘘をつかれるとキレるため早く話したほうがいいかと思い)

父親は「出会い系は嫌いだからやめろ」「○○会社で本当に働いてるか分からないし身元だってわからない」「遊ばれたり騙される」といい取り合ってくれません。昨日は「(出会い系サイトの話をしていて)次やったら携帯取り上げる」と言われました。


母親は理解してくれ応援してくれてますが未だキレたまま…

285 :355:2006/11/14(火) 18:31:41
私26彼45
付き合って半年です。
結婚を考えて紹介しようとしましたが
話すらまともに聞いてくれず拒否。
私は付き合うなら結婚前提とゆう考えで
好きになっても、付き合えても、結婚が無理なら別れるとゆう女です。

その辺りの考えも彼とは一致していて、
その他、価値観とかとても合うと思います。が。

両親的には彼の年令、×1子蟻(高1:娘さん→前の奥さんが育ててます)
とゆうのがどうしても。。とゆう感じです。

同じような状況乗り越えられた方、いらっしゃったら是非、アドバイスを頂きたいです。


286 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 20:38:46
>285
「ゆう」じゃなくて「いう」な。

26歳なら立派な大人です。結婚するのに両親の承諾は必要ありません。
相手の条件を見れば両親が不安に思うのも無理はない。
彼と二人で真剣に訴えるしかないが、両親の反対を押し切ってでも
結婚するというぐらいの意気込みがないならどうせ結婚してもうまくいかないと思うね。
あなたが親に依存しすぎ。さっさと親離れしなさい。
それとも遺産でもアテにしてるの?

287 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 20:43:03
>>279
ヤクザの肩書きさえなければいいのかね?
飲酒運転で刑務所って派手に事故でもしたのか?
30歳にもなって、やってること&将来性はヤクザとかわらん。
むしろ>>283の言うように底辺の暮らしをするより、組織にいるヤクザの方がいいかもね。

>>285
日本語もマトモにできないのに両親の説得なんかできるわけないだろ

288 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 20:58:52
>>279
今まで育ててくれた両親と刑務所行きの彼とどちらが大事ですか?
私は絶対に前者をとるべきだと思います。きつい言い方しますが、彼にとっては、あなたの代わりはいますが、ご両親にとってはあなたの代わりはいません。
飲酒運転でつかまるなんて、今後も何をするかわからないかんじもします。
もって自分を大事になさってください

289 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 23:43:33
>>279
飲酒運転で捕まった、ということより酒飲んで運転した、ってことが問題だよね。
そんな免許のもたない人でもわかるようなことやってしまうような彼だよ
それに飲酒で8ヶ月も実刑受けたってことは相当なことしでかしたと思うね
免取りになってることも考えると おそらく相手は重傷、もしくは死亡してるように思う
またはパトカーとカーチェイスでもしたか?まあそれぐらいのことはやってるな

それにヤクザといっても色んな種別があるしな
だいたいアンタ、ヤクザが何をやってるかきちんと理解してんのか?
ヤクザになりきってないようなチンピラ風情の彼よりも立派に組員として教育受けたヤクザのほうが断然イイ。

しかし、いい燃料だな

290 :恋人は名無しさん:2006/11/14(火) 23:54:19
>>282
自分に酔ってなんかいませんってそんなこと自分でわかるやついるかよ。
自分でわかってないから「自分に酔ってる」んだよ。

291 :恋人は名無しさん:2006/11/20(月) 18:12:13
やくざ関係で私も。

彼18歳
私21歳

私の親戚猛反対。の理由が彼の実家が指定暴力団の幹部やってるから。
彼自身もお世辞にも「よい経歴をお持ちで」なんていえない。
中卒、逮捕歴あり、刺青もはいってる。
今は親とは縁をきってまじめに仕事についています。
といっても寮付きの土方なんだけどね・・・
やっぱり認めてくれない。私自身結婚は考えている状態なんだけど、
一体どうしたらいいんだろう。
このまま付き合っていていいのだろうか。

本人の性格はいたって普通でまじめです。(今は)
このままだらだら付き合っていてもお互い辛いだけだよね・・・
つらいな〜。


292 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 13:01:05
>>291
えーと……

・ヘビースモーカーまたは大酒飲み
・ギャンブル(特に競馬とパチンコ)が好き
・10万円以上の借金を複数回、または100万円以上の借金をしたことがある
・あなたを殴るか酷い言葉で罵倒した後、泣きながら謝って来たことがある

以上に該当するようならやめた方がよいかと。
些細なことだけど、子供が欲しいなら前者2つも結構重大な要件だったりする。

293 :恋人は名無しさん:2006/11/21(火) 18:17:16
レスどうも。

えーっと、彼と一緒になるんだったら子供は作る気はないです。
ほしいんだけど、やっぱり無理そうだし。

上2つは当てはまるようなそうでないような・・・
タバコは吸います。
酒も飲みます。
パチンコもいきます。
借金はないかなぁ。単に貧乏なのもあるけれど、私と付き合い始めてからはありません。

一番しただけど、ケンカしたときに酷いことはいわれたかな〜
そのあと泣きながら謝ってきました。

つか当てはまってますね。別れます。


294 :恋人は名無しさん:2006/11/22(水) 12:21:06
> 彼18歳
> タバコは吸います。酒も飲みます。
> 逮捕歴あり、刺青もはいってる。

ちょ…………え?
よくよくスペックを読み返したらすごい彼氏だな。

295 :恋人は名無しさん:2006/11/23(木) 00:14:29
291です。

すごいですね。
ちなみに逮捕のことは他人を傷つけたとかではないです。一年ちょいはいってました。
おそらく本人そういう世界に向いているような気もするので、
彼の父親が見つけにこないか不安です。彼が実質血の繋がった一人息子なので。

別れると決めたものの無邪気にデートプラン考えてる彼の顔みると辛いです。
けど別れるしかないと分かっています。
彼には本当のことを話すべきですか?
自己満足ですが、そういう星の元に生まれたからといって人生投げ出して欲しくないもので・・・。
性格の不一致とか、そういうことにしたほうがいいのでしょうか?
あーつらい。

296 :恋人は名無しさん:2006/11/23(木) 16:58:18
彼32歳
私26歳

彼の親は付き合いも結婚についても賛成してくれています。
でも、うちの親は付き合いもはじめは大反対でした。
彼に勝手に電話をかけて、別れさせられたこともあります。
うちは商売をやっているので、一緒に手伝ってくれるような
男の人が理想みたいです。彼は、うちの商売を手伝いたいとも
言ってくれ、それまでやっていた仕事を辞める段取りまでしていたのに
資格と経験がないからって言って、うちの親は彼に「つぶされたらこまる」
とひどい言葉を突きつけました。彼は悩んだ果て、「自分は血がつながって
いないから、あそこまで言われたら、自信はないよね」と他に職を移りました
今は、散々反対されていましたが、彼が何度もうちの親に会いに
足を運んだりして、付き合いは認めてもらいましたが
心から許していなそうです。結婚についても、「そろそろすれば?」的な
言い方で冷たい感じ。祝福はしてくれない言葉に受け止められます。
でも、今まで付き合ってきた彼氏は、反対された時点で破局してしまった
から、今回の彼は、勇気あるし、愛情も感じます。
ずっと一緒にいたいと感じました。
努力は報われるっていう言葉。信じたいです

297 :恋人は名無しさん:2006/11/23(木) 22:19:17
今までの退散してきた彼氏たちよりは根性がある
これだけはきっと親御さんも理解しているのでは?
だからこそ結婚の許可をほのめかす様なことも言えた気がします

>>296という大事な娘さんの将来、御商売の先行きなどの不安はあるのかもしれないけど
きっと受け入れようとしてくれているような気がします
努力は報われますよ

298 :恋人は名無しさん:2006/11/25(土) 11:08:10
>>296

私とそっくり・・・

彼25
私24

彼の親は付き合いも結婚についても賛成してくれています。
でも、うちの親は付き合いに大反対
彼に直接別れろといいました。
うちは商売をやっているので、一緒に手伝ってくれるような
男の人が理想みたいです。
家をついで婿になって家業も継いでくれる人以外は論外とのことです。
親からの反対で、色々な悩みで頭がパンクしそう・・・


299 :296:2006/11/25(土) 11:29:02
みなさんありがとうございます。少し希望がもてました。          >>298          本当似てますね。    自分が書いた文章かと錯覚してしまった。

300 :恋人は名無しさん:2006/11/27(月) 04:48:04
彼26
私26

反対されている主な理由
・彼の学歴(高卒)
・彼の家柄など…

当時、若さゆえの勢いか、私は彼に連れられ家出。
現在、彼は実家暮らし。
私は一人暮らしです。
彼が、うちの親に一度話をしに行って、その時に「もう来るな」と言われ、それ以来ビビってしまい一度も挨拶に行っていません。
娘の私が親を説得すべきなのでしょうか?
あまりに何も行動しない彼に対し、頼りなさを感じています…。

301 :恋人は名無しさん:2006/11/27(月) 18:47:22
私22 彼35
年の差のせいか父親が分かってくれず…
「お前は騙されている」
「親に無断で会うな」
無断でって、「会いに行く」って言っても許さないでしょ?
早く学校卒業して自分でお金稼いで口出しされない環境を作りたい…

302 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 19:05:59
俺29彼女29

俺の低学歴が気に入らないらしく、彼女親(特に母親)に嫌われてる。
同棲すると言ったら彼女親激怒。話し合いにすらならないのでもう無視決定。
彼女も同意してくれたから、反対を無視することにした。
彼女親には悪いがな。

303 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 19:27:35
>>300
自分の親は自分で説得するべし。
全てが整ったあとで彼氏に最後の挨拶をしてもらえばいい。

304 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 19:32:43
>>302
年の割に考えが幼稚すぎる

305 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 20:03:48
まあ低学歴だからな
頭が弱いんたろう

彼女も親もこんなのに娘もってかれたらたまらんわ

これで低学歴+フリーター・派遣とかならもう…

306 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 21:03:08
305に同意

307 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 21:24:45
彼43
私25
付き合って4年8ヵ月。
私の親が反対。理由は…
・年の差
・彼が×1
この2つのみ!私は気にならないのに、中々理解してもらえない。。。

308 :恋人は名無しさん:2006/11/30(木) 21:55:48
うちの彼氏、某政党の代議士の息子なんだけど、この前父に彼氏がいると話して、彼のこと話したら猛反対された。今口聞いてくれない。関係ないじゃん。。。

309 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 00:38:30
私26
彼氏26
私にひとつ年下の精神障害の弟がいる。それをまだ彼氏に言ってない。隠してるみたいで心苦しいが言いだせない。

310 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 00:45:32
>>307
相手が子アリかそうでないかで変わってくるな。
あと年齢差が大きい場合、今はよくても10年後20年後に後悔することにもなりかねない。

311 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 01:02:50
>>310さん、>>307です。
彼は小梨です。

母も同じ事を言ってました。今は良くても十数年後はどうするの?と。

確かに大変な事が多いと思うけど、私は彼じゃなきゃ駄目だし、彼に何かあったとしても傍で支えていきたいと思う。

312 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 01:16:26
ハタチの頃から付き合ってるんだよね。
多分ほぼ「初めての男」として相手に思い入れるのはわかるけど…
半人前の小娘に手を出すいい年の男って
それだけでダメダメな感じだわ。
私が親でも反対する。

あなたがそれなり社会経験積んで
25の今年になって43の男と付き合いだして…
とかだったらまだ許せるんだけど。

313 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 01:42:42
某スレより

64 :可愛い奥様:2006/10/05(木) 16:58:34 ID:Utvf0J89
>>56
30代、40代までは若々しいと思えるかもしれないけど
50代になるとやっぱりそれなりに老けるよ。
後十年ちょっとで彼は50歳。あなたは32歳。まだまだ女盛りだよ。

知り合いで20歳上の旦那がいる人が、おじいちゃんの臭いがすると言ってたw


65 :可愛い奥様:2006/10/05(木) 20:43:34 ID:zhRUZ28T
彼が60歳、あなたが42歳ってあたりが一番、キツそうだなあ。
私、今42歳だけど、60歳の男性はどんな素敵な人でも「男」という目でみることが
できないよ。


66 :可愛い奥様:2006/10/06(金) 21:38:07 ID:7mnZP69P
>>64
ハゲド。
40までは大したことないんだよね。
それ以降坂道転げ落ちるようにカレー臭が・・・
そしてなにより、頼りがいがあるって思った自分が馬鹿だったことに気付く。
自分が40くらいになったらね。

314 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 02:03:49
公明党?

315 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 12:26:27
相談にのってください
私23彼氏24で付き合って一年、私は会社員で彼が6年大の学生で今3年です。
来春には籍を入れて卒業するまで私が働いて頑張ろうと思っていて、お互いの両親に話してあります。
来春に向こうのご両親に挨拶に行く予定ですが、向こうの家がマンションを建て替えたばかり(土地は持っていて古くなったから建て替えた)なのと、私が将来離れてしまうせいか私の母が心配しているんです。反対とまではいかないのですが…
皆さんの色々なご意見がほしいです。

316 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 12:35:06
>>315
彼が一人前になるまで待て

317 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 13:01:23
>>315
あなたの収入の具合にもよるけどそれで生活できるのかな?
言ってみれば、一人養ってるようなもんだと思うよ。

それに離れるってまぁ嫁に行くわけなのだからしょうがないと思うんだけど。
心配するのは親なんだから当然。
でも来春に結婚は彼がまだ学生なのだから早いと思う。

318 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 14:26:24
>>315
317の言う通り、あなたの収入がどれだけあるかとかは分からないけど
相手はまだ学生なんだし、そんな急がなくていいのではと思ってしまう。
それに23、4っていったら結婚する年齢にしちゃまだ若いし。

まだ23、沢山やれることあるのに、養いながら仕事に家事に、
やりたいこと何一つできずに不満たまりそう。

319 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 22:31:40
315です。
皆様色々なご意見ありがとうございます。
まだ結婚は早いのではという意見が多いですが、私としては三年間養う覚悟で結婚をしたいと考えてます。
彼が卒業して安定した生活が保障されてから結婚することがベストなのでしょうけれど、私にはずるく思えてしまうんです。
今まで様々な面で支えてくれてばかりだった彼にささやかでも何か返したくてこの考えに至りました。


320 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 22:40:27
6年大なら学生結婚も多いでしょ。
卒業してしばらくはものすごく忙しいだろうから
今のうちに結婚して生活リズムを整えておくのも有り。
315ガンガレ

321 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 22:42:30
連カキ失礼します。

先程書き忘れたのですが、私の収入は多くはないですがかなり安定していて、扱っている商品がうちでしか作られていないものなので仕事面でほぼ心配はないと思います。


やはり男性は養われる(一時的であっても)のは辛いものでしょうか?

322 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 22:51:21
彼も養われるのに納得した上で親にそう話したんじゃないの?
それともあなたが勝手にそうしようとおもってるの?


323 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 23:02:36
315です。

彼は私の考えをきちんとわかってくれているんですが、私の会社がかなり古い体質の会社なので周りからあれこれ言われてしまうかなと考えてしまいます。

結婚して扶養手当貰う方が生活的には助かるし一応内縁でも手当は貰えるとの話ですが、彼はきちんと籍入れた方がいいよねって言ってくれてます。



微妙にスレチですみません。

324 :恋人は名無しさん:2006/12/01(金) 23:57:02
彼の生活費だけではなく、学費も面倒見るの?
親のスネを齧ってる段階で結婚なんて早い気がするけど。
結婚に対する価値観の違いかな?

325 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 00:23:17
彼は浪人中社会人を経験していて、会社の方が大学の学費は面倒みるから受験頑張りなさいって言ってもらって大学に入ったんです。なので学費は会社に負担して貰っているから卒業後はうちの会社に戻って来てくれということなんです。

流石に親に払って貰っててで結婚したいと思うことはないですね

326 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 01:56:55
なんか特殊なケースだね。
でも、そこまで会社によくしてもらってるなら尚更どうなんだろうね?


327 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 02:40:59
はぁ、社内恋愛かぁ。
それだと籍入れてようが入れて無かろうが
彼の心配してる事は解決しないような気がするんだけど気のせい?
今現在同棲中で、べつに籍入れても経済状況は変わらないって感じなのかな。


328 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 03:13:05
社内恋愛だとは書いてなくね?

329 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 07:37:31
…!

「うちの会社に戻ってくれ」を
「うちの会社に戻ってくれる」
と読み間違えた。


申訳無い

330 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 21:47:26
>>235
亀だけど、家庭板の農家スレ見てみ

331 :恋人は名無しさん:2006/12/02(土) 22:57:22
まぁ俺が彼氏だったら、学生結婚って引け目を感じるな…。男のくせに養ってもらう側だし。

まぁ経済的な面は315次第だし、相手側の両親も特に反対してないんなら、籍を入れてもいいんじゃないか?

332 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 13:23:05
私は18で彼は20です。
付き合って一年以上になるんですが両親ともに認めてくれません。
思い当たる理由として私が一人っ子である事と門限を破った事(と言っても
19時の門限で1分遅れたというくらい)、遠距離恋愛である事、
母親が恋人など作らずに父親と仕方なくお見合い結婚した事が考えられます。

母親は彼氏がいるというだけでも機嫌を悪くして「高いもの買ってもらって今の人
を捨てちゃいなさい」と言ってきます。
父親は特には言わないんですが彼氏だという事だけで嫌っているようです。

付き合っている事認めて欲しいなと思うんですが難しいでしょうか?

333 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 13:59:17
香港人の在日の女性と親密になり、両親に話したら「外国人なんてダメだ!」と
一喝されてしまった。orz
事情で彼女は帰国して現在は時々メール交換するくらいだけど。

334 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 21:44:43
私は28 彼38 付き合って9年になります。
私の年収・・・320 彼・・・大学の非常勤教員で270
両親に結婚すると告げたところ、大反対され彼と会ってもくれません。
反対の理由は年齢差と、彼の収入の低さです。
共働きなら全然やっていけると思うのですが・・・

335 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 21:54:00
>>334
確かにその年齢では彼の収入は少ないですよね。
共働きならやっていけるだろうけど、年齢的にはもう子供を、っていう感じだし
子育ての間は彼の収入に頼らなきゃならない。
子供はいらないからずっと二人で働いて暮らすなら平気だろうけど。

親としては多分「その年齢でその収入しかないのは、それだけの能力しかない男」
っていうような風に考えてしまってるからじゃないかな?
年齢差も本人はどうってことなくても親からすれば心配なものです。
会ってさえもくれないのは大変かもしれないけど、そのくらい乗り越えられなきゃ
この先やっていけないだろうし、頑張ってください。

336 :恋人は名無しさん:2006/12/03(日) 22:02:14
>>335
ありがとうございます。
彼には早く専任教員になってもらい、親に納得してもらえるよう頑張ります。

337 :恋人は名無しさん:2006/12/07(木) 09:24:56
ここのスレ読んでたら結婚とか無理かなと感じて来てウツったり泣きそうになった

338 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 20:01:54
世の中、金や社会的地位が無いと、結婚すらできないんだよ。


339 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 21:28:20
俺29、彼女24。
お互いに一人っ子だから俺が婿入りするってことにうちの親が大反対。

だけどうちはただのリーマン家庭でも彼女のうちは土地持ちビル持ちの資産家なのよ。
彼女の親の仕事をつげば何もしなくても年収2000は固い。
(今は平均収入程度のサラリーマンです。)

確かに男として情けないとは思うけど、彼女も彼女の両親もそれを望んでくれているのに
なんでそれを拒否するかな、うちのバカ親。
墓を守れ、とか言ってるけど守るような墓じゃないだろ。

340 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 22:02:05
格上の女と結婚すると339が窮屈な思いをするかも
と心配する親心かもしれんぞ

341 :恋人は名無しさん:2006/12/08(金) 22:15:22
世の中金だしな。良い話じゃないか。
>>339の親だって、将来は息子に老後の面倒かけるんだろう?


342 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 01:19:35
>>339
バカはあなた。
一人っ子であなたが婿入りするって事は、あなたのご両親が無くなったら
あなたが里帰りする家も身内もいなくなるんだよ。
あとご両親のお墓の管理の事も考えないといけなくなる。
盆と正月だけお墓参りすればいいってわけにはいかなくなるから。
その辺の事をちゃんと解決しないと。
逆にそれが解決したらご両親も納得してくれるんじゃないかな。

343 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 04:37:22
私バツイチ31、彼独身35。
つきあって半年で彼からプロポーズされ、結婚に向けて動き出しました。
年度内に入籍&披露宴をしたいと言われています。
彼の両親は、私の事情を知った上で結婚に賛成。

私の両親は急いで結婚することに大反対。
理由は、彼の人柄がわからない。初対面の態度が気に入らない。お互いがよく知り合っていないのでは。
またすぐ離婚などされても困る。など。
もっとよく考えろ、時間をかけろと言って聞きません。

彼は双方の両親に認められた上で結婚したい。でも早く結婚したいと、年度内の目標をあきらめません。
私の親のかたくなな態度に、嫌気が差してきたようです。

彼は国立大卒、公務員。経歴に問題はありません。確かにちょっと変わってはいますが、
平和主義で家族を大切にする優しい人。偏見で人を判断したりしないところが好きです。
平等主義で正義感も強いです。

こんないい人は今後も出会える望みもないので、彼の願いどおり年度内に結婚して
早く子どもも欲しいのに、親がわかってくれません。

私がいくら彼のことを説明しても、「恋愛中で周りが見えないんだ」と言われ、
全く信じてもらえません。前の結婚でバカな男を選んだことから、人を見る目に関して、全く信用がありません。

彼の願いどおり、双方の家族に認められての幸せな結婚ができない状況です。
もうどうしたらいいかわからない。

344 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 04:47:46
>平等主義で正義感も強いです

正義感が強い人間は、悪が許せないだろう。
それって悪を見過ごせないから戦うことになるんじゃないのか?
平和主義で正義感が強いって言うのはどうも矛盾してるような気がする。

現に、親が娘を心配するのは当たり前なのに嫌気がさしてるし。


345 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 05:04:22
>>343
本当に貴方が大事なんだったら、
両親との間に軋轢のあったりしないように配慮してくれるものじゃない?
少なくとも、それが大人の愛し方だと思う。


うちは私が大学3年(病気により一年留年)、
彼氏が大学2年(一浪なので1つ下)。
私は誰でも名前を知ってるような、ハッキリ言って有名な国立大学。
親は地元の名士で一人っ子。
彼氏は設立10年も経っていない、知名度0の私立大学。
彼氏は普通に団地住まいで公務員の両親、兄1人。
彼氏のご両親はすごく私を気に入ってくれていて、
彼氏も、「君と付き合うようになってから両親とうまくいくようになった」
って喜んでくれている。
なんでも私のような人と付き合っているということで、
彼氏の株も上がったらしい。そんなふうに言われると私も嬉しい。

けど、うちの父が大反対。
婿養子に来てくれるんだよって言ってるのに、
まだ学生のくせに何言ってるんだと鼻で笑われます。
(結婚などはお互い社会人になってからと思ってます)
それだけならまだ、若いから信用がないのかなって済ませられるけど、
帰省するたびにお見合い写真を押し付けてくるのって・・・
・・・・・・悲しすぎる。
こんな家に、彼氏を嫁いで(?)こさせたくないよ・・・・・
母は彼氏を気に入って可愛がってくれてるんだけど。

長文失礼しました。

346 :345:2006/12/10(日) 05:07:18
今読み返すと2段落目の真ん中あたり、
最初がずっと続けて「彼氏が〜」書き出しwww
読みづらい。ごめんなさい。もっとちゃんと推敲しよう・・・orz

347 :343:2006/12/10(日) 09:58:51
>>344
平和主義じゃなくて、平等主義です。
私がバツイチだからという理由で、結婚の対象として差別したりしないという意味です。


348 :343:2006/12/10(日) 10:02:25
>>345
レスありがとうございます。
結婚に年齢は関係ないかもしれないけど、あなたは若いから、まだまだこれからがありますよ。
学歴の差は、将来収入の格差にもつながる可能性があります。
お二人がそれでも愛し合っていけるというなら問題ないですが、ご両親の心配もわかります。
うまく続けられるといいですね。がんばって下さい。

349 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 10:42:39
彼女の弟が知的障害者で、それを理由に、両親から結婚を反対されている。

彼女自身はすごく優しい人で、一流大学出身だし、モデルになれるくらい美人だ。
彼女の実家で何度かご飯をご馳走になったが、お父さんは一代で会社を築いて社長をされてて、なのに全く威張ったところが無く、人格者で立派な方だ。
お母さんは料理が上手で、優しくて明るい、素敵な人だった。
弟くんは、にこにことして純粋で、俺のことを好いてくれている。
笑いが絶えない、絵に描いたような幸せそうな家庭だった。


孫への遺伝や、弟くんの将来を見越して心配する気持ちも分かるが、障害者に対する偏見まみれの良識が狭い両親を恥ずかしく思う。
俺は両親と縁を切ってでも彼女を守っていきたい。
でも、それは彼女の家族は望まないと思う。
どうすればいいのか分からない

350 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 12:47:30
他のスレにも書いたけど…
35才中卒フリーター(年金どころか保険料も払ってなく保険証も持ってない)と
付き合ってる私って……
一応私は、院卒で親の会社の手伝い、ルックス中の上だと思う…。
いずれかは他の会社に就職するつもりだけど。
彼の学歴や社会的地位にこだわらないのんびりとした性格が好きなんだけど
好きとかそういう問題じゃすまされないよね…
親には会社員って嘘ついて会わせたのに、たぶん見破られてるみたいで
別れろ×100って言われてる……


351 :345:2006/12/10(日) 12:54:27
>>343さん
こちらこそ、温かいレスありがとうございます・・・!
今読み返したら、自分若輩者のくせに、すごい生意気な言い方・・・ごめんなさい!
343さんにも、同じ言葉を返させてください。「がんばって!」
きっといつかご両親も分かってくれると信じて!

352 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 12:59:29
>>350
親の反対が解けてもその彼氏と結婚したらやっていけないだろ…
常識的に考えて

353 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 13:21:39
>>343
そもそも何でそんなに結婚を急いでるの?確かにお互い30過ぎたいい歳だけど
ここまであせる必要も無いような気が。
一度結婚に失敗してるのなら、343のご両親の対応は至極当たり前だよ。
どうも引っ掛かるんだよね彼の態度。

>>349
先天的な病気持ちの身内か…。彼女は悪くないアピールをする前に
具体的な確固たる決意を見せてご両親の不安を取り除くのが先なんじゃないかな。
悪口も不安から来るものが多いと思う。もし障害児が生まれたらちゃんと
育てていけるのか・世間の偏見に耐えられるか・金銭的な面はどうか・
近所への迷惑とか不安は尽きないかと。


354 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 20:15:45
>>343
彼も343もいい年して考えが幼い。ご両親の言う事は間違ってないよ。
付き合って半年で結婚に向けて動くって、お互いのいいところしか見えてない時期なのに
よくそんな事できるね。しかも×イチなのに。
35にもなって初対面の印象が悪いって…変わってるって話とは違うでしょ。
しかも「またすぐ離婚などされても困る」という事は、343は以前の結婚も
長続きしたわけではないって事でしょ?
自分の見る目疑ったほうがいいよ。

>>345
学歴がどうという問題じゃなく、お互いに自立もしていないのだから
「まだ学生のくせに何言ってるんだと鼻で笑われ」る事もあるよ。
高校生が将来結婚しようね☆って言ってるのと同レベルにしか見えないし。
しかも地元の名士って事は、跡継ぎや財産の問題もある。
夢見がちな事をいう男をご両親が素直に認められるかねぇ。

355 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 22:53:04
>>354
もうまるっと同意。

このスレで相談している人って、自分の立場や視点でしか物事を考えられない人が
多いなって思った。彼(彼女)はいい人なのに認めてくれない!とか。
余程人格に問題有りの親じゃない限り、相手のいい所を認めた上で
その他の問題を指摘してるんだと思うけどなあ。
結婚は当人達だけじゃなく家と家が繋がるんだから、問題事には
慎重になるのは当たり前だよ。
その問題事を現実的にどのようにクリアしていくか、ちゃんと親に
説明できない人が多い気がする。

356 :恋人は名無しさん:2006/12/10(日) 22:58:39
>>350
自分のルックスを自分で中の上と言ってる女は大抵ブス。

357 :343:2006/12/10(日) 23:59:58
>>353
彼が結婚を急ぐ理由は、年齢の他に、現在仕事に少し余裕があって、いろいろな
準備が比較的自由にできるから。それと、彼のご両親は、結婚に賛成なので、
ぜひにとおっしゃっているからです。
自分の年齢から考えて、2年も3年もずるずると付き合うつもりはないとも言ってます。

358 :343:2006/12/11(月) 00:13:41
>>354
>しかも×イチなのに。
貴方と同じように両親も私には人を見る目がないということで信用して
くれません。同じ失敗を繰り返すつもりはさらさらありませんし、過去
の失敗を生かして選んでいるのですが、信じてもらえません。
ちなみに元ダンナは、かっこいいことばかり言って、人からの印象はとてもよく
決して借金をしたり、不倫をしたりするような人とは思えませんでしたでした。
自分は決して無茶な借金はできない。浮気をするヤツは人間のくず、俺には絶対
できない。出世したい、仕事に誇りをもっている、等々言っていたので、
この人なら、と結婚したのですが、
結婚直前に借金の事実が判明。節約して取り戻すと言うので信じて結婚したら、
節約生活に耐えられないと、入籍から半年後に同じ会社の子持ち女と不倫。
無断欠勤して駆け落ちまがいのことをして、会社を自主退社させられました。
どんなに人当たりがいい人でも、口ばかりでは最低です。第一印象が悪いよりは
良いほうがいいですけど、口先男はもうこりごり。

359 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 00:46:12
ちょっとまて、
元ダンナを責めても今彼が良い人かどうかなんて分からんぞ。
>>358
ちょっとづつ両親に信用させていくのじゃだめなの?

360 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 01:26:33
>>357>>358
>>343を読んだ限りでは、両親が反対してる大きな理由は親・当人共に
お互いを理解していないからって事なんだよな。
だったらお互いの両親を呼んで食事会を開くとかしてわかり合う機会を作ったらどうだ?
彼の仕事に余裕があるから、彼の両親は結婚に賛成だから、って
自分達の都合ばかり押し付けるのもどうかと思うし。


361 :343:2006/12/11(月) 07:09:37
>359
確かに、元ダンナをここでこき下ろしても意味ないですね。。。
彼も、私の両親に自分を知ってもらいたい!と初対面の後も2度ほど私の実家に
行って食事や話などしました。2度目には結婚の意思を伝えるべく、今後について
真摯に話しました。世に言う結婚の挨拶です、3度目は、私の車の整備を手伝ったりして
働いた後、父と今後について話しました。
父はある程度理解を示したように思いましたが、問題は母です。彼が早く結婚
したい。早いほうが都合が良い。と言っても「どんな人かわからない。」
「お互いのために急ぐな。」の一点張り。
私も一人で出向いて、彼のことや彼の家族のことを説明し理解を求めたのですが
「人の話を聞かない。」「今は頭がおかしくなっているから、何を言っても無駄。」
と全然聞く耳をもたず。信用してもらえません。

362 :343:2006/12/11(月) 07:19:56
>>361
彼の両親に会ってもらいたいとも、話しました。
しかし、彼の両親に会ってまで反対の態度を示すのが嫌なのか、
彼の両親に会ってしまったら、結婚が決まったかのようで嫌なのか、
拒否されています。
彼は自分のことを知ってもらおうと思って、毎週でも実家に行こうと
思っていたのですが、母は話を聞かない私に怒っていて、近づけません(涙)
本気で彼のことを知りたいなら、ちゃんと話を聞いて欲しいのに、彼の行動を
「気に入られたいからいい顔しているだけじゃないか。」
「毎回印象が違って、お調子者なことが気に入らない。」とはなから、
疑いの態度です。彼も信じてもらえないことに、疲れてきたもようで。
一体どんな人を連れて行ったら安心してもらえるというのか、
母が気に入る相手を見つけられるとは思えません。何をしても全て
疑いの目で見られるのですから・・・。
離婚したことで犯罪者みたいに前科者扱いされるとは。家族も離婚には
賛成していたのですが、こんなところでツケが回ってくるとは。。。

363 :354:2006/12/11(月) 10:27:25
>>358
あなた本当に31の×イチ?私はあなたより年下だけど
子供っぽすぎに感じるんだけど。背間を甘く見すぎてる。
私が言ってるのは、×イチだから人を見る目がないって事じゃない。
×イチにも関わらず、付き合って間もないのに結婚をしたいと言い出し
ご両親の苦言にも耳を貸さない、そんな人間に人を見る目があるとは
思えないって言ってるの。慎重さの欠片もないね。
再婚って、慎重に慎重を重ねても周囲は不安なのに。

彼の仕事の都合で急ぎたいなんて、娘の人生かかってるんだから
ご両親だって易々と受け入れられるわけがないでしょう。
都合なんて知った事か、というのが素直なところじゃないの。
第一印象も口先男がどうのとは一切関係ない。
成熟した35の男であれば、それ相応の態度をとれて 当 然 。
あなたが話を聞かないのだから、聞いてもらえないのも仕方ない。

364 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 10:32:51
本当に好きなら両親の許しとか関係なく入籍すればー?
ただし今度失敗しても実家には戻れないけどwwww

365 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 11:11:24
>>349
大変そうだけど・・・時間を掛けて両親の偏見を解くしかないよね
ご両親の心配もわかるし、焦らずゆっくりわかってもらうしかないと思う

366 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 14:20:00
>>363
付き合って半年経ってるなら、「付き合って間もない」ってコトもなくね?

367 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 14:23:26
>>343
バツイチの女って本当にタチ悪いね
彼氏騙して恥ずかしくないの?
どーせ離婚するような女だから、隠れて他の男とパンパンヤッてるんだろ?
彼氏を不幸にする前に、自分から身を退けよ。雌ブタ

368 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 15:06:26
>>366
親からしてみたら、半年なんて数にもならないと思うけど。

369 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 18:03:58
>>343
死ねばいいと思うよ

370 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 18:04:13
>>368
>>366はそういう意味合いで言ってるわけではないと思うけど、確かに
結婚前提なら付き合った内に入らないだろうね。半年って初婚でも早い方だし。
前の旦那で散々懲りた割にはフットワーク軽いなって思った。
>>343みたいな別れ方した人って言われなくても慎重になりそうなもんなんだけど。


371 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 18:16:33
見る目がなくて借金があったり不倫されたりしてるのに
「同じ失敗はしたくない」と言いつつ親の言うことにも耳を貸さない。

>>343見ても、彼を良く見すぎてるのがわかるし
急いで結婚することに固執してるだけで
やっぱり周りが見えてないんだなぁとしか思えないよね。

結論:バカは死ななきゃ治らない

372 :343:2006/12/11(月) 19:46:14
343です。様々ご意見ありがとうございます。
バツイチということは世間からの風当たりがここまで厳しいんだと、改めて実感しました。
確かに前回の結婚では見る目がなかったというか、相手の口先だけを信じて多少の不安にも目をつぶって結婚してしまったと反省してます。よく見てなかったです。
あとは自分ががんばれば何とかなるとも思っていました。本当に浅はかでした。

両親の理解を得ずに入籍だけすることはとても簡単なのですが、彼はあまりそのような形は望んでいません。
いろいろ策は尽くしてくれていますが、やはりここで言われているように私の「バツイチ」の経歴が邪魔をしているようです。
実は結婚を急いでいるのは彼のほうです。私は正式に?プロポーズされるまで
「いずれは・・・」という気持ちは確かにありましたけど、こんなに早くとは
思っていませんでした。その後不安な要素を解決するためにいろいろ話をするうちに
彼が本気で結婚のこととこれからのことを考えていると実感しました。比べてはいけないかもしれないけど、前回とは大違いです。
前回は私がいろいろと進めていって、元ダンナは言われるがまま。自分がどうしたいとか、
結婚に対する決意とか、全くなかったです。離婚調停をしたとき、調停員にも元ダンナの結婚に対する意識があまりにも
低すぎることを指摘され、さっさと新しい人生を歩んだほうが良いと助言されました。


373 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:47:30
>>372
うるせーばか

374 :343:2006/12/11(月) 19:50:36
343続きです。

今の彼が完璧とは決して思っていませんし、私も同様に完璧ではありません。いいところもあれば悪いところもあります。
彼も私を完璧とは決して言いませんけど、「良いときもあれば悪いときもあるから、話し合いで解決できるところはできるだけ
話をして解決したい。最高は望まないけど良いあんばいで家族みんな仲良くやっていきたい。」というようなことを言っています。

彼は文句なんか言いませんけど、私はバツイチを理由に初婚の彼と彼の両親に迷惑をかける
ようなことはできるだけしたくないと思っています。
もちろん私の両親にも嫌な思いはさせたくないのだけど、前回を理由にかたくなな態度を
とられて、もちろん気持ちは解らないでもないですが、ここまで信用がなかったかと、とても
がっかりして、頭に来てしまいここに書き込みをしたのでした。

いくら掲示板で相談しても、私の両親を私以上に知る人がいるわけではないので、だらだらと頼り過ぎもよくないなと思いました。
様々ご意見いただいて、考えも多少まとまりましたので、これからは悪い頭をしぼって今後について理解を得られるようにがんばっていきたいと思います。
離婚で心配や迷惑をかけた家族に、結婚してよかったと思ってもらえるように、なんとかがんばっていきたいと思います。ありがとうございました。続きです。


375 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:52:54
>>371
×イチへの風当たりが強いってわけじゃないと思うけど・・・
叩かれてるのは×1だからじゃなってことをわかってないから

彼が急いでるからって、どうして自分の親が心配してるのに
その親の心配そっちのけで、彼のことばっかり考えてるの?
彼が本気なら、なおさら親ときちんと話をしたり
親のいうことを聞いて、もっと結婚を後にすることだってできるのでは?

それに、新しい人生を歩むって言うのは、過去をの失敗を反省して
しっかり生きていくって事でしょ。
単純に新しい彼氏見つけてさっさと結婚だけすればいいってことじゃないよ。

なんか毎度の書き込み見てても、
頭が弱いとしか思えないんだよね


376 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:54:50
だから元旦那がいかに駄目な男だったかは、今の男とは関係ないって('A`)
元旦那は言われるがままだった、今はアンタが言われるがままだな。
自分に酔うのも大概にしろよ。

今のアンタは1円玉と5円玉を比べてる状態かもしれない。
恋愛フィルターは5円玉を金塊に見せるものだ。

377 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:57:05
>いくら掲示板で相談しても、私の両親を私以上に知る人がいるわけではないので、だらだらと頼り過ぎもよくないなと思いました。
うわーwwwww
自分に都合のいい話しか聞きたくない・したくないなら2chに来るなよw

378 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 19:58:17
なんか、毎回毎回ズレてるよね〜

これじゃあご両親も心配だわ・・・

379 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 20:00:06
>>374
死ねよババア

380 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 20:00:24
>>374
親の「バツイチなんだから慎重になれ」っていう言葉を
そのままの文面でしか受け取ってないよね

信用されてないのは、バツイチに至ったおまいの性格と
そういう経験をしたのに全く成長が見られない
おまいのバカさ加減からだと思うが。



381 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 20:55:30
バツイチだから叩いてんじゃなくて>>374だから叩いてるんだけどな
それを世間はバツイチに偏見があるんだわ
彼は平等主義でやっぱり素敵
彼と直ぐ結婚したい!って思ってんだろうな

どうにかしろよいい年なんだから立ち向かわなきゃ現実と

382 :343:2006/12/11(月) 21:57:59
何が何でもすぐに結婚したいとは思っていません。
誰とでも結婚すればそれで良いとも思ってません。
いい人がいたらいずれ結婚するのもいいかな。とは思っていましたけど、
誰でもいいとか、結婚が全てとは考えてないです。

彼の気持ちを尊重しながら、両親の理解が得られるように、
うまい話し合い方なり、行動の仕方なりを考えていきたいと思います。
彼の言いなりに「必ず年度内に結婚」とも考えていませんし、
必ずしも親の言うとおりにできるというものでもありません。

私たちと双方家族全体のうまい妥協点が見つかれば結婚へと進むのでしょう。
始めの書き込み時点では親の理解のなさばかりにがっくりきてましたけど、
いろいろアドバイスをもらって、考えもまとまりつつあるので、
あとは実物の親を対象に対策を考えたいと思います。

みなさんの意見を全て批判ととらえたわけではないです。
中には、彼を騙してるとか、死ねばいいとか言う人もいるので、
現実世界ではなかなか面と向かってそこまで言う人はいないけど、
心の中ではそんな風に思う人もやっぱりいるんだな〜と。
そう言う意味での世間です。
レス下さっているみなさん全てを批判と思っているわけではないです。
ありがとうございます。

383 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 22:03:21
「煽り」の区別も付かないのか・・・

384 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 22:13:09
343がいい年した大人かと思うと、ため息が出る。
話が噛み合わないというよりも言葉が通じていない。

385 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 22:45:32
彼女の母親に付き合う事反対されてる。

理由を彼女伝いな聞いたところ、
・髪の毛茶色だから
・節操無さそう
・話した事無いから

家来んなって言われてどうして話せってんだ……。
髪も黒く染めたし何より彼女は大切にしてキスもしてないのに(;つД`)

外見がよっぽどドキュソなんだなきっと

どうしたら良いかな?

386 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 22:54:07
>>385
喋ったことなくても会ったことはあるの?
彼女が写真か何か見せたとか?

387 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 23:15:58
>>386
彼女はプリクラかなんか見せたと思う。
話した事は無いけど家の前通った時偶然会った。
挨拶したらシカトされますた。

('A`)

388 :恋人は名無しさん:2006/12/11(月) 23:49:04
>>385
二人の年齢はいくつ?
まだ未成年なら男女交際自体をよく思っていない可能性もある。

しかしいくら反対してても385が挨拶したのに無視するのは
むこうがDQNだから気にしないでいいよ。

389 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 09:36:56
>>385
・髪を染める
・服装を正す
・まず電話をして、挨拶に行きたい旨をちゃんと伝える

家に来るなって言われてるって、
彼女を通して話をしたんじゃないの、どうせ。
ちゃんと玄関先まで行って
「○○と申します。突然すみません。
お嬢さんとの交際についてご挨拶させていただきたく
お伺いしました。お時間とっていただけますか」
くらい言ってみろ

390 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 09:39:16
あ、髪染めたのか・・・ゴメソ

挨拶って、ちゃんと声に出して言ったの?
わかるかわかんないか微妙な感じで
頭下げただけとかじゃない?

それか、向こうはプリクラとかしか見たことないから
会ったことに気づいてないとか。



391 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 09:47:10
私は20の大学生、彼は23の社会人。一年半ほど付き合っています。

結婚を前提とした付き合いを認めてもらいたいために
お正月に実家に帰省し、初めて彼と私の両親を顔合わせさせること決めたのですが
昨日になって急に父が「印鑑を持ってこさせろ。誓約書を書かせる」と怒ったように言い出し、
例えば子供ができるといったような、私が退学せざるをえないような事をさせた場合
彼に4年分の学費を請求するという文書を書かせると言って聞きません。

私は上京してきてその結果彼と知り合い、父は彼の顔も人柄も知らないので
親として心配するのは当然だとは思いますが、昨日父と電話した時は
一方的にそのような事を命令されるばかりで、私が途中で何か言っても
まったく聞いてくれず、二人の言い分をまともに聞こうとせずに
最初から全て「何かあったら彼が悪い」というような対応をするのは
親といえども相手に対して失礼なのではないかと思ったので反論しても

・相手が学生ならお互い卒業しようと頑張れそうだけど
 社会人だから、大学くらいやめてもいいと軽く見ているかもしれない。
・私のことを心配して言っている。まだ子供だから分からないんだ。

ということを繰り返すばかりで聞く耳を持ちませんでした。
彼を含む、あちらの親族全員が新興宗教に入っていることも反対理由の一つです。
(なお、結婚する際はなんとしても脱会してもらうつもりです)
父にはどう話せば聞いてくれるか、今後どのように理解を得てもらうべきか悩んでいます。

392 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 09:51:10
>>391
それ無理でしょう。
前半部分までは、自分の境遇と似たようだったから
「時間をかければお父さんも分かってもらえるよ。彼の誠実な
姿を見せてあげてね」
と思ったのだが最後3行の「新興宗教」でアウトだ。

あなたは奪回してもらうつもり、と書いてあるがそれがどれだけ
大変で過酷で壮絶なものかなんて分かってないと思う。
子供の戯言とお父様が思われても仕方がないね。


393 :391:2006/12/12(火) 10:21:26
>>392
そうですね…。彼はいわゆる3世で活動はしていなくとも
彼のご両親は人に押し付けずとも、ご自身では熱心に活動されているようで
確かに一番の壁が宗教問題です。
私も両親もそういった宗教が嫌いなので、入っていることを彼に知らされてから
新興宗教について調べたり、同じような体験をされた方や
実際に脱会された方の体験談などを読み始めました。
一般的に内容証明で脱会届を出せば脱会できるらしいとはいっても
彼方の世界の現実は『やめる=家族との縁を切る』ということのようなので
そう簡単にはいかない。事実、現時点でなかなか話が進んでいないのが正直なところです。
まずはそこからなんとかしなければならないということも分かりました。
それについても早速彼と話し合ってみようと思います。
ご意見を頂き、ありがとう御座いました。


394 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 10:36:21
宗教脱会する前に、子供できちゃって退学&入籍になったら
どうしよう…ってお父さんは思ってるんじゃないのかなあ。
だから無茶苦茶な事でプレッシャーかけてるとか?

395 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 15:46:02
>>390
なんでそんなに親の肩もってるのか不思議だ・・・

396 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 16:06:16
肩をもつとか言ってること自体が(ry
相手の親が多少理不尽でも、そこを円滑に進めなくちゃならないんだよ。
自分の歯ブラシでサッシ掃除されたとか、そういうレベルになってから
味方とか肩をもつとか言ってよw

>>387は、彼女ときちんと付き合いたい、だからこそ髪を染めた旨を
相手の両親に伝えてみたら?挨拶もきちんと名乗った?
プリクラ見たくらいじゃ認識できないよ。
何このアヤシイ人とか思われかねない。

397 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 19:26:44
>>385
肩を持つっていうかさー
常識的に考えて、家に来るなまで言われるのって
相応の理由があると思うのが普通じゃない?

まあ、痛い親がいないとは言わないけど
たとえば挨拶にしたって、したのに無視されたとか言ってても
親世代の人から見たら「そんなの挨拶って言えるか」みたいな仕方だったら
話が食い違うでしょ


398 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 21:21:53
やめろ!! 臭い変態変人!

http://blog.ikkinomi.com/

399 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 21:46:59
彼…23才(市役所勤務)   私…27才(事務OL)    来年の年明けに結婚予定です。
  でも、うちの両親が猛反対しています。
1.彼の実家が、裕福でない事(借金などがあるわけではありません。)
2.彼が大学を出ていない事
3.彼がまだ若く、お給料も少ない事 
とにかく、「結婚にはお金が必要だからやめときなさい。別れてお見合いをしなさい。」の一点張りです。また最近、母からは「もし、反対を押し切って結婚するなら、二度と顔を見せないでくれ。」とも言われました。理解を得る事は無理なのでしょうか?

400 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 21:54:19
>>399
うるせーばか

401 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 22:27:40
>>339
あなたのご実家はそんなにいいお家なの?

マジレスすると、27歳だとお見合い市場ではいいスペックの男性はこない。
お母さんはそのへんを理解しているのだろうか。なにかコネや人脈があるの?
(という線で説得してみるのはどう?)

402 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 22:31:23
あ、間違えた。>>401>>399宛です。

403 :恋人は名無しさん:2006/12/12(火) 22:33:52
セフレ志望の女の子のみ! 即、入れ食い状態!
http://www.117558.com/?86kbb

404 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 17:40:45
399の方と似ています。
私は28才 彼は24才 うちも、私の両親が猛反対中です。
一度、彼が実家に挨拶にきました。
その時は、『2人の問題だし、別に構わない。』と言われました。
ところが、うちの両親が私に何の相談もなく、彼の実家と祖父母の家を見に行ったらしく、
『あんな小さな家に住んでいる人達とはつりあわない』と言い始めました。
私の実家は何代か続いた家なので、どうやらうちの両親は
家柄をとても誇りに思っているようで、今では、彼を非難する言葉しか言いません。
また、結婚に際して、彼の両親がお金を援助しないことについても、
納得がいかないようです。
『新婚旅行や,結婚式の費用は新郎側が出して当たり前なのに!!』
と訳のわからないことまで、言いだす始末です。
挙句の果てには、『きっと部落出身だから、結婚するなら勘当だ!』などとも・・

毎日毎日そんな事を言われつづけて、私自身もどうしていいのかわからなくなってきました。

結婚生活には、お金って必要だと思います。
確かに、今の彼はまだ若く、貯金もあまりないので、盛大な結婚式などは出来ません。
結婚指輪だって、そんな高価な物は頂けないとおもいます。
夢見ていた、甘い生活ではないと思うし、正直不安はたくさんあります。

ただ、今の彼を失う事って考えられません。
自分の年齢の事も正直考えてしまいます。
私は、両親と彼・・ どちらを選ぶべきなのでしょうか・・?

誰かアドバイス頂けないでしょうか。。






405 :恋人は名無しさん :2006/12/13(水) 17:45:20
>>404
彼とは婚約中なんですか?もう結婚に向かってきちんと話し合ってるの?

406 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 17:50:37
彼を選んでいいと思うよ!

親はケンカしてもそのうち孫とかできれば折れてくれる可能性あるけど
彼は別れちゃったら(しかも本人たちと関係ない理由で)それっきりだし。
そんな状態で両親といてもしこりが残るだけ。
「毎日言われ続けて」って事は親と同居?だったら二人で暮らす所を見つけたり
色々面倒はかかるだろうけど、それで好きな人との結婚を諦めるなんて勿体無さすぎる。

407 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 17:55:12
>>405
貯金があまりないのに結婚ってのは、ちょっとよくないね。
彼が若いからお金ないのもわかるけど…もう少し貯まるまで待ってみては?
結婚生活の最初からギリギリだと、疲れちゃうよ。

あと、血筋ばかりは本人にはどうにもできない。
理解してもらえないなら勘当されても結婚するしかないよ。

408 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 17:55:13
>>404
親は馬鹿なのか?
失礼だがあなたは若くない。

例えば今から彼とわかれて、新しい彼氏と付き合って29歳。
2年付き合って結婚に至るまで考えるってなると31歳。
もうデットラインで相手の男に言いようにイニシアチブを取られるだろう。

見合いって、毎晩好きでもない男に抱かれて、好きでもない男の子供孕んで、
好きでもない男の産んでそれで生きていくのか??
家柄があなたのしあわせより大事だと言うならそうしたらいい。
しかしだね、幸せを引き換えにして幸せになれるとは思えない。
それに、あなたにはその誇り高い血が流れてるんだから、
あなたの子供は誰でもその血を引くことになってるわけだし、問題ないと思うが。

馬鹿についていくと軍隊では全滅する。
親とは言え馬鹿はバカだろう、そんな馬鹿についていく必要は無い。

あと、彼氏を傷つけないでことの詳細を伝えて、
彼氏にも最後まで親を説得してもらうことだよ。
だめなら、彼氏を選べばいい。

409 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 17:59:30
ごめん、>>407>>404へ。
あと、お金の事は自分が我慢できるレベルなら
そのまま嫁にいってもいいとは思う。

いつか許してくれる日がくるかもしれないし、頑張れ。

410 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 18:01:36
404です。
はい。もう2人も結婚の意思は確認しあってます。
今まで、遠距離恋愛だったので、一緒に住むところもほぼ決まっています。
結婚式も、具体的な日取りはまだ決まっていませんが、
新婚旅行も兼ねて、海外で身内だけでしようと思っていました。
ところが、うちの両親は『あんな人達と親戚になんてなりたくない!』の一点張りです。

10月にお互いの両親をよんでの食事会を予定したのですが、彼の両親に何の連絡もせず、
キャンセルされました。
こんな親・・って思うんですが、心配してくれる気持ちもわかるので、
どうしても悩んでしまいます。

長々とすみません。



411 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 18:34:06
なんだったら婿にしたらいいんじゃないか?
>>404が彼の家にとついで両親のいう貧民の親族になるよりかは
家柄がすばらしいご両親が貧民を寛容な心で受け入れるほうが良心的にはマシだと思う
おそらく彼は地獄のような思いをするだろうけど、そこはあなたへの愛で乗り切り、あなたは彼への愛で癒してあげてくださいな

412 :恋人は名無しさん:2006/12/13(水) 22:38:32
32歳の男です。彼女の親に反対されています。理由は
1.中卒 2.借金あり 3.実家が裕福ではない
4.将来性の問題(30歳で就職:それまではバイト)
人間は学歴じゃないし、お金=幸せではないのに解ってもらえません。
彼女に対する愛情なら誰にも負けないのですが。

413 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 08:51:33
悪いが、そりゃ反対されて当然だと思うわwww

414 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 09:04:59
>>412
その経歴聞いたら信用できないと思う
だから誠意をもって対応汁
こいつは娘を守ってくれると思ってもらえるまでだ

415 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 09:06:16
>>412
負け犬がいくら吠えても無駄

416 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 09:40:23
中卒なら中卒なりに、何か一つ資格は持ってるよね?
鳶とか、調理師とか、重機免許とか、危険物取扱とか、ボイラー技師とか、
なんかそういう職人系の資格。
じゃないと、今の世の中で中卒で生きようとした意味がわからない。

417 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 12:48:19
>>412
他は生まれや過去の話だから今更どうしようもないが、
「2.借金あり」だけは今改善できることだろ。
せめてこれくらいはなんとかしたら?

> 人間は学歴じゃないし、お金=幸せではないのに解ってもらえません。

それ、あなたのような立場の人が言っても開き直りにしか聞こえない。
ここで書くだけならいいけど、間違っても人には言うなよ。

418 :恋人は名無しさん:2006/12/14(木) 15:01:11
>>404
結婚自体を迷ってるのかな。
正直に思ったことを言うと、彼は404さんと婚約破棄して別れても
育ちで侮辱したりしてこない相手を見つけて、幸せに結婚できると思う。

> 私は、両親と彼・・ どちらを選ぶべきなのでしょうか・・?
と書いてるあたり、他の人がレスしてるような「勘当覚悟の結婚」するのは
404さんには無理なような気がするんだけど、自分ではどう思う?

419 :恋人は名無しさん:2006/12/16(土) 23:40:30
>>404>>410
気になったんだけど、彼が結婚資金を援助しないのは>>399と同じように
彼の家が裕福でない・彼の給料が少ないから?
だとしたら、「新婚旅行も兼ねて海外で挙式」なんて贅沢なんじゃないの?
新郎側が費用を出して当たり前とはこれっぽっちも思わないけど、経済的に
苦しいなら分相応の式・旅行にする覚悟はいるんじゃないかな。
これで親の理解は得られるかどうかはともかく。
何か404は夢見すぎてる感じがする。

420 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 00:20:25
自分25 カノ25
転勤して彼女の地元で仕事(地方)、俺は関東出身

初めてお付き合いの挨拶に行ったとき、まだ、結婚の話もしてないのに私たちは娘をここから出す気はないよ、と言われる。

他は、自分はこっち(地方)で暮らしても構わないと述べたけど、聞いてもらえず(自分が長男なので最終的に実家を継ぐと固く信じている)娘を遠くへ出すのは寂しいから絶対無理と言われる。

絶対近くにおいておきたいらしい。

とにかく出身地を中心に全否定・・・私たちは地下鉄とか乗ると具合が悪くなるからとか・・・

まあ正直結婚したら地元に連れてく気はあったけれど・・・

最終的には君はこっちの人じゃないから結婚はしないでねって感じ・・・
付き合ってる分にはいいらしいし、自分の娘を老いさせたいとしか思えないよ

長文スマソ

421 :420:2006/12/24(日) 00:33:49
ちなみに両親には何回かの挨拶をしています。
私や彼女の家柄、収入、学歴等は普通ですがそれは問題では無いようです。と言うよりその辺を話す前から出身地で否定されたので・・・

あと、最近承諾はもらっていたのですが自分の実家に彼女を連れて行ったのもまずかったみたいです。

将来的にも近くに住む事を強調していくしかないでしょうか?

422 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 02:22:24
>>420
彼女の両親は子離れ出来てない上に、ある意味彼女を一人の人間として
見ていないんだね。
彼女は一人っ子?だとしたら介護の問題と、上の方にもあったお墓の問題も
出てくるよ。まあ一人っ子でなくても出身地(=住む予定の土地)を中心に
否定するって事は、面倒みてもらう気満々だと思う。

肝心の彼女は何て言ってる?彼女が潤滑剤になってくれるといいんだけど。
あとあなたの家の跡継ぎの問題をはっきりさせて、将来的に近くに住む事を
強調してみたらどうかな。

423 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 06:56:57
>>422
ありがとうございます。
そうです。子離れ出来てないという感じですね。彼女も親には心配かけたくないような感じです。

なんたって、出会いもそんなにない田舎で25歳なのに、「まだ若いんだから…」と繰り返すんですからね…

遠くに行くかもしれない男と結婚するくらいなら娘が乗り遅れてもいい、と思っているのかもしれません。

矛盾だらけの事を繰り返す彼女親ですが子を思う親の気持ちなので、
子離れ親離れについては強くは言えず、ストレスがすごいです。

やっぱりこのまま様子を見ながら、居住地を中心に話しあっていこうかなと思います。

424 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 20:25:42
>>423
つーか、肝心の彼女はどうなんだと

425 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 20:30:51
ホシュ

426 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 20:33:29
ホシュ

427 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 20:35:27
爆撃爆撃ぃー

428 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 20:36:10
        _,,:-ー''" ̄ ̄ ̄ `ヽ、          :..
     ,r'" .. .. : : ::ノし )(::: :.`ヽ. ビキ     . : :
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429 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 20:38:54
     )、._人_人__,.イ.、._人_人_人
   <´ クリスマスは去年やっただろ!!>
    ⌒ v'⌒ヽr -、_  ,r v'⌒ヽr ' ⌒
// // ///:: <   _,ノ`' 、ヽ、_ ノ  ;;;ヽ  //
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/// :|::       ( (||||! i: |||! !| |) )      ;;;|// ///
////|::::    +   U | |||| !! !!||| :U   ;;; ;;;| ///
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430 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 20:39:20
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431 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 20:42:26
        _,,:-ー''" ̄ ̄ ̄ `ヽ、          :..
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'"   |:: : ..`''-、`'ー--─'";;-'''"... : : :|       :: : . .

432 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 23:53:51
親って子どものことを思ってくれてるようで実は自分勝手な気がする。
子どもを少しは信用しろ!

433 :恋人は名無しさん:2006/12/24(日) 23:53:55
削除人?ボコボコにされてやるよ
  ∧_∧
  ( ・ω・)=つ≡つ
  (っ ≡つ=つ
  /   ) ババババ
 ( / ̄∪


434 :通常の名無しさんの3倍:2006/12/24(日) 23:54:09
旧シャア板から来ました

435 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 00:30:40
>>420の5行目から出身地=今住んでいる所だと思ってたけど
もしかして違ってた?このまま地方に住み続けても構わないって
意味だったら勘違い失礼。

436 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 00:50:44
>>423
しかしそんな親だと、仮に結婚出来ても毎週とか下手したら毎日家に来られそうだな・・・。

つか近くに住むって言っても転勤のある仕事ならずっと近くに住み続けるって不可能じゃね?
いずれ単身赴任になるか転勤を断るかになるぞ。転勤断ってばっかだと出世や評価に響くよ。

437 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 09:18:02 ID:i+ePuTLCO
>>435 このまま地方に住み続けても構わないって意味ですね

>>436 勤務地は 希望が多少反映される場合もあります。
当然将来は自分の地元を希望していたのですが、
(自分からは)希望はしない方向にする、という意味です。

それで 結婚後親が毎日やってきたら…耐えられないな…家は離れた所に住もう

438 :恋人は名無しさん:2006/12/25(月) 09:19:25 ID:mxikxAyh0
おまんこ舐めたいな

439 :恋人は名無しさん:2007/01/01(月) 01:07:02 ID:4crpSMhk0
自分の状況があまりにも>>173とそっくりで驚いた…
父親の考え方も母親の考え方も彼氏の考え方も。

>「我が家の娘はもう死んだものと思おう」
>「私がその気になったら、相手の勤務先に乗り込んで相手の人生を無茶苦茶にすることなんか簡単なんだ!」
>「あんたが就職も修了も出来なかったら、その時は相手の上司に文句の電話をする」
このセリフと全く同じことを言われたこともある。
学生で一人暮らしさせてもらって親の脛かじってる分、文句を言えないんだけど。
そのようなことを言われるようになって半年、頻度は減ったけどまだチクチク言われる。
結局は自分の思う道を歩ませたいだけなんだろうなって思って「ハイハイワロスワロス」と対応してる。

過保護なんですよね、結局は。
母親はほぼニート状態の兄に対しても子離れできてない。
だめぽ。

440 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 13:45:20 ID:o2raUYX/0
彼29私33
3年ちょっと付き合っています。
私の親が反対しています。理由は1、両方とも長男長女だから。
2、彼の仕事の安定性 の二つが大きな理由であとはこまごまと。。。
彼の両親は大歓迎でとてもよくしてくれているのがまた気に入らないもよう。
私は母しかいないので、それも問題なのかもです。
彼の仕事の事情で結婚はもうちょっと先ですが、挨拶をしようと家に来ても会ってもくれなくて彼にも彼の両親にも嫌な思いをさせてしまっています。


441 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 14:39:45 ID:tey68Jfh0
母親は娘には自分より幸せになって欲しくない、と心底では思っている。
と聞いたことがある。


442 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 15:30:12 ID:8DfRZoZ90
>441
もしかしたら無意識でそう思ってるかもね

443 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 20:58:39 ID:B5Vg+KXAO
付き合って2年半。彼氏が中卒で家庭環境がちょっと複雑…おまけに部落出身者。自分の親にはまだ中卒のことしか言えてなくて、もうその時点でいい顔してないの丸分かり。
結婚できないのかな…あぁ、説得する勇気さえありません。同じ感じの方いませんか…?

444 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 21:09:58 ID:IMB+H9OC0
>443
家庭の事情でどうしても進学できなかったのならばその訳を
貴方の両親に話してみては?
彼が勉強する気があるのならば自分から勉強する意欲があるんだと
いう事も伝えれば少しはプラスになるんじゃない?

445 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 21:11:01 ID:jMC26pDWO
彼との年の差10歳。
当方、母子家庭。
付き合って1年半になるけど、結婚なんて無理だ〜。

家で彼の話すれば露骨に嫌な顔。
「こんなにも母は、性格が悪かったのか」と毎日思う。
まだ21歳だから、結婚は早いかもしれないけれど、「〇〇は、あの人と一緒になると病気で早死にする。あんたに早く死なれては困るから、お願いだから頼むから結婚しないで」と言われる始末。

幸せを妬んでいる様にしか感じられない。
不幸なのは、自分だけでいいだろ。
こっちまで巻き込むな。

446 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 22:20:08 ID:ySJ0T+Pz0
>>443
微妙に近いかも
うちの彼氏も高卒。
我が家族はみんな大卒が当たり前という考え。
しかも確証はないけど、Bぽい感。
9割がたそうだと思うんだけど本人にも聞けず。

関西圏なもんでBへの差別がいまだにきつくて、祖父母・母からも
「あの辺はB地区だから(ry」という会話を聞くことが多いだけに
親には言えないorz


447 :恋人は名無しさん:2007/01/04(木) 23:21:17 ID:11aGS/ZB0
>>441>>442
そんなひねた事言うなよ…。

>>440
彼は親が心配するほど不安定な仕事に就いてるの?

448 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 09:44:33 ID:YF02w8Yc0
>447
今まで転職が多くて、今やっと目標が見つかって、昼間は仕事をして夜資格をとる専門学校に通っているのです。その学校卒業までまだちょっとあるし、、、。というわけです。

449 :恋人は名無しさん:2007/01/05(金) 23:38:55 ID:7WvSeHC60
>>399
>>404
彼のことが本当に好きならば親よりも彼を選ぶべき。
もちろん親とケンカ別れする必要はないけど、冷静に自分たち二人の意見を述べて、
それでも理解が得られないならば、彼を選んでしまえばいいと思う。
>>406の言う通りで、親は血がつながっているから、感情的になって一時的には疎遠になってしまっても、
完全に切れてしまうことは絶対にない。(ありえない)
だけど、彼は究極的には全くの他人。だからこそ、彼と親の二者択一ならば絶対に彼を選んであげるべき。

・・・と思うけれど、普通そこまでこじれてしまうと、彼の両親も面白くないし、反対し始めるような気もするけど・・・
がんばってくださいな。

450 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 01:00:52 ID:RHVIYS+40
超亀だけど
>>16 は何か微笑ましい話だ。

451 :恋人は名無しさん:2007/01/06(土) 04:34:39 ID:0jacly9O0
>>449
彼を選ぶべき・彼を選んであげるべきって・・・
何でそんなに断定的な上に上から目線なんだ。

452 :恋人は名無しさん:2007/01/07(日) 15:04:10 ID:TWbyiopI0
彼には、認知していない子がいます。そして親の事業の失敗を被って自己破産しています。
性格はいいのですが、親は認める訳ないなあ。

453 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 20:20:48 ID:WU6RWdyNO
私は21で彼は35。
少しでも“普通じゃない”事を毛嫌いする父、
年齢差だけでも普通じゃないのに
さらに彼は35にもなって見た目も派手、中身も個性的な
“普通”を好まない人。

母が亡くなってから一人で私を育ててくれた父・・・

裏切れない
でも私も幸せになりたい

454 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 20:49:45 ID:NcFjB5HqO
>>445
こんな親の心のわからない女と結婚しても相手は幸せになれないな。

455 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 21:58:28 ID:vL0I3J1v0
>453
娘が、35にもなって普通じゃないことを良しとするようなおかしな人と結婚すると言い出したら
世の中のマトモな父親はみな心配するに決まっている。
おかしいのはあなたのお父さんではなく、その彼氏ではないのか?

456 :453:2007/01/08(月) 23:44:11 ID:FuWzkrZJ0
>>455
私から見れば彼はおかしいってわけじゃないんですけどねw
ただうちの父のように平凡な生き方をし、平凡な会社員ではないというだけです。
うちは少しでも特殊な職業につくことも許されませんでした
例えば美容師などでもダメです、
普通にOLかなんか、超ありきたりじゃなくちゃ許されませんでした 汗

457 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 23:54:38 ID:ZRTnumdjO
>>453さん
うちの親もそうです。
四年生の大学をでて企業に就職、or公務員でなきゃ許さないと思う
それに比べて彼氏は・・・
高卒フリーター(いちよう週5で株式会社で働いてるけどあくまでバイト)
うちの親は『大卒』という学歴が嫁入り道具の一つだと思ってるからね
(親に大学入る時言われた)
まぁうちの場合は彼氏にも問題ありだけどね
だから親の反対押し切ってまで今の彼氏と結婚できないな

458 :恋人は名無しさん:2007/01/08(月) 23:57:30 ID:vL0I3J1v0
>456
> さらに彼は35にもなって見た目も派手、中身も個性的な
> “普通”を好まない人。
↑普通じゃないと思うけど? 35歳なら世間的にはそろそろ落ち着く年齢でしょ?

で、彼は、あなたと結婚するために一時的にでもその派手な見た目を控え、
男手ひとつで娘を育てたお父さんを説得しようという気にはならんのかね?

459 :453:2007/01/09(火) 00:07:06 ID:lNnV+OC/0
>>458
一時的には控えていますよ
もちろん父に会う時は真面目な地味な格好で会います
でも年の差だけは本当にどうしようもないので
やっぱり自分の思う幸せよりも、
父や世間が思う幸せを選ぶべきなんでしょうか

460 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 00:14:11 ID:M/cekgSj0
>459
まだ21でしょ?
お父さんと世間が同じだと思ってるうちはやめたほうがいいね。

461 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 00:15:47 ID:ZgEinbNk0
出来ちゃった婚。子供の力は絶大です。
責任も伴うし、結婚するしかない。
親は孫がかわいいです。難しく考える必要はありません。

462 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 06:32:18 ID:PTtiDCM60
親とかそういうことマジでうぜえええ
考えるだけで胸のあたりがムカムカもやもや、、、
そもそも親のことで悩むって何だよ。恋愛とか結婚とか人生って
自分らのことだけじゃダメなのか!?
自分の子が生まれたら分かるのか!?
親の優しさとかそういうのって分かるけど分からん
だってそれでこっちは死ぬほど悩んで苦しんでるのも事実なわけで。
本当どうしようもねええ。めんどくさい!考える事が嫌だ!もう嫌だ!!!!!!!!

463 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 12:22:26 ID:DSyJU70zO
>>454 君の言うことも分からなくもないが、「病気になって早死」なんて言う、親もDQNだな。

464 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 18:29:18 ID:Ef67InpaO
私は最近親に彼氏がいること言ったんだけど
彼氏の年齢、家庭環境、学歴、職業言ったら大反対…。
親とは離れてるんだけど、顔見せに帰っておいで、とか
電話出なかったら泣いたりしたみたい…。
一人娘だし、かわいがってもらってるのに
親から離れてただでさえ親不孝で申し訳ないのに
そんな心配までさせて胸が痛い…。
でも、彼氏のこと本当に好きだし別れたくない。
自分でも結婚は難しいってわかってるし、歳も歳だから
結婚を考えた付き合いしなきゃいけないんだろうけど
自分の気持ちは彼氏を失いたくない気持ちが強い。
でも、親を悩ませるのもなぁ…。
言わないでいた方が正直楽だったな…。

465 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 18:54:09 ID:TbfSy/aQ0
このスレ読んでたら同じ悩み抱えている人っているのね;と思ってしまったよ。

うちの両親は男女交際にすごく厳しく、大学時代、
実家から離れてる間は「彼氏がいる」なんて言えもしなかった。
(心配性だし、毎夜家にいるか確認電話がかかってきそうだったし)
で、地元から離れたところで就職し、
そろそろ結婚考えてるし、彼氏がいることを告げたら絶句し、母親泣き出す。
彼氏の顔見せしてないから、正月に年賀状で二人で写ってる写真送ったら
大激怒して「あんな年賀状でいいと思ってるの!?」と言われ・・・。

自分の家庭の事情で母親が大変そうだったから、
地元戻ろうと思って準備してたけど、まじで今は戻りたくない(今住んでるとこは好きだし)
彼は私が強く出ないと事態は改善しないというし、それはわかってるけど、
電話越しに母親に泣かれるともうどうしていいかわからなくなるorz
いままで反抗したことなかったしね、自分。

頼むからもうちょっと大人になってくれ、自分の両親・・・。

466 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 18:58:42 ID:jkKGCAlDO
>>465
すご・・・うちも厳しいと思ってたけど負けたわ。
子離れ出来てない親ってのも問題だね。


467 :465:2007/01/09(火) 19:06:41 ID:TbfSy/aQ0
>>466
やっぱり、子離れできてないんですかね、うちの親。
5歳上の兄が結婚する時も、両親そろって義理姉にやきもちを焼いていた・・・。
(裏で「なんであんなブサイク(←義理姉のこと)と結婚するんか!」と怒ったり、と。)
自分としては円満に地元に戻り、結婚したかったんだけど、
全く祝う気持ちもないんだなぁ、とほんとに情けなくなったよ・・・。

468 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 19:15:58 ID:Lu8xiMta0
>>453
仮に貴方が結婚して子供を作るとして、貴方は年齢的にまだ余裕があるけど
向こうは余裕がないよね?25で子供できたら、その子が成人する頃には
彼は定年。もう子供に援助してやれる余裕もないのよ。
そして大体女の方が長生きするものだから、貴方の生活も歳を経るごとに
大変になっていく。
歳の差で反対するのはそういう理由もあるよ。

それを払拭できるくらいの人でないと、なかなか認められづらいかもね。
その彼と将来を共にできるのか、21だと判断が難しいかも…。

>>461
そんな理由で子供を作るなんて、子供に失礼だよ。

>>465
親のせいで婚期逃しても、後悔するのは貴方だけかと。
あなたも親離れを実践するいい機会なのかも。

469 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 19:22:36 ID:5Mp8R9HM0
子離れせずに干渉してくる親も大変だけど
実親が金銭問題を起こしたDQNてもうどうしょうもないよね。

本人がどんなに頑張っても障害になる。

470 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 19:58:38 ID:M/cekgSj0
>468
別にいいんじゃないの、どんな理由で子供作ったって。その後ちゃんと育てれば。

471 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 20:35:48 ID:EbHwsh4hO
>>467
結婚もしてないのに彼氏との写真を年賀状として出すのもどうかと思うよ。

472 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 20:43:33 ID:Lu8xiMta0
>>470
「彼との仲を繋ぎとめるため」なんかを理由にしちゃう人ってのは、
その「ちゃんと育てる」っていうのができないタイプが多そうでしょ?
無計画で産む事はいろいろリスクがあるんだよ。
だから安易にそういう方法を取らない方がいいってこと。


473 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 22:16:40 ID:M/cekgSj0
>472
この場合は「彼との仲を繋ぎとめるため」っつより「親の説得」じゃない?どっちかっていうと。

それに、準備万端で子供を産んだ人が必ずしも「ちゃんと育てて」るとは限らないからね。
子供を虐待する親ってドキュソばかりが取り上げられるけど、
世間にバレないやり方で静かに虐待してる親はむしろ、「ちゃんとして」そうな人々に多かったりするよ。
いちがいには言えないよ。

474 :恋人は名無しさん:2007/01/09(火) 23:50:55 ID:+8yOSXoP0
確かに準備万端で子供を産んだ人が必ずしも「ちゃんと育てて」るとは限らない。
でも、すくなくとも準備万端で生んだ方が、ちゃんと育ててる可能性は大きい。
例えば、子供を育てるにはお金がかかるわけだけど、そこの準備が出来ているのかの差はでかい。

まぁもともとの話は将来自分の子供に
「貴方は親を説得するために生んだのよ」と胸を張っていえるかどうかだな。
または、自分がそういわれてどう思うか。
私だったらグレるwww

475 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 00:01:58 ID:M/cekgSj0
そうネガティブにばっかり考えなくても。

「あなたが生まれたからパパとママは一緒に居られるようになったのよ」って
子供を大事にする可能性だってあるじゃん?
そりゃーお金も大切だけどさ。

476 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 10:06:52 ID:x6HAAXUJO
5年間付き合っている彼氏を両親に会わせました。
うちの家系は公務員や教師が多く、両親は親の選んだ相手とのお見合い結婚でした。
彼親は離婚して母子家庭。
以前、付き合っている人がいることを母に話した時、「親が離婚してる人なんてまともな人間にならない。気持ち悪くて会いたくもない。」と言われました。
今回は5年もめげずに付き合ってきた相手だからということで会ってくれたのですが、結局両親とも大反対。
これから気長にがんばろうという覚悟もありますが、正直苦しくて悔しくてめげてしまいそうになっています…
でもこのスレを見ると勇気も出てきました。

477 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 13:07:43 ID:5WyLZu1M0
>>475はそんなにまでして無計画出産を勧めたいの?
初めから「手段」としてそういう手を使うのは、人間的にどうかと思う。
虐待のことも、自分に都合のいいような理屈を捏ねてるだけに見えるし。

金に関してだって、妊娠がわかってから半年くらいでトータル100万はかかるし、
その後20年は育てていくんだよ?
ネガティブとかポジティブとかいう問題じゃなく、子供本人の将来も掛かってくるんだから
慎重になるのは当たり前じゃん。

478 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 16:09:38 ID:O4+1OPvL0
個人的にデキ婚で一番怖いのは、夫婦仲が上手く行かなくなった言い訳として
「子供さえいなければお父さんと結婚なんかしなかったのに」だの
「子供が出来たからしょうがなく結婚したんだ」だのという考えを親が持ったり
あまつさえそれを子供に直接愚痴ったりすることなんだよな……

「私は絶対にそんな事しない!」といま思ってても、先の事は解らない。
そういう事を考えたり言ったりする可能性は、あらかじめ作らないに限る。

479 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 23:05:53 ID:llyTZJ2F0
475ですが。

べつに無計画にただ産めって言ってるわけじゃないんだけどね。

でもまぁ、でき婚=悪 っていう図式ができあがってるみたいだから
何言っても無駄そう。

480 :恋人は名無しさん:2007/01/10(水) 23:33:38 ID:3VbWpdxQO
別にズッコンバッ婚=悪なんて言ってないよw
実際、結婚を前提のお付き合い中に妊娠して結婚が早まることもありでしょう。
ただ子供を説得の手段・道具扱いにするのが、
仮にも親になろうとする大人のすることかね?と。
あと現実を見てから結婚しないと痛い目みるよ。
あなたの言ってるのは理想論。
出来婚でもすばらしい親になる人もいるでしょう。
でも実際問題、出来婚で結婚したものの離婚して、
次の男と付き合うために子供がいなければ…と言う人も多い。
結婚なんて、そんなに夢を持つもんでもないよw

親に反対されても、すべてを失ってもいいと思えるなら駆け落ちでもなんでもどうぞ。
反対されて現実に立ち戻って悩むのならもう一度考えなおしてみたらいいのでは?
反対されて意地はって突っ走るのは、1番愚かだよ。
結婚ってながーい話になるからね。。

481 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 00:43:11 ID:BLo5Loge0
まー出来婚の人が離婚すると「やっぱり」と思われても
しょうがない

482 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 03:41:05 ID:q+L4j7I90
>>475はデキ婚の両親から生まれて幸せに育てられた中房工房か、
周りに幸せな夫婦しかいない(デキ婚その他問わず)幸せな環境の人か、
デキ婚して、子育てや経済面は親におんぶに抱っこでお気楽状態、
でも「自分でちゃんと育てているのよ!」と勘違いしている主婦か。
まあ何にせよ現実がちゃんと見えてないよな。

>別にいいんじゃないの、どんな理由で子供作ったって。その後ちゃんと育てれば。
ちゃんと現実を見据えて結婚というものを考えれば、こんなセリフは
出てこないと思う。

483 :恋人は名無しさん:2007/01/11(木) 23:52:42 ID:UcTq4SOv0
真夏の車中で赤ん坊の蒸し焼き作っちゃうのは、こういう親なんだろうな。

484 :恋人は名無しさん:2007/01/13(土) 21:24:17 ID:DzHGx9L00
>>475=>>479
ネガティブと慎重の違いがわかってないんじゃない?

デキ婚=悪ではないと思うけどバカだな、とは思う。

普通に考えて、一緒に生きていく決意があって結婚、
その次に子供を産もうと気持ちが育っていくものでしょ

子供を大事にする可能性、虐待する可能性は
計画的でも無計画でもどっちもあると思うけど
どちらが、という話ならデキ婚のほうが
離婚や虐待の可能性が高いと思うけどね

485 :恋人は名無しさん:2007/01/16(火) 15:43:38 ID:E3TK3uZ+0
まさに彼の親に付き合いを反対されて修羅場中な私が通りますよ。

彼氏の親が学歴厨で(本人達は高卒と短大卒らしいんだけど、
だからこそ子供には一流を求めているらしい)それは付き合う前から
言われていた。
「反対されても結婚するよ」って言っていたのだが、実際反対されたら
「親を裏切ったら親戚に迷惑がかかるから、結婚できないならお互いの
為にも別れよう」と一方的に切られかけて私が逆上してかろうじて今は
休戦中。
自分は専門学校卒、相手は2流〜1.5流くらいの国立大院生。
うちの家柄は特に問題ないはずだが、相手の親が私の仕事と学歴が気に入らないら
しく家柄の話をする以前の問題らしい。

正直どうしたらいいのか分からない、3年付き合っていてこれかorz

486 :恋人は名無しさん:2007/01/16(火) 19:01:20 ID:6xEGU15e0
>>485
むしろ彼の気持ちのほうに問題があるんじゃないの?
3年もの時間があるなら、もう少し彼女の株をあげてやることも
できたんじゃないのかな〜
今からだって遅くないし。
親よりまず親戚から責めるという手もあるかもね。

487 :485:2007/01/16(火) 19:51:12 ID:1f2CAIpa0
>>486
レスありがとうございます。

親戚の件に関しては私も言ってみたのですが、「親戚はみんなどちらかというと
親寄りの考えだから多分無理だ」と言われてしまいました。
何が腹立つかって、親の体が心配だから(別に病気を患ってる訳で
はないようです)喧嘩してまでこの先説得する気はない、とか言うあたり。
そのくせ自分はマザコンじゃない発言。意味わからん。
冷静に考えてやはり切るべきなのか、まだ学生で(とは言え今年25なんですが)
社会に出たら少しは考えが変わってくれることを期待つつ私が通信制大学なりなんなり
に手を出して修士を取る姿勢をみせるかで悩んでいます。それでも相手は努力に対して
責任は取れないからやるなら勝手にやりなよ、ていう姿勢です。
彼の行動は私に対して思いやりがまったくない思うのですが、親の介入という理由で
別れたくないと言ったら
「お前は自分勝手すぎる、俺に対して優しくない」と言われてしまい更に意味不明。
私が全部悪いのか?('A`)
そういう学歴の女だと知ってて告白してきたのは相手なのになぁ。
その上、結婚がない付き合いなら続けたくない様子。やっぱり見限るべきなのか、自分は
多分まだ好きなだけに迷っています。

488 :恋人は名無しさん:2007/01/16(火) 19:58:05 ID:6xEGU15e0
>>487
学歴をつけることはいいけど、彼のためという理由にしない方がいい。
そしてやっぱりちょっと彼の思考自体に問題があるように感じる。
彼が言う文句は、全て彼自身の事だと考えると納得いくと思うよ。
(自分勝手、思いやりが無いetc)
学歴があって結婚できても、続く相手かどうか…

自分の仕事が好きなら、文句を言う人間など相手にせず
黙々とレベルを高めていった方がよさそう。



489 :485:2007/01/16(火) 20:15:49 ID:1f2CAIpa0
>>487
やはり相手にも問題がありますか。
あまりにも自信満々なものだから、すっかり自分の考えがもしかしたら
異常なのか?とも思っていたのですが。
大学はそもそも学びたいことがあって行くところだと思うので、
彼のためにとはあまり考えていないです。(たしかにきっかけではありますが)
彼自身は学歴で人を見るべきではないとは思っているようなのですが、
「そういう家に俺は生まれてしまったから仕方ないんだ」と言われました。
けれどもそれじゃぁ結果的に学歴で否定された私は何なんだと。
ほんとに本質で相手を見るべきと考えるなら、そこは親や親戚は関係なく
自分の意見を通してもいいんじゃないかなぁと思うのですが。
というか「従う=心のどこかでやはり学歴主義が植えつけられている」のでは
ないのかなぁと。

もうほんとにどうしたらいいのか分からん…。

490 :485:2007/01/16(火) 20:19:41 ID:1f2CAIpa0
>>488
スマソ、思いっきりレス番自爆したorz

491 :恋人は名無しさん:2007/01/16(火) 20:25:46 ID:lt4Njo6E0
学歴じゃないと言いつつ学歴気にしてるじゃんね
25にもなって親の言いなりか。
それも3年っていう長い年月がありながら。
イライラする彼氏だな・・・
結婚できたとしても苦労しそう


492 :485:2007/01/16(火) 20:35:01 ID:E3TK3uZ+0
>>491
というか、逆に学歴を気にしているから自分より低学歴の私を選んだのかも知
れないですね。
一番答えとしてしっくりくるかも。
本人気にしていないと口では言っていますが深層心理で気にしていて、無意識に
自分より劣る相手を選んでいる気がします。

そうか、私は3年間馬鹿にされてたんだな(´・ω・`)
なんとなく結論にたどり着いた気がするので名無しに戻ります。
ありがとうございました。

493 :恋人は名無しさん:2007/01/16(火) 21:21:23 ID:6xEGU15e0
>>492
数年分は勉強代として、これからいい男を見つけよう。
もっとあなたに相応しい人がいるよ。

494 :恋人は名無しさん:2007/01/16(火) 21:47:30 ID:lt4Njo6E0
>>492
まだ若いんだろうし、きっともっと良い人居るよ。
ガンガレ!

495 :恋人は名無しさん:2007/01/16(火) 21:53:16 ID:Jjs6USiXO
1才違いで中距離。
順調なのに親が反対。理由は彼氏がフィリピンのハーフだから…やくざの絡みがあるんじゃないかと。本人も家族もそんなんじゃないのに。彼氏が私の親と話したいと言っても家にも入れてくれないorz

496 :恋人は名無しさん:2007/01/16(火) 22:01:47 ID:XjHDOYnT0
>>485
〆た後で悪いけど
おそらく、彼は親にあなたに伝えていること以上に
何か吹き込まれて言いくるめられたんだと思う。
そういう彼じゃどうにか結婚した後がなおさら大変そうだ。

3年前なんて彼も21、2。その時の言動は忘れて今の彼を見てね。
人は変わるよ、良い意味でも悪い意味でも。

497 :恋人は名無しさん:2007/01/16(火) 23:35:56 ID:ZsPY5XIdO
親が元彼を気に入り過ぎて今彼を認めてくれない。
高校から4年付き合って、家族ぐるみで仲良くしてたからしょうがないんだろうけど。
今彼とはまだ会った事もないのに「○○(今彼)って苗字は絶対Bやぞ」とか「あんまり深入りせんときよ。あんたには○○くん(元彼)がおるんやから」とか…。
ヨリ戻したがってる元彼と連絡とってるみたいやし。実家に遊びに来させとるみたいやしorz
我親ながら本当に嫌になる…

498 :恋人は名無しさん:2007/01/17(水) 00:24:24 ID:s1jxQBbT0
>>497
とりあえず
元彼のここが嫌で別れた、とか
いっそ捏造でもいいから悪い所あげつらって、
今彼を元彼と違ってこうこうですごく幸せなの、って賞賛する発言をして根回し。

499 :恋人は名無しさん:2007/01/17(水) 01:20:24 ID:TJSi71QGO
私32
彼35(×1)


付き合い始めてまだ2週間くらい
彼ママに猛反対されています。


理由は私の父が元やくざだということ。
彼には付き合う前に話してありました。
昔、彼の妹がやくざと付き合って相当もめたらしいです。


彼ママには一度会っていますが挨拶を交わした程度です。
付き合いを認めてもらうにはどうしたらいいでしょうか?

500 :恋人は名無しさん:2007/01/17(水) 11:23:56 ID:2zrEbqZ20
>>497
前彼と比較して今彼のいいところをさりげなくアピール。

元彼にも言っておけば?
復縁は無いし、ウチに関わらないでほしいと。


501 :恋人は名無しさん:2007/01/17(水) 11:28:08 ID:2zrEbqZ20
>>499
アレルギー持ちだから、不信感はすぐには拭えないと思う。

まだ日が浅いので、彼のことを見極めつつ付き合って
母親の事は気にしないでおいたら?会ったら挨拶は丁寧に。
彼との仲が深まったら、自分の親にも協力してもらって
(母親に手土産など贈ったり)親の株をあげてみるとか。

502 :499:2007/01/17(水) 12:53:17 ID:TJSi71QGO
>>501

アドバイスありがとうございますm(__)m

彼は去年離婚したばかりで、その時も母親にすごく心配かけたのでもう心配をかけたくないから付き合いが浅いうちに別れようと言ってきました。

私は納得できないので、今は保留にしてもらっています。
明日、また二人で話し合ってきます。

503 :恋人は名無しさん:2007/01/17(水) 14:35:58 ID:2zrEbqZ20
>>502
まぁ2週間だから彼の心変わりも分からなくは無いけど
あなたという人間をちゃんと見てくれる人かどうか…
x1の理由も込みで、ちゃんと男を判定した方が良いね。

504 :恋人は名無しさん:2007/01/17(水) 18:15:21 ID:Nc64I92DO
やくざの父親なんて絶対やだー!!

505 :恋人は名無しさん:2007/01/17(水) 18:26:49 ID:/p32wJj50
>>499
相手の親が元ヤクザでも気にせず付き合っていけるなんて、彼は相当キモすわってるな。
俺はヘタレなんで無理だ。。。


506 :恋人は名無しさん:2007/01/17(水) 22:03:25 ID:LIbiGTv80
>>499
やくざの娘なんてそりゃ反対するわな。
>>499の人間性以前の問題だわ。

507 :499:2007/01/17(水) 22:24:39 ID:TJSi71QGO
>>504
>>506


『やくざ』じゃなくて、『元やくざ』ですから。

508 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 01:03:23 ID:weg+IVPRO
ヤクザやめて何してんの?
世直しとか?

509 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 02:08:49 ID:gIH5B1Iz0
まぁ元やくざでバツイチだとやっぱりいくらかは反対されるだろう
どーぞどーぞうちの娘をよろしく!となるわけなんかないってことに気が付いてくれ
認めてもらいたいなら長期戦でいくしかないだろう

510 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 10:06:23 ID:jnJMaDH60
彼女とは付き合って2年目
彼女のおうちが江戸からつづく有名な老舗(後で知った)

次女だから別にきにすることあねぇとおもっていたら

彼女がどうやら跡継ぎ候補→家業継ぐ&婿養子でないと
付き合いの相手としては認めんとのこと。

彼女を親の道具と勘違いしている相手親にウンザリ


付き合いを認めてもらう&結婚するにはどうすればいいかな?
アドバイスよろ

511 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 10:08:16 ID:v3P7tdzk0
>>510
跡取になれば。

512 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 10:15:34 ID:nKwZrhRD0
老舗を乗っ取るという思考に変える。

513 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 10:19:04 ID:v3P7tdzk0
俺もそう思う。
老舗の跡取なんて、そうそう転がってるものじゃない。

って言うか、勤め人の子供や勤め人は、王になる権利の価値が分らない奴多すぎ。
いきなり社長になる権利をもらえる新人社員って言えば分るのかな?
あと、金さえあれば、新規事業拡大って事で、自分の夢につながる会社を買収する事なんてたやすい。
そんなの何処の会社もノウハウ手に入れる為にやってるのにな。
何もあきらめず、金だけ手に入るかもしれない状況かどうかをまず調べるべき。
そして、その状況なら孕ませるか、相当恩を売って婿に入るべき。


514 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 10:27:19 ID:jnJMaDH60
>>512-513

マジスカ〜・・・

王になる権利・・・なのかなぁ

家業を継ぐのはまだいいんですが
ただ、職人?丁稚?みたいな感じなのですごく不安
別に今の仕事に不満があるわけじゃないし正直給料だって多いから

あと婿は無理

515 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 10:29:05 ID:T5g/NBESO
婿養子上等で老舗乗っ取り
が一番良いと思うが 老舗って事は血筋重視もあるから大変そう

516 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 11:59:52 ID:jnJMaDH60
婿養子だけは私が絶対いやなんです

私は長兄なので、相手方の姉が婿養子を取るのが
筋だと思います。

相手の 婿&跡継ぎを

双方痛みワケで

私   跡継ぎ&婿にはいかない
相手  跡継ぎゲット&婿は来ない(名前を残すなら別を探さないといけない)

という方向にもって行ければよいのですが。

517 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 12:17:54 ID:R2BCOqNQO
>>516
彼女の意見は?

518 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 12:22:15 ID:v3P7tdzk0
>>516
>私   跡継ぎ&婿にはいかない

そんな都合の良い話あるわけないw


519 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 12:23:34 ID:Y38W9v2ZO
どこが痛み分けだよw

520 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 13:09:58 ID:jnJMaDH60
かきまちがい


私は あとを継ぐが 婿になるのは拒否する でした



521 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 13:14:53 ID:rnRIDEKDO
>>507
元ヤクザでもヤクザしてたことに
変わりはない。自分だったら
死んでも結婚したくねぇ
まぁ諦めるんだな 当然だろ

522 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 13:44:45 ID:e1vTqPR60
>>516
あなたんちは名前残すほどの家なの?
彼女の家と同様に、あなたの家だって次男が継いだっていいと思うけど。
(または長女が婿をもらう)

523 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 14:38:42 ID:jnJMaDH60
>>522

うちは私一人しかおりませんです一人っ子

私が婿に行ってしまうとパー

524 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 14:45:28 ID:v3P7tdzk0
>>523
思うに、君が継ぐ事は無理だ。
俺が思うくらいだから、彼女の親も思うだろう。

君に継がせるくらいなら、親族の誰かに継がせて株を姉が握ってる方が安全だし確実。
って言うか、技術もなく血も名もなく職人がついてくるはずもない。

給料が高いサラリーマンやっておけばいいと思う。


525 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 15:27:51 ID:jnJMaDH60
>>524

彼女のおうちは旅館

接客技術はないけど、なんとかならんかな・・・・・

このままだと駆け落ちしか残らナス

526 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 15:34:12 ID:v3P7tdzk0
>>525
だからさ、旅館の社員がね。

「接客できません、シロートです」
「料理できません、シロートです」
「社長の息子なら、仕方ありませんが、他人です(自分とおなじ立場です)」
「社長の親族なら、仕方ないのかもしれないですが、名前も違う関係ない人間です」

って状況で社員ついてきたらすげーよ。
まあ、無理だわな。
こんな事は、俺が分るくらいだから、経営してる彼女親なんてわかりすぎるほど、分っているだろうに。
経営系の板に「跡取」スレをみればどれほど大変か分る。
実の息子で、先代が親父って後ろ盾あっも、古株は全然言う事きかねぇって困ってる奴多数いるから。
そもそも銀行も相手しないだろう。

旅館のことは忘れて、駆け落ちした方が無難。
下手すれば、駆け落ちどころか、夜逃げすることなるだろうし。

527 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 15:51:39 ID:jnJMaDH60
>>526

おk 跡取りスレ見てきます

528 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 18:23:08 ID:e1vTqPR60
駆け落ちなんて簡単にできるもんじゃないと思うけど…
収入がある程度あるからできると思ってるのかもしれないけど
あなたが万が一働けない状況になった時、彼女は誰も頼る人がいなくなる。

そうでなくとも、結婚式もできない、子供ができたときに、孫を見せてやる事もできず
相談もできず、子供にも祖父祖母がいるのに会わせてあげられない状況になる。
親の具合が悪くなっても知らせを受けられず、二度と会えないかもしれない。
(楽観的に考えれば、孫ができると許してくれたりすることもあるけど)
もう少し彼女のことも考えてあげてね。



529 :恋人は名無しさん:2007/01/18(木) 21:43:35 ID:U/hPTPMz0
というか彼女は親と仲たがいしてまでも>>510と一緒になりたいと思ってるのか?


530 :499:2007/01/18(木) 23:55:42 ID:NJXWSvhpO
>>499です。



彼と会って話してきました。
とりあえず付き合いは続けていきます。
ただし、春までの期間限定です。
春までに彼ママの許しがでるか、彼が反対を押し切るくらい私を好きにならなければお別れです。


ただでさえ仕事のリズムが違うのに会うことも制限されるみたいです。


別れたくないよぉ;;

531 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 00:09:48 ID:u6QTvU4AO
もう少し自分から行動を起こそうとは思わないの?


532 :499:2007/01/19(金) 00:28:57 ID:LvNxa1uFO
>>531

私に対してのレスでしょうか?


お母さんに会って話をしたいと彼に申し出たら
『今会うのは逆効果だから…』
と、反対されました。


お母さんが少し落ち着いてきたら、また考えようと彼は言ってますが、
他に何かするべきなんですか?

533 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 10:23:20 ID:HTpRddDx0
30過ぎてるんだから自分で考えろよ。


534 :恋人は名無しさん:2007/01/19(金) 20:50:34 ID:nPKkTzY0O
>>532
頼りない彼氏だね
ガツンと言えない派なの?
でもまだ2週間なんだし、無理して認めてもらわなくてもいいんじゃ?

535 :恋人は名無しさん:2007/01/20(土) 00:34:19 ID:0fbjY1qlO
>>532
厳しい言い方かもしれないけど、なんか焦ってるように見える。
この人を逃したら後がない、みたいな。
付き合ってたった2週間でしょ?
反対してる彼母に会って話すって、今会って安心させることできる?
地道に二人の時間を積み重ねることの方が、今は大切だと思うけどな。
その様子を見たら、彼母も気持がほぐれてくるよ。
あんまり結論を急がない方がいいよ。

536 :恋人は名無しさん:2007/01/20(土) 00:57:02 ID:Mn4YU76WO
すでに三十路を過ぎている事実。

537 :恋人は名無しさん:2007/01/20(土) 02:53:07 ID:PiZs2TXu0
>>499
今は何やってるの?親父さん

538 :499:2007/01/20(土) 08:55:55 ID:+D4/RBeHO
>>535

確かに少し焦ってます。
彼も結婚願望が強いので、余裕はないかも?




>>537

今は小さな会社で雇われてます。

539 :恋人は名無しさん:2007/01/20(土) 11:16:11 ID:rmwxNw1VO
>>538
だったら彼にも頑張ってもらいなよ。

540 :恋人は名無しさん:2007/01/22(月) 11:32:25 ID:pn8ukwTm0
>>499
2週間で親にどうのこうの・・・

4年付き合っても双方に紹介すらしてない
今年三十路の私がいるw

もう少し落ち着けw

どうしても元やくざの親の娘が嫌だといわれ続け
それでも彼を逃したくない!というのなら
あなたが親子の縁を切るぐらいしないと無理なんじゃ?

相手の親からすれば、いざ結婚式したら
そっち系の人がわんさかきたらどうしよう?ってなるよ、そりゃあ。

間違っても既成事実計画(妊娠)とかするなよー!


541 :恋人は名無しさん:2007/01/22(月) 18:18:40 ID:9jTStw120
>>540
お前の紹介とか聞いてないから。

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