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恋の相談

1 :(○≧△≦)ノ:2006/12/25(月) 20:41:28 ID:butGmZ1b
こんばんは、恋に悩みがある人は何でも書き込んでください。

2 :もも ◆momoeZoymg :2006/12/25(月) 20:42:49 ID:tWBagCAs
あああ?

3 :名無しさんの初恋:2006/12/25(月) 22:35:50 ID:C1CKppFX
悩みは無い

4 :うでたまご:2006/12/26(火) 08:32:59 ID:4waZCXGQ
どんどん悩み書き込んで下さい

でも回答するスレではないようです

5 :げろしゃぶ:2006/12/27(水) 10:46:28 ID:3FfKUi6k
「恋愛相談」ってタイトルのスレを誰も立てなければ
次にここを使わせてもらいますよ

6 :げろしゃぶ:2006/12/27(水) 22:51:05 ID:VACfNN21
前スレ

★初代:http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1086266057/
★二代目:http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1123226617/
★三代目:http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1137213747/
★四代目:http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1141559245/
★五代目:http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1147600611/
★六代目:http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1153304002/
★七代目:http://love4.2ch.net/test/read.cgi/pure/1158482469/

前スレが900レスを超過しましたので
当スレッドを★八代目の「恋愛相談」スレッド(仮)とさせていただきます
宜しくお願いします

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ



7 :げろしゃぶ:2006/12/28(木) 15:17:30 ID:irMRawJ7


8 :別スレより転記しました:2006/12/28(木) 15:21:26 ID:irMRawJ7
10 名前:涙。5年間 投稿日:2006/12/28(木) 09:52:31 ID:BEt+npWM
私もげろしゃぶさんのお世話になりましたw

で新たな相談です。
20代後半男の新たな出会いの場ってどこかありますか?
気が付けば周りは男ばっかりだし…。


9 :げろしゃぶ:2006/12/28(木) 15:27:11 ID:irMRawJ7
>>8
出会いを目的とした会員制コミティーもありますが
会員確保のためにサクラを多く採用しているところもあるようです

現在出会いがないというのであれば
必ずしも出会いだけを目的とせずにかつ日常生活に変化をもたらすために
何か新しいことを始めてみるのが良いと思います
資格取得やスキルアップ向上も兼ねて何かの教室も良いでしょうし
体を動かすのが好きであればスポーツジムも良いかもしれません
ただどうしてもそうした場所では別の確固とした目的がある人が多く
また費用も掛かります
自治体などの広報などに目を通してみたりすると
費用もちょっとした参加費と道具代ぐらいで始められる
ちょっとしたサークルなどが幾つも紹介されている場合があります
そうしたところでは新規参加者が大歓迎されることも多いようです


10 :名無しさんの初恋:2006/12/28(木) 15:37:59 ID:4H8swShl
恋が長続きしません!!

しかも私恋に恋してるタイプです。

見た目とかしぐさですぐ人のこと好きになって、で、空回りして、疲れて、他の人に目が行き始め、好きな人がようやく私のことを見てくれようとしてる様子を感じると、めんどくさくなり、逃げたくなります。


眠れないくらい人を好きになるにはどうしたらいいのでしょうか?
やっぱり相手のことをよく知らないとダメですよね?

11 :げろしゃぶ:2006/12/28(木) 15:48:37 ID:irMRawJ7
>>10
見や目やしぐさで好きになるというのは
典型的な一目惚れの症状であり
それは相手を好きになったというよりも
相手の容姿や印象が自分の好みであるというだけのことだと思います

人を好きになるきっかけはどのようなものでも構わないと思いますから
その容姿や印象が好みであることをきっかけにして
実際に相手とコミュニケーションを取ることで相手がどういう人かを知り
ありのままのその人を受け入れたいと思えるようになれば
それこそ一日中その人のことを考えて夜も眠れないくらいに
その人のことが好きだと思えるようになるのではないでしょうか

12 :10:2006/12/28(木) 15:53:49 ID:4H8swShl
>>11さん
そういうふうに考えればいいんですね。
私、ドジだったり変なところで焦ったりするので、もっと落ち着こうと思います。で、充実した恋愛をしたいと思えました。

げろしゃぶさん、ありがとうございました。

13 :げろしゃぶ:2006/12/28(木) 22:00:09 ID:iTuElkW/
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


14 :名無しさんの初恋:2006/12/28(木) 22:17:00 ID:HRUKGoFo
毎晩、ご苦労さん!
げろしゃぶに相談の方は↓でもやってるよ

げろしゃぶの恋愛相談室
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/pure/1167228992/l50




15 :げろしゃぶ:2006/12/29(金) 15:26:08 ID:jscvNtkr
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


16 :名無しさんの初恋:2006/12/29(金) 15:42:56 ID:POfQVD6Z
なんかさ、ときどきげろちゃんに相談って言うかなんていうか...
でも、げろちゃんになんか言われたら辛そうだなとか(笑)

17 :げろしゃぶ:2006/12/29(金) 15:48:44 ID:jscvNtkr
>>16

そういうところはあるかもしれませんね

けれどもここに自分の悩みを整理して書き込まれる時点で
相談される方は半分くらい悩みを解決しておられるように思います
そして私はせいぜいその残り半分を解決するための後押しを
しているだけではないかと思います


18 :名無しさんの初恋:2006/12/29(金) 16:02:19 ID:POfQVD6Z
うん..

19 :げろしゃぶ:2006/12/29(金) 21:47:51 ID:RMwwoEYV
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


20 :名無しさんの初恋:2006/12/30(土) 01:38:55 ID:5giXQlDg
今まで一回も好きになった人と付き合えたことがありません…。
告白されて付き合ったことはあるのですが、好きになれずすぐに別れてしまうというのが毎度のパターンです(T_T)

好きな人ができると、緊張しちゃってその人とうまく話せなくなってしまったり、いい感じになったと思ったら向こうに彼氏ができてしまったり…。
今も好きな人がいるのですが、今回も意識し始めてから、うまく話せなかったり、避けちゃったりしてしまいます。

一体どうしたらいいのでしょうか?
このまま一生好きな人と付き合えないのかな、と思うとツラくて…(x_x;)

21 :名無しさんの初恋:2006/12/30(土) 03:24:14 ID:t4mVu5tH
げろしゃぶさん、こんばんわ。以前、恋愛相談スレッドで書き込みをさせていただいた738です。
日付替わってしまいましたが昨日29日に相談した相手と映画と食事に行き、帰りに相手の家の近くで停めた車中で向こうから告白される感じで24日に僕が伝えた気持ちに応えてもらい、付き合う事となりました。

22 :名無しさんの初恋:2006/12/30(土) 03:31:48 ID:t4mVu5tH
>>21の続きです。
その子は、本当は僕の事が大好きだったし僕の気持ちを確かに受け取ってきちんと向き合っていきたいと言ってくれました。そして過去は今の自分と僕に関係なく、もう考えずに区切り付けられましたとも言ってました。

23 :名無しさんの初恋:2006/12/30(土) 03:37:07 ID:t4mVu5tH
>>22の続きです。
相手は非常に奥手で純粋です。その子が一生懸命自分の言葉で言ってくれて、僕はとても嬉しかったです。
相手も僕も互いの気持ちを受け止めたいと思って付き合う事になりました。ここでげろしゃぶさんに相談し、指摘されて本当に良かったと思います。本当にありがとうございました。

24 :えろしゃぶ:2006/12/30(土) 04:06:58 ID:0jk5g3nI
>>20
知らないものを怖がるのは普通だ
失敗を考えて不安になるのも当然だ
ちょっと荒療治だけど一度好きな人の前で失敗してみたら?
笑ってくれたり 気にもされなかったりすれば
気分が楽になるだろ
非難されたり咎められたりすれば逆効果だろうから
なるたけどうでもいい失敗を選んでね

大抵の場合漠然と上手い会話を想像したりして
減点法で自己採点なんかしちゃうんだけど
それじゃ百点取るのは相当に難しい
加点法で今日は普通に喋れたから20点くらいとか
考えると点数の伸びが励みになったりもするんじゃないか?
そういうのは気の持ち方ひとつだったりするものよ
同じ線上にある考え方でも視点というか
立ち位置を変えるだけでも見え方は変わるものさ
気楽に行こう

25 :えろしゃぶ:2006/12/30(土) 04:13:08 ID:0jk5g3nI
>>21 >>22 >>23
前のスレッドを読んでないので経緯はさっぱりだけど
良かったね

これからが始まり
若い二人はぶつかったりすれ違ったり
楽しいことばかりじゃないけど
若さを貪り合ってよろしくやるがいいさ

26 :名無しさんの初恋:2006/12/30(土) 16:50:25 ID:LA8dcREI
僕21、彼女20
この前、某所アクセサリーコーナーへ行ったとき「どんなのが好き?」って聞かれたので「シンプルなやつだよ」と答えました。
「具体的にどんなの?」と聞かれたのであれこれ詳しく好き嫌いを話したのですが「めんどくさいぃ」と言われちゃいました。
そんなに細かかったのかと呆れてしまい「いいよ、シンプルのであれば」と話したのですが…
そこまで言われるということは度が過ぎたのでしょうか…
今後どう話せば良いか不安です

27 :げろしゃぶ:2006/12/30(土) 17:56:15 ID:STeHk5fE
>>20
あなたが現在お幾つになられたのか存じませんが
人生八〇年と言われていますのでこれまでの人生経験で
今後の人生を占うのは早計ではないでしょうか

付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことだと思います
ですので相手から告白されても相手の気持ちに付き合うことができれば
お付き合いは成立しただろうと思います
相手の気持ちに付き合うにはあなたが相手を好きになれれば
手っ取り早いのですが結果的にそうならなかったのは
それはそれで止むを得ないと思います

ただ相手を好きな気持ちよりも
自分の恋を成就させたいという自己実現の気持ちが強すぎると
意識しすぎて話せないとか好き避けが起こりやすいように思います
恋が成就するかどうかは結果でしかなく
また恋愛は相手あってのものですから相手の協力が不可欠です
相手の協力が得やすいようにするには好きな人の前では
素直な自分を出すようにするのが良いと思います
始めはなかなか思うように素直になれないかもしれませんが
そう心がけることで少しずつ素直な自分を
出せるようになるのではないかと思います


28 :げろしゃぶ:2006/12/30(土) 17:59:49 ID:STeHk5fE
>>21
彼女があなたと前を向いて行こうと決心されたことは
彼女にとってもそして二人にとって良いことだと思います
ただ実際に気持ちに区切りがついたわけではなくとも
彼女が自分でもう過去のことと割り切る意志を持ったことも
プラスに働くことと思います

できることなら悩むことなく順調な交際が続けば
それに越したことはありませんが
万一また何かございましたらいつでもお越しください

29 :げろしゃぶ:2006/12/30(土) 18:07:48 ID:STeHk5fE
>>26
具体的な説明があまり良くなかっただけのことで
さほど気に病む必要は無いのではないかと思います

例えば物事を説明する際には
三つぐらいのポイントを挙げて説明するのが
最も良いのではないかと思います
ですので彼女に何かを尋ねられた際には
三つのポイントを示すようにすれば良いのではないでしょうか

30 :名無しさんの初恋:2006/12/30(土) 18:15:46 ID:sc6/leMC
やってるね!今日もご苦労さん!
げろしゃぶに相談の方は相談室でもやってるから↓へどうぞ!

げろしゃぶの恋愛相談室
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/pure/1167228992/l50


31 :げろしゃぶ:2006/12/31(日) 10:55:08 ID:sxERPKm6
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


32 :げろしゃぶ:2007/01/01(月) 00:00:03 ID:iqYanxPj
新年明けましておめでとうございます
今年もよろしくお願いします

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


33 :名無しさんの初恋:2007/01/01(月) 13:21:02 ID:Iz/brNQz
げろしゃぶさん、あけましておめでとうございます。
早速お話聞いてください。

私にはここ2年間、付き合ったり別れたりしている人がいます。
最初は私から彼に惹かれ、彼のことが気になる状態で付き合いを始めました。
その人は私のことが好きだというのですが、私は好きかどうかわかりません。
その人とは職場で出会ったのですが、仕事面で尊敬している部分もあります。
ただ、趣味や笑いのツボが合わず、もう少し知的な人がいいなぁと思ってます。
外見も好みではありません。
でも、居心地は良いし、人に甘えることがあまりできない私が甘えられる相手でもあります。
こんな気持ちでダラダラ付き合い続けるより、他に良い人を探して方が良いですかねぇ?
アドバイスください。
よろしくお願いします。

34 :げろしゃぶ:2007/01/01(月) 18:37:38 ID:rXJYxk5B
>>33
あなたがもうその人と付き合いたくないと感じるようになったとか
また他に気になる人ができたので別れなくてはならないといった状況に
なったのでなければ何もお付き合いを終わらせなくとも良いように思います

確かに相手はあなたの理想を全て満たしてはいないかもしれません
ですがあなたが頭の中で思い描いていた理想とはまた別の魅力や
それ以上の現実の魅力をお持ちではないかと思うのです
多分そのようなものがなければひっついたり離れたりしながらも
2年間関係が続くということはないだろうと思うからです

ただまずはあなたがどうしたいかということを
優先して構わないと思いますから
煮え切らない気持ちで付き合いつづけるよりは別の人を探す方が良い
そうお思いになるならその気持ちに従うことが
最も良い選択肢ということになるのではないでしょうか

35 :名無しさんの初恋:2007/01/01(月) 18:52:48 ID:zDYhwrlm
30代前半の男性です。
髪の毛が段々薄くなってきました。
それと共に自信もなくなり、彼女にも振られてしまいました。
髪の毛でかなり印象は変わってしまいました。
短髪にするといかつい系で前の彼女にはかなり嫌がられていました。
でも少し髪が長くなると薄いのがわかるような気がします。
というかたまに周りの視線が気になるときもあるぐらいです。

アドバイスお願いします。
こんなことで一生独身なんてぜったいに嫌です。
新しい出会いもしくは髪の薄い男性ってどうでしょうか?

36 :げろしゃぶ:2007/01/01(月) 20:29:14 ID:2oPB2Q1F
>>35
最近は育毛・発毛の技術も
また植毛などの技術もあがってきたようです
経済的・時間的に余裕があるようでしたら
そうした方法にチャレンジしてみることで自信が取り戻せるのなら
安いものなのかもしれません

ですが個人的には
それよりも頭髪が薄くなったことがあまり気にならない髪形にするという
今のあなたの方法のほうが良いように思います
ただしその場合散髪を今以上に
マメにしていかなくてはならないかもしれません

頭髪が薄いというのは確かに大きなウィークポイントかもしれません
ですがそれは一つの要素に過ぎないと思います
性格が悪いとか人間性が疑われるというような
それだけで全否定される要因になるとは思えません
また人によっては年齢より落ち着いて見えるといった
長所にもなり得ると思います

37 :名無しさんの初恋:2007/01/01(月) 21:23:04 ID:zDYhwrlm
わかりました。
中田ヘアーみたいなのがいいでしょうか?

育毛には取り組んでいます。
規則正しい生活、食時、禁煙、薬、でもまだ髪の毛が足りないんです。
昔のように元彼女が好んだかっこいい髪型が出来ないのです。

ちょっといかつい感じの短髪というのはどういう印象をもたれますか?

そろそろ結婚も考えています。
30代というのはどういうところで新しいがあるのでしょうか?

38 :げろしゃぶ:2007/01/01(月) 22:01:21 ID:2oPB2Q1F
>>37
そうですね
中田ヘアーもしくは小堺ヘアーが・・・

ただ見かけのウィークポイントというものは
それをコンプレックスだと考えて消極的になってしまうことで
更なるマイナスになってしまいますから
それを一つの個性だとプラスに考えるようにするしかないと思います

誰もが若い頃の自分を望んでもそれを取り戻す事はできないのですから
年齢に応じた容姿を目指すのが良いと思います

39 :名無しさんの初恋:2007/01/01(月) 22:26:40 ID:zDYhwrlm
30代で小堺でしょうか
もっと早く結婚しておけばよかったです。

40 :名無しさんの初恋:2007/01/01(月) 22:31:10 ID:b4kUKrdI
げろしゃぶさんって何歳なのですか?

41 :げろしゃぶ:2007/01/01(月) 22:50:57 ID:2oPB2Q1F
>>39
でも髪の毛ふさふさで結婚して
三十半ばで毛髪が原因で嫁さんに冷たくされるよりは
髪が薄くなってからの出会いで結婚した方が
人生トータルで考えると幸せではないでしょうか

>>40
私は三十代半ば過ぎです

42 :名無しさんの初恋:2007/01/01(月) 23:00:29 ID:zDYhwrlm
ではげろしゃんぶさんが結婚していないとして
髪の薄い男性から告白されれば付き合いますか?

付き合ってしまえば見た目なんてそんなに重要ではないと思うのですが
付き合う前の段階で第一印象が重要だと思いますがどうでしょうか?


43 :名無しさんの初恋:2007/01/01(月) 23:26:50 ID:cc1Ovhhp
げろしゃぶさんは男性ですか?
結婚されていますか?また結婚されていなけれが彼氏または彼女はいるんですか?

44 :げろしゃぶ:2007/01/01(月) 23:41:01 ID:2oPB2Q1F
>>42
第一印象で容姿は重要だと思いますし
相手のことをよく知るまでは容姿と印象が大きなウェイトを占めることは
間違いないと思います
ですが恋愛感情を抱くうえにおいての容姿・印象が占めるウェイトというのは
人によって違います
それを重視する人はもちろんいらっしゃるでしょうし
別の要因が決定打になるという人もいるでしょう

また容姿に関係がなく
自分が好意を抱いていない相手から告白されれば
それを受け入れることはないと思います
ですので自分が好きになった人がたまたま髪が薄かったという場合には
お付き合いをすることになるだろうと思います

45 :げろしゃぶ:2007/01/01(月) 23:42:16 ID:2oPB2Q1F
>>43
私は男性で既婚です

46 :35:2007/01/01(月) 23:48:37 ID:zDYhwrlm
すみません男性でしたか。
女性と思っていました。

そうですね。
基本的に男が容姿重視して
女性はどちらかといえば性格でしょうか。

頑張っていい人探します。

47 :名無しさんの初恋:2007/01/01(月) 23:50:56 ID:drh5utpi
げろちゃん、元日も営業ですか..

48 :33:2007/01/02(火) 01:37:21 ID:y70YLPAM
>>34
アドバイスありがとうございます!!

確かに彼には頭に描いていた理想とは別の魅力がありますねぇ。
今すぐ嫌で別れたいと思っているわけではないんので、もうしばらく彼と付き合いを続けてみます。
ありがとうございました。

49 :sakura ◆SAKURA/P3g :2007/01/02(火) 06:18:29 ID:aspl3ykg
>>47
年中無休でございます

50 :げろしゃぶ:2007/01/02(火) 20:35:26 ID:6UZGowD5
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


51 :名無しさんの初恋:2007/01/02(火) 21:03:31 ID:8yAF7gk9
げろしゃぶ!あけましておめでとう!
年始早々ご苦労さん!
今年も自称2ちゃんの恋愛アドバイザーNo.1目指して頑張れよ!

52 :げろしゃぶ:2007/01/03(水) 21:53:06 ID:v9SSrR1w
はいどうもw

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


53 :てる:2007/01/03(水) 22:55:06 ID:+hW8iJf+
はじめまして
悩み聞いてください。

私(高2男)は1年前から好きな人がいます。
なかなか積極的にいけなかった私ですが、去年の春にアド&番を
聞きました。
それからだんだん仲良くなって行き、テスト前になると一緒に帰ろうと
私が誘って一緒に帰っていました。
でもやっぱりその子の前だと緊張してしまっていつもの自分ではないんです。
話は出来るのですがいつも勉強のこととかになってしまうんです。
クラスで私は「面白いヤツ」という印象をもたれていて、友達とかは
笑って話したりしてくれるんですが・・・
私は好きな子と笑いながら普通の雑談をしたいのです。
でも女の子とあまり話したことの無い俺はどうしたらいいのかわかりません。
いつも女の子と普通に話している男子を見て「すごいなぁ、俺もあんなふうに
はなせたらなぁ」とため息がでるばかりです。
どうしたら女の子と普通に話せるようになれるでしょうか?
よければ例とか載せてもらえたら嬉しいです。

文章が下手でごめんなさい




54 :げろしゃぶ:2007/01/03(水) 23:06:07 ID:v9SSrR1w
>>53
相手とお話をするに際しては
あなたが話す内容を考えたりする必要はありません
雑談が上手な人は自分が語って聞かせることが上手なのではなく
相手から話を引き出すことががうまいのです

また人から話を聞くことよりも
相手が興味深く聞いてくれて自分が自分のお話をする方が
ずっと楽しいものです
ですのであなたも話し上手ではなく聞き上手を目指しましょう

また緊張してしまうことが雰囲気を気まずくしてしまう場合には
緊張を解くために如何に自分がリラックスできるかということが鍵になります
自分がリラックスできる場所や持ち物を意識したり
日頃から自分をリラックスさせる方法を会得するのも良いでしょう

また好きな異性とだけうまく話をしようということが
あなたにとってはハードルが高いのかもしれません
好きな彼女ともうまく話せるようになるために
彼女だけでなく他の異性のクラスメイトにも日頃から話し掛けるなどして
会話スキルを向上させるのも良いかもしれません

55 :名無しさんの初恋:2007/01/03(水) 23:47:19 ID:mbsp1FmI
こんばんは、初めまして。とても長文になってしまいますが、相談に乗って下さい。

私は20代前半=いない暦の女です。私は大学時代に好きな人がいました。
彼は年上の先輩で、彼も年齢=いない暦です。
大学時代に私たちは友達以上恋人未満のような関係で、二人でご飯を食べたり遊びに行ったりする関係でした。デートの時はいろんな話をして笑いあっていましたが、お互い恋愛に慣れてなくて、手もつないでいないし、そんな雰囲気になりそうになるとギクシャクしていました。

そんな関係が2年ほど続いて、私は関係をはっきりさせたくて、今の状態は嫌だというような話をしました。でも彼はだまったまま…。私はそれが答えだと思い、そのまま連絡を絶ち、卒業して地元に戻りました。

連絡を絶ってから2年弱経った頃、また彼から「遊びに行かないか」とメールが来ました。
私は迷った挙句、会うことに。彼は全く変わってなくて、私たちの関係も昔のまま。彼はなぜまた私を誘ってくれたのかも言ってくれませんでした。

私はどうすればいいでしょうか。恋愛に慣れてなくて受け身な自分も、何も言ってくれない彼ももう嫌です…

長文本当にすみませんでした。


56 :げろしゃぶ:2007/01/03(水) 23:59:36 ID:v9SSrR1w
>>55
>私は関係をはっきりさせたくて、今の状態は嫌だというような話をしました。
>恋愛に慣れてなくて受け身な自分も、何も言ってくれない彼ももう嫌です…

彼とあなたの間に築かれた関係なのですから
その責任の半分はあなたにあります
ですので彼に気持ちをはっきりさせて欲しいと思うのであれば
まずは自分が彼のことをどう思っているのかを
あなた自身がはっきりと自覚しなくてはならないと思いますし
それを彼に伝えても良いのではないかと思います

なぜあなたは自分の気持ちを相手に伝えることをせず
受身で通してしまうのでしょうか
それをあなた自身は恋愛に慣れていないからと自己分析されていますが
私は相手に大きな期待を抱いてしまうので
結果的に受身を通してしまうのではないかと思います
(つづく)



57 :げろしゃぶ:2007/01/04(木) 00:00:07 ID:v9SSrR1w
>>55
あなたは相談の長い文を書き込みながらも
自分が彼のことをどう思っているのか
彼とどうなりたいと望んでいるのかということについては触れていません
きっと彼もあなたと同様にシャイな性格なのでしょう
そんな彼がせっかくあなたを二年ぶりに誘ってみても
あなたが頑なに自分の気持ちを彼に示そうとしなければ
彼もそれ以上どうして良いのかあなたに何をいえば良いのか
判らなくなってしまうのも止むを得ないような気がします

あなたが優柔不断な男は嫌だというなら
彼のような優柔不断な男は金輪際相手にしない方が良いでしょう
そうではなくあなたはそういう優柔不断なところもある彼のことが好きだ
ということならあなたからはっきりと自分の気持ちを伝えて
自分で関係のイニシアティブを取っていくようにしないと
うまく事は運ばないだろうと思います



58 :55:2007/01/04(木) 00:22:49 ID:Y/XT+3x4
げろしゃぶさん、相談に乗っていただき本当にありがとうございます。
あまりにも的確な答え、自分の胸に突き刺さります。

そうですね、今の関係になってしまったのは私の責任でもあります。
私は彼のことをどう思っているのか…自分でもよく分からないのです。昔は好きでした。とても。
でも、2年前に関係をはっきりできなかった時、私自身気持ちに区切りをつけた部分があります。

彼といるのはとても楽しいです。でも、彼との将来や恋人としての彼が想像できないのです。
私は付き合いの経験もないくせに、結婚願望が強く、しっかりとした堅実な人と
結婚したいと思っています。

彼はそういった面でとても不安な人です。そんな目で見てしまうのはとても嫌なのですが、
将来を考えると…
でも彼からの誘いは断れないし、ここでまた関係を絶ってしまうのは
彼に申し訳なく思うのです。彼の心の辛さを知っているだけに同情してしまう部分があります。

優柔不断で本当にごめんなさい。


59 :てる:2007/01/04(木) 00:30:47 ID:GMqN5z26
>げろしゃぶさん
ありがとうございます。
相手の話を上手く引き出すことが大事なんですね。
いきなりは出来ないと思うので、まずはクラスの異性と話すことに
なれてみようと思います。

もうひとつ聞いて欲しいことがあるのでまた明日よろしくお願いします。

60 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 00:38:51 ID:P62EsPzb
20代男なんですが
結婚相手って何歳ぐらいまでに見つけとくべきですか?

61 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 00:46:58 ID:dIDV94IX
はじめましてこんばんは私の相談にのってください

62 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 00:47:09 ID:c+xBl6S1
5才下の男の子から毎日メール来て舞い上がってますが、気にいられてるのか何なのかよくわかりません‥。 どうしたらホンネ聞けるんでしょ。

63 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 00:48:42 ID:dIDV94IX
とうまわしに、なにがもくてきなのかきいてみれば???

64 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 00:51:57 ID:dIDV94IX
60さん20代なら、35さいぐらいじゃない?

65 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 00:52:57 ID:dIDV94IX
返事がない・・・。

66 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 00:54:52 ID:dIDV94IX
おーい

67 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 00:55:53 ID:dIDV94IX
私あてになんないか??

68 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 01:01:18 ID:DsBUMwyn
>>61さんの相談事って何?

69 :名無し。。:2007/01/04(木) 13:05:25 ID:LLSpI2Ap
相談しても良いですか??僕は高校3年です。  ついこの間彼女が、別れようって言ってきました。
 その前まではごく普通にメールや、デートしたりしてたんですけど、いきなり別れようって言われてしまいました。
  当然のごとく僕は、別れたくないって言ったんですけどやっぱり彼女の反応は「別れてほしい」しか言いいませんでした。。
理由は?って聞いたら「何にも無い。」って言ってきました。 でも僕はそれでも諦めきれなくて、しつこいかもしれないけど、3回「もう一回やり直そう!」って言いました、でも彼女の反応は結局「ゴメン、もう無理、今までありがとう」ばかりでした。。
 もうそれから、メールを送っても返事が来ません、もうどうしたら良いのか分かりません、何か良いアイデアがあればレスヨロシクお願いします、僕はまだ彼女の事は好きです・・・

70 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 13:06:29 ID:w6u3Zaor
>>69
おう、はっきり言ってやるよ。
他に男ができたんじゃないの。もうあきらめろよ。

71 :おでんくん:2007/01/04(木) 13:07:09 ID:N3EqRXwb
ぼくにはでんでんわからないけど、

今日はげろしゃぶさんわいないの?

72 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 13:10:00 ID:hwLZidWX
正直に理由言ってくれたら別れる気にもなるから
正直に話して
って言って、理由聞け。
返事はおそらく、他に好きな人できたとかノリで付き合ったとか
あんたといても楽しくないとかだろうけどね
本人からそんなこと聞いたら別れる気になると思うよ

73 :名無し。。:2007/01/04(木) 13:14:22 ID:LLSpI2Ap
でも、メール送っても返事が返ってこない。。。

74 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 13:17:26 ID:w6u3Zaor
>>73
おう、はっきり言ってやるよ。
やっぱり他に男ができたんじゃないの。
気持ちはわかるが、もうあきらめろよ。

75 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 13:21:29 ID:hwLZidWX
だーかーらー
正直に理由話して。聞いたら別れられると思うから
って送れ!このメール送っても返事返ってこなかったら人間として最悪
人間でいる意味無し
そもそも付き合ってたんだから一方的に
別れよ。理由はない
とかおかしいだろ。じゃあなんでつきあったん?とか聞けよ
高三の今の時期は高校最後の年だから、みんなノリで付き合う。
思いで作るために。だから付き合う期間も短く別れる理由もない
ただそれだけ

76 :名無しさん:2007/01/04(木) 13:27:50 ID:LLSpI2Ap
そうですよね!  良いレスありがとうございます!!

77 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 16:47:28 ID:rDifQ2dw
どういう心境なのか教えて下さい!
よく遊び、泊まりの時は一緒に寝て抱きしめられて寝る。じゃれあってか、覆いかぶさってきたことあったけど、手出されない!なぜー

78 ::2007/01/04(木) 16:50:42 ID:vo5NnL2K
誰か話聞いてくれますか・・・?

79 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 16:51:54 ID:GFV6syAH
こいやあああああああああ

80 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 16:53:35 ID:GFV6syAH
>>77
あのさ。普通好きな女だとその状況じゃちんこたっちゃうんだけど
そこんとこどうなの?

81 ::2007/01/04(木) 16:54:44 ID:xmVYZone
どんな話?

82 ::2007/01/04(木) 17:10:20 ID:vo5NnL2K
結婚も約束した彼女がいるんですけど、最近「好き」とか「愛してる」とか言ってもらえなくなりました。
前は毎日言ってくれてたのに・・・。気になって彼女に俺の事好きって聞いてみました。
そしたら、「わからない・・・ごめん、たまに気持ちがわからなくなる。あたしは○○が好きなのか不安になる」
みたいな事を言われました。そんな感じなんですけど今もまだ微妙な関係で付き合ってます。
俺は絶対彼女と幸せになりたいと思ってます!また好きって言ってもらいたいんです。どうしたらいいでしょうか・・・

83 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 17:17:39 ID:GFV6syAH
>>78
愛されることよりも愛しなさい
彼女が笑顔になるよう努力しなさい
彼女が楽しくなるよう努力しなさい
彼女が愛せるような男になるように努力しなさい
見返りを求めるのはやめなさい
君は彼女を幸せにすることを考えればよい
求めるよりも与えること
そうすれば自然と愛してくれる
かもしれない


84 :77:2007/01/04(木) 19:48:34 ID:rDifQ2dw
>>80
その部分は、私に触れないような位置で、暗かったので私もわかりません!いかかですか

85 :げろしゃぶ:2007/01/04(木) 22:09:51 ID:6Kmi6XSm
>>60
その人の人生設計によって違ってきます
無論人生設計自体状況により変化しますから
今現在の見通しが実際にその年齢になった時にも
そのまま援用できるかどうかわかりません

86 :げろしゃぶ:2007/01/04(木) 22:11:44 ID:6Kmi6XSm
>>62
どのような内容のメールのやり取りをなさっているのか判りませんが
単に毎日メールが来るからといってそれが何かを意味しているとは限りません
相手がとてもメールが好きだったり性格がマメだったり粘着気質だったり
ということもあるからです

また相手の方の本音をある程度知りたいと思えば
あなたも自分の本心を幾らか打ち明けないことには
それは見えてこないのではないかと思います

87 :げろしゃぶ:2007/01/04(木) 22:18:37 ID:6Kmi6XSm
>>69
婚姻関係の場合には一方的に関係を解消させることはできないのですが
婚姻していなければ何も相手の同意なく別れることができます

彼女はあなたに別れを受け入れて欲しいとは考えておらず
ただ単に別れたいとの意向を持っているだけで
既に連絡を取らないようにしているという状態です

彼女はあなたから逃れようとしている状態ですので
追えば余計に逃げ出そうとするだけです
もちろん追わなくともそのまま別れられるだけかもしれませんが
追うことで相手の翻意も期待できなくなってしまいます
またあなたは既に相手に別れたくない旨を繰り返し伝えていますので
もうこれ以上何もできることはないでしょう

はっきりとした理由が述べられていないので
あなたは別れを受け入れることも困難かもしれません
ですが何もなかった訳がなく彼女にとっては別れるに足る何らかの理由が
あったことは間違いありません
ですがあなたにそれを告げるのが憚られるということなのだと思います
受け入れがたくとも別れを受け入れざるを得ない状況かと思います

期待どおりの回答ができず申し訳ありません


88 :げろしゃぶ:2007/01/04(木) 22:19:59 ID:6Kmi6XSm
>>77
その理由の一つはあなたとは恋人でなく付き合っているわけではないから
ということなのでしょうし
もう一つの理由は最後の一線を越えることは自分として許せないから
ということではないでしょうか

89 :げろしゃぶ:2007/01/04(木) 22:25:29 ID:6Kmi6XSm
>>82
結婚の約束というのは両者間だけでの口約束でしょうか
それとも既にお互いの家に挨拶も済ませ
結納の日取りも決まっているのでしょうか

例えば実際に結婚まで秒読み段階ということになると
マリッジブルーということもあるでしょうし
その段階になって改めて自分の相手は本当にこの人でいいのか
という不安に苛まれるということがあるようです

また言葉で「好き」だとか「愛している」と言うことは
それなりに大事なことではあると思うのですが
実際に好きだとか愛しているという気持ちは言葉に出すだけでなく
行為や行動に現れるのが普通です
また交際相手であれば相手が不安を抱えているなら
それを二人の問題として同じ立場で考えようとしたり
して良いのではないかと思います



90 :ナナ:2007/01/04(木) 22:33:03 ID:K0pO7IQ6
相談です。片思いの彼を初詣に誘ったら一緒に行ってくれると返事が来ました。これって脈ありですかね?

91 :げろしゃぶ:2007/01/04(木) 22:34:21 ID:6Kmi6XSm
>>90
その可能性はありますが
脈があると判断できるほど確定的な事象ではありません

92 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 22:34:34 ID:0GEbtz1z
>>90
まぁいいんじゃないか?


93 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 22:35:14 ID:fzVdqh1R
本当にまだ初詣に行ってないなら脈アリだと思うけど、
既に本命と初詣に行っていて、secound詣って可能性はないの?

94 :77:2007/01/04(木) 22:36:34 ID:rDifQ2dw
>>88
自分として許せないというのは…?
もし私から求めてみたりしたらどうなりますかね

95 :ナナ:2007/01/04(木) 22:37:34 ID:K0pO7IQ6
そうなんですか?あまり期待できないですかね?

96 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 22:38:24 ID:5AFQpGto
>>90
私も同じ境遇だから気になる
私はもう行ったけど…

97 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 22:39:10 ID:P62EsPzb
げろしゃぶさんシビアだな〜。
俺はあると思いますよ。
でも本命なら元日ですね。

98 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 22:39:27 ID:VIjUEIPw
ゲロシャブさん初めまして。僕の相談も聞いてくれませんか?

99 :ナナ:2007/01/04(木) 22:39:40 ID:K0pO7IQ6
Second…(+_+)

100 :げろしゃぶ:2007/01/04(木) 22:41:49 ID:6Kmi6XSm
>>94
付き合っているわけでもない相手とセックスをするということを
自分としては自分に許すことができないということです・・・が 
意味は通じましたでしょうか

またあなたが積極的に誘ってきた場合には
それに応えてあげなくてはあなたに悪いのではないか
という気持ちが芽生えてくると思います
その結果どのような判断をするかは彼次第です

ですがそれは恋愛感情によってどうこうという話ではありません
その場限りの関係を受け入れるかどうかとか
セフレという関係を受け入れるかどうかというお話になります

101 :げろしゃぶ:2007/01/04(木) 22:43:47 ID:6Kmi6XSm
>>95
進展する可能性はありますし
また初詣が実現した後にまたどこかに行くことができれば
その可能性はさらに広がっていきます

ですが初詣にOKが出たということでは
脈あり決定とまでいうことはできないと思います
むしろ今後のあなた次第でどうにでもなる状況だと思います

102 :77:2007/01/04(木) 22:44:27 ID:rDifQ2dw
>>100
確かに。意味わかりましたよ!そんなこと言ってました。
なんだかげろしゃぶさん忙しそうです、ありがとうございました!

103 :げろしゃぶ:2007/01/04(木) 22:49:08 ID:6Kmi6XSm
>>98
2ちゃんねるは誰でも自由に書き込める掲示板です
ご丁寧に事前にことわっていただくのはありがたいのですが
ここではそのような気配りは無用です
いきなり相談を書き込んでいただいて構いません
ただできればできる限り簡潔に相談内容を書き込んで頂いた方が
より解決に近づきやすいと思います



104 :げろしゃぶ:2007/01/04(木) 22:49:54 ID:6Kmi6XSm
>>102
忙しくはないですw

セフレはお勧めできませんので
今の関係が損なわれるリスクがあろうとも
あなたが相手の方のことが好きならきちんとその気持ちを伝えて
そして身も心も安心して相手に委ねられる状態で
結ばれる方がお互いにとって幸せだと思います


105 :ナナ:2007/01/04(木) 22:53:25 ID:K0pO7IQ6
ありがとうございました。がんばります。

106 :77:2007/01/04(木) 22:55:27 ID:rDifQ2dw
>>104
ありがとうございます(^^)また、げろしゃぶさん暇そうな時みつけて来ますw

107 :55:2007/01/04(木) 22:58:42 ID:Y/XT+3x4
げろしゃぶさん、こんばんは。昨夜は相談に乗っていただきありがとうございました。

>>58に書き込んだ内容ですが、
>彼といるのはとても楽しいです。でも、彼との将来や恋人としての彼が
想像できないのです。
>でも彼からの誘いは断れないし、ここでまた関係を絶ってしまうのは
彼に申し訳なく思うのです。彼の心の辛さを知っているだけに
同情してしまう部分があります。

こう思ってしまうのは、やはり私は彼のこと好きではないってこと
でしょうか?
本当に好きならこんなこと思いませんか?

自分の気持ちが分かりません。
どうか何かアドバイスいただきたいです。



108 :ナナ:2007/01/04(木) 22:59:26 ID:K0pO7IQ6
二人で何度か食事には行ってるんですけどね…

109 :げろしゃぶ:2007/01/04(木) 23:05:07 ID:6Kmi6XSm
>>107
今あなたが望む彼との関係は「良い友達」ということなのではないでしょうか
彼のことがどのように好きであっても
彼があなたの望む結婚の相手や恋人として見ることができない以上
それは恋愛感情ではないのだと思います

ただ彼の気持ちに応じてあげようという気持ちがどんどん強くなっていくと
ちょっとした共依存に近くなってしまうかもしれません

110 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 23:05:43 ID:5AFQpGto
毎日メールをしてて何回か会って遊んだりしています
でも、友達として見ているのか女として見てくれてるのかわかりません
手を出さないのはやはり異性としてみてないからでしょうか…

111 :げろしゃぶ:2007/01/04(木) 23:06:33 ID:6Kmi6XSm
>>108
今度一日デートに誘って
応じてもらえるようならその帰り際に告白してみてはどうでしょう

112 :げろしゃぶ:2007/01/04(木) 23:08:06 ID:6Kmi6XSm
>>110
恋人でなければ手を出さないのは普通です

113 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 23:09:14 ID:fzVdqh1R
異性と意識しているからといって全ての男性のすぐに行動に移すとは限らないと思います。
むしろあなたに好意を抱いているいる場合、現在の関係を壊したくないために、
次の段階への行動(告白など)を躊躇しているのかもしれません。

114 :名無しさん:2007/01/04(木) 23:09:26 ID:LLSpI2Ap
akito.soccer.31@docomo.ne.jp

115 :55:2007/01/04(木) 23:10:31 ID:Y/XT+3x4
ありがとうございました。
じっくり考えてみます。

116 :名無しさん:2007/01/04(木) 23:10:43 ID:LLSpI2Ap
すまん、間違えてメルアド書いてしまった。

117 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 23:10:42 ID:5AFQpGto
>>112
そうですよね…

118 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 23:13:34 ID:1OYM2bd1
そうだんのってください。
ー内容ー
俺は11月の中旬に2歳年下の1年の女と
恋に落ちました。
好きだと言われました。 俺も好きだったので
俺も好きだったみたいな会話になったんです。
しかし、彼女は付き合うということに関しては
なぜかOKをだしてくれませんでした。
それから両思いという関係のまま時が流れました。
一緒に帰ろう? とか 電話しよう?
とか プレゼント渡したいんだけどいい?
とか俺が言っても、絶対に首を縦にふりません・・・。

これってやっぱり遊ばれてるんですかね?
しかも、俺は3月で中学校を卒業・・・。
なにか卒業までにできることってありますかね?
俺はこのままは嫌なんです。
誰か、いい手を教えてくれませんか?
他のスレでも聞いてるんですがもっと聞きたいです。
多くの人から

119 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 23:21:26 ID:WES2Bbdr
好きなのに行動を起こせない自分がたまらなく嫌です!
会っても緊張して全然喋れない。

120 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 23:23:18 ID:hFHERO2F
大親友のAさんとBさん。Aさんに告られましたが振ってしまいました。
それはオレがBさんの事が好きだったからです。
結局Bさんに告って振られましたが理由はやはりAさんの事があったかららしいです。
もうオレがAさんを振ってBさんに振られてから3ヶ月経ちます
やはりBさんがまだ好きです。
女の子は同じ男に2回告られたらどう思いますか?

121 :ナナ:2007/01/04(木) 23:26:07 ID:K0pO7IQ6
>>119さん、あたしも同じだよぉ(+_+)

122 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 23:37:06 ID:WES2Bbdr
121<<<
レスありがとぉ( v^−゜)
F日の日にち成人式があるのですが、何喋っていいかわかりません意識してしまうとまったくダメなんです。
アドバイスお願いします!

123 :げろしゃぶ:2007/01/04(木) 23:43:28 ID:6Kmi6XSm
>>118
<好き=付き合いたい> とは限りませんし
またあなたも過去形で好きだったと言ったに過ぎません
ただはっきりとしていることは彼女はあなたと係わり合いになるつもりはなく
またもしかすると両思いというのもあなたの思い違いなのかもしれません

あなたが嫌だと言っても
恋愛は相手あってのものですので
どうにもならないこともあります

124 :げろしゃぶ:2007/01/04(木) 23:46:28 ID:6Kmi6XSm
>>119
恐らくはあなたがコミュニケーションに関するスキルが低いことが
原因なのだと思います
今から七日までにどうにかしようと思っても間に合うとは思えませんが
日頃会うことができない人であれば
貴重な顔を会わせる機会に無理を押して
最低でも連絡先を交換してその後連絡を取り合うくらいのことができなければ
どうしようもないと思います

125 :げろしゃぶ:2007/01/04(木) 23:49:02 ID:6Kmi6XSm
>>120
何度告白をされようとも
状況に違いがなければ同じ事の繰り返しにしかならないのではないでしょうか

またAさんがあなたに再度告白をしてこられたとしても
「申し訳ないがその気持ちには応えられない」としか
言いようがないのではないかと思うのですが
あなたに再度告白されたBさんもまた
似たようにお思いになるのではないかと思います

126 :名無しさんの初恋:2007/01/04(木) 23:51:25 ID:1OYM2bd1
>>123
お返事ありがとうございます。
彼女と両思いというのは確実なんです・・・・。
それは・・・。 彼女はめったなことでは好きと言いません。
それを僕に対しては言ってくれました。
だからそれは確実なのですが・・・。
なぜ深入りしてこないんでしょうかね??

127 :名無しさんの初恋:2007/01/05(金) 00:00:05 ID:hFHERO2F
>125
そうですね、3人ですごく仲良しだったんでこれ以上気まずくなるのはイヤですしね…


でも好きな人を諦めるってツラいです。
°・(ノД`)・°・

128 :げろしゃぶ:2007/01/05(金) 00:43:46 ID:pp9xhby7
>>126
別に揚げ足を取るつもりではないのですが
人が口にしたことが全てその人の本心であるとは限りませんし
また滅多なことで人に好きと言わないのも普通のことだと思います

ただ彼女の言う「好き」が「あなたを交際相手として受け入れたい」
という意味合いでの「好き」ではなかったということのようです
また恋に恋している傾向が強ければ
「私はこの人が好き」という気持ちを持つことはできても
実際にお付き合いはできないということもあり得ると思います

あなたのことは好きだけれども付き合うつもりはないので
それ以上深入りしないのだと思います

129 :名無しさんの初恋:2007/01/05(金) 09:29:57 ID:ayqnR+Gv
>>126 そうなんですかね!好き=付き合うってのは、ただの俺の先入観ですかね…。う〜ん…何か付き合いたいって思ってくれるような方法ってありませんかね?

130 :名無しさんの初恋:2007/01/05(金) 12:07:03 ID:Y6LdMMEX
方法はある。

こっそりとデートして
唇奪え

後は野となれ山なれ作戦だ

131 :名無しさんの初恋:2007/01/05(金) 18:22:23 ID:zY+O49Eg
げろしゃぶさん初めまして!早速ですが
私は30代♀で相手も同じで二つ下です。去年に私が酩酊してたところを通り掛かりの相手に保護されました。
水をのませようとしてくれまた目の前で吐いてしまい通行人の晒し者状態でしたがその場から移動させてくれました。
回復の様子見の間にもお互いfreeな事や色んな話して合うなと思いました。回復してから時間的に仕方なくホテルに行きました。私も放置されて危険に遭うより救けてくれたしまぁ仕方ないなと…。こんなのは初です。酔ってたので私が無理でも無理強いせずフツーに眠りました。
で、翌日まさかの連絡先を聞かれ一週間は毎日返事があり、MAILだとしつこいと思い電話すると伺うと向こうも忘年会やらで忙しく架けるとの返事。しかし待てど連絡ないので振られたかとこちらも一切MAILもやめました。
2週間して23朝にメリクリMAILきました。正月MAILにも他の文がありました。私としては気になるしヤリ目があったにせよいい人に感じます。付き合いたいけど今は様子見しています。
相手に脈は有るでしょうか。長くてすいません。

132 :げろしゃぶ:2007/01/05(金) 22:15:57 ID:tJNz/wfx
>>129
一緒に帰ることも
電話をかける事も拒否されているくらいですから
交際は無理だと思います

133 :げろしゃぶ:2007/01/05(金) 22:21:30 ID:tJNz/wfx
>>131
恋愛の脈はないように思います



134 :名無しさんの初恋:2007/01/05(金) 23:25:57 ID:2TWdjXEj
>>132
それはですね・・・。
お姉ちゃんの存在が影響があるように思うんですが・・・。
彼女にはお姉ちゃんがいて、そのお姉ちゃんは中3で俺と
同い年なんですよね。しかも仲が良いんです。もし一緒に帰ってバレるのが
嫌とかなんでしょうかね?
そういう心理がよく分からないんです・・・。


135 :げろしゃぶ:2007/01/05(金) 23:39:17 ID:tJNz/wfx
>>134
好きだからと言って必ずしも付き合いたいというものではありません
そしてそういう彼女の気持ちをあなたが理解できない
というお話だと思います

136 :名無しさんの初恋:2007/01/05(金) 23:46:18 ID:zY+O49Eg
>131です。
そうですか(^_^;
長々と失礼しました。ありがとうございました。

137 :名無しさんの初恋:2007/01/05(金) 23:59:29 ID:BG96Kn67
たまに食事にいったりする仲の良い女性がいます。(彼女Aとします。)
彼女Aから「あなたのことが大好きなので、これからも会ってほしい」と2ヶ月ぐらい前に言われました。
前の彼女(彼女B)に振られたあとだったので、まあいいかと思ってたまに誘って飲みに行ったりしています。
ところが最近彼女Bから電話がかかってくるようになりました。
彼女Bに対してはまだ好きなので、できることならやり直したいと言う気持ちが大きいです。
ただ彼女Bの電話は、今の彼との事に関する相談がほとんどです。
でもやっぱり好きなので電話がかかってくるとうれしくて長電話になってしまいます。
この間彼女Aと会っているとき彼女Bから電話がかかってきてその場で話し込んでしまいました。
彼女Aは気を遣って「またね」と言って帰っていきました。
その後彼女Aには、彼女Bとやり直したいと思っていると正直に伝えました。彼女Aの返事は
「わかった。でも私はあなたのことが好きなので、こちらからもう連絡はしない。でも会いたいときは電話してね。」

気持ちは彼女Bにあるのに、彼女Aに電話して会ってしまいます。
そして彼女Bへのやりきれない思いをぶつけてしまいます。
自分は彼女Aに対して誠実ではないと思ったり、でも彼女Aは自分に会えるだけでいいといっているのだから
気にすることはないと思ったりしています。
彼女Aにはもう連絡しないほうがいいのでしょうか。

138 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 00:21:14 ID:wR25AP3G
>>137
彼氏がいるのなら彼女Bはスッパリ諦めろよ
結局は彼女Bにとっては仲のいい友達以上であってそれ以下でも以上でもないんだから

>自分は彼女Aに対して誠実ではないと思ったり、でも彼女Aは自分に会えるだけでいいといっているのだから
>気にすることはないと思ったりしています。

てめえふざけてんのか?
会えるだけでいいといっているってのはお前が好きだってことだろうが
現に好きって言ってるんだからさ、気にすることはないとか舐めてんのか?
お前は悲劇の主人公気取りがしたいだけなんじゃないのかと言いたい
彼女Aの気持ち考えてやれよ
突然連絡しなくなるようなことはするなよ
こんな所にこんな書き込みしてる暇と労力があるならキチンと彼女Aとそういう話をしろ
それでどっちとも別れろ
今のお前に人を幸せにする力はねーよ

まずは自分の頭をしっかりと冷やせ
それでキチンと相手に誠意のある行動をとれ

139 :げろしゃぶ:2007/01/06(土) 00:41:47 ID:o06Sd4kN
>>137
あなたがなぜAさんに連絡を取り会おうとなさるのかが理解できません
Aさんはあなたが好きだと告げていらっしゃるので
彼女に連絡を取り会おうとなさるのであれば
前提として彼女の気持ちを受け入れるということでないと
単に彼女の気持ちを利用しているということになります

あなたに好意を抱いてくれているAさんは
常にあなたを肯定してくれることでしょうから
彼女と会うことはあなたにとって心地よいのかもしれません
ですがあなたがAさんの気持ちを受け入れるつもりがないのであれば
彼女の気持ちを利用して自分が心地よい思いをするということは
人として如何なものかと思います

ですので彼女の気持ちを受け入れるつもりがないのであれば
Aさんには連絡をしたり会ったりはなさらない方が良いだろうと思います

140 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 00:52:43 ID:tTOgalZg
>>135
やっぱりよほどのことがない限り、付き合うのは
無理なんでしょうか?

141 :げろしゃぶ:2007/01/06(土) 00:55:54 ID:o06Sd4kN
>>140
今のところ無理だと思いますし
付き合えるようになる方法や方向性についても全く思い浮かびません

お役に立てず申し訳ありません

142 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 00:57:09 ID:wR25AP3G
>>140
お前はなにを言っているんだ?
よほどのことがない限りってなんじゃい
つきあいたいほど好きじゃないってことだよ
それだけのことさ

姉がいようとなんだろうと
付き合いたいなら付き合うし
電話とかするだろうよ
お前はそれ程好かれてないそういうことだ
今すぐ付き合おうなんて気持ちは諦めろ
まずはもっと仲良くなれ

143 :げろしゃぶ:2007/01/06(土) 10:57:18 ID:l847EftS
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


144 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 11:36:17 ID:Il5yu/lO
こんにちは
この間ようやく人生初めての恋をしました。
遠距離恋愛なのですが、朝目が覚めてから夜眠りにつくまで一日中彼のことだけ考えてしまい何も手につきません。

こんな質問されても困ることは重々承知の上で聞いて仕舞いました…申し訳ありません。

どうすればこの状況から脱出できるでしょうか?

今すごく切ないです…

145 :げろしゃぶ:2007/01/06(土) 11:40:51 ID:l847EftS
>>144
遠距離という好ましくない状況を解消するか
逆に遠距離で実際には恋愛は一時休止と同じ状態ですから
現実に目を向けるのが良いと思います
具体的には日常生活の中でできる範囲のことで
達成可能な目標を持ってそれに取り組むのが良いでしょう

146 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 11:55:19 ID:Il5yu/lO
>>145
そうですか…そうですね、
もう少し冷静なって恋愛と対処していきたいと思いました。
相談して頂き有難うございました。

147 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 12:10:35 ID:esefrTnd
初めまして。相談したいことがあります。私は好きな人がいます。先輩で同じサークルの人です。その人は凄く忙しい人で、一応映画には誘われたんですが結局行っていません。それにメールも返ってこないんです。前までは返ってきてたのに…
前は話しかけたりもできたのですが最近は嫌われたのかなぁと思い話しかけられません。やっぱり嫌われてるんでしょうか?

148 :宮脇:2007/01/06(土) 12:16:24 ID:KYOUfAn5
職場に自分と店長と高校生Aがいて、店長は1年くらいAが好きで、甘やかしたり、告白も2回しましたが『恋愛対象じゃない。お兄さんしか見れない』との事。しかし、プライベート相談はたまに店長にし、自転車通で手荷物が多くなるとたまに店長車で乗せて帰ったりしています。

149 :宮脇:2007/01/06(土) 12:19:35 ID:KYOUfAn5
自分も店長休みの時2度Aを送りました。聞く所によると店長はタイプではないみたいです。自分はAが好きで、店長挟んで3人仲がよいのですが、振られてなお店長の車に乗ったり相談するAの気持ちがわかりません。恋愛感情とは全く別のお兄さん意識としてなのでしょうか?

150 :宮脇:2007/01/06(土) 12:23:39 ID:KYOUfAn5
店長は良いお兄さん演じれば先々また告ってOKもらえるんじゃないかってみえみえです。俺も職場の上司からステップアップしてお兄さんとかじゃなく恋愛対象になりたいです。しかし店長とAがこの様な関係でいるとかなり心配です。Aの心境どう思いますか?お願いします。

151 :137:2007/01/06(土) 15:03:45 ID:hs2vC8wl
>138
レスありがとう。
Aの気持ちは良くわかるんです。なぜなら自分のBに対する気持ちと同じだから。
Bへの思いは変わらないし、Bに受け入れられなくてもやはりチャンスがあれば会いたいんです。
振られた後、Bから連絡がなかったらあきらめられたかもしれません。
でも電話があると、自分も必要とされていると思ってしまうんです。
Aの気持ちもうれしいと思うけど、こんな状態なので付き合っているというわけでもなく自分は友人のつもりです。
多分こちらから連絡をしなければ、Aは自分をあきらめてくれるでしょう。
でも自分とBがうまくいくためには、Aに対して残酷な仕打ちをしても仕方ないと思っています。
きっとそういうところも含めて、Aは自分のことが好きなんだと思い込む強さを持ちます。

>139
レスありがとう。
Aに会う理由は多分自分の辛い気持ちを聞いてほしいことと、自分を好きでいてくれる人と話していると
自分に自信が持ててまたBに対してあきらめずがんばろうという気持ちになれるからです。
確かにAには残酷な仕打ちかもしれません。
Bともしかしたらまた付き合えるかもと思ってしまったあと
Aの気持ちに応えてあげることはできません。
正直に言うとAは容姿がいまひとつで、友人に紹介することも恥ずかしくてできません。
でもAと会っているときの心地よさもあきらめることもできません。
AがいてBがいることで自分のバランスを取っているのだと思います。

152 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 20:43:35 ID:JpmEmKyw
長文になりますが聞いてください。

恋愛がうまくいかなくてすごく悩んでいます。
気になる人ができても、もうすでに仲の良い女性がいて、その人が彼女になったり
また他に気になる人ができても、別の女性が猛アプローチをかけて、ためらっている間にその人が彼女になったり
親しい友人(既婚者)からアプローチを受けてきっぱり断ったものの寂しくなったり・・・。
結局すっきりしないまま、「仕方ないか、ちょっと気になるぐらいだったんだし・・・。
相手の女性は好きだから行動に出たんだもんなあ。気になるぐらいじゃ割り込めないよ・・・。」
と自分を無理矢理納得させて、諦めています。が、自分も積極的に出てれば何とかなったかも、とか
自分でも彼女になれたんじゃないのか、とか都合のいいようにねたんでしまう時もあります。

多分積極的に出られない理由は、相手を好きかどうかわからない、ちょっと気になる、ぐらいの段階で
自分は本当に相手が好きなのか?と悩んでいるからだと思うのですが、
最近親しい友人のアプローチを断って友人にも戻れなくなったため、すごく寂しいところに
以前気になっていた人と彼女とのデートを目撃してしまい、予想以上にショックを受けています。
そして今、以前好きだったけど婚約していたので告白もせず諦めた人が離婚して
職場で顔を見ることが増えたため、「今度はがんばれるかも」とか「昔諦めたのに何を今更」とか
「昔は好きだったけど今はどうなの?ホントに好きなの?」とか
「がんばるってどうするつもり?」とか考え出してすごく揺れています。
といっても、その人の態度は脈なしな感じですし、
恋愛もうまくいかないんじゃ結婚も諦めたほうがいいのかなあと思いはじめてきて、
結婚を目指してなりふり構わずがんばるべきか、
さっさと諦めて一人でいることを考えたほうがいいのか、すごく悩んでいます。
今、自分がどうしたらいいのか、どうしたいのか全然わかりません。
自分がどうするのかなんて自分で決める、そうわかっていても今どうすればいいのか・・・。
私はどうしたらいいのでしょうか。

153 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 21:23:21 ID:pAf4PV29
高2の女です。相談させてください。
半年片思いしている相手がいます。
グループで一緒に帰ったり遊びに行ったりと、軽い友達くらいの間柄だったのですが、
ごく最近、急に向こうから話しかけてくれるようになりました。
内容はなんともない雑談なのに、2人きりで話せる嬉しさにテンションが空回りして、
時々おかしな返事をしてしまいます。
(例:「体に気を付けてね」「そうだよ!」)
このままでは話せば話すほど、変な奴だなと思われてしまいますよね…
どうしたら彼と1対1でも自然に話せるようになるでしょうか?

154 :げろしゃぶ:2007/01/06(土) 21:25:53 ID:0Bxd9hcx
>>147
嫌われたというようなマイナスの評価なのではなく
あなたに対する優先度が低いとか脈がないというような
ゼロまたはゼロに近い評価ということなのだと思います

ですので話し掛けたり接触する機会をあなたが積極的に増やすことで
その評価の数値を増やしていくことはできるのではないかと思います

155 :げろしゃぶ:2007/01/06(土) 21:35:47 ID:0Bxd9hcx
>>148
店長が告白をしてくるだけでなく
仕事に支障が出るほどしつこく関わってくるようなら彼女は店長を避けることでしょう

けれども彼女にとって店長は自分に好意を抱いてくれていることから
自分を肯定的に認めてくれる存在であり
そういう人がバイト先の責任者であることから職場でも心地がよく
また人として向き合っているときも
ある種の心地良さを抱いているのだろうと思われます

156 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 21:52:38 ID:LrqbQDU6
自分でスレ立てられないのでここに相談します。
自分は30歳の毒男です。現在結婚を考えている33歳の彼女がいます。
しかし、向こうの母親にえらく嫌われていて、会った事すらありません。
そんな状態で悩んでいるときに、職場の人に告白され、その女性と関係を持ちました。
その子はとてもストレートに愛情を表現してくれるのでとても心地良く、どうやら自分も好きになってしまったようです。
彼女の事も大切ですが、相手の親に祝福されない結婚というのはどうなんでしょうか?
ぜひ既婚男性に意見を聞きたいです。お願いします

157 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 21:56:51 ID:w9fNovOh
彼氏と遠距離になりました。彼は、忙しいらしく私がして欲しいようには構ってくれません。

まだ結婚できる状況でもありません。

それに仕事が共通の目標で、お互いに相手の仕事に対する態度を尊敬して、付き合ったので、仕事を辞めて近くに行ったとしても、幻滅てか軽蔑されそうです。

我慢するか、彼氏と別れて他の人を好きになるしかないですよねぇ?



158 :げろしゃぶ:2007/01/06(土) 21:57:09 ID:0Bxd9hcx
>>152
恋愛をしたいとか結婚をしたいという気持ちと
恋愛感情とは全く別のものだと私は思います
恋愛をしたいというのは恋人がいる自分に対する憧れであり
結婚をしたいというのは自分の人生設計に基づく希望ですから
いずれも自己実現の気持ちです
一方恋愛感情とは特定の異性をこの世で一番大切な人として
その人を受け入れたいという気持ちだと思います

ですのであなたが自分の人生設計に従って
結婚相手を探すことを第一目標として行動なさるのも
それはそれで良いと思いますし
また今現在気になる人がいらっしゃるのであれば
その人と接触する機会を多く持つことで
その気持ちがどういうものなのかを確かめるのも良いと思います

ただ今はその部分で
自分がどうしたいのか判らないということですから
まずは自分がどうしたいと強く思えるようになるまで
じっくりと自分の気持ちに付き合うのが良いのではないかと思います



159 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 21:57:32 ID:WDQ8wdrx
相談です。
出会ってから10回程デートを重ねてエッチもしました。
しかし告白したわけでも、されたわけでもなく関係は続いています。
あと1年したら遠距離になる場合、真剣に付き合っていると思えますか?それても今だけの関係なんでしょうか?

160 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 21:59:30 ID:vVRhOo4e
>>159
セフレかもね。直接聞いてみたほうがいいね。


161 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:03:51 ID:nnqm7l+r
>>156
職場の女性の両親には反対される恐れはありませんか?
彼女の母親が、なぜそこまで反対しているのでしょう?
反対の理由が一般的なものなら、職場の女性の両親にも反対される可能性は高いかもしれません。

あと、ストレートに愛情を表現する人は、ワガママもストレートに来るようになりますよん。

162 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:07:22 ID:nnqm7l+r
>>157
まだあなたのメンタル面が、結婚するには早いようです。
今は、結婚より恋愛優先で判断してみて下さい。

163 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:08:55 ID:+IWpTwKU
いきなりですいません。
彼女に暴力をふるってしまう僕はどうしたらぃぃですか?

164 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:10:25 ID:nnqm7l+r
>>159
「愛してる、ずっと一緒にいようね」とでも言ってみて下さい。
ただしエッチ以外のときに。。

彼から同じような、あるいはそれ以上の言葉が返ってくれば立派な恋人同士。
濁すような言葉が返ってくれば遊びでしょう。

165 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:11:17 ID:eFw4lG9A
>>164
それ大切かも。
あんまり好きじゃなかったら
一緒にいようって言葉がすごく重く感じられるしね

166 :げろしゃぶ:2007/01/06(土) 22:11:17 ID:0Bxd9hcx
>>153
例えばあなたが突発的な事態に遭遇すると
ちょっとしたパニックを起こして訳のわからない言動をしてしまう人だとしましょう
或いは天然ボケで始終意味不明な言動をする人であっても構いません
けれどもそのことであなたを変な人だと悪く評価する人もいるかもしれませんが
そういう部分を可愛いと思ったりまたそういう女性を男として守らなくてはならない
と感じさせるような魅力として捉える人もいるのではないかと思います

無論彼があなたのおかしな返事に対しどのように思っていらっしゃるかは
判りません
ですが「嬉しくてテンションが空回りしてしまい時々変な返事をするあなた」は
(あなたの本意ではないかもしれませんが)
他ならないあなたらしさの一つであり
彼がそのあなたらしさを受け入れてくれないことには
どのみちあなたの思いは成就しないのではないか
と思います

ただ(これは異性に対する私観に過ぎないかもしれませんが)
こういう自分でいいやと変に自己肯定してしまっている人よりも
自分はもっとこういう人になりたいと向上心を抱いている人の方が
魅力的であるように思います

ですのであなたらしさはそれはそれで大事だとは思いますし
またもっと自分はこうなりたいという向上心も持って欲しいというように思います
(少々矛盾しているような気もしますが
そもそも人はそういう矛盾を抱え込んでいる存在ではないかという気がします)
つづく

167 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:11:36 ID:nnqm7l+r
>>163
どういう状況で、どの程度の暴力を振るうのでしょうか?
また、その頻度はどの程度ですか?

168 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:15:08 ID:LrqbQDU6
>>161
レスありがとうございます。
彼女は片親で長女、自分は長男、というのも大きいかも知れません。
おそらく一番の原因は、まだ結婚を意識せず普通に付き合っていたころに、自分の家族が彼女を受入過ぎたということかも知れません。
昼夜問わず彼女を招き入れもてなしていたので、彼女もほとんど自宅に帰らない時期がありました。
やはりこれは一般の家庭からすると常軌を逸しているようで、彼女の節度が欠如したのは、自分の家族が原因と考えているようです。

169 :げろしゃぶ:2007/01/06(土) 22:16:47 ID:0Bxd9hcx
>>153
さて前置きが大変長くなってしまい申し訳ありません

テンションが空回りしてしまうというのは
言い換えれば緊張してしまうということだと思いますので
彼とお話をする際には「如何に緊張を解いてリラックスして話すことができるか」
ということが鍵になるのではないかと思います

例えば彼と話す機会を増やすことで
彼と会話をすることが日常的ななんでもない出来事になっていけば
自然とリラックスできるようになるかもしれません

また着ているものや持ち物、そして話す場所などによっても
緊張してしまう場合とリラックスできる場合とがあると思います
自分なりにリラックスできる方法というものを見つけてみるのも良いかもしれません

さらに会話スキルを向上させることで
常に緊張せずリラックスして話すことができるようになるのではないかとも思います
今まであまり話をしたことのない人や目上の人や初対面の人に対し
積極的に話し掛けるというシビアな鍛錬を繰り返すことで
会話のスキルは向上するのではないかと思います
もちろん最初のうちはうまく話すことができずむしろ凹んでしまうことの方が
多いかもしれません
ですがそうした失敗の一つ一つがあなたの会話スキルを向上させるうえでは
プラスにはなっている筈です

170 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:22:45 ID:nnqm7l+r
>>168
それであれば、原因は彼女の母親にあります。
自分の娘の行状を、彼氏の家族のせいにするところを考えると、あまり出来た人ではないようです。

まあ、いずれにせよ結婚は本人達が主で行うものですから、親の事は二の次に考えましょう。
当初は祝福してくれた親でも、結婚後に困った人になってしまう事は多いものです。
逆に、あなたが責任をもって彼女と結婚すれば、相手の母親の態度が豹変する可能性だってありますよ。

今の状態では、嫁入り前の娘を内縁の妻同然に扱った無責任な男、と思われていても仕方ありませんから。


171 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:23:21 ID:WDQ8wdrx
>>164ありがとうございます。
この前、遊びか聞いた時は全くそのつもりはないと言われました。女関係もほとんどありません。
次、会った時にでも聞いてみます。

172 :げろしゃぶ:2007/01/06(土) 22:24:23 ID:0Bxd9hcx
>>156
幾ら相手の方との結婚に思い悩んでいるからといって
彼女がいるにも拘らず好意を寄せてくれた別の異性と関係を持つというのは
どちらに対しても極めて不誠実なものだと思います

結婚とは法的に婚姻関係を結ぶと同時に
自分たちの関係を社会的に認めてもらうことでもありますから
誰からも祝福される結婚が望ましいことは言うまでもありません
ですのであなたが相手のお母様に嫌われている理由や
結婚を反対されている理由がはっきりとしていて
それが改善可能なものなのであれば
まずはそれを改めるべく努力をしてみるのが良いのではないかと思います

逆に周囲からどれだけ祝福されようとも
当の二人が問題を抱えていては結婚生活はうまく行くはずもありません
ですので周囲から祝福されることは大切ではありますが
それ以上に結婚する主体である二人の関係の方がずっと重要であることは
言うまでもありません

ですのでお二人が結婚をしたいという意思が強ければ
お二人で協力して相手のお母様と関係を築いていくことも
必要なことなのではないかと思います


173 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:26:47 ID:nnqm7l+r
>>171
「遊びなの?」と聞いて「遊びだ」と答える猛者はそうそういませんよ(笑)

ポイントは「ずっと」なので忘れずに言ってみて下さいね。

174 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:27:51 ID:+IWpTwKU
>>167
顔を殴ったり、、今は一発程度です。でも、もぅ殴らないって決めたんですが・・・

175 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:30:15 ID:sx1Xv/UZ

合コンで出会った人なのですが、彼女もちで、幹事として参加していた人に、アドレスを聞かれ、
私も好意があったのでメールをしていました。
それから何回か誘われて飲みに行ったりししましたが、関係はもっていませんでした。

何回か会ううちに、私は彼を異性として気になっているとも伝えたし、それでも
「家にきてよ」と言われたりしたので、私は彼にとって、彼女に後ろめたい存在なのか?とも聞いてみましたが
、「何ていっていいかわからない」と言われました。
それから、1ヶ月くらいメールも電話もなくなり、諦めていました。
でも年末また連絡がきて、飲みに行き、そのまま彼の家に泊まって関係をもってしまい
ました。彼女の話はでてこないし、私も聞いていません。

彼の家に彼女の物は置いてありましたが、1週間くらいあいて、また家に行ったら、彼女がきた形跡は
ありませんでした。だから別れたかうまくいっていないのかとかも考えましたが、別れたら普通言いますよね・・?
私は彼のことが好きなので、ちゃんと気持ちを言って、彼女についても聞いたほうが
いいのでしょうか??
それとも、このままでいても、彼から何かしら話してくれたりアクションを起こしてくれる可能性は
あるでしょうか・・?

私は21歳大学生、彼も同い年の専門学校生です


176 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:30:50 ID:sx1Xv/UZ

合コンで出会った人なのですが、彼女もちで、幹事として参加していた人に、アドレスを聞かれ、
私も好意があったのでメールをしていました。
それから何回か誘われて飲みに行ったりししましたが、関係はもっていませんでした。

何回か会ううちに、私は彼を異性として気になっているとも伝えたし、それでも
「家にきてよ」と言われたりしたので、私は彼にとって、彼女に後ろめたい存在なのか?とも聞いてみましたが
、「何ていっていいかわからない」と言われました。
それから、1ヶ月くらいメールも電話もなくなり、諦めていました。
でも年末また連絡がきて、飲みに行き、そのまま彼の家に泊まって関係をもってしまい
ました。彼女の話はでてこないし、私も聞いていません。

彼の家に彼女の物は置いてありましたが、1週間くらいあいて、また家に行ったら、彼女がきた形跡は
ありませんでした。だから別れたかうまくいっていないのかとかも考えましたが、別れたら普通言いますよね・・?
私は彼のことが好きなので、ちゃんと気持ちを言って、彼女についても聞いたほうが
いいのでしょうか??
それとも、このままでいても、彼から何かしら話してくれたりアクションを起こしてくれる可能性は
あるでしょうか・・?

私は21歳大学生、彼も同い年の専門学校生です


177 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:32:39 ID:LrqbQDU6
>>170
>>172
参考になりました。ありがとうございました。

178 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:33:58 ID:vVRhOo4e
>>176
とりあえず、彼女と別れたのかを聞いたほうがいいです。
そして、別れていなかったら体を許さないほうがいいでしょう。
そうでないと、セフレにされて、あなたの心と体を傷付けられてしまいますよ。

179 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:34:30 ID:nnqm7l+r
>>174
それは酔って殴っているのですか?

DV相談をしてくる男性の多くは「もう殴らない」と固く心に決めながらも、結局は殴ってしまう事を繰り返すケースが多いのです。

殴るときに共通の条件がありませんか?
アルコール、仕事での特定のストレス、彼女の言動、などなど、、
共通の条件が分かれば解決できる可能性はあります。

もし、共通の条件が見当たらなければ、精神科に相談なさるべきかと。
これは見放して言っているのではなく、実際に軽い精神障害が原因となっているケースが多いためです。
短期間のカウンセリングや服薬で驚くほど好転する事例も多いんですよ。

180 :げろしゃぶ:2007/01/06(土) 22:36:13 ID:0Bxd9hcx
>>157
遠距離になってしまったのも恐らくお仕事が原因ではないかと思います
ただ今の自分が関わっている仕事に固執してしまうことで
仕事の飛躍も阻害されているのだとすればそれはそれで不幸なことかもしれません
あなたと相手が携わっているお仕事がどのようなものか判りませんが
もしかすると仕事も互いの関係も解決できる良い方法が何かあるかもしれません
相手の元に行くには仕事を辞めなくてはならないというのも
一つの考えに執着してしまっているということではないでしょうか

いずれにしても相手との関係と自分のお仕事とを
対比させているだけではどのみち彼との問題を解決することは
できないような気がします
また付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことだと思いますし
それは関係が遠距離になっても同じことだと思います
そして相手の気持ちに付き合うことというのは我慢することとは違うと思うのですが
それを我慢だとしか思えないのなら遠距離になった彼と
交際をする価値はもはやないということになってしまうのかもしれません

181 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:37:09 ID:sx1Xv/UZ
175です。二回もすみません・・

182 :げろしゃぶ:2007/01/06(土) 22:39:45 ID:0Bxd9hcx
>>159
告白とその受諾がないのであれば
互いの関係は恋人同士とは言えずお友達でしかないと思います
それでいて体の関係があるということであるとすれば
それは相手に確認するまでもなくセフレの関係と言わざるを得ません
仮に相手に確認を取ってみても
自分たちの関係をセフレだと認めることはないでしょう

この先遠距離になるならないに関わらず
恋人同士ではないのですから真剣に付き合っているとは
とても言えないと思います
またセフレの関係というままずるずると続くということもあり得るとも思います

183 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:40:13 ID:+IWpTwKU
>>179
ありがとうございますm(__)m、、、我慢し続ければぃぃ問題じゃないんですよね?

184 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:40:57 ID:jgTUrG6a
126 :名無しさんの初恋 :2007/01/06(土) 22:03:09 ID:jgTUrG6a
石丸幹二とガレッジセールは女の家に不法侵入して盗聴器とカメラを取り付けた
以来女をどんなに精神的に追いつめようともかまわず盗聴と盗撮をしつづけている
どんなにやめろと懇願しても一切やめず、それどころかそこで聞いたり見たりした
ことをテレビのネタにして嘲っている
こんな残酷が許されてたまるか


185 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:41:19 ID:nnqm7l+r
>>176
現実を冷静にみつめましょう。

彼は、彼女のモノが置いてある部屋であなたを抱いた、とてつもなくデリカシーの無い男です。
あなたは、そんな部屋で男に抱かれてしまった軽い女です。

そんなデリカシーの無い男が、“軽い女”を大切にするでしょうか?

今は甘い想いが心の中にたゆたっているかもしれませんが、
冷静さを取り戻せば、「自分ってなんて馬鹿な女」と自分を責めること間違いありません。

早めに関係をリセットする事をお勧めします。

186 :げろしゃぶ:2007/01/06(土) 22:44:03 ID:0Bxd9hcx
>>163
相手が誰であっても暴力を振るうのは論外です
また相手の方と共依存の関係にあることも考えられますから
互いの幸せのためには彼女との関係を絶つ方が良いかもしれません

>>174
「もう殴らないと決めた」ではダメです
「もう絶対に暴力的な行為(言葉による暴力も含む)は振るわない」ようにしてください

187 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:44:08 ID:nnqm7l+r
>>183
その通りです。
DV事案において「我慢」とは、事態を悪化させこそすれ、好転させる事は皆無だと覚えておいて下さい。

188 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:45:23 ID:jgTUrG6a
126 :名無しさんの初恋 :2007/01/06(土) 22:03:09 ID:jgTUrG6a
石丸幹二とガレッジセールは女の家に不法侵入して盗聴器とカメラを取り付けた
以来女をどんなに精神的に追いつめようともかまわず盗聴と盗撮をしつづけている
どんなにやめろと懇願しても一切やめず、それどころかそこで聞いたり見たりした
ことをテレビのネタにして嘲っている
こんな残酷が許されてたまるか


189 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:47:08 ID:jgTUrG6a
982 名前:名無しさん@花束いっぱい。 :2007/01/06(土) 22:40:18 ID:BrdhsW/p
知ってるよ
でも今年東上主演したら
どこかへ異動してトップでしょう

本当だった試しがない
嫌なばかり現実になって
私にどうしろっていうんだよ、これ以上

190 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:49:02 ID:jgTUrG6a
947 名前:名無しさん@花束いっぱい。 :2007/01/06(土) 22:26:22 ID:uMcSDIkz
全国で使える百貨店商品券が良いかと
やらしくない程度ならいいのでは。


948 名前:名無しさん@花束いっぱい。 :2007/01/06(土) 22:28:31 ID:nuVuO2d2
>>946
チケットを買ってみてあげるのが一番ですよ。
お金は汚いです。


949 名前:名無しさん@花束いっぱい。 :2007/01/06(土) 22:44:34 ID:NlVG+Ur/
全国共通お食事券w


191 :げろしゃぶ:2007/01/06(土) 22:51:10 ID:0Bxd9hcx
>>175
相手の行動に何かを期待するというのは止した方が良いと思います
あなたも物事の順序を間違えたという軽率な行為を行っており
今から改めてきちんとしたお付き合いに二人の関係を修正させるのは
とても困難なことだとは思いますが
あなたから彼にはっきりと二つの事
彼が彼女と別れて自分と付き合っているのだということを確認しない限り
もう彼の家を訪ねたりしてはなりません

192 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 22:57:33 ID:sx1Xv/UZ
176です
>>178
レスありがとうごさいます。そうですよね、まず聞いてみます

>>185
レスありがとうございます。すぐはうれしい気持ちもありましたが
いまは何だか虚しさと罪悪感があります・・とにかく話してみます。

193 :だいこん先生:2007/01/06(土) 23:03:03 ID:Rg2X1tCm
げろちゃんこんばんわっ,,

194 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 23:07:29 ID:sx1Xv/UZ
175,176です
はい、
ちゃんと聞いて、関係を修正できる状況であればそうしたいけれど
だめならそれからもう順序を間違えないように自分をしっかり持てるように
したいです
意見ありがとうございました

195 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 23:09:50 ID:vVRhOo4e
>>194
自分体は大事にしてね

196 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 23:18:36 ID:sx1Xv/UZ
>>195
はい、ありがとうございます
なんだか泣けてきます

197 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 23:23:04 ID:Zsk30pT6
初デート、何着て行こうか真剣に悩んでます。
上下白でお嬢さんっぽいコーディネートが最近のお気に入りなんですけど
気合い入り過ぎてると思われてひかれてしまうかしら?

198 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 23:24:04 ID:BB1EADJ/
>>197
いいんじゃないですか?
でも、男の人の好みにもよりますね。

199 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 23:25:41 ID:vVRhOo4e
>>197
初デートなら相手も気合入れてくるんじゃない。

200 :げろしゃぶ:2007/01/06(土) 23:26:03 ID:0Bxd9hcx
>>197
初めてのデートなんですから
気合の一つも入れないと張り合いがないじゃないですか!
目一杯おしゃれをして出かけましょう


201 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 23:29:13 ID:oz4WDJDd
http://hobby8.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1156083636/479
恋占いやってる奴も居る 会話方式で。

202 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 23:32:57 ID:Zsk30pT6
私から誘ったんですが、相手は乗り気なのか乗り気じゃないのかよくわからない感じで…。
でも気合い入れちゃっていいですよね。
ありがとうございます。
勇気出てきました。

203 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 23:33:34 ID:+IWpTwKU
はい、ありがとうございますm(__)m
たしかに依存ですね、、、

204 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 23:36:02 ID:pAf4PV29
>>166>>169
正直自分のボケっぷりに自信なくし気味だったのですが、
ポジティブな見方を教えていただいて、かなり楽になりました。
いろいろ研究して経験を積んで、リラックスして話せることを目指します!
とても丁寧なアドバイスをありがとうございます。

205 :名無しさんの初恋:2007/01/06(土) 23:37:03 ID:AS1aHqIW
近くで出会える。速攻わくわくハッピー!!
http://www.happymail.co.jp/?af2094782
http://550909.com/?f5787804

206 :宮脇:2007/01/07(日) 00:15:29 ID:5GWOg0ly
では俺はAに対してどう距離を縮めていったら良いのでしょう。俺も副店長としてシフト入っているので話したり、シフト上がってから仕事以外の話しもします。3月で高校卒業&就職でやめてしまうので、その日まで現状のまま保った方がいいのでしょうか?アドバイスお願いします。

207 :152:2007/01/07(日) 00:36:55 ID:t0VbFCqP
げろしゃぶさん、返答ありがとうございます。
急いで結論を出そうとしないで自分と向き合って「こうしたい」と思うのを待つのですね。
ただ、そうすると私の場合、好きなのか?そうでないのか?との自問自答をしてしまい、
♪会えない時間が愛育てるのさ〜ならぬ妄想を育ててしまいそうな気がします。
かといって、気持ちを見極めようと接触する機会を多く持とうとしても
今気になる人は脈なしな態度なため、積極的に出るにはためらってしまいます。
前にも後ろにも進めないこの状態、どう打開したらよいでしょうか。
それともこれは何かしら理由を付けて恋に一歩踏み出せない臆病者の言い訳なのでしょうか。


208 :げろしゃぶ:2007/01/07(日) 10:47:26 ID:Yfdzplpa
>>206
接触機会・コミュニケーションを増やすことで
結果的に距離は縮まるものと思います

ただ逆にそれだけでどこまでも縮まるものとは思いませんが
店長との三角関係状態でもあることから
それ以上のアプローチは職場での人間関係にも影響を及ぼし
悪い方向に転ぶリスクもありますから
それ以上を目指すことやそのために行動するのは良し悪しだと思います

209 :げろしゃぶ:2007/01/07(日) 10:50:41 ID:Yfdzplpa
>>207
自分の気持ちを見極めるためには
何も積極的なお誘いをする必要はなく
今以上に相手と多く接触するようにする程度で良いように思います

あくまでもまだ自分の気持ちを見極める段階ですから
その時にはまだ
相手の脈の有無はまだ忖度しなくとも良いのではないでしょうか

210 :宮脇:2007/01/07(日) 12:07:52 ID:5GWOg0ly
アドバイスありがとうございます。

211 :p6104-ipad03yosida.nagano.ocn.ne.jp:2007/01/07(日) 13:40:30 ID:M16qv5TH
げろしゃぶ調子こいてんなうぜーよ氏ね

212 :名無しさんの初恋:2007/01/07(日) 13:54:37 ID:m1Mrzl00
げろしゃぶさんは
結婚生活や仕事はどう?充実してるの?

213 :p6104-ipad03yosida.nagano.ocn.ne.jp:2007/01/07(日) 14:27:44 ID:M16qv5TH
げろしゃぶは無職、童貞根暗だよ
自分の気に入らないスレはコピペ荒らしするバカちんだからw

214 :名無しさんの初恋:2007/01/07(日) 14:38:26 ID:Voi4dSZb
2歳下の子に恋をした。メアドも携番もゲットしたけどイマイチ踏み出せない。
特にイケメンでもなくて特に金持ちなわけでもない俺は何を武器に戦っていけばいいんだろう・・・。取り柄がないのが取り柄ですとか言ってる俺は論外かな・・・。

215 :名無しさんの初恋:2007/01/07(日) 14:53:42 ID:g+O6U3j/
男の人にとって、体の相性てやっぱり大事?
いいなと思ってる人とそういう関係になって、「俺たち体の相性めちゃいいね」と言われた。
喜ぶべきなんかよく分かりませんが…

216 :名無しさんの初恋:2007/01/07(日) 15:37:40 ID:vtcJHWd2
ふたりで遊んだ帰り道で「もう帰っちゃうの?」ってとっさに言っちゃったんですけど、相手に気持ちはなれちゃいますかね…。


217 :名無しさんの初恋:2007/01/07(日) 15:39:27 ID:Giw1Fn0P
性別

218 :名無しさんの初恋:2007/01/07(日) 15:39:28 ID:vtcJHWd2
すみません。「相手に気持ちはなれちゃう」ではなくて「気持ちばれちゃう」です。

219 :名無しさんの初恋:2007/01/07(日) 15:45:57 ID:Giw1Fn0P
性別

220 :名無しさんの初恋:2007/01/07(日) 15:48:47 ID:vtcJHWd2
自分は女です

221 :名無しさんの初恋:2007/01/07(日) 15:50:28 ID:Giw1Fn0P
相手の性格による。言った後の相手の反応を見て判断すべし

222 :名無しさんの初恋:2007/01/07(日) 16:01:57 ID:K3fj+i0J
>>222ゲト

223 :名無しさんの初恋:2007/01/07(日) 18:19:33 ID:SaXdJXp3
相手に依存するっていけないことなんですか?
依存と恋愛感情はどう違うのでしょう?
分からない…

224 :げろしゃぶ:2007/01/07(日) 22:28:24 ID:Rbqmfapv
>>212
う〜ん
全てに満足しているというところまではいきませんし
まだまだもっと向上していかねばならない部分もあると思っています

ただ不幸だと嘆くようなことはなく
幸せを実感できることもありますので
充実している・・・と自分では思いたいですねw

225 :げろしゃぶ:2007/01/07(日) 22:32:49 ID:Rbqmfapv
>>214
行動に踏み出せないのは相手に好かれる自信がないというよりも
あなた自身が相手に対する気持ちに自信が持てないでいるからではないか
という気がします

恋愛感情の本質は雰囲気の合致であり
恋愛の対象と見られるかどうかについては
あなたが相手が異性に求める魅力を持っているかどうかで左右されると思いますが
実際に付き合えるかどうかは
ありのままのあなたが相手に受け入れられるかどうかで決まると思います
容姿や経済力は要素の一つに過ぎません
それよりもあなたがどういう人なのかということが問われるのではないでしょうか

226 :げろしゃぶ:2007/01/07(日) 22:37:01 ID:Rbqmfapv
>>215
相性は大事なものです
ですので体の相性もそれはそれで大切なことだと思います

ですが恋人でもないのに肉体関係を持つことは
恋愛という点では順序が間違っていますし
恋愛感情抜きでその関係が成り立ってしまっていることもあります

ですので相性はそれはそれで大事なことかもしれませんが
あなたの場合はもっと大事なことが欠落してしまっているようです

227 :げろしゃぶ:2007/01/07(日) 22:39:04 ID:Rbqmfapv
>>216
相手にそう思わせることができるだけの発言だとも思いますが
相手にそれを確信させるには至らないのではないかと思います

228 :げろしゃぶ:2007/01/07(日) 22:41:46 ID:Rbqmfapv
>>223
依存というのは自分の在りようまでをも相手に委ねてしまうことであり
まず自分が在ってその自分がありのままの相手を受け入れたいと思う
恋愛感情とは根っこの部分からして全く異なるものだと思います


229 :名無しさんの初恋:2007/01/07(日) 22:45:44 ID:m1Mrzl00
>>224
思いたいのですか。
まあそんなもんでしょうね。

しかし体の相性ですか。
今まで向こうにいいといわれたことありますが
こっちはイマイチ…もちろん暗黙でしたけど。
でも根本的な原因って体臭(別に臭いとかではなく)
にあったように思います。
実際のtころどうなんでしょう?イマイチ相性ってのが僕にはわかりません。

230 :名無しさんの初恋:2007/01/08(月) 00:13:50 ID:TX+Qo9XS
毎晩ご苦労さん!
げろしゃぶに相談のある方は必ず↓のげろしゃぶの相談室でお願いします。

http://love4.2ch.net/test/read.cgi/pure/1167228992/l50

231 :名無しさんの初恋:2007/01/08(月) 00:29:48 ID:SN4EEDP+
>>223
恋愛は常に互いへの依存を内包しているものです。
依存が悪いなんて事はありません。
ただし、依存”しすぎる”と、相手は疲れてしまい、恋愛関係は壊れやすくなってしまいます。
また、依存しすぎると満たされない場合に心の飢えが強くなってしまい、相手への八つ当たりとなってしまう場合もあります。

相手の許容範囲内で依存する事を心掛けましょうね。

232 :名無しさんの初恋:2007/01/08(月) 00:34:07 ID:OHqpQjHD
http://imona.net/
パケ代を気にしてる子に超オススメ!掲示板を圧縮してパケ代を限りなく安くする。見る人専用!もちろん書き込みもできるけど、その場合だけは通常のパケ代!
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233 :名無しさんの初恋:2007/01/08(月) 01:04:51 ID:12vcI1Qv
依存しすぎて、相手から別れを告げられる。
こんなにも辛いものなのですか?愛ではないの?

234 :げろしゃぶ:2007/01/08(月) 01:07:29 ID:mUFdJpVL
>>233
現実の恋愛において
相手に対し多少の依存は生まれてしまうものかもしれません

ですがその程度が一線を越えてしまえば
それは愛ではなく相手にとっては負担としか感じられなくなってしまい
別れを誘発することになりかねないとは思います

235 :名無しさんの初恋:2007/01/08(月) 01:20:25 ID:SN4EEDP+
>>233
あなたの言う依存とは、具体的にどのような行為だったのでしょうか?

236 :名無しさんの初恋:2007/01/08(月) 02:13:46 ID:12vcI1Qv
>>235
よく分かんないです。
でも依存の人たちは別れを告げられたら、すごい悲しいんでしょうか?、それとも他の人に依存しちゃえばぃぃや、的な考えなのでしょうか?

237 :げろしゃぶ:2007/01/08(月) 02:31:50 ID:mUFdJpVL
>>236
依存傾向の強い人は
誰に対しても依存できるのではなく
ある特定の人だけに非常に強い依存を示すのが普通だと思います

ですので別れを告げられることは
相手がいなくなることで自分の存在価値もなくなる
つらく悲しい衝撃的なことであり到底受け入れられないもの
ということになるだろうと思われます

238 :名無しさんの初恋:2007/01/08(月) 02:33:24 ID:MekkFynK
3ヶ月もすれば依存相手の居ない生活にも慣れます、人間はなかなか頑丈にできてます、たまに思い出すとつらいかもしれないけどね

239 :名無しさんの初恋:2007/01/08(月) 02:41:42 ID:12vcI1Qv
分かりました、みなさん、こんな時間まで質問に答えてくれてありがとうございますm(__)m

240 :ぴかーちゅ:2007/01/08(月) 10:34:48 ID:1cP/xv9x
いいすれあたと思ったらもう普通の人は出勤ですね。

241 :げろしゃぶ:2007/01/08(月) 11:03:32 ID:bb4Xc4Wx
>>240
人間いろいろ
仕事もいろいろですw


 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


242 :ぴかーちゅ:2007/01/08(月) 11:19:05 ID:1cP/xv9x
>>241
ありがとうございます。
僕はいま中2です。隣の学校に、
小学校のときに両思いだった子がいます。
もう2年連絡取れていませんが
もしこっちからアドを手に入れてメールしたら
その子はヒクと思いますか?
男子校なので女子に相談できないんです・・・
スケールのちっちゃい話ですがよろしく。。

243 :名無しさんの初恋:2007/01/08(月) 11:39:36 ID:wEo44lYI
>>242

いや、中2でそれだけ考えているなんて立派なことだよ。
これからどんなスケールの大きな男に育つか楽しみだなあ。

そういうときこそ最初の一歩は男が踏み出すものだよ。
ぜひメールしてあげて下さい。ただし、大切なのは君の思いを
メールにぶちまけてはいけないことだね。

そこ代わり、彼女の近況がどうなっているとか、
平穏無事に暮らしているかどうか心配だとか、彼女の家族の様子は
どうだとか、最近聴いている音楽はどうだとか、そういった相手を
思いやる言葉をしっかり書くこと。

で、メールの終わりのほうに自分の言いたいことだけを
ちょっとだけ書くこと。

そうすればきっと次のメールが期待できると思うよ。
両思いだったんだから、そんなことは分かっているはずだよね。
余計なことを言ったようでごめんね。幸運を祈っています。

244 :名無しさんの初恋:2007/01/08(月) 11:53:52 ID:Kqn3IVmi
…深い相談
ま俺から言えることは、間接的にアドを手に入れるのはやめろ
ってことだけ

245 :ぴかーちゅ:2007/01/08(月) 11:57:54 ID:1cP/xv9x
コメントくれた皆さん、ありがとう。
>>244さん、それしか方法がない場合はどうすれば・・・・(泣)

246 :げろしゃぶ:2007/01/08(月) 12:01:19 ID:bb4Xc4Wx
>>242
今も両思いであれば問題ありませんが
既に二年間連絡しないできてしまったのですから
今になってのメールは相手にとっては何を今更・・・
ということになってしまうかもしれません

またメールを送る以外にも
共通の知り合いを通じて打診してみるなどの方法もあると思います
いきなり相手の知らないところでアドを入手して連絡をする
というのはあまり良い方法だとは思えません

247 :名無しさんの初恋:2007/01/08(月) 12:03:48 ID:Kqn3IVmi
>>245
なんでそれしか方法がないんだ?犯罪スレスレのとこがあんだろ!
相手の居場所わかってんじゃろがーい

248 :ぴかーちゅ:2007/01/08(月) 12:04:35 ID:1cP/xv9x
やっぱりそうですか・・
僕は男子校ですが相手は共学で
しかも恋愛とか盛んなとこみたいなんで・・
打診してみます。>>246さんありがとう

249 :ぴかーちゅ:2007/01/08(月) 12:43:43 ID:1cP/xv9x
あれ?会話が滞ってます!!
新しい話題・・・

250 :207:2007/01/08(月) 17:18:55 ID:UtrPZHIa
げろしゃぶさん、返答ありがとうございました。
今、この気持ちを見極めようとか、
そのために相手と接触を増やそうと行動する気力がわきません。
多分今までのパターンだと、このまま無気力に過ごす→そのうちに相手に彼女が→へこむ
もしくは、このまま無気力に過ごす→恋に落ちる→また相談に
になりそうな悪寒がします。
それも申し方がないと諦めます。本当にありがとうございました。

251 :げろしゃぶ:2007/01/08(月) 21:29:40 ID:GFrAvTlH
>>250
・・・まあ今そういう気持ちになれないのですから
しょうがないかもしれません

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


252 :名無しさんの初恋:2007/01/08(月) 21:59:17 ID:V6jjwQch
長文すいませんが相談おねがいします

年は女友達の方が4つ下の21歳俺は25歳で
実は最近女友達を好きになって、押しているところです。
女友達とは知り合って約一年半位お互い彼氏彼女がいた時期はありですが
今はお互い半年以上フリーです。
俺は前からいいなーといった感じで最近ものすごく好き。
女友達の方は一時期いいなーと感じていたらしいが最近は他に好きな人アリ。
向こうがいいなと思っていた時期は俺の仕事が忙しい為連絡余りしなくチャンス生かせなかった様です

年末すごく好きと再確認でき告白したが好きな人いるからと断られましたが、
年明け会って再度告白した所、再度好きな人がいるからと断られ諦めかけていると
その好きな相手を好きかどうか分からなくなってきた?
私のこともうあきらめられるの?それ位なの?
等変化が現れてきました。
もう一押しといった感じなのかなーと無駄に前向きですがここはこのまま押すべきなのか
それともさっと引くのも必要なのか?

今後はどう対処するのがいいのでしょうか?









253 :名無しさんの初恋:2007/01/08(月) 22:09:31 ID:wEo44lYI
>>252

彼女はどちらの男のほうが自分を好いてくれているか見定めようとしています。
そこはひたすら押しの一手です。幸運を祈っています。

254 :252:2007/01/08(月) 22:14:57 ID:LHyiCmoy
>>253さん
ありがとうございます。押しですかやはりむむっ。
引いては負けてしまいますか。女の人は難しいですね。

255 :名無しさんの初恋 :2007/01/08(月) 22:21:04 ID:Mluonhuo
20の大学生です。バイト先の近くのコンビニで働いてる子に一目ぼれしました。何度か買い物に行ったりしているのですが、やっぱりいきなり知らない人から声をかけられるとひきますよね?どうすればいいかアドバイスください。

256 :名無しさんの初恋:2007/01/08(月) 22:24:49 ID:V9/8iQCn
お前がイケメンならうれしいだろうが、そうじゃないならひくだろうね

257 :名無しさんの初恋:2007/01/08(月) 22:27:44 ID:wEo44lYI
>>255

a. 挨拶出来る
b. たわいのない話ができる
c. 少しつっこんだ話ができる
d. ランチ(酒抜きで)に誘ってみる。
e. 夕食(軽くお酒あってもいい)を誘う。
f. 夕食2回目&告白

ランチに付き合ってくれれば嫌な人とは思われていないと思う。
夕食に付き合ってくれれば人間として信用してくれていると思う。
2回目の夕食に乗ってくれれば帰り際に告白してみよう。

というのが一応セオリーだと思うのですが、人それぞれだから
自分でカスタマイズして下さい。

258 :げろしゃぶ:2007/01/08(月) 22:30:30 ID:GFrAvTlH
>>252
誰かから好意を抱かれているということは
自分が無条件に肯定されていることであり
またそのように自分がちやほやされることも嬉しいものです

ただ嬉しいということと
その相手を交際相手として受け入れることとは全く違います
年末から今にかけて相手の方はあなたを交際相手として受け入れられるような
あなたに対しての恋愛感情を抱いてはいません

そんな状態であなたが一気呵成に押すことで
相手が一時的にあなたを交際相手として受け入れても良いのでないか
というような考えに至る可能性はあるでしょう
けれどもそれはその後も関係が続くことを何ら保障するものではありませんし
交際が順調に運ぶとも限りません
彼女が中途半端な状態であなたを受け入れたとしても
それは一時的なものでしかないと思います

あなたの意思はもう相手に十分伝わっています
相手はもっとあなたにちやほやして欲しいという気持ちもあるかもしれませんが
それで彼女の心が動かせるというものでもないと思います
長期戦を見据えて好きだという言動は封印し
少し距離を置きながら友達としての関係は維持してください
そして時間をかけて彼女に好きな人を諦めてもらって
同時に自分に恋愛感情を抱かせるべく
友達としてあなたの良さを相手に伝えるよう心がけてみてください

次はあなたが彼女に告白する番ではなく
彼女にあなたに告白させるよう仕向ける番です

259 :名無しさんの初恋:2007/01/08(月) 22:30:56 ID:1+hs5aGd
自分が通ってる歯科衛生士さんのことが気になってます!
できればデートに誘いたいんですが、こういう状況で誘えた人などアドバイスください!!

260 :名無しさんの初恋:2007/01/08(月) 22:33:35 ID:wEo44lYI
>>257 を参考にしてみてください。


261 :げろしゃぶ:2007/01/08(月) 22:34:41 ID:GFrAvTlH
>>255
知らない人からいきなりプライベートな話題を振られれば
相手に不信感を抱かせるのは当然のことです
ですが相手はコンビニの店員あなたが客としての会話をする分には
一向に構いません

まずは買い物をするなら絶対にそのコンビニを利用するようにしてください
相手の勤務シフトが判ってくればそれに合わせれば効果的です
そこで店員と客としてで構いませんから商品についての話
仕事についての話などをしてみるようにしてください
それで相手が愛想良く接してくれるようなら次の作戦を考えてみるのも良いでしょう


262 :げろしゃぶ:2007/01/08(月) 22:44:23 ID:GFrAvTlH
>>259
歯科衛生士が歯科医師の治療補助しかしない歯科医院では
その歯科衛生士が受付も兼ねているようでなければ
なかなかお話をするのも困難だと思います

逆に歯科衛生士による歯科衛生指導が実施されている歯科医院では
その際に思う存分お話をすることができます
最初はもちろん自分の歯や歯茎についての質問になりますが
それに引き続いて相手の仕事や資格について尋ねたり
休診日以外にもお休みは取れるんですかなどと尋ねてみるのが良いでしょう

ただし歯科治療ではいつでも自由に歯科医を訪れるという訳にはいきません
治療が長引いたりまた次の虫歯が運良くできてくれれば良いのですが
数少ないチャンスを生かさなくてはなりません
自分の歯のことですから積極的に質問などなさっても良いと思います
それに合わせてお話ができる機会を生かすようにしてください

263 :名無しさんの初恋:2007/01/08(月) 22:53:01 ID:lKrZPeJJ
>>256
禿同w

264 :252:2007/01/08(月) 23:01:23 ID:LHyiCmoy
>>げろしゃぶさん

レスありがとうございます。
確かに正直な気持ち女友達と押して付き合えたとしても、長くは続く事はないかな?
と考えておりました。
現状今の関係が最低線維持できている、と言う事が救いですね。
長期戦となる覚悟はできていました。そうなると他も見ながらとなりますけど(。。)
ちょっとずつ振り向かせる事がんばるしかないですね!

ただ女友達をこちらに振り向かせられるか?そこが俺は下手なのですよ。
仕向けるとはどうすることなのでしょう?



265 :げろしゃぶ:2007/01/08(月) 23:10:17 ID:GFrAvTlH
>>264
恋愛感情の本質は雰囲気の合致であり
彼女が好きな人に対して抱いているのが憧れに過ぎなければ
友達であるあなたにも十分勝機はあります
(ただし勝機の有無とその困難さ・容易さと目的達成に要する時間の短さとは
関係がありません)

雰囲気の合致とは単に一緒にいて居心地が良いということだけでなく
ありのままの相手がどういう人かということを理解し
それを受け入れたいと思うかどうかという気持ちでもあります
あなたの良くないところも含めて良いところを全て知ってもらえるくらいになれば
相手にとってあなたがどれほどの価値がある存在なのかということが判ります
無論あなたが相手が交際相手に求めているものを持ち合わせていなければ
お話はそこで終わってしまう訳ですが
今はまだ相手が知らないあなたの良い部分をこの先幾つも相手に知ってもらえる
ようになれば相手のあなたへの好意は単にお友達で留まらないようにも
なり得るだろうと思います

ところであなたは相手の良いところを幾つ挙げることができるでしょう
そしてこれからもっともっと彼女の良いところを見つけ出すようにしてください
そして時には君にはこんな良いところがあるねと指摘してみてあげてください

266 :252:2007/01/08(月) 23:47:39 ID:LHyiCmoy
>>げろしゃぶさん

了解しました。本当に本音で大切な所ですね。
今後気をつけてがんばります
友達との境界線少しだけ分かった気がします

267 :げろしゃぶ:2007/01/09(火) 10:24:56 ID:Ho2P6Y6j
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


268 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 12:46:37 ID:DI+bR6ei
遠距離のメル友を好きになってしまいました。
両思いで、メールやメッセなども良くしており、なかもよかったです。
この間、会いに行ってきたのですが、ラブラブで4日過ごしてきました。

でも、帰ってきてから、仕事が忙しくなるから、とあまり時間を取ってくれなくなりました。
で、今日まで、あまりかまってやれない事を不満に思い、話し合った結果今日まで待ってくれ(一週間ほど)と
言われたのですが、いままで、メールしても返ってこなかったり、と言う事もあり、
返信を待つのが辛くなり、私もワガママは良くない、と思い、
どこまで連絡していいものかと悩み、連絡しづらくなりました。
仕事が忙しくて、とはいうものの、私だったら少しでも時間を作って、
声を聞いたり、メールをしたり、と頼ってしまう気がするのですが、
私は放置されてます。
でも、彼は自分の時間が大切、とも言っており、PC開いたりはしているようです。

彼(25歳)は冷静なタイプで、凄く落ち着いており、考えもしっかりしています。
私は30歳。感情的。結婚を焦ってることもあり、別れ話をした事もありましたが、
まだ知り合って、そんなに経ってないのに、結果を出すのは早すぎるんじゃないか、
となだめられたりもしています。また、距離も越えられる関係になれるかも、とも
期待を持たされたりもしていますが、「ずっと一緒」など夢を見させるような甘い言葉は
使わない人です。
また向こうにおいで、と誘われた事もあるのですが、私はこれからいったい
どうしたらいいのでしょうか…??

269 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 12:52:02 ID:b8xUSe5X
またネットかよきもちわりーな

セフレってことじゃねーの?

270 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 13:16:30 ID:xcASPmjY
成人式で、中学時代に少し気になっていた男の子F君(同じ部活で仲が良かった)と再会しました。
当時地味だったF君は、すっかり男っぽく素敵になっていて、しかも私のことを覚えていてくれました。
一緒に写真も撮ってもらいました。
私には彼氏がいるのですが、成人式以来F君のことが頭から離れません。
一体どうしたら良いのでしょうか。
皆さんの意見をお聞かせください…


271 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 15:08:47 ID:RMSE1993
>>268
あなたはメル友の時点で、すでに恋愛感情が高まっていたのでしょうね。
しかし彼にしてみれば、「メル友」だった相手と初めて直接デートをしたばかりで、
本物の恋人同士になるかどうかは、これから判断していくことです。
恋愛は、一方が先走りすぎると上手くいかない事が多いものです。
ラブラブだった4日間は、彼もそれなりにスケジュール的な無理をしていたのかも知れません。
あなたに対してかなり気を使ってしまい疲れたのかもしれません。
彼の仕事がどのようなものかは分かりませんが、20代の男性は本当に激しく酷使される事が多いんですよ。
あくまで一般論ですが、女性はストレスが高まったり傷付いた時に、誰かと会ったり話したりしたがるものです。
しかし男性は、じっと一人で傷を癒したがるものです。
甘えの少ない大人な男性ほどその傾向が強いのです。
精神的に疲れていたり、気持ちがささくれだっている時には彼女と話したがらないものです。
あなたに対する信頼が高まっていけば、そのうち甘えてくるようになるかも知れませんが、今の時点でそれを期待してはいけません。
メル友の期間を考えずに、まだ初デートしたばかりとの謙虚な気持ちでいてくださいね。

272 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 15:21:47 ID:RMSE1993
>>270
それは恋ですね。
まず、恋である事を認めてしまいましょう。
彼氏がいるのに、別の男性に恋をしてしまった訳です。
それ自体は普通の事で、悪い事でもなんでもありません。
ただし、その恋は一目惚れと同じようなもので、長続きするかどうか分かりません。
問題は、今の彼氏に対する恋愛感情に変化があるかどうかです。
彼氏に対する気持ちが既に冷めていたり、今回をきっかけに急速に冷めていたりしたのならば、
あなたはまだ若いので、自分の恋心をコントロールするのはとても難しいと思います。
F君に対する気持ちを抑えられないようならば、彼氏とはしばらく会わず話さず、距離を置いてみてください。
そうしてみて、自分の中でF君に対する気持ちと彼氏に対する気持ちのどちらが大きくなるかを見極めるのも一つの方法です。



273 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 15:25:16 ID:NxrMpitX
高三です。よろしくお願いします。

相手は電車で頻繁に会う人で、隣の高校の高三(多分)です。
知り合うにはどうすればいいでしょうか?

自分としては何か紙に連絡先などを書いてホームなどで渡そうと思ってるのですが…

274 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 15:47:19 ID:RMSE1993
>>273
あなたは男性ですか?女性ですか?

275 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 15:57:17 ID:NxrMpitX
>>274
男です。

276 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 16:13:18 ID:RMSE1993
>>275
それであれば、相手に恐怖感を与えないよう、ちゃんとした手紙にして渡してみてください。
「なぜこの手紙を書いたのか」「自分の簡単なプロフィール」「メールアドレス」を必ず書く事。
ただし、盛り上がってる気持ちをそのまま書くと相手は引きますので、単に「好きになりました」程度に抑えておくこと。
それに、「無視されてもかまいません、つきまとったりしないので安心して下さい」ぐらいは書き添えておいた方がいいかもね。

あと、相手が友達と一緒の時は絶対に渡さないようにしましょう。

277 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 16:47:21 ID:b8xUSe5X
>>276くらいまで書かれると余計恐い
よかったらメール下さい
でいーじゃねーか

278 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 16:48:27 ID:zMYvKfI/
>>277
非常に同意

279 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 19:34:18 ID:NxrMpitX
参考になりました。
内容を書きすぎると怖いという意見があったので、「メール下さい」+αで行こうと思います。

明日報告に来ます。

280 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 20:13:53 ID:3smJduae
>>277-278
目的も分からん相手にメールするような馬鹿女はそうそういないだろ、常識的に考えて。。

281 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 20:16:13 ID:+V8nfm/W
>>280超賛成

282 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 20:17:10 ID:DYxP/VR6
>>280
メアド渡された時点で好意持たれてるな、ってわかるけどなー

283 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 20:17:22 ID:1PgtO1eT
たしかにメール下さいってだけで知らない人にメールはしないなぁ(ーー;)

284 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 20:20:03 ID:NxrMpitX
なんかわかんなくなってきてしまいました^^;

285 :ぴかーちゅ:2007/01/09(火) 20:22:39 ID:+V8nfm/W
>>276がとってもいいと思う。


286 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 20:40:54 ID:1PgtO1eT
知り合いならメアド渡されただけで気があるのかもって思うけど
知らない人に電車でメアドだけ渡されてもキモいだけだよぉ
私は>>276に賛成だな。

287 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 20:43:48 ID:MeCYk0QE
ほんとに死ぬほど彼女がほしいんですが、まったくキッカケがないんですが、どうすればいいでしょうか??昨日二十歳になったんでそろそろ真剣にほしいです…
温かい答えお願いします

288 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 21:12:26 ID:STdUBWHS
>>284
メール下さいってだけでも大丈夫な人は大丈夫だけど、それかどうかもわからないから難しいですよね・・・

>>287
どれだけのことが出来るかによりますよね
例えば彼女を作るためにバイトするだとか
性格上の問題を無理やり治すとか

どうしてもっていうなら出会い系とかそういう系のカフェとか


289 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 21:43:21 ID:3smJduae
>>282
彼女が出来るかどうかは、環境5割、容姿3割、度胸2割っていいます。
もし学生さんなら女性の多いバイト先を探すか、お勤めでしたら女性の多い趣味系のサークルを探してにてはいかがでしょうか?
出会いの多い環境なら簡単に彼女が出来ることも多いですよ。

ただし、清潔な身なりで、話し方はハキハキと優しく、挨拶はちゃんとして、相手のルックスによって態度を変えない、が条件です。
それすら出来ない人は女性と付き合う資格がありませんです。。

290 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 21:45:23 ID:3smJduae
レス番がズレてしまいました。。
>>284>>287へのレスです。

291 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 21:49:45 ID:3smJduae
さらにズレてました><

>>289>>287へのレスです。


ごめんなさいごめんなさい。。。

292 :げろしゃぶ:2007/01/09(火) 22:20:53 ID:2pYDQErn
>>268
先日お会いになったのが(期間は四日間と長期に渡ったようですが)
初面会ということになるのであれば
会ってラブラブな状態になったことで相手の目的は既に達成されたが故に
その後の態度が違ったとか
ラブラブな期間を過ごした相手とはとても思えない対応をされるようになった
ということなのではないかと思います

結果を出すのが早いも何も
まだ何も始まっていないのにいきなり核心部分だけを済ませてしまったことで
あなたの計画や見通しを全てぶっ壊してしまったということではないのでしょうか

また相手から会いに来るのでなく
あなたに会いに越させることやまたおいでと誘っている相手は
あなたの気持ちを十分に把握していてそれを利用している
ということになるのではないでしょうか

293 :げろしゃぶ:2007/01/09(火) 22:33:19 ID:2pYDQErn
>>270
彼氏がいて恋愛面で満たされているあなたには
他の異性に目が向くだけの余裕があります
ですので久々に再開した異性が気になってしまうということ
(それはちょっとした浮気と呼んでも良いかもしれません)は
普通に起こり得ることだと思います

ただあなたが久々に再開した彼と電撃的に恋に落ちたとか
交際中の彼にでなくF君に恋愛感情を抱いているのだとすれば
(言い換えれば浮気でなく本気なのだとすれば)
あなたは迷うことなく交際中の彼と別れ
迷わずF君と一緒になるにはどうすれば良いかで
頭の中がいっぱいになってしまっていることでしょう
であれば何もここで相談することなく
あなたはご自分の気持ちに従って行動なされば良いと思います

ただそうではなく自分がどうすれば良いか判らなくなってしまっているあなたは
恐らく自分の中に生じた浮気心に戸惑っておられるのだと思います
(つづく)


294 :げろしゃぶ:2007/01/09(火) 22:33:52 ID:2pYDQErn
>>270
ところで健康な人が健康のあり難さを日頃実感することができず
健康が損なわれて病気になったときにはじめて健康の大切さを思い知らされるように
大切なものでもそれがいつも自分のそばにあって当たり前の存在になってしまうと
なかなかその大切さに気づかないでいる
ということがあります
もしも現在交際中の彼の大切さをいつも自分のすぐそばにあって当たり前だから
それを実感できずにいるのだとすれば
F君に出会って心が揺れるということにより
それを思い出させてくれる良い機会になるかもしれません
今一度彼が今のあなたの気持ちの安定や生活の充実に
どれくらいの役割を果たしているかということや
或いは彼を捨ててF君に走った自分を思い描いてみることで
改めて彼の大切さを考えることができるかもしれません

大切なものを失ってから
その大切さを思い知らされて嘆くくらいなら
その前に今少しばかり自分の足元を見つめ直すことで
本当に大切なものを失わないで済む
ということもあるかもしれません

295 :げろしゃぶ:2007/01/09(火) 22:39:32 ID:2pYDQErn
>>273
まずはお互いに共通の知人がいないかどうか
或いは他に何らかのコネクションがないものかどうか
リサーチしてみてください

もしもそういうものがなければ止むを得ませんから
相手の高校に関する話題で何か話し掛けてみて
それに応じてもらえるかどうかで
凡その自分の第一印象がどのようなものであるかどうかを探ってみてください

自分の連絡先を紙に書いて渡すということも含め
いきなり「自分」と「相手」の関係や話に持ち込もうとするのは
お止しになった方が良いと思います



296 :げろしゃぶ:2007/01/09(火) 22:44:53 ID:2pYDQErn
>>287
交際相手を作るには
まずはあなたが誰かのことを好きにならなくてはなりません
現在の生活の中で異性と出会う機会すらないというのであれば
その生活の中に新しい要素を組み入れるか
生活自体を変えていかなくてはならないだろうと思います

ただ彼女が欲しいという気持ちは
恋人がいる自分に憧れる気持ちであり
人を好きになる恋愛感情とは全く異質なものです
「自分が」ではなく
今現在でもあなたに関わる周囲の人たちに対して
その人の良いところを見つけ出すように日頃から心がけましょう
その人の良いところを見つけ出すことがうまくできるようになれば
人を好きになる気持ちを持ちやすくなり
結果的に好きな人に出会いやすくなると思います

297 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 22:47:26 ID:3smJduae
>>295
名前も分からない相手についてどうやってリサーチするのかと小一時間。。
さらには電車の中で見ず知らずの人間に話しかけられて応ずるかどうかって、、無理難題すぎw

298 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 23:11:11 ID:NxrMpitX
>>295
ほんとに相手の事を知らないので調べる事も難しかったです。
自分なりに考えてみたりしましたが…

電車内で話しかけた場合、それに答えてくれるでしょうか?

そういうのも考慮した上で手紙がいいなと思ったんですが、俺の考えは駄目かもしれないすね…

299 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 23:12:30 ID:3BkOjnij
げろしゃぶ様

「付き合うとは相手の気持ちに付き合うこと」
「まず自分があってそれから相手を受け入れる」

なるほどと思って実践しているつもりなのですが
だんだん疲れてきました。
相手の気持ちを優先することでストレスがたまってきています。
でも自分の気持ちは抑えないと、付き合っていることにはならないんですよね。
ストレスがたまってめんどくさくなるという事は、もう私は彼とは付き合えないという事なんでしょうか。
彼のことは好きなのに、辛いです。



300 :げろしゃぶ:2007/01/09(火) 23:27:34 ID:2pYDQErn
>>298
先ほどの回答(>>295)に加えて補足します

あなたは相手のことを知って好きになった訳ではなく
相手の容姿や印象が自分の好みであったので知り合いになりたい
とお考えになっていると言う事になると思います

その相手が電車の中で見かけるだけで名前も知らないのであれば
その相手を見かけることを通学や学校に行くことの励みとなさるのが
現実的な選択肢である、と思います

もし共通の知人がいらっしゃるようであれば
その方に相談や仲介を依頼するという方法も考えられますが
それすら難しいということであれば諦めるか
無理を承知でご自分でどうにかなさるかしかないことになってしまいます

相手に手紙を渡すという方法はあなたにできる行動の中では
比較的実行が容易な方法であるとは思いますが
手紙を渡した後は連絡するかどうかの選択肢を相手に委ねてしまうので
手紙を渡してから連絡が来るのを待つことを思うと
実行が容易である反面その後がつらいのではないかと思われます

例えば相手の学校にあなたの知り合いがいらっしゃるようであれば
その方に「失礼ですが○○高校の方ですよね。○○高校の3年生に
××という男がいませんか?」と言うように話し掛ければ
相手はあなたの話の目的が自分ではなくその××さんなのだと思うので
比較的容易に応じてくれるかもしれません

301 :名無しさんの初恋:2007/01/09(火) 23:35:03 ID:3smJduae
>>300
これこれ、げろしゃぶさんw

そんなもっともらしい嘘で尋ねては、真面目な子ならちゃんと応えますってばw
そんな事で「凡その自分の第一印象がどのようなものであるか」なんてどうやって判別するのかと、、

げろしゃぶさんは観念論は立派なのですから、そちらに特化されるが吉かと。
具体的な方法論はちょっと、、アレですよ。

302 :げろしゃぶ:2007/01/09(火) 23:43:31 ID:2pYDQErn
>>299
確かに難しいことを言ってしまっているのかもしれません
極端な例として「浮気」というものがあると思うのですが
「浮気性の彼(女)を受け入れることができるか」というのは
ある意味究極の選択もしくは分かれ道かもしれません

浮気はいけないことだけれども
彼(女)は浮気しやすい人だからとそれを受け入れられる人というのは
すごいと思ってしまいます
ただ自分の彼(女)がそういう人であるなら
自分が浮気をしても結局はその人のところに戻るだろうなと思ったりします

ただそこで「浮気をする」ということが生理的に受け入れられない!
という人であればそれはもうその相手と交際することが
その人にとっては無理なのだということになってしまうと思います

私が魔法使いでないので相手の気持ちが全て判るわけではなく
相手の気持ちに付き合いたいと思ってもそれが思うようにできないというジレンマは
常にあるかもしれません
またそれと同時に相手も魔法使いではないので私の気持ちを全て理解してくれる
ということはなかなかできないだろうから
自分の気持ちに応じてくれなくともそれはそれで仕方がないし
そんな風にしか接することができないのがその人なのだと割り切り
さてその人を私は受け入れるか或いはそんな人と付き合っていても意味がないので
私はもうその人と別れようという判断を下す自由はあると思います

自分の気持ちを抑えることができる人もいればそうでない人もいます
またずっと気持ちを抑えていて爆発してしまう人もいるようです
それは自分の問題でもあるのですが
付き合っている相手のことも合わせて考えると
後は相性の問題ということになっていくのだと思います

303 :名無しさんの初恋:2007/01/10(水) 00:15:05 ID:nmS++uhk
>>300
知り合いとかもいないんです…;;

やっぱり無理を承知で手紙を渡すって感じになりそうですね…
待った末に返事が無いっていうのも覚悟します

皆さんありがとうございます。
明日突撃してきます

304 :名無しさんの初恋 :2007/01/10(水) 01:26:58 ID:uAEuF5Sd
お互い社会人なのにけんかで親がでてくるのってどうなんでしょうか?

305 :名無しさんの初恋:2007/01/10(水) 01:28:07 ID:5dO1lDfb
>>304
bakaoya

306 :名無しさんの初恋:2007/01/10(水) 01:31:37 ID:PiY1yQLR
>>304
それだけの相談でしたらこちらへどうぞ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1168355183/l50

307 :げろしゃぶ:2007/01/10(水) 08:19:34 ID:CmCabKjy
>>304
一方がただの個人間の喧嘩だと思っていなくとも
もう一方が個人間での解決が難しい問題で
第三者にも間に入ってもらった方が良いと考えたということではないでしょうか

例えば別れた二人といった関係で
男性が執拗に復縁を迫るような場合に
親が出てくるというのはよくあることです

308 :名無しさんの初恋:2007/01/10(水) 09:25:23 ID:iXmV65X0
今まで1回だけ本気で人を好きになったけど、上手くいかなかった。
それ以来、あの子かわいいなとか、どんな子なんだろう?って
思う事はあってもそれ以上の事を考えなくなった。
上記の事思う位じゃ恋じゃないですよね?

309 :げろしゃぶ:2007/01/10(水) 09:53:46 ID:CmCabKjy
>>308
人を好きになるには
ある程度は相手への理解が必要だと思います

最初は相手の外見や印象でその人のことが気になり
その人に興味を持ってコミュニケーションを図ることで
相手がどういう人なのかを知っていきます
人を好きになるとすればそれからのお話ではないでしょうか

一目惚れというものがあって
初めて相手を見た瞬間に雷に打たれたようになって
運命的な出会いだと感じたりすることがありますが
それは相手の外見や印象が
自分の好みであったということに過ぎないのではないかと思います

あなたの場合は以前に恋愛でうまくいかなくなったという経験から
異性に対する態度が慎重になったということも考えられますし
或いはあなたにそれだけの気持ちを抱かせる人にたまたま出会っていない
ということなのかもしれません


310 :名無しさんの初恋:2007/01/10(水) 10:25:09 ID:PiY1yQLR
>>308
恋にも種類と段階があるんですよ。

彼女の為なら死ねる!といった強烈な恋から、
あの子かわいいなとか、どんな子なんだろう?といったほのかな恋まで様々です。

あなたは強烈な恋心を経験しているので、どうしてもその時と比較してしまうのでしょうが、
「かわいいな」程度から始まって、付き合いが深まるうちに気持ちも強くなっていく恋の方が多いんです。

ちなみに「それ以上の事」を先走って考えてしまうと恋愛はうまくいかないものですよ。
「それ以上の事」は、それ以上の関係になってから考えましょう。

気になる子がいるなら、あまり深く考えずに話しかけてみてごらん。

311 :げろしゃぶ:2007/01/10(水) 22:00:52 ID:SHzMI2Nh
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


312 :なな:2007/01/10(水) 22:24:58 ID:wfT0Hak0
今彼氏がいるをしっているのに連絡してくる男。。

相手に恋人がいるのをしっているのにどうして連絡してくるのでしょう?
連絡しないでっていっても。

313 :自治厨気取り監視委員会:2007/01/10(水) 22:29:45 ID:MzMPMUeo
。 o 彡川出川三三三ミ〜 プゥ〜ンカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテ
 。 川出川/゜∴゜\ b〜 プゥ〜ンカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテ
 。‖出‖.゜◎---◎゜|〜 ゜ / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  出川‖∵∴゜。3∵゜ヽ〜< ネェネェゲロシャブだけど・・・・・・
。 川出∴゜∵∴)д(∴)〜゜ | ダレカ、カマッテヨ!!
 。出川∵∴゜∵o〜・%〜。   \_____________________
o 川出‖o∴゜〜∵。/。 プゥ〜ンカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテ
 川出川川∴∵∴‰U 〜プゥ〜ンカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテ
。U 〆∵゜‥。 ゜ o\。゜〜。プゥ〜ンカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテ
。。/∵\゜。∵@゜∴o| 。o゜。゜ プゥ〜ンカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテ
 /::::∴/:::::::::::‥ ∵゜ | 〜 。oプゥ〜ンカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテ
(:::::::: (ξ:  ・ ノ:::・/:| 。゜o 。。プゥ〜ンカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテ
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 /:::\::::: \::: ∵゜ ヽ| 。゜。゜プゥ〜ンカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテ
/::::   \::::: \::: ヽ )∴ シコシコ シコシコ シコシコ シコシコ シコシコ シコシコ シコシコ シコシコ シコシコ シコシコ
|:::∴o゜  \::   ̄ ̄⊇)__ 〜 モワー モワー モワー モワー モワー モワー モワー モワー
|::::::: ∴゜∵。\;;;;;;;;;;;(__(;;;・) 〜 モワー モワー モワー モワー モワー モワー モワー モワー
\::::::::::。ξ(;;; );; ) ゜。。   〜プゥ〜ンカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテ
∵\::::::::::::。∵ ) ) ゜o゜ o。プゥ〜ンカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテ
。o。。):::::∵゜ // 。o。゜プゥ〜ンカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテ
。゜ /::::::::: // 。 ゜プゥ〜ンカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテ
 /:::::  (_(_ 。oプゥ〜ンカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテカマッテ


314 :げろしゃぶ:2007/01/10(水) 22:33:57 ID:SHzMI2Nh
>>312
まず自分の気持ちを抑えられないということと
彼氏がいても略奪は可能ではないかと考えていること
そしてなにもしないままではどうにもならないということが我慢できないので
何らかの接触行動を取らずにはいられないのだろうと思います


315 :なな:2007/01/10(水) 22:36:50 ID:wfT0Hak0
げろしゃぶさん、レスありがとうございます(T_T)/~


316 :299:2007/01/10(水) 22:58:44 ID:7mbV9Z5A
>>302
レスありがとうございます。
私の頭が悪いせいで理解できているかどうか微妙なんですが
どんなに好きでも、付き合うのが苦痛だったら別れる自由もあるということでしょうか。
私は自分に自信が持てないため、いつも相手の顔色ばかりをうかがっているのかもしれません。
彼がもし浮気をしたとしても、きっとどれが本気なのかを見極めることができず別れてしまうでしょう。

「相手の気持ちに付き合う」というのは、お互いそのように思っていなければ意味が無いということなんですね。
そしていちいちそのことをお互いに確認しなくても、自然にみんなはやっているという事ですね。
私は自分ばかりが我慢していると思っていましたが、彼ももしかしたら同じ気持ちかもしれません。
自分に自信が持てないため、言いたいこともいえないなんて情けないです。
彼のことが好きだと言う気持ちに変わりはありませんが、自分がどんどん落ち込んでしまうのだけなので別れることにします。

317 :自治厨気取り監視委員会:2007/01/10(水) 23:03:11 ID:MzMPMUeo
糞しゃぶって童貞根暗のカッペの長野県民じゃないの?
恋愛経験豊富じゃないのに相談に乗れるの?

318 :名無しさんの初恋:2007/01/10(水) 23:08:23 ID:lZlQkoMN
>>317
まあいいじゃないか。
それより君、恋愛経験が豊富そうだから相談に乗ってやってくれたまえ。

319 :げろしゃぶ:2007/01/10(水) 23:16:52 ID:SHzMI2Nh
>>316
恋人同士であっても一緒に関わりあっていくなかで
生まれや育ち・価値観の異なる他人が相手ですから
様々な問題や衝突が起きるのは当然のことだと思います
相手のことが好きだという気持ちはそうした問題や衝突を乗り越えていこうという
動機になるものだと考えています

付き合うこと自体が苦痛なのであれば
別れるという結論を出さざるを得ないだろうと思うのですが
相手のことが好きであるのに付き合うことが苦痛だという状況が
どのようなものなのか今ひとつよく理解できません
好きという気持ちは
ありのままの相手を受け入れたいという気持ちではないかと思うからです

カップルの誰もが必ずしも互いが相手の気持ちに付き合うということが
できているわけではないかもしれません
もしかすると相手が自分のことが好きだという気持ちを利用して
相手を自分の思うように支配しているというような人も
中にはいるのではないかと思います
(つづく)



320 :げろしゃぶ:2007/01/10(水) 23:19:50 ID:SHzMI2Nh
>>316
相手に言いたいことが言えないというのは確かにつらい状況だと思います
相手に何かを言いたいと思ってもそれが自分のわがままではないかとか
自分の理想を相手に押し付けているだけではないかと思ってしまえば
思わず口ごもってしまうということもあるかもしれません

ただ相手に何かを言おうとする際に
そういう言い方をするのがいいことなのかどうかと考え直して
自分がこうしたいと思っている方向に互いが進むためには
もっと別の言い方をする方が適切ではないかと考えることは良いことだと思います

またあなたの場合は
お付き合いの仕方に問題を抱えていらっしゃるようにも思われますので
彼にいきなり別れを提案してもそれが受け入れられるかどうか疑問ですし
彼に今あなたがお付き合いについて考えていることを彼に打ち明けて
二人で協力して良い方向に進んで行くことができないものかどうか
あなたの問題を彼にも一緒に考えてもらう方が良いのではないか
という気がします


321 :名無しさんの初恋:2007/01/10(水) 23:20:14 ID:iDLNq540
http://www.angelfire.com/funky/moresexcial_girl/

322 :316:2007/01/10(水) 23:50:38 ID:7mbV9Z5A
>>319-320

> 好きという気持ちは
> ありのままの相手を受け入れたいという気持ちではないかと思うからです

受け入れたいと言う気持ちはあるのに、それが出来ていないから苦しいのです。
自分の未熟であるがゆえに、私はこの人にふさわしくないのではないかと思ってしまうからだと思います。

> 相手に何かを言いたいと思ってもそれが自分のわがままではないかとか
> 自分の理想を相手に押し付けているだけではないかと思ってしまえば
> 思わず口ごもってしまうということもあるかもしれません

そうなんです。
そして自分が我慢すればいいと何の解決にもならない理由をつけて
自分の感情を抑えてしまいます。
コミュニケーションスキルがありませんね。わたし。
結果的に別れてしまうかもしれませんが、彼に私の気持ちを打ち明けてみようと思います。
丁寧なレスを頂きとてもうれしかったです。ありがとうございました。

323 :げろしゃぶ:2007/01/10(水) 23:53:42 ID:SHzMI2Nh
>>322
焦らず腐らず自分に負けないよう
頑張ってください

今の自分が未熟であると強く思われるのであれば
そこで頑張ってみることで成長していける筈です

物事がうまく運ぶことだけが
物事の正解ではない
・・・そんなふうにも思います

324 :アタリメ:2007/01/11(木) 00:03:38 ID:z6s073Of
今同じ部活に好きな先輩がいるんですが自分は恋愛初心者でチキンなのでどうしたらいいかわかりません。誰かアドバイスをください(T_T)


ちなみに漏れは高一の吹奏学部です

325 :げろしゃぶ:2007/01/11(木) 00:05:43 ID:VTCdQc6S
>>324
まず現在相手に交際相手がいないことを確認し
部活内でも学校生活でもプライベートでも
接触する機会を多く持つようにしてください

326 :アタリメ:2007/01/11(木) 00:09:53 ID:fuGx4I/9
先輩達の噂じゃ彼氏はいないみたいです。(-_-)


327 :名無し:2007/01/11(木) 00:11:48 ID:xkyCJjTN
彼女と雰囲気悪くなって今困ってます泣皆さんど〜かぁ相談お願いします

328 :アタリメ:2007/01/11(木) 00:12:29 ID:fuGx4I/9
学年違うんで学校生活はあんまり逢えません・・
親しくするっていうのはどうしたらいいでしょうかィ

329 :げろしゃぶ:2007/01/11(木) 00:17:21 ID:VTCdQc6S
>>327
原因が判っているようならそれを取り除くようにすれば良いでしょう
特に原因がないのであれば良い雰囲気を醸し出せない責任の半分は
あなたにあります
あなたから積極的に楽しい雰囲気・良い雰囲気を作り出すよう
明るく笑顔で接するようにしましょう

330 :名無しさんの初恋:2007/01/11(木) 00:19:02 ID:rTC4U5yW
実は数日前に告白した。
その瞬間、笑われた(蔑むようではないが)。
で、今じゃなくていいから返事が欲しいと言って
今後も会って欲しいとは伝えた(それは了承した)。

とはいうものの、どうやって誘うか悩んでる。
誰かアドバイスを頼みます。

331 :げろしゃぶ:2007/01/11(木) 00:19:12 ID:VTCdQc6S
>>328
親しくなるには
コミュニケーションを多く取った結果
互いに雰囲気の合致を感じ取れるようになる必要があると思います

学校生活の中で貴重な相手と会える機会である部活の時間とその前後を
有効に活用できるよう作戦を考えてみてください


332 :げろしゃぶ:2007/01/11(木) 00:21:30 ID:VTCdQc6S
>>330
告白とその返事とは関係がなく
これまでも友達として一緒に遊んだりしたことがあるのであれば
これまでどおりに相手を誘ってみてはどうかと思いますし
これまで二人きりで遊んだりしたことがないのであれば
連絡を取り合い休日の過ごし方についての話をしてから
次の休みに一緒にどこか(できれば具体的な場所が提示できればなお良い)に
遊びに行こうと誘ってみてはどうでしょう

333 :アタリメ:2007/01/11(木) 00:26:59 ID:fuGx4I/9
アドバイスをありがとうございますニ
うーん作戦かぁ……
その先輩は二年の先輩達の中でもムードメーカーなので常にまわりには男女とわず多くの二年が・・・ネネ

334 :げろしゃぶ:2007/01/11(木) 00:35:19 ID:VTCdQc6S
>>333
同学年でグループが出来上がってしまっているのであれば
そこに入り込むのはなかなか難しいことと感じるかもしれません
けれどもそれをどうにかしようと思えば
あなたが学年を問わず誰とでも話をするキャラを部の中で作り上げていく
しかありません

また好きな先輩にだけ近づこうとしたり話し掛けようとするというのは
あまりにも露骨であるだけでなくむしろハードルが高いように思います
ですのでその好きな先輩だけでなく他の先輩(来春からは後輩も)にも
積極的に近づき話し掛けるようになさる方が良いように思います

335 :アタリメ:2007/01/11(木) 00:40:42 ID:fuGx4I/9
うーんむずかしいなぁヌヌ言ってなかったんですいませんが漏れと先輩は同じパートなんですよ奠嘯セから部活中に多少しゃべることもできます

336 :名無しさんの初恋:2007/01/11(木) 00:48:12 ID:TtFAkKeZ
>>335
オレの部活にマネージャーいるんだけどね、その女の子は同じマネージャーの
先輩使ってその好きな彼を呼び出してたよ。「○○君、スコアブックの書き方
分からないから教えてほしんだけど。」って言って。それで告白してた。
あなたもまずは仲のいい女の先輩に彼が好きなことを打ち明けて相談してみなよ。
女の先輩の力を借りて彼にここのパートがわからないから教えてもらう。っていう
口実で彼に近づく。その際にチャンスがあればあなたのアドレスを渡してもいいし。
頑張ってね。

337 :名無しさんの初恋:2007/01/11(木) 00:50:56 ID:5A7XQ/QL
げろしゃぶよ!自分の専用の相談室あるんやからそっちでしろよ!
げろしゃぶに相談の方は必ず↓でお願い致します

げろしゃぶの恋愛相談室
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/pure/1167228992/l50


338 :げろしゃぶ:2007/01/11(木) 00:53:00 ID:VTCdQc6S
>>335
吹奏楽で同じパートであれば
そしてそのパートの人数が少なければ少ないほど
部活でも自然に関わることができますね

そうした部活の中で楽器や演奏のことについても
それから部活に関わることだけでなく互いのプライベートな話題など
多くコミュニケーションを図る中で
まずは個人的な関係を作っていくのが良いと思います

339 :アタリメ:2007/01/11(木) 01:21:13 ID:fuGx4I/9
いろんな人アドバイスをありがとうございます奠
あと漏れは男なんでそこんとこよろしくお願いしますm(__)m
漏れはげろしゃぶさんだけではなくいろいろな人のアドバイスを聞きたいのでこのスレで進めていきたいと思います
んじゃ今日の部活では少しでも喋れるようにがんばってきますニニ
また夜報告しますm(__)m

340 :名無しさんの初恋:2007/01/11(木) 01:22:29 ID:RkomMd1O
報告とかいらないよ

341 :げろしゃぶ:2007/01/11(木) 12:00:41 ID:sPy/jVSN
>>339
恋愛についての問題や悩みの解決には時系列で状況を報告いただくよりも
何か問題や悩みが生じた際にそれぞれその解決を目指してご相談いただく方が
解決により近づけるのではないかと思います

またマルチポストはあまり好まれませんが
その旨を明かして他のスレッドを利用するとか
別問題の個別の相談として他のスレッドを利用することで
他の方の有効な意見も聞けるのではないかと思います

くーぱーさんのスレ
相談者の立場に立って考える恋愛相談室35
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/pure/1162558013/

クハさんのスレ
【成就?】告白への恋愛相談室 18号車【失敗?】
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/pure/1164713553/


342 :名無しさんの初恋:2007/01/11(木) 19:03:33 ID:+M0eZqQW
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343 :げろしゃぶ:2007/01/11(木) 23:07:28 ID:LAzB+Z2d
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


344 :名無しさんの初恋:2007/01/12(金) 00:37:03 ID:sKe2gwQ3
げろしゃぶよ!自分の専用の相談室あるんやからそっちでしろよ!

345 :げろしゃぶ:2007/01/12(金) 10:38:24 ID:dFciXUNI
恋愛に関するお悩み
ございましたら
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346 :名無しさんの初恋:2007/01/12(金) 15:36:33 ID:gYZITjRR
↑げろしゃぶさんよお前頭悪いよね
専用の相談室でオナニーアドバイザーしてろよ!

347 :げろしゃぶ:2007/01/12(金) 21:49:58 ID:iT63fMrv
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


348 :名無しさんの初恋:2007/01/12(金) 22:36:50 ID:+Ue2CSmk
↑げろしゃぶさんよお前頭悪いよね
専用の相談室でオナニーアドバイザーしてろよ!


349 :げろしゃぶ:2007/01/12(金) 22:38:30 ID:iT63fMrv
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


350 :名無しさんの初恋:2007/01/12(金) 22:43:22 ID:+Ue2CSmk
↑げろしゃぶさんよお前頭悪いよね
専用の相談室でオナニーアドバイザーしてろよ!


351 :げろしゃぶ:2007/01/12(金) 22:44:25 ID:iT63fMrv
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


352 :名無しさんの初恋:2007/01/12(金) 23:23:47 ID:CKNuiMNF
お前に相談する奴なんてもういねえよ!

353 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 00:52:03 ID:FmQ/2nJ2
横で悪いんですが、相談しても良いですか?20歳の♂です

354 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 00:55:35 ID:yj/wlrx1
>>353
いいよ

355 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 01:37:41 ID:FmQ/2nJ2
私は今片思いしてるんですが、相手は中学生の時に私に告白してくれてたんです。私なりの理由もあって知らん顔って形をとってしまい、後悔しながら早5年。今までも会話する機会もあって内面の良い所が変わってなくて今でも好きなんです。

356 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 01:48:05 ID:yj/wlrx1
>>355
普通なら告白だと思う

けど昔知らん顔したっていうのは結構悪評つくよ
向こうがそれを何も思ってないって聞いたなら別だけど
その理由を話して「これがそのとき知らん顔しちゃった理由なんだ」みたいに言えばある程度なんらかの反応はあると思う
それに便乗して告白って言うのが一番ムードっつうか告白する理由になると思うが・・・



そもそも何を相談したいんだ
それを書きなさい

357 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 01:48:21 ID:FmQ/2nJ2
相手の性格はいまどきのギャルとかじゃなくて、純な所があって普段は強がるけど、凹み易い方です。一途な方で、外見よりも中身を見る人間で具体的には真面目、思いやりがある等人間としての基本的な所に目がいく様です。(私がそうかはわかりませんが)

358 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 01:55:18 ID:FmQ/2nJ2
すみません。情報が少ないと判断できないと思って書き込もうと意気込んでました。相手は学生の時、常に二人組でその二人から告白された状況だったんです。気を使う所と対応を間違えて今に至るんですが。

359 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 01:59:41 ID:yj/wlrx1
で、何を相談したいのかな(#^ω^)ビキビキ

360 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 01:59:45 ID:FmQ/2nJ2
顔を合わした時も相手は仲良いので二人で居ます。私は照れ屋、告白してくれた二人だからその話題に触れにくい。目当ての子が一人で居た時に勇気をだして「よお!〇〇やん」と振ると「ハイハイ」どうしたら良いのか分からなくなったんです。

361 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 02:01:35 ID:FmQ/2nJ2
傷付けたのを自覚してるだけにどうしたら気持ちを伝えられるのか?せめて当時の思いと今の想いを伝えたいです。

362 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 02:05:58 ID:FmQ/2nJ2
上手く話しを出来る状況に、もしくは聞いてくれる様にするにはどうしたら良いと思いますか?長々とすみませんでした。

363 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 02:27:26 ID:yj/wlrx1
普通に話す機会があるならそれでするもよし。
好意を持たせたいなら呼び出すっていうのもありだと思う(こっちのほうが現実的かな)。
その場合「どうしても言っておきたかったこと」という印象を持たせるようにする。

メールやら電話やらでもいいけど、直接会うよりリスク高いっぽいな
「ハイハイ」とかで終わらせられるなら真剣に話したいという意思表示をしないと駄目だね

とりあえず
・一人にする
・出来たら会って
・告白するなら昔のことを懺悔してから

絶対に変な空気になるけどその二人と会ってるときにそのことを謝って、それからその人を呼び出して告白って言うのが理想的だな
誠実さも伝えられる


364 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 02:35:50 ID:wpcaxj8F
私も相談していいですか?

365 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 02:38:51 ID:yj/wlrx1
いいよ

366 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 02:44:45 ID:FmQ/2nJ2
>>363ありがとうございます。聞いた話し、別の子は看護学校に通ってるらしく二人で居る時が私と合わなくなった様です。今は恐怖感のが勝ってます

367 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 02:47:23 ID:wpcaxj8F
今付き合ってる人がいるんですが、すごく束縛が激しくて「許されるなら監禁したい!」とまで。。
それを年下の男友達に相談してたんですが、真剣に聞いて答えてくれる姿がすごく素敵に思えてしまって…。
ありきたりなシチュエーションなんですが、好きになったっぽいんです。。
でも今の彼から逃げたいだけで好きになったのかもしれないし。。
正直、どうしていいかわかりません。

368 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 02:47:53 ID:yj/wlrx1
>>366
日本語でおk
わかわからん

>>364
してもいいけど早くしてくれ
眠い

369 :sakura ◆SAKURA/P3g :2007/01/13(土) 02:48:49 ID:tT8tQHnZ
寝ずにがんばれ >>368

370 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 02:51:02 ID:/FiMfMwK
逃げたいと思う=好きジャァない,素敵に思う=好き,てことだ
その現実からも逃げるな,素直になったとき傷つくときは深く傷つくが嬉しいときは一生の宝になる♪
がんばるな♪








って本にかいてあるよ♪

371 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 02:52:02 ID:yj/wlrx1
>>367
まず今の彼氏が嫌いになったか、それが問題。
そうじゃないなら別れない。俺の場合。

嫌いになったならちゃんとけじめをつけないと、後が怖い
逃げたいと思うならよっぽどなんだと思うけど。

好きになるってのはやっぱり責任があると思うよ
それを終わらせたら告白でも何でも好きに汁

372 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 02:55:11 ID:FmQ/2nJ2
落ち着きます。以前は告白してくれた子同士二人で居る時間があった様ですが、今は片方が自由の利かない状況なので二人共に謝るのは難しいです。私自身、考え込んでしまい、最悪の状況を考えると恐怖を感じます

373 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 02:56:49 ID:yj/wlrx1
>>372
じゃあ別々にでもいいけど、告白と会うのは別に汁
それと謝るんだから二人ともにちゃんと会えよ

374 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 02:58:46 ID:yj/wlrx1
(´^??^?)浮上するよ

375 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 03:00:28 ID:wpcaxj8F
みなさん、ありがとうございます。

今の彼をキライになったわけではないです。
ただ年下の彼のことばかり考えてるのは事実です。

しかし、もう一つ問題が。

その年下の彼なんですが、職場では絶対彼女を作らないといつも言ってます。
その言葉を私に言ってる時点で望みないですよね。。
でも私が彼持ちだと知ってて、遊びに誘うと二人きりでも遊んでくれます。
彼の気持ちもわかりません。
単純に友達っていうか先輩としか見てないから遊べるんですかね?

376 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 03:02:23 ID:FmQ/2nJ2
はい、謝るのに筋を通さないとおかしいですからね。正直どうでしょう?5年前の事を引きずった情けない男に見えますよね?私がこんな事言ったら話が成り立ちませんが。

377 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 03:04:38 ID:/FiMfMwK
そういうやつにかぎって告られるのをまってたりする…俺はそうでした!プライドだけでいってんだょ♪

378 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 03:05:53 ID:yj/wlrx1
>>375
それは・・・無理っぽいな
というか俺なら別れないんだけど。

単純に付き合えるか付き合えないかで言えば
職場では彼女作らない→無理
彼持ちでも二人で遊ぶ→友達。今の彼と別れても遊ぶなら意識してる可能性もあり。
友達感覚で会ってる可能性→高い。というかその状況じゃそうとしか判断できん

他の女性とも遊ぶのか?

379 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 03:08:27 ID:yj/wlrx1
>>376
どうなんかな・・・
久しぶりにあったらその時のことがフラッシュバック、とかなら色々な理由になるけど。
頻繁に会ってるのにそのことがずっと頭にあるんじゃないかと思われる可能性もある。

というかネガティブな理由を探し始めたらきりねぇよ

380 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 03:10:35 ID:wpcaxj8F
ウチら4人で仲良くて…
女3男1なんです…
その女3の中でだったら二人でも遊びますが、二人で遊ぶ頻度が確実に高いのは私だけです。
ウチら以外だったら二人で遊ぶことはないみたいですが。。
彼女じゃないのでそこまで突っ込んで聞けず…

381 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 03:13:32 ID:lRbA01C1
104 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 投稿日: 2001/05/02(水) 00:21

福岡BBに奥さんと子供連れてきてたって聞いたよ。
山田さんだったのか。ちがうみたいだったけど。

川田必死だな

382 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 03:14:13 ID:FmQ/2nJ2
たしかにそうですね。考え過ぎるのは良くないですがつい考えてしまいます

383 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 03:16:35 ID:lRbA01C1
本人もういないし、驚くほど過去だから
喉元過ぎれば何でもない

384 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 03:18:22 ID:yj/wlrx1
>>380
その3人なら誰でも付き合う可能性はあるけど、逆にまったく無いとも言える
今の話だと単に3人の中で一番仲が良いってだけで、付き合う可能性はほとんど無いな

まず大前提として
職場では彼女作らない→無理
ってのがあるから何とも言えんなぁ

だからといってそれだけを探るのに危険な行動に出る程の価値があるかどうかは俺にはわからんし

こっちからアプローチしないと可能性は無いな。多分。

385 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 03:25:43 ID:wpcaxj8F
女3人の中で彼持ちなのは私ともう一人。
あとの一人は私が好きらしい彼のことをいいなって思ってるっぽいですが、彼は年下にはあんまり興味ないっぽく。どっちかというと年上が好きだと言ってます。
しかも、恋愛自体にあんまり興味ないのか、今までちゃんと人を心から好きになったことはないと教えてくれました。

やっぱり職場で女作らないってのが一番イタイですよね↓↓

386 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 03:26:25 ID:yj/wlrx1
レス無いなら寝るが
恋するマンハッタンおわっちまったじゃないか

387 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 03:32:16 ID:yj/wlrx1
>>385
すげーなエスパーか

その恋愛自体に興味ないってのは付き合いたい人?
とりあえず今は彼氏と別れて、その人に告白かアプローチ汁
反応があったらそれなりのアクションすればいい
無かったら知らん

でもそんな感じだと友達以上恋人未満っていうのが一番いい環境だと思うけど

アプローチするなりなんなりしないと可能性は無いよ


388 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 03:34:00 ID:lRbA01C1
くれぐれもあかねに手出して
情事の様子を逐一ここで報告するなよ
生々しいから

389 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 03:35:06 ID:FmQ/2nJ2
助かりました!やれるだけやってみます。

390 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 03:36:25 ID:yj/wlrx1
>>389
頑張れ
俺全然このスレ見ないから報告はしないでいいよ

眠い・・・

391 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 03:39:31 ID:wpcaxj8F
恋愛自体に興味ないというのは年下の彼のことです。
その彼のことをいいなと思ってる彼女のことは、もう一人の彼持ちの子から聞きました。
それを知ってて(っていうか知る前から)気になるっていうのはフェアじゃないですよね。

とりあえず、絶対もめますが今の彼とは別れます。

ありがとうございました。

392 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 03:41:49 ID:yj/wlrx1
>>391
そのフェアかフェアじゃないって言うのはその人の良心や価値観によるけど、
気になるんだったらその友達に告白云々のことを話せばいい
気になる程度だったら大丈夫だと思うが・・・

じゃ寝るわ

393 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 03:45:03 ID:lRbA01C1
盗撮団なんか結成しやがって
悪事働く時に限ってつるみたがる、男は
自分ひとりじゃ浮気もできやしない

394 :sakura ◆SAKURA/P3g :2007/01/13(土) 04:11:07 ID:tT8tQHnZ
死ね死ね団メンバーでーす

395 :名無しさんの初恋:2007/01/13(土) 14:33:26 ID:kEyzdeLD
相談させてください。。

バイトで、社員の人に理不尽な理由で責められ
しばらく凹んでたんですけど
最近、同じ部署内での新年会があり
責任者(25歳)の人が皆の前で
庇うとかじゃなくて、私の仕事ぶりや長所を並べて
褒めてくれてたそうです。

普段から優しくて、雑談なんかもよくするんですけど
その日から、男性として彼の事を意識するようになり
毎日切ないです。

彼はただ、責任者として
バイトなのに責められる形になって悪かったね
。。という気持ちだけでの事だったんでしょうか。

よろしくお願いします。

396 :げろしゃぶ:2007/01/13(土) 22:14:53 ID:4QNwPI1S
>>353
当時の思いを伝えるにしても木間の気持ちを伝えるにしても
いずれもとてもデリケートな話題ですので
たまたま相手が一人でいる時に話し掛けてそのきっかけを作る
というような性格の話ではないようです

少なくとも二人きりで
尚且つ静かなところである程度改まって話すような内容だと思いますので
今から相手がそれに応じてくれるような関係を作っていかねばならない
のではないでしょうか

そうした関係を構築するのに
直接会う機会を見つけてコミュニケーションを図るだけでは
なかなかそこまで到達しづらいというようであれば
メールなどの補助手段を使ってみるのも良いでしょう

ただ直接お話をするにしてもメールをするにしても
ある程度あなたにコミュニケーションのスキルが必要ではないかと思います
自分が照れ屋だから無理だと思っているようでは
とてもそこまでの関係は作れないと思います

そうした手段を飛ばしていきなり手紙に書いておいて
それを渡すという方法もあるとは思いますが
それはあまりお勧めできない方法です


397 :げろしゃぶ:2007/01/13(土) 22:18:04 ID:4QNwPI1S
>>367
次の彼のことを考えるのは
今の彼との関係にきっちりけりをつけてからで良いと思います

398 :げろしゃぶ:2007/01/13(土) 22:20:27 ID:4QNwPI1S
>>395
あなたがいない場所であなたの仕事振りを褒めたということですから
あなたの個人的な気持ちを考えてということではなく
純粋にあなたの良い仕事振りを職場に広く紹介することで
それを職場全体に生かそうとしたのではないかと思うのですが・・・

399 :名無しさんの初恋:2007/01/14(日) 00:50:26 ID:PYLrft2u
>>398
返答ありがとうございます!
嬉しいような、寂しいような。。
あくまで単純に仕事の評価だけで
そこに、私個人への感情というものは全くなかったってことかな。。
でも、認められているという事は素直に喜ぶべきですよね。

400 :げろしゃぶ:2007/01/14(日) 21:23:16 ID:Ba2d4cxy
>>399
それは勿論です
また職場での個人的な関係は
まずは仕事上の信頼関係がなければ
成り立たないと思います

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


401 :名無しさんの初恋:2007/01/14(日) 21:51:09 ID:tFjYReQO
厨房ですが相談に乗っていただいてもよろしいでしょうか?

402 :げろしゃぶ:2007/01/14(日) 22:16:50 ID:Ba2d4cxy
>>401
はい
特にお断りいただかなくとも
相談内容を書いていただければ結構です

403 :転記しました:2007/01/14(日) 22:17:44 ID:Ba2d4cxy
http://love4.2ch.net/test/read.cgi/pure/1167228992/58

58 :名無しさんの初恋 :2007/01/14(日) 22:07:24 ID:slGRBPX8
片思いしてる相手が人間不信のため なかなか心を開いてくれません。心を開かせるためプレゼントなどを送ってもいいですか?

404 :げろしゃぶ:2007/01/14(日) 22:18:59 ID:Ba2d4cxy
>>403
プレゼントが相手の気持ちを開かせるのにどれほどの効果があるのか疑問ですが
もし何か贈り物をなさるのであれば「送る」のでなく
直接手渡しなさる方がずっと良いだろうと思います

405 :401:2007/01/14(日) 22:45:25 ID:tFjYReQO
受験生なのですがクリスマスの何日か前に彼女に告白しました。
彼女とはメールのやり取りは一日20通は当然のようにし、
厨学でも多分自分達が一番話しとかをしていたと思います
返事はOKでそのときはすごく嬉しかったです。
しかし、付き合い始めて学校で話すことは一つも無くなってしまいました。
付き合う前は自分が話しかけるのではなく、彼女から話しかけてきていました
自分から話しかけないといけないと思いつつも、
今になって、
これまで何を話していただろう?とか
なんて話せばいいんだろう?とか思うようになってしまって
中々話しかけられないのです。
一つも話しかけられない、とまではいきませんが、一日一言はなせればよいほうです
それに男友達と話しているときとかはとても楽しそうなのに
自分と話すときはあまり笑う事も少なくなってきました。
それは好きだから照れてんだよ、とか友達はいいますが
本当にそうなのか、という疑問も
話しかけられない一つの原因となっているのです
自分はいったいどうすればいいでしょうか?


406 :401:2007/01/14(日) 22:48:14 ID:tFjYReQO
また、自分達は受験生なので
4月には高校です
昨日、彼女が自分と違うとこへ行くとメールで言ってきました。
自分はとても嫉妬深いので、多分違う高校へ行ったら嫉妬どころでは終わらないと思います
同じ厨学なので今は嫉妬等してませんが
高校へ行って耐えられる自信がないのです
他の付き合っている友達とかも、自分と同じ状況が多いみたいで
高校へ行くと同時に別れるみたいです
自分は彼女の事が好きです。
でも、好きだから別れるべきか、とも思います
傷つくのを恐れて好きという感情を押し殺して早々に別れてしまうか、
傷つくのを恐れず好きという感情を突き進んでどうなるか分からない道へ歩むか
自分の心の中ではずっとその考えが走り回っているんです
これは別れるべきなのでしょうか?

文才のない長文すいません。
少しだけでも返答していただけると嬉しいです。
お願いいたします。

407 :げろしゃぶ:2007/01/14(日) 23:11:29 ID:Ba2d4cxy
>>405
学校や学級というのは似たような年齢の人が無作為に集められた集団である為に
構成員同士を強く意識したり過剰に反応してしまうことが多いように思います
また年齢的に恋愛に対する憧れが強くその一方で
付き合っている人を受け入れるような柔軟性に欠けることも
多いのではないかと思います

ですので
何も付き合っていることを仲間たちに秘密にしておくまでのことはないのですが
学校生活の中での人間関係とプライベートな人間関係とを切り離しておく方が
より友好な関係をそれぞれで保てることも多いのではないかと思います

つまり学校生活の中で互いに話をすることがあまりなくとも
二人きりになって話せる機会を持てるということであるとか
会って話すことができない部分をメールで意思の疎通を図るということで
プライベートな関係を維持し構築し保つことは十分にできるのではないかと思います

408 :げろしゃぶ:2007/01/14(日) 23:18:02 ID:Ba2d4cxy
>>406
また恋愛に対する憧れが強いことにも通じるところもあると思うのですが
自然と相手に向き合うことがなかなかできず
付き合っているからどうしなければならないとかどうしたいとかいうように
自分たちで心地良い関係はどういうものかを見つけ出す前に
付き合っているという形式に縛られるという傾向も強いのではないかと思います
そしてあなたにもその傾向が強くあるように思われます

付き合うというのは何も恋人らしく振舞うことではなく
互いが相手の気持ちに付き合おうとすることだと思います
ですので高校が別々になってしまって相手の気持ちに付き合うということが
困難になってくれば別れるということについても
考えなくてはならないのかもしれませんが
今はそれよりもまずは受験のためにお互いに相手の存在が
受験に対しても励みになるよう良い関係を作り出す方が先決であり
どうなることか解らない部分の方が多い先のことを考えるのは
それからで良いように思います

もしも互いが今コミュニケーションが不足しているように思われるのであれば
受験に差し障りなく意思の疎通が図れる方法が何かないかどうか
二人で考えてみてください
一日一回メールのやり取りをするというように取り決めをするのも良いと思います

409 :水瓶座:2007/01/14(日) 23:36:33 ID:slGRBPX8
私は32歳♀です。1歳年下の人に片思いを6年しています。遊びに行ったりしてますがある言葉を言ってしまったため最近疎遠気味になってしまいました・・・好きな気持ちは変わらないのでなんとか相手の心の中に私という存在を入れて欲しいんですがどうしたらいいですか?

410 :401:2007/01/14(日) 23:49:17 ID:tFjYReQO
返答してくださりありがとうございます。
難しいことですけど…
彼女とできるだけメールや話しをして気持ちを伝えたり
自分、彼女と正直に向き合っていきたいと思います。

411 :げろしゃぶ:2007/01/14(日) 23:55:26 ID:Ba2d4cxy
>>409
これまできちんと気持ちを伝えていないのであれば
改めてそうなさることで何かこれまでになかった変化が
起こせるかもしれません

412 :409:2007/01/15(月) 00:04:14 ID:/lCVz3Pn
>>411疎遠気味なため なんて連絡したらいいかわからない・・・いきなり気持ち伝えるのは作戦的に失敗だと思うし・・・

413 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 00:07:41 ID:bfNqcchD
僕は胸のあたりに
結構にきびがあります

彼女ができても
なかなか前にすすめません

やっぱり脱いだ時に
胸が汚いと嫌われますか?

414 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 09:09:21 ID:sa2SVoSj
メールで告白して伝えたかっただけだから返信はしてもしなくてもいいと言ったら返信来ませんでしたが次の日から普通にメールできたのですが彼からの返事を聞いてません。友達もそれは失恋だと言いましたが…

415 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 09:10:30 ID:sa2SVoSj
なので今までありがとうと出会えてよかったと言ったら返信なかったです。もう終わりなのですか?それとも私が一人で終わりにしたのかな?彼の気持ちが最後まで分かりませんでした。


416 :げろしゃぶ:2007/01/15(月) 12:19:32 ID:EJ0giO4u
>>413
胸や背中はもともと皮脂の分泌量が多い場所で
汗をかいてそのままにしておくとにきびが発生しやすい場所です
顔の皮膚と同様にきめ細かなにきび対策が必要で
常に皮膚を清潔に保つようにしましょう

ただ顔と違って
夏に海やプールに行くなど相手に肌を見せる機会がなければ
もともと相手に見られる心配はありません
ですのでそれは彼女ができてから悩んでも遅くはないように思いますし
彼女ができて相手に肌を見せなくてはならなくなる時までに
対策ができていれば解決できる問題であると思います

また仮に互いに肌を見せ合うほどの関係になって
仮にまだにきびが多く残っていたとしても
それであなたの全てが否定されるほど嫌われるということはないと思います

417 :げろしゃぶ:2007/01/15(月) 12:25:25 ID:EJ0giO4u
>>414
あなたから告白についての返事は要らないと言っているので
返事がないというのが相手の返事であり
お友達が仰っているとおり告白は受け入れられず振られたということのようです

無論返事は不要という告白をして返事がない時点で
恋愛については進展が望めないということから終わりということになりますし
さらに今までありがとうというメッセージを送ったのですから
あなたが終わらせたということにもなるのだろうと思います

また親しい人であっても相手の気持ちが判らないというのは普通のことですので
(人の気持ちが判ってしまうようならその人は超能力者です)
特に気になさる必要はないと思うのですが
もしかするとあなたの側に
相手の気持ちを汲み取ろうとする努力が足りなかったということで
あなたがそう感じておられるのかもしれないとも思いました


418 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 13:02:28 ID:X1JgtjUo
何人かで居る時、好きな人の方に体や爪先が向くって聞いた事あるんですけど
本当ですか?あと、視線も。
自然と無意識に、好きな人の方へ好きな人の方へみたいな。

419 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 13:11:02 ID:Cst+D+FG
>>418
そんなにあからさまな人はあまり見かけないけど、人によるのでは。
私なら恥ずかしくて逆に反対を向いたり見ないようにする

420 :418:2007/01/15(月) 13:47:33 ID:X1JgtjUo
>>419
レスありがとう。ですよね。私もそのタイプです。

げろしゃぶさん、どうでしょう??

421 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 15:48:48 ID:bfNqcchD
げろしゃぶさん
ありがとう

422 :げろしゃぶ:2007/01/15(月) 22:08:24 ID:GiLU/c81
>>418
あまり少人数では特にそういうことはないと思います
ですが十数人以上の多人数になったような場合には
そういう傾向が出るだろうと思います

423 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 22:35:25 ID:iIm9nbg9
告白したい。
振られるのわかってるけど。
気持ちぶつけたい。

424 :名無しさんの初恋:2007/01/15(月) 22:39:58 ID:8PrpzNsu
職場に気になる人がいるんですが、その人は月に1〜2回別の会社から
私の会社に出向?で来る人なんです。
会社に来ても別の部署にいるので、姿を見ないときもあります。
私の部署に来てちょっと雑談するぐらいの接点しかなくて(それも部署の他の人を交えて)
メルアドを聞く機会もありません。
いっそ今度のバレンタインデーにチョコレートを渡すときに
アドレスを書いた紙でもひそませようかと思っているのですが
ちょっと先走りすぎですか・・・?

425 :げろしゃぶ:2007/01/15(月) 22:43:36 ID:GiLU/c81
>>423
そうですか
ただ告白は相手に自分を受け入れるかどうかの二者択一の選択を突きつける行為
でもありますから
相手の方もお断りするのはそれはそれでつらいことだと思いますし
できることなら告白が受け入れられるのではないかと思えるくらいの
下準備を整えてからなさった方が良いのではないかと思うのですが・・・

426 :げろしゃぶ:2007/01/15(月) 22:45:04 ID:GiLU/c81
>>424
時期的にバレンタインというのは良いと思います
連絡先を書いた紙を入れておくのも良いと思いますよ

社内でなかなか接点もないということですから
そういう形でのアプローチになってしまうのも
止むを得ないと思います

427 :424:2007/01/15(月) 23:08:16 ID:8PrpzNsu
げろしゃぶさんありがとうございます。
絶対とめられると思っていたのでかなり驚きました。
もうちょっと親しくなってからと言われると。
自分でも最後の手段だと思っていたので・・・。
その人、×1で彼女が今いるかどうかもわからないんですが、
何か色々ずっと気になってたとか書いたほうがいいと思います?
それともさらっとアドレスだけ書いてたほうがいいですか?

428 :げろしゃぶ:2007/01/15(月) 23:22:05 ID:GiLU/c81
>>427
それまであまり話せる機会がなく
チョコに添えたメモで接触を図る際には
余計なことを書かずにあなたのアドレスと
「連絡くださいね!待ってます!」と一言添えておくのが良いと思います

429 :418:2007/01/15(月) 23:27:47 ID:X1JgtjUo
>>422
げろしゃぶさん、レスありがとう。
5人くらいだったので、あんま関係なさそうですね。
わかりました。
またお願いしますね。

430 :424:2007/01/15(月) 23:36:37 ID:8PrpzNsu
>>428
それが・・・けっこうその人が会社に来出してからは長くて(2〜3年)
軽口とかも叩くんですけど、それ以上には進まなくて・・・。
相手からケータイも聞かれないって脈なしだなー
諦めるほうがいいのかなーと思ってたらいつのまにか数年たってしまって。
相手は遠くの会社なので業務が終わったらすぐ帰ってしまって
仕事帰りにご飯でもって手が使えなくて・・・。
こんなのも後出しですよね、すいませんorz

431 :名無しさんの初恋:2007/01/16(火) 18:09:50 ID:s772dF0q
げろしゃぶよ!自分の専用の相談室あるんやからそっちでしろよ!


432 :wwwww:2007/01/16(火) 18:17:34 ID:A/LJMqpI
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


433 :げろしゃぶ:2007/01/16(火) 22:49:38 ID:BPTyOpFc
>>430
確かにこれまで掛かった期間は大変長いようですが
社内では思うように接触が図れないようですから
バレンタインを利用するのも一つの方法として良いと思います

ただそれに全てを託すのではなく
社内で僅かに接触できる時にも素敵な笑顔で明るく接するとか
自分から接触の機会を増やすようにすることも必要だとは思います

 ※ ※ ※ ※ ※

恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


434 :新村寺:2007/01/16(火) 22:51:30 ID:lV2qpNaX
あれっ げろしゃぶだ。
てっきりキルギスタンに出かけたのかと思った。

435 :名無しさんの初恋:2007/01/16(火) 23:27:03 ID:3rg/ItTz
俺の彼女は部屋に行くとやたらセックスを求めて来るんだが、普段はメールも反応悪いし、電話で喋ったこともない。
てか、こちらが頑張って話題振っても普通に会話すら成り立たない。
ただのセフレみたいになりそうでいやなんだが・・・

436 :げろしゃぶ:2007/01/16(火) 23:42:28 ID:BPTyOpFc
>>434
バラサグン遺跡などを見学して
今日ビシュケクから帰ってきたばかりです

437 :げろしゃぶ:2007/01/16(火) 23:45:37 ID:BPTyOpFc
>>435
もしもそうだとしても
きちんとどちらからかの告白とその受諾がなされていて
互いに相手を唯一の交際相手として認めあっているのだとすれば
セフレになるという心配は無用だと思います

ただ日頃のお付き合いについてあなたは問題を抱えていらっしゃるようですので
お付き合いの方法について対策を考えなくてはならないかもしれません
例えば相手の部屋に行くことを避けて彼女が行きたいところに連れて行ってあげる
というようなことを続けてみてはどうでしょう

438 :名無しさんの初恋:2007/01/16(火) 23:49:27 ID:3rg/ItTz
>>437
もう何回かは連れて行きました。
いや、女ってもっとおしゃべりなのかと思っていたけど、そうじゃない女もいるんだと思った。
でも抱くと「抱いて!」を連呼されるww

439 :げろしゃぶ:2007/01/17(水) 00:00:49 ID:BPTyOpFc
>>438
どこかに連れて行くことについては
それを相手の部屋に行くのを避けることと並行して行ってみてください

また相手が無口であるとか話が好きではないということではなく
あなたが相手の話を引き出すのが下手だとか
コミュニケーションのスキルが低いということなのかもしれません
相手と会話をするということは必ずしも「話をする」ことではなく
むしろ会話を成立させるためには「相手の話を聞く」ことの方が大切です


440 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 00:19:01 ID:a9KPxwJ+
>>439
いや俺だって他の女の子と話するときはもっと会話も弾むんだけどね。
その女はダメなんだよ。向こうから話題を振ることは今まで一回もないしね。
こっちも疲れちゃう。

441 :げろしゃぶ:2007/01/17(水) 00:27:41 ID:9Wwnt6cQ
>>440
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うということだと思うのですが
あなたはありのままの相手を認めそしてそれを受け入れて
相手の気持ちに付き合おうという態度に欠けているのではないかと思います

442 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 00:37:48 ID:H6qeoyu5
彼女がいるかどうかをさりげなく聞く方法はないですか!?

443 :げろしゃぶ:2007/01/17(水) 00:39:58 ID:9Wwnt6cQ
>>442
休みの日に何をして過ごしていますかと尋ねるのが
一般的です

444 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 00:52:36 ID:vI+6lMB7
げろしゃぶさんは休みの日に何をして過ごしていますか?

445 :げろしゃぶ:2007/01/17(水) 00:55:57 ID:9Wwnt6cQ
>>444
カザフスタンに行ったり
ウズベキスタンに行ったり
トルクメニスタンに行ったりします

446 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 00:57:56 ID:jml2WLx1
げろしゃぶさん!
専用オナニー相談室で待っている方いるみたいなので早く行ってください。

447 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 01:00:46 ID:vI+6lMB7
いや、これだけ多数の方の質問に対して早く的確にアドバイスできるのだから
プライベートや恋愛の方も充実してるんだろうなぁ〜と思って質問させて頂いたのですが
ちゃんと返事返してもらえませんでした(笑)

448 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 01:04:29 ID:jml2WLx1
>>447
げろしゃぶさんの休日の過ごし方は2ちゃんの恋愛アドバイザーですよ
といっても毎日が恋愛アドバイザーなんだけどさw

449 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 01:06:44 ID:zPEDV5LL
明日初めて遊ぶ子と昼から出掛けるんだがどうやってホテルに誘えばいい?

夜に予定があるからなるべく早めにキメたい。

450 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 01:09:28 ID:vI+6lMB7
>>448
そうなんですか。ありがとうございます。

451 :げろしゃぶ:2007/01/17(水) 01:10:16 ID:9Wwnt6cQ
>>447
仕事柄きちんとした休みの日というものはあってなきが如しです
もっとも以前のように盆も正月もないということはなく
今は盆と正月くらいは休めますが…

>>449
それって恋愛に関するお悩みではないような…

452 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 01:12:05 ID:LgcP1UkX
げろしゃぶさんのお仕事は2ちゃんの恋愛アドバイザーですか?

453 :442:2007/01/17(水) 01:12:35 ID:H6qeoyu5
>>443
すごいですげろしゃぶさん・・・!
あまりに的確な回答に言葉を失ってしまいました。
ありがとうございます!早速聞いてみます。

454 :げろしゃぶ:2007/01/17(水) 01:14:08 ID:9Wwnt6cQ
>>452
仕事というのは対価があって初めて成り立つものではないでしょうか?
2ちゃんねるがお仕事なのはひろゆき氏だけだと思いますが…


455 :げろしゃぶ:2007/01/17(水) 10:16:02 ID:XjFEiV1Z
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


456 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 10:54:25 ID:6tpl/8XV
年上女と年下男じゃ年下のほうが立場上ですよね?
人によると言わずに一般論でお願いします。

457 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 10:58:17 ID:UfwFoig8
>>456
人によります

458 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 11:03:25 ID:I5NTua75
>>456
年は関係ない
顔面偏差値、職業もしくは学校、どっちが惚れてるか

459 :げろしゃぶ:2007/01/17(水) 11:04:00 ID:XjFEiV1Z
>>456
人間関係に恋愛感情が介在してくると
そこに立場の優劣が生じることがあります
いわゆる両思いの場合には互いに優劣はありませんが
一方が恋愛感情を抱いていてもう一方が抱いていないという場合には
性差やどちらが年上かということに関係なく
相手のことが好きだという側が劣位となり
何とも思っていない側が優位ということになります

また一般論でお話しろとのことですが
それはどちらの場合もありますし
特に顕著にどちらが主流であるとか多いということもありませんから
一般論では「それはどちらとも言えない」としか言いようがありません


460 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 11:12:24 ID:6tpl/8XV
>>459
納得しました。ありがとうございました

461 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 11:56:15 ID:8KyCCIZ8
相談してもいいですか?
私には好きな人がいます。
メールも毎日で、一度彼の家にも泊まりました(いい雰囲気でしたが何もナシ)
でも、彼は誰とも付き合う気は無いみたいなんです。
それでも好きでい続けようと思っていたのに、私は他の男性に告白されて気持ちが動いているんです。
その人はすごく私の事を想ってくれてます…。
すごく優しいし、一緒にいると楽しいです。
好きな人がいる、と言ったら二番目でもいいって言ってくれました…。
こんな気持ちで付き合ってもいいのか、好きな人を好きでい続けるべきなのか…迷ってるんです。
良かったら助言ください。
長々とすみません。

462 :げろしゃぶ:2007/01/17(水) 12:33:52 ID:XjFEiV1Z
>>461
まず
二番目に好きな人とお付き合いができるものかどうか疑問に思います
どれだけ相手が優しく思いやりのある人であったとしても
ただのお友達として付き合うのでなく恋人として付き合うのですから
相手との深い繋がりが求められるが故に
恋人という間柄であっても生まれや育ち・価値観の異なる他人ですから
様々な問題や衝突が起こるだろうと思います

その時に「私には他にもっと好きな人がいるから」という気持ちでいると
その問題や衝突を乗り越えて関係を維持しさらに良い関係を築いていこうとは
なかなか思えないのではないかと懸念されます

無論最初はお試し期間として仮にお付き合いをすることとし
その結果としてその人のことが世界で一番好きだと思えるようになれば
それはそれでも良いだろうと思います


463 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 13:12:45 ID:tAHAkXAE
自分の気持ちがよくわからない相談です
数ヶ月前に男の人2人と知り合いになり同時にメアド交換(A,B)
数週間前から
・Aと恋人としてお付き合い(Aから告白されました)
・Bとは変わらず友達付き合い
どちらとも体の関係はありません
普段は
・A:気配りが多いのでなんでも話せるという感じはない
・B:なんでも話せる
とか、メールでは
・A:話が続かない
・B:会話が始まると寝るまで続けられる
ほか、団体で遊ぶ時も
・A:会話のテンポがずれたり、自己処理で終わる返答が多い
・B:会話のテンポが合っており、絡みやすい返答が多い
などAに関しては未知数なところが多いです。
自分的にAに対しての気持ちがはっきりしていない段階で
付き合い始めたのが良くないのですが、「好きになりそう」とは思いますが
いまのところ恋愛感情はあまりありません
ただこんな変人を好きになってくれる人は10年/人くらいなので
Aを大事にしたいとゆう気持ちはあります
しかし時々Bとの方が性格が合っているのでは?とも思ってしまいます

私はこれからどうすれば…
長文駄文スマソ


464 :しゃぶしゃぶ:2007/01/17(水) 15:00:15 ID:vI+6lMB7
>>463
男に縁がない人程、自分を心から大切に思ってくれる人が出現した場合
男女問わずですが仮にその人に対して恋愛感情が薄いとはいえ自分に気持ちがある
方向に仕向けておきたいと思うものです。「好きになりそう」すなわちAさん
を好きになろうという姿勢がその文書からうかがい知る事はできるのですが
未知数な彼の本当の姿を丸裸にしたいという姿勢、あるいは自分の事をもっと知って
もらえるようなオープンな姿勢を相手に示していくことが具体的に相手との距離を縮める
方法ではないかと思われます。もっとも恋愛感情がないのであればそのような行動を起こす
事は難しいだろうし起こす必要もないのかもしれませんね。
幸いにもBさんにはなんでもお話しができるということなのでBさんに今のあなたの状況を
相談してみる事がベストなのではないでしょうか。相談を重ねるうちにBさんと恋愛関係に
発展する可能性も無きにしも非ずです。今はとりあえず上記のアドバイスを踏まえた上で
自然な成り行きに身を任せて暫く様子をみてみましょう。


465 :げろしゃぶ:2007/01/17(水) 15:11:35 ID:XjFEiV1Z
>>463
確かに相性はBさんの方が良いのかもしれません
ただ相性が良いということが将来二人で幸せになれるということと
イコールではありませんし
またBさんがAさんのようにあなたに恋愛感情を抱いてくれるとは限りません
また人とのご縁を大事にするというのも大切なことだと思います

ですのであなたがBさんに恋愛感情を抱いてしまうということにでもならない限りは
あなたに好意を抱いていらっしゃるAさんがどういう人なのかということを
知っていこう・理解しようという姿勢で向き合う(付き合う)のが
良いのではないかと思います

何も今から今後を決定する必要はなくAさんとの相性が本当にどのようなものなのか
これから時間をかけて見極めていけば良いと思いますし
また彼のことを今よりも理解したうえでそれでもなお恋愛感情を持てないのであれば
その時になって改めてAさんとの関係をどうするかを考えれば良いのではないかと
そのように思います


466 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 16:26:19 ID:tAHAkXAE
>>464,465
お2人様ありがとうございます感動しました
しゃぶしゃぶさんの助言でBに相談とゆうことですが
AとBは友人なので3人が絡んだ恋愛相談だけはできないのが実情です

しかもBに彼女を作ろうとゆうことで飲み会をしたり
私はもちろんBにもお互いに対する恋愛感情はないかと思われます
が、Bは「男女の友情は最終的には成立しない」と断言している人間なので
現在の私との関係は一体何か?との疑問もなきにしもあらずです

私が結論を早めたかったのはAがすごく私のことを好きなのです(A談)
となれば傷は浅いうちにと思いこのような相談をした次第です
やはり焦りは禁物なのですね…

467 :しゃぶしゃぶ:2007/01/17(水) 16:58:12 ID:vI+6lMB7
>>466
男女の友情は最終的に成立しないという言葉は
互いが友情から恋愛関係に陥った時に初めて意味を
持つものであって異性同士が一緒に飲みをしたり
ご飯を食べたりする中で、楽しく会話するという関係は普段どこにでも目にする光景なわけで
友達関係の何者でもありません。よって彼の発言をいちいち
気にする必要はありません。彼が自分に恋愛感情はないと感じているのならそうなのでしょう。
恋愛相談はできない。との事ですができます。例えばあなたがAさんを好きになろうと努力した結果、
最終的にどうしても好きになることができなかった場合、Aさんと以前と同じような友達関係に戻りたい
などの相談をするのはBさんにするべきだからです。これからも友達としてBさんとは仲のよい関係を
築いていって下さい。必ずあなたの力になってくれるでしょうから。




468 :しゃぶしゃぶ:2007/01/17(水) 17:09:06 ID:vI+6lMB7
>>467
彼が自分に恋愛感情はないと感じているのならそうなのでしょう。×
              ↓
あなたが彼は私に恋愛感情はないんだろうなぁ〜と感じているのならそうなのでしょう。○


469 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 17:10:20 ID:tAHAkXAE
>>467
すごいです。そうゆうことなんですね。
これからは悩んでばかりいないで楽しくAとBと
違った関係を築いていきます。ありがとうございました

470 :トロン:2007/01/17(水) 18:29:14 ID:t036Ek1w
始めまして僕の相談乗ってくれます?
かなり深刻です,,,

471 :名無しさんの初恋:2007/01/17(水) 18:29:40 ID:FdR60qAf
>>470
どうぞ。

472 :トロン:2007/01/17(水) 18:35:30 ID:t036Ek1w
じゃぁながぐくなりますけど
僕には当然好きな人がいてその子は結構高レベルみたいで有名な人でした。
英語の時間そのことよく話していて仲良かったんです。
そしたらある日,,,その子が俺のことがすきってその子の女友達に行ったらしく
両思いになってしまったんです。
近いうちににこくろうとしてるんですがどうしたらいいのでしょうか?

473 :トロン:2007/01/17(水) 18:40:44 ID:t036Ek1w
その子がバレンタインにチョコをくれるとうわさがあるのだが,,,
どうでしょうか?

474 :トロン:2007/01/17(水) 18:42:55 ID:t036Ek1w
返事が来ないな,,,,,,

475 :トロン:2007/01/17(水) 18:45:21 ID:t036Ek1w
落ちるんで返事メールで送ってください

476 :マスター ◆kc./yINhGA :2007/01/17(水) 18:46:40 ID:SJCsH8H0
( д)  ゚ ゚

477 :げろしゃぶ:2007/01/17(水) 23:01:39 ID:wPj2BLgR
>>472
両思いであれば告白なされば良いだろうと思います

>>473
実際に渡すかどうかは当人以外の誰にも判りません
そしてそれはその日になれば判ります
また渡される側のあなたは特に何も準備の必要はないので
その日が来るのを楽しみにお待ちになれば良いでしょう

 ※ ※ ※ ※ ※

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478 :転記しました:2007/01/17(水) 23:08:03 ID:wPj2BLgR
70 名前:名無しさんの初恋 投稿日:2007/01/17(水) 22:15:56 ID:u1lBxNBR
げろしゃぶさん真剣に悩んでますので聞いて下さい。
僕は仕事柄出会いがないので出会いを自分からつくろうとナンパ絡みの出会いが多いのですが
番号は結構聞けて遊ぼうって約束まではするのですが、
会う日直前になって、メールをシカトされるような事が殆どなんです‥。
こんだけ急にシカトされ続けてると、自分になんか憑いてるんじゃないかとさえ思います‥。特になんかメールで変な事したりしてはないと思うのですがこのままだと女性不審になってしまいそうです
どうすればいいのでしょうか?

479 :げろしゃぶ:2007/01/17(水) 23:14:31 ID:wPj2BLgR
>>478
直接会っているときにはその場の勢いで約束まで取り付けることができても
それから数日間時間を置くことによって
相手が冷静に考える機会が与えられることになり
あなたが悪い人ではないとは思っても警戒心が首をもたげて
その結果が音信不通ということなのではないかと思われます

人には確かに運不運や好不調の波はあるようですが
何かに憑かれるというようなことはありませんので安心してください
また女性はそのように一時的な情動で動かされることが多い反面
警戒心も強いものだということだと思います

ナンパの基本は「数を撃って当てろ」です
一度や二度の失敗にめげずに素敵な出会いを信じて続けるのも良いと思いますし
或いは急にシカトされてもフォロー可能な友人の紹介などに切り替える
というのも良いかと思います

480 :424:2007/01/18(木) 00:18:50 ID:Rl4gxAxq
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
どうも素直になれずに暴走したりしてしまうのですが
なるべく笑顔でバレンタインまで距離を縮められるよう頑張ります!

481 :名無しさんの初恋:2007/01/18(木) 07:55:33 ID:wJO3J29W
チョコより相手の心を手に入れる事が重要だ。あんまり焦るなよ?

482 :げろしゃぶ:2007/01/18(木) 10:45:14 ID:pvpNtbAD
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483 :名無しさんの初恋:2007/01/18(木) 11:03:00 ID:jSEtK+CK
昨日ご飯食べに行く約束してましたが残業で中止になり、謝りのメールきたので色々やり取りしてるうちに、好きな人を怒らせてしまいました。
私が、ごめんなさいってメールしても返事来なかったので、しつこくするのも逆効果だなと思いメールしてないんですが、どうしたらいいですか?

484 ::2007/01/18(木) 11:06:03 ID:KB87OBVq
げろしゃぶさん、アドバイスお願いします。
会社に気になる人がいて、その人のチームの男の人たちに誘われて
遊びにいったりしているのですが、
その人はその遊びにはこなくて(私がっかり)
、会社で私が話しかけてもなんかよそよそしいです。
その人は3つ下なので私が話しかけるのは迷惑なのでしょうか?
そのチームの男の人たちは年下ばかりですが、
他の人たちは頻繁に私に話しかけてくれてたり誘ってくれるので嫌がられるとは思ってなかったのですが…
ちなみにその彼はプライドが高くてモテるタイプです。

485 :げろしゃぶ:2007/01/18(木) 11:48:31 ID:pvpNtbAD
>>483
どのようなやり取りがあって
謝っている側の相手が怒り出すことになってしまったのか良く判りませんが
謝罪している相手を怒らせてしまうようなあなたがどうにかフォローをしようとしても
うまくいかないのではないかと懸念されます

怒らせてしまったことに対してあなたは謝ってはいるのですから
後は相手がその謝罪を受け入れてあなたに連絡してくるのを待つか
或いは数日の冷却期間を置いてあなたから「先日はゴメンね」と
連絡をなさるのが良いのではないかと思います

486 :げろしゃぶ:2007/01/18(木) 11:56:38 ID:pvpNtbAD
>>484
同じチームにいてもその中でのそれぞれの人間関係もあるでしょうから
同じチームの人が自分に親しげに話し掛けてくるからと言って
その人もチームの人たちと同じなのだろうと考えるのは
言うまでもなく早計に過ぎます

あなたとその人との関係というのは
一つは社内での同僚という関係であり
もう一つが一人の男と女としてのプライベートな関係ということになります
まずは同僚として信頼を得て親密になり
それからプライベートでの関係を構築していく必要があると思います
ちなみに同僚として向き合うときには年上の女性から話し掛けられて
それが迷惑には(あなたが雑談をして彼の業務の邪魔をしない限り)ならないと
思います

487 :名無しさんの初恋:2007/01/18(木) 12:01:39 ID:jSEtK+CK
ありがとうございます。>>483です。
「私を避けてる?断られっぱなしだから」ってメールしたら「先輩来たり残業だから仕方ないでしょ。避けてたら最初から約束しないし、物も貸さない」と返事きて、スネただけだから ごめんなさいってメールしても返事来なかったんです。


488 :げろしゃぶ:2007/01/18(木) 12:14:10 ID:pvpNtbAD
>>487
彼もちょっと拗ねただけではないでしょうか
恋人と向き合う際に意地を張るだけでなく
相手に怒っているようなポーズを取る必要があるのではないかと思って
そうする場合もあるかもしれません

いずれにしても何か決定的な衝突があったというわけではなく
ちょっとしたボタンの掛け違いではないかと思いますので
すぐに解決できないことでやきもきなさるかもしれませんが
焦らず「待つ」か「時間を置く」ことで解決を目指してください


489 :名無しさんの初恋:2007/01/18(木) 12:51:57 ID:1lITtnv2
しばらく距離を置いていた彼氏と昨日話しをしました。
結論は『友達に戻ろ。友達ならいいけど、それ以上の関係は無理』でした。
彼は今の仕事をもうすぐ辞めるので、先行きの不安とかがあるからこれ以上精神的な負担を抱え込みたくないそうです。
でも私は今でも好きで一緒にいたいと思ってます。友達として一緒にいれるならそれもいいか…と思いますが…。
友達として付き合っていくべきなのか、想い続けていくべきなのか…どうしたらよいと思いますか?
みなさんのアドバイスをお願いします。

490 :名無しさんの初恋:2007/01/18(木) 13:04:48 ID:jSEtK+CK
げろしゃぶさん、ありがとうございます。
彼が仕事で疲れてたのに余計な事言ってしまって。
何日かしたら謝ってみます。
本当にありがとうございました。

491 :げろしゃぶ:2007/01/18(木) 13:05:29 ID:pvpNtbAD
>>489
付き合うというのは相手の気持ちに付き合うことだと思います
想うことは自由でもそれを相手に押しつけてしまっては
それは付き合うということにはならなくなってしまいます

ただ友達という関係は恋愛感情が間にあると
成り立たなくなってしまうもののような気がします
あなたと恋人であることが彼にとって負担になるように
あなたにとっては好きなのに友達でいなければならないというのは
大きな負担になるのではないかと思います

彼が別れるという結論を出してしまった以上は
大筋でそれに沿うしかないだろうと思います
あなたが友達で良いと割り切れるか
その思いを胸に抱いていても好きだという言動を封印できるなら
友達という間柄でまた新しく関係を築いていくこともできるかもしれませんが
好きで一緒にいたいという気持ちを捨てきれないのなら
無理に友達を演じるよりも別れを受け入れ諦めるという方向に
自分を持っていかれる方が良いのではないかと思います

492 :げろしゃぶ:2007/01/18(木) 22:32:52 ID:LJrxJNJ/
恋愛に関するお悩み
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493 :なな:2007/01/18(木) 22:47:32 ID:zmDtSneI
元恋人に新恋人がいるのしってるのにわすれたふりして電話かけてくるのはどんな心境なんですかね?
一度連絡してこないでとつたえたんですが・・

おねがいします

494 :げろしゃぶ:2007/01/18(木) 23:08:19 ID:LJrxJNJ/
>>493
大変執念深い性格である為に
新しい恋人がいると知っていても
相手から直接連絡しないでと言われても
自分から行動に出たり連絡を取り合う関係を維持しようとせずに
いられないのではないでしょうか

心境としては
どれほど困難な状況であっても
自分の手でどうにかしないと道が開かれることはないという
妄執のような思い込みに支配されているといことになるのではないかと思います

495 :なな:2007/01/18(木) 23:13:56 ID:zmDtSneI
ありがとうございます☆
まだすきとかそういう気持ちはあるんでしょうか?


言われたわけではありませんが(*_*)

496 :名無しさんの初恋:2007/01/18(木) 23:18:24 ID:/2IMK6+Q
げろしゃぶさん、お願いします。
僕は今、大学で一目ぼれしている人がいるんですが、話したこともないですし、
相手は自分の名前も知らないです。何度かすれ違ったり、授業がかぶったりするので、
顔くらいは知ってると思いますが。
それで、もう学校も終わってしまい、会えなくなってしまうので、来週の最後のテストが終わったら、
待ち伏せして、思い切ってアドレスを聞こうかなって思ってます。
どのような感じで話しかけて聞けば、相手にプレッシャーを少なく、聞くことができますか?
このような形でアドレスを聞くので、好意がばれるのは仕方ないと思っています。
それとも、この方法はやめるべきですか?

497 :名無しさんの初恋:2007/01/18(木) 23:30:44 ID:8b5rY5PP
最近、部活に他の部の女子からみられてるんですけどなんなんですかね?
今日一人で筋トレしてたら窓から見られてました…

なんか怖いんだよな

498 :名無しさんの初恋:2007/01/18(木) 23:33:59 ID:72cKjMsk
かっこいいのに 彼女できない。ブログみて誰か 判断してくれ。
勉強教えますよ。http://blog.duogate.jp/coffeeofcusie/


499 :アップル娘:2007/01/18(木) 23:36:47 ID:g2gGHdCK
確かに強引な気がしなくもないけど、もうすぐ会えなくなっちゃうの
であれば、最初から諦めるよりやるだけやった方が貴方自身の後悔は
残らないんじゃないですかね?ただやっぱ聞くよりは自分のアドレスを
書いた紙などをサッと渡した方がいいかもしれませんね。



500 :484:2007/01/18(木) 23:37:00 ID:KB87OBVq
そうですね…
確かにまだまだ信用を得てないです。
どうやったら仲良くなれるかな…
頑張ります。


501 :げろしゃぶ:2007/01/18(木) 23:45:02 ID:LJrxJNJ/
>>495
であるが故の行動ではないかと私は推測します

502 :げろしゃぶ:2007/01/18(木) 23:52:47 ID:LJrxJNJ/
>>496
廊下の一番向こうから
或いは北校舎と南校舎の間の通路の一番向こうから
手を振りながらとびっきりの笑顔で走ってきて
息を弾ませながら
「突然ゴメン!俺××って言うんだけど、君に惚れてしまったんだ。
無理な注文だとは思うんだけど、今日から三日間だけ俺とメールしてくれないかな?
最初のメールは俺が送るから、アドレス教えて欲しいんだ」と
明るくはっきり言う

・・・というのはどうでしょうか
ちなみにこの方法のコアは勢いであり
相手に考える暇を与えず目的を達成する
というところにあります

503 :げろしゃぶ:2007/01/18(木) 23:54:51 ID:LJrxJNJ/
>>497
あなたがあまりに素敵で輝いているので
そんなふうに見ずにいられないのでしょう

怖いということでしたら
これからは一人きりで筋トレはせず
常に誰かを誘って二人で行動なさるようにしてください

504 :質問:2007/01/18(木) 23:56:09 ID:hU06cANk
疎遠気味の片思いの人に久しぶりにメールするとしたらどんな内容が相手が興味持ってくれますか?

505 :げろしゃぶ:2007/01/19(金) 00:05:58 ID:2+vtBfl4
>>504
メール

好ましい話題
趣味: スポーツや文学など共通の趣味がある場合は、モアベター。
新聞、雑誌: タイムリーな話題は、お互いの情報を引き出しやすいかもしれません。
天気: 地域が遠距離がちなケースでは、会話の出だしにいかがでしょう。
食事 :美味しいレストランのお話など、お会いしましょうという場合にはオススメです。今日食べたランチの話も、悪くはないでしょう。
テレビ :ドラマやニュースなどを見て感じたことなど、お互いのフィーリングを合わせてみましょう。
悩みごと: お相手の方の性格や悩みの度合いにもよりますが、お互いの共通話題には、なりやすいかもしれません。
身の回り :仕事でもアフター5でも、ちょっとしたお話があれば、まずはそれからいかがでしょうか。

506 :名無しさんの初恋:2007/01/19(金) 00:27:31 ID:IK704KHy
参考にします

507 :名無しさんの初恋:2007/01/19(金) 02:14:46 ID:4fKcuwxd
>>502 
496です。実際に自分がこれをやってるのを想像したら、
吹き出してしまいましたw
さすがに、初対面の人にこれは厳しいですw
でも、確かに相手にあまり考える時間をあたえないように、
自分の言葉をはっきりと言ってしまうほうが良さそうですね!

508 :名無しさんの初恋:2007/01/19(金) 04:09:17 ID:keEg8aVD
自分 19歳男 学生  相手 21歳女性 会社勤め
Skype友達。相手は自分が好意を抱いていることは知っています
付き合い:4月にネットで知り合い、半年程毎日の様にSkypeでチャットをしています
距離:電車の距離としては東京〜大阪間位 乗車時間は5時間以上

去年の4月に一度チャットで告白して振られています
遠距離なので一度しか会ったことがありません
去年の冬コミ(12月30日)の時、友人のサークルの売り子をするとのことで、差し入れに行きました
好きな食べ物と、遅めのクリスマスプレゼントと言って猫のジグソーパズルとネックレスを渡しました
会って話しをしていたのは20分ほどです
あまり長時間いるのも販売活動の邪魔かなという理由と、
サークル主催の男性も自分の好きな人のことを好きで、
告白されたこともあると聞かされていたので(断ったそうですが)それが心苦しくなってしまったからです

好きな相手には、好きな人が(上記の男性ではない)がいるそうで
一番目の彼氏さんでチャットもしているし、よく遊びにも行くそうです(同県の人)
よく理解してくれて、優しくて、かまってくれるから好きだと言っていました
それでもかまってくれない時もある。心に隙間があって寂しいとも言われました
そのせいでよく勝手に寂しくなり体調を崩すともです
もう一人好きな人がいて、前の浮気相手だけれども、その人は全然かまってくれないとも言われました

まずは今以上に親密になること、特に会うことが大事だと思っています
しかし遠距離というのがネックになっており
どちらかが遠出していて、そのついでという以外では
気軽に自分の近くの地域で一緒に遊びませんか? と誘うのは難しいと思います
ですからこの場合、自分から相手のいる方に行くのがベターだと考えています
一応前に、来たら案内してやるぜwと言われたことはありますが、冗談だったのも知れません
今の状態では遊びに行きたいと言うのはまずいでしょうか?
またOKならばどう言えば良いでしょうか? アドバイスをお願いします

509 :げろしゃぶ:2007/01/19(金) 09:35:18 ID:t9g0XS/J
>>507
厳しいのは承知の助です
あなたのしようとしていることは
これくらい無理があることだという
ものっそい空気を感じ取っていただければと思います

ただ初対面だからと下手に出たり鄭重すぎる依頼をするよりも
勢いに巻き込んでしまう方がアドレスを教えてもらえる確率は高まると思いますし
それを笑顔で明るくやりきればあなたの初対面の印象はうんと良くなります
さらに面白い人だと思ってもらえれば実際にメールのやり取りもできてしまうかも
しれません

それから後出しになってしまって申し訳ありませんが
>>496に対するげろしゃぶさん本来の模範解答は
「共通の知人に相談してみたり仲介を依頼する」です
ツテがありそうならそちらの方法も検討してみてください

510 :げろしゃぶ:2007/01/19(金) 10:10:50 ID:zCYPeMem
>>508
相手の方は同じ県の人と交際しているわけではないのですか?
「一番目の彼氏さん」という書き方が意味不明なのですが
「よく理解してくれて優しくてかまってくれるから好き」というのは
恋人に対する言い方のように思います

さて今以上に親密になり会うことが大事だとは思いますが
あなたにはこの先ネックになっている遠距離を解消するつもりはあるのでしょうか
その予定もつもりもないのに思い続けるというのは矛盾しているように思います

さて遠くに住んでいる知り合いですからお互いの予定さえあえば
近くに遊びに来たときに友達として案内してくれるくらいのことは
してくれるだろうと思います
けれども相手に交際相手がいて
あなたも数年間は遠距離を解消する手立てがないのであれば
今会うことに有効な意味があるとは思えません

511 :名無しさんの初恋:2007/01/19(金) 12:19:46 ID:2zkQW3/h
二十歳♀相談です。
私は今、学校に好きな人がいます。(彼も二十歳です)
あまり仲良くはなく、挨拶程度。
ただ、間もなく卒業になってしまうので、アドレスくらいは聞いておきたいのですが、今まで若干好き避けしてしまっていたのと、彼にも何だか避けられているような気がして怖くて聞き出せません。
どうか自然に聞き出せる方法を教えてください。

512 :スーパーげろしゃぶ:2007/01/19(金) 12:46:31 ID:gUMbgwfI
>>511
そうですね。異性にアドレスを聞く最も自然な方法は
彼が同席する飲み会、卒業式の後の卒業パーティーなどにおいて互いの番号や
アドレスを聞いたりする時間、タイミングというものがあると思いますが
その際に彼に聞いてみてはいかがでしょうか。
またその他の方法としては友人の力を借りるという手もあります。例えば
彼の連絡先を知っている友人に直接アドレスを聞いてしまうのです。聞いたあなたは彼に
「ゴメンね。私、○○ですけど勝手に○○君のアドレス聞いてメルしちゃった〜
もうすぐ卒業だしどうしても○○君と1度お話ししてみたかったの。」
っという出だしで後は適当に卒業制作の話題や学校での出来事、友人の事をお話ししてみてはどうでしょう。
挨拶を交わす事もあるようなので決して不自然ではないかと思われます。頑張ってくださいね!


513 :508:2007/01/19(金) 13:19:00 ID:bCYdjUkO
>>510
アドバイスありがとうございます
しかし、言葉足らずで申し訳ありませんでした
自分の好きな相手に好きな人がいると書きましたが
今は別れているから、と言われ、つまり元彼をまだ好きだそうです
と書きたかったのです
意味不明な書き方をして申し訳ありませんでした

所遠距離の件ですが
都合がつかないなどの問題はなく
できるのならば解消したいと考えています

514 :名無しさんの初恋:2007/01/19(金) 17:07:25 ID:sAlREBpl
>>511
学校にいられる期間は決まっています
タイムリミットがあるわけですからその期間の中で
アドレスを聞いてもおかしくないくらいに
仲良くなれなかった自分を反省して
次に良い人と出会った時は同じ失敗をしないようにしよう
という心掛けを持って今回のことは諦めるのも良いんじゃないかと思います。

515 :名無しさんの初恋:2007/01/19(金) 19:18:11 ID:2zkQW3/h
>>512さん、>>514さん
アドバイスありがとうございました。
>>512さん
卒業式後に全員参加の謝恩会があるので、最終手段はそこで聞こうと思います。
それまでに何かアクション起こせれば良いのですが(:_;)
頑張ってみます。

>>514さん
好きになったのが昨年の12月で少し遅かったんです…。
でも大好きなんで、諦められないっす(:_;)
最後まであがいてみます

516 :名無しさんの初恋:2007/01/19(金) 20:42:35 ID:2YlpdJ1i
明日センター試験の好きな子(一浪)を励ましたいけどなんて励ましたらおK?

517 :名無しさんの初恋:2007/01/19(金) 20:44:27 ID:vFBs5SBV
がんばれって言われたらフツーに嬉しいですけど

518 :名無しさんの初恋:2007/01/19(金) 20:56:09 ID:dbcWOCf0
♂26歳♀26歳
はっきり言って、育ちが違います。
♂は、一流大学卒で今は公務員の中でも官僚です。
♀は、三流以下大学卒でフリーターを経てやっと就職しました。
また、家庭環境も♂のほうは裕福で一家全員頭脳明晰です。
お互いひかれあってはいるのですが、
将来的に結婚となれば
やはり♀のほうは何かと苦労するんですかね?

519 :げろしゃぶ:2007/01/19(金) 22:25:36 ID:/JfLb6ll
>>511
卒業で会えなくなってしまう人と
連絡先を交わすのは不自然なこととは思えません

卒業の近い今はアドレスを聞くには自然な時期ですので
策を練ったり不安にかられて躊躇なさっている暇があるなら
その前にまず行動なさるくらいの意気込みでいる方が
物事をうまく成し遂げられると思います

520 :げろしゃぶ:2007/01/19(金) 22:32:17 ID:/JfLb6ll
>>513
まだ元彼のことが好きで
近くに住んでいて良く遊びに行くということであれば
今は他の誰も出る幕はないのではないか
というのが正直な感想です

また以前に告白をして振られているということからも
相手の方はあなたを恋愛の対象として見ておられないのではないかと懸念されます
ですので今以上に親密になろうとか会う頻度を増やそうと考えるよりは
良い友達という関係を続けるということに主眼を置いた方が
まだ可能性が広がっていくようにも思います

521 :げろしゃぶ:2007/01/19(金) 22:45:09 ID:/JfLb6ll
>>518
彼のご家族の方が本当に明晰な頭脳をお持ちであれば
出身大学や勤め先で人を判断なさると言うことはなく
あなたの人柄や性格が息子の伴侶として適しているかどうかで
結婚に際しての判断をなさるでしょうから
例えあなたが決して裕福とは言えない家庭で育ったのだとしても
あなたが誠実で真面目なお嬢さんであれば問題はないと思います

また結婚後相手の家に入る場合には
どんな人でも多かれ少なかれ苦労はなさるでしょうし
そうでなくても思いも寄らない出来事に泣かされるということはあるかもしれません
ですがそれはあなた一人の問題ではなく
彼のご両親と夫婦間の問題ですから
その時には彼があなたの力になってくれることでしょう

今時お茶・お花は習わなくとも良いとは思いますが
それでも料理ができないというのは問題視されるかもしれません
もしも料理の腕に今ひとつ自信がないということであれば
花嫁修業と堅苦しく考えず自分の趣味を広げるくらいの気持ちで
お料理教室に通ってみるのも良いかもしれません

522 :名無しさんの初恋:2007/01/20(土) 11:52:50 ID:MTWyfi8U
相談させてください。
わりと仲の良い女友達を好きになりました。

今までは紹介されたりアドレスを聞いたりして
好意があるってのをアピールした状態から
付き合ったことしかないので
どのようにアプローチすればいいか全く分かりません…。
あと偶然聞いてしまった話なんですが
多分気になってる人はいるみたいです。
全く恋愛対象として見られてない状態からどう動けばいいのでしょうか。

ちなみに半年前くらいに他の彼女と別れたのですが
今回好きになった子は元カノととても仲がいいです。
これは障害になりえますか。

よろしくお願いします。

523 :518:2007/01/20(土) 16:17:19 ID:Yfpujalb
げろしゃぶさんありがとうございます(・∀・)
なんて的確なアドバイスなんだ!


524 :名無しさんの初恋:2007/01/20(土) 20:31:48 ID:PNh5NdSc
会社の同期でふとした瞬間に好きだと言うことに気づいて告白したのですが
返答は今は皆でわいわいしているのが楽しいから誰かと付き合う気がありませんと
いうものでした。それからたてつづけにメールを出し好きだと言ったりデートに
誘っているのですが返信すらなくなりました。今もほとんど毎日あっているのですが
話をしても目を見て話をしない。気が無いのかもしくは嫌がっているのかと思うと
表現しにくいのですが気のあるそぶりを見せてくる場合はどうしたらいいですか。
元来相手は小悪魔的な性格で、私はかなりまじめです。

525 :名無しさんの初恋:2007/01/20(土) 20:50:38 ID:kYC0QgXX
>>522
仲の良い友達なら二人で何度か遊びに行けばいいんじゃないかなぁ?
改めて二人で真剣に恋愛の話などすればいいと思います。
そうして今までの友達関係を徐々に打破!!
元カノと好きな子が仲良いのはちょっと・・・
もしかしたら気にする子は気にするかも。

>>524
少し離れるべきです。
「付き合う気がない」と言われているのに立て続けに好きだといわれると
苦痛に感じてしまう人が多いでしょう。
キツイことを言うようですが、「今は焦らされている時期だ」と思っているなら
考え直しましょう。


えらそうな事言ってすみません。皆さんがんばってください。



526 :名無しさんの初恋:2007/01/20(土) 22:27:23 ID:jiaa1TeH
私はただだめならだめと
デートに誘ったらすぐにだめならだめと言ってほしいだけ。
話をしている時はいかにもデートに応じてくれているようなそぶりを
見せておいて、当日に断るなどは・・・・・
今は誰とも付き合う気が無いということははっきりと断られた部類に入る?
今は誰とも付き合っていなくて、それを前面に出しているなら今押さなくて
どうすると言う気がどうしてもしてしまう。
けれど普通に考えると、会社の付き合いもあるからはっきり断ることが出来ないし
彼氏がいる、もしくは気になる人がいるなどいってしまうと自分がちやほやされなくなるから
等からいえないとも思えるし、どうしたらいいですか。(>>524)

527 :げろしゃぶ:2007/01/20(土) 23:22:33 ID:m9HMfmLI
>>522
仲が良いということですから
遊びに誘うなどして二人で一緒に過ごす機会を多く持つようにしましょう
ただし気になる人が他にいるということであれば
誘いを断られたり二人だけというのは遠慮されるかもしれませんが
もし実際にそうなってしまうようでしたらまた改めてご相談ください

また何度かその人を遊びに誘うということは
それはもう立派に好意があるとアピールしていることになりますから
何度か遊びに行くことができればこれまでの経験もいかせるだろうと思います

また元カノと彼女が仲が良いということであれば
それが障害になることは場合によってはあるでしょう
ただそうした障害を上回る好意を持たれないことには
いずれにしても恋愛は成就しない訳ですから
さほどあなたが気になさることはないと思います


528 :げろしゃぶ:2007/01/20(土) 23:27:08 ID:m9HMfmLI
>>524
振った相手から立て続けにメールが送られてきたり
好きだと言われたりデートに誘われたりすれば
返事を出さなくなるのも当然のことだと思います

また気があるそぶりだと感じているのはあなただけであって
相手は全くそういうつもりはないということも十分普通に考えられることだと思います

529 :名無しさんの初恋:2007/01/20(土) 23:28:08 ID:PqzP5ZV1
恋する見方げろバイザー(夜)。。

530 :げろしゃぶ:2007/01/20(土) 23:33:53 ID:m9HMfmLI
>>526
あなたははっきりと断られていますし
同僚としてのお付き合いもありますから断りづらいとか
直接お話している時には断りづらいということもあるのだろうと思います

また「誰とも付き合う気がない」という言葉に嘘はないのかもしれませんが
それは何も自分がちやほやされなくなるからそう言った訳ではなく
あなたの告白を断るうえであなたが受け入れやすい理由として
それが選ばれたということだと思います

恐らくあなたが相手にメールを送ったり好きだと言ったり
デートに誘ったりしているということで
相手の方は迷惑しているのではないかと思います
けれどもあなたと同僚としての関係は仕事に支障が出ないように
良い状態を保っておきたいとの配慮から
会っているときにはあなたに気を遣って穏やかに接しており
それをあなたが自分に気があるような素振りだと勘違いしておられるだけではないか
・・・そんなふうに思います

531 :名無しさんの初恋:2007/01/20(土) 23:37:58 ID:LsDeuqHj
彼が私と付き合う前にずっと好きだった人から、「付き合ってほしい」と言われたようです。
私はそのことを彼の友人から聞きました。
彼女は今は私と付き合っていることも知っているけど、選ぶのは彼だからとかなり自信があるようです。
彼はそのことを私には何も言いません。
私はもちろん彼のことが好きだし、信じたい気持ちもありました。
でもそのことを教えてくれた友人が私に話したことも知っているくせに
何も言わない彼、何も聞けない私。
どうしたらいいか分からず、ここでげろしゃぶさんに相談しました。(>299)

そして昨日彼と会って話し合いました。
彼の答えは「迷っている。正直に言えば彼女と付き合いたい。でもあなたも失いたくない。」
「もし出来ることなら、彼女と3ヶ月付き合ってみてから答えを出したい。」
彼が好きなら受け入れるべきでしょうか。
私も3ヵ月後に答えを出せばいいのでしょうか。
アドバイスお願いします。こんなバカ彼でも好きなんです。

532 :げろしゃぶ一世:2007/01/21(日) 03:49:09 ID:nsjUHyJ6
>>531
あなたは彼にとって2番手以下の存在です。
キープとして彼に見られている事をまず自覚してください。
はっきり申し上げますと本命(彼女)は強しです。最強です。
私はあなたが今日を持ってキッパリ彼と別れる事を強くすすめます。
話しを聞いた限り彼が3ヶ月後にあなたの元に戻ってくる可能性は30パーセント以下でしょう。
そして仮にあなたの元へ戻ってきたとしましょう。しかし彼はまた好きな人ができた途端にあなたを捨てますよ。何度でも。
つまり彼が今のあなたでなく、前好きだった彼女を選んだ時点で彼にとってあなたは理想の人ではないのです。
彼に好きな人ができた→上手くいかなかった→あなたの元へ戻ってきた→彼にまた好きな人ができた→また上手くいかなかった→またあなたの元へ戻ってきた
これが繰り返し起これば確実にあなたの彼に対する気持ちは徐々に覚めていくでしょう。そしてその時はキッパリ別れる事もできるでしょう。
傷の深い現時点で別れを決断する事は苦しいかもしれませんが
「付き合うとは相手の気持ちに付き合うこと」この気持ちがない彼と
今後も接していくと考えるともっと苦しくないですか?
「恋は盲目」といいますが今のあなたの考え、盲目は全くいい方向に向っているとは思えません。
彼よりもいい男、あなたに相応しい男は日本にたくさんいるはずです。
あなたならお互いに「付き合うとは相手の気持ちに付き合うこと」という関係を築ける
男性にきっと巡り会えるはずです。もっと自分に自信をもってくださいね!















533 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 05:17:25 ID:Zgg56CHH
>>531 同じ女としてそんな男に毅然とした態度をとれないあなたが‥(ry 見る目がなかったってことで見切りつけて次に行こうよ。頼むよって感じ。

534 :げろしゃぶ:2007/01/21(日) 08:43:07 ID:S0CHf/LX
>>531
まずいろいろな場合や条件を考えてみます

1.今あなたが彼女と付き合うことを認めない場合彼はどうするのか
 1−a.彼は彼女を諦めてあなたとの交際を続ける
 1−b.彼はあなたと別れて彼女と付き合う
2.3ヶ月彼女と付き合うという場合あなたとの関係はどうなるのか
 2−a.あなたとの交際は一時休止し、彼女とだけ3ヶ月間つきあう
 2−b.彼はあなたと彼女と同時に並行して交際する
3.あなたが彼女と付き合う条件として3ヶ月限定として
  その後はあなたのところに戻ると約束を交わす

あなたとは何度か具体的な相談としてではなく
付き合うということについて二度(>>299-と>>316-)お話をしましたが
正直316以降のお話は少々的外れなやり取りだったかもしれません
最初のお話に際し>>302で「浮気する相手を受け入れること」についてお話をしました
・好きということはありのままの相手を受け入れようとすること
・相手が生理的に受け入れられないなら別れも止むを得ない
というのがそのお話の骨子です
(つづく)


535 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 08:48:31 ID:gCeQ5afI
>>531
 てめぇの男なんでしょ?
 しっかり捕まえとかなくてどーすんの?
 悲劇のヒロインぶってるんじゃないわよ。同じ女として情け無いわホント

536 :げろしゃぶ:2007/01/21(日) 09:04:32 ID:S0CHf/LX
>>531
534で示した場合や条件はレベルの順序がある訳ではありませんが
私があなたの立場であるとすれば《2》や《3》を
「生理的に受け入れることができない」ので
《1》のどちらかしか選択することができません

つまり彼のことが好きだからと言って何でもかんでもが受け入れられる訳ではなく
「彼のことが好きだから彼が他の女性と付き合うことを受け入れられない」か
「彼のことは好きだけど他の女性と付き合うのならきっちりと別れる」か
そのどちらか一つを選ぶしかありません

ただそれは私の生理的な感覚でのお話ですので
あなたが生理的にどこまで受け入れられるのかによって
《2》や《3》或いはもっと他の選択肢まで広がっていくということになります
(つづく)



537 :げろしゃぶ:2007/01/21(日) 09:08:33 ID:S0CHf/LX
>>531
ただ彼は「あなたより彼女の方が好きだ」という訳ではなく
「彼女とも付き合いたいけれどもあなたも失いたくない」と言っています

であればあなたは彼に
「私を取るのか彼女を取るのかをはっきりさせなさい。
私を失いたくないのなら、彼女をきっちり断りなさい。
私を失わない方法はそれしかありません」
と言えば良いのではないでしょうか

あなたは答えを三ヶ月先まで猶予する必要はありません
常識的に考えれば彼のことが好きなあなたが導き出せる答えは一つしかなく
きっちりとした決断をしなくてはならないのは彼の方です

538 :531:2007/01/21(日) 14:02:41 ID:hOYA+o/J
皆さん、レスありがとうございます。

>>532
> つまり彼が今のあなたでなく、前好きだった彼女を選んだ時点で彼にとってあなたは理想の人ではないのです。

彼なりの優しさが言わせた「あなたも失いたくない」に私が期待しすぎたようです。
おっしゃるように今日を持って別れる事にします。

>>533
不快な思いをさせてしまってすみません。
プライドも無い最低女ですね。
もう少しちゃんと自分の足で立てるように、精進いたします。

>>535
自分に自信が持てない女は、付き合ってもうまく行くはずがありませんね。
今回のことは悲劇ではなく、喜劇です。それも素人芝居の。
不快な思いをさせて申し訳ありませんでした。

>>534 >>536-537
またもや分かりやすい回答ありがとうございます。
彼と付き合うことはもう無理だという事が良くわかりました。
彼の言葉にすがりたい気持ちが大きかったのですが
彼の思いはもう私にはありません。
自分の馬鹿さ加減に情けなくなりました。

好きな人と付き合って、その関係を良いものに作り上げていく力がまだ私には欠けているようです。
何から始めればよいのかそれすら分かっていませんが
まず一人になって自分と向き合ってみます。

長文すみません。ありがとうございました。

539 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 14:29:02 ID:BN6VrllX
>>530
返答ありがとうございます。
好きになってしまうとどうしても冷静な判断が出来なくなってしまうもので
うすうすそうだと分かっていても、もしかしたら相手は少なからず自分に好意を
持っている あるいは期待を持たせておとすをくりかえして私の気持ちを確実に
自分の方へ向かせようとしているのでは・・などと考えてしまう。

今はほぼ毎日会っていますが、仕事上どうしても会わなくてはいけないというものではなく
ただ、同期のよしみで休憩時間に会う程度のもの。
そろそろ自分の彼女への好意が周りにばれ始め、居心地が悪くなってきたというのと、
彼女のほうも私に関心が無いのなら困るだろうと言うことから距離を置くようにしたほうが
いいのでしょうか。
今一緒にいれるという環境を大事にして彼女に好かれるよう自分を変える等の努力を
するべきでしょうか?
今まで付き合った女性はいますが、ここまで好きで好きでしょうがなくなったのは
生まれて初めてでどうしたらいいのかほとほと困り果てています。

540 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 16:23:30 ID:uy7VkRCV
高校一年生女です。相談聞いて下さい。
私は一ヶ月付き合っていた彼に「先輩にからかわれるから」ということで別れることに
なりました。だけどもう今3年生はあまり学校に来なくていいので、「ヨリ戻そうか」など
言われています。
だけど私は新しい恋を始めかけてたんです。その人に昨日告白されました。とても嬉しかった
んだけど、元彼も好きだし、今の人も好き。・・・どうしよう;;;

元彼⇒顔は物凄くカッコよくて髪型もカッコイイ。ジャニーズに入れるくらい。
だけど万引きしたりおじさんを時々殴ったり嘘をいつもついたりする。成績は
とても悪い。同じ学校だけど家が遠い。お金をあまり持っていない。同じ学校だから
放課後制服デートできる。

今の人⇒顔はあまりよくない。地味な感じ。金持ちで成績も良い。学校が違うけど家が
近い。でも学校違うし彼は部活もしてるから平日会えない。制服デートできない。

私が今大人で結婚するとしたら今の人なんだけど・・・今まだ高校生で見た目気にして
しまってるので、一緒に歩いているところを見られたら嫌だ。
逆に元彼と一緒に歩いているところを見られたら気持ち良い。それに学校の評判もよくなる。
だけど一緒にいて安心できるのは今の人。逆に刺激を与えてくれるのは元彼。

2人とも同じくらい好きな時、どうすればいいですか???今2人に返事を待たせて
います・・・・・・・どうしたらいいですか?ちょっとしたことでもいいのでアドバイス
お願いします!

541 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 17:09:09 ID:gCeQ5afI
>>540
 結論から言うとあなたはどっちの男にも心底惚れているわけではない。
 だったら金のある方とでも付き合っておけば?

542 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 17:48:04 ID:nsjUHyJ6
>>540
>>541が言うとおりあなたはどちらの男にも心の底から惚れてるとはいえない。
今のあんたは男をアクセサリー感覚でしか見れてないよ。本当に好きなら周りの
視線や意見なんて気にならない。まぁどっちとも付き合うべきじゃないが
最初の男は止めた方がいいな。高校卒業したらきっと女とっかえ放題、風俗いきまくり、
嘘つきまくりの、ろくでもなし度数が更にパワーアップしてあんたを苦しめるだろうよ。
とりあえずあんたを大切にしてくれそうな男と付き合ってみれば?どんな感じか。
彼の部活の試合を応援しにいった帰りに一緒にデートしたりとか結構会えるじゃん。
家近いなら勉強教えてもらえるし。





543 :げろしゃぶ:2007/01/21(日) 21:49:39 ID:cTNGcHXO
>>539
まず「立て続けにメールを送る」「好きだと言う」「デートに誘う」といった行動は
今すぐ止めなくてはなりません
会社の休憩室で顔を合わせるくらいのことは構わないと思いますが
わざわざ事前に誘って会うまでのことはしない方が良いでしょう

そして何よりもあなたが取り組まなくてはならないことは
自分は振られたのだという現実をきちんと受け入れること
そして独り善がりなものの考え方を改めねばならないと自覚なさることだと思います

544 :げろしゃぶ:2007/01/21(日) 21:55:32 ID:cTNGcHXO
>>540
恋愛感情は選択性が極めて強いものですので
「二人とも同じくらい好き」と感じるような場合には
そのどちらに対しても恋愛感情を抱いているわけではありません

あなたは恋人がいる自分に対する憧れが非常に強く
そうした自分を異性を通じて具現化しようとなさっているだけです
言うなれば恋に恋している気持ちが強すぎると言っても良いでしょう

ですので「どうすればいいですか?」と尋ねられれば
「恋愛をするのは恋愛ができるくらいに自分が成長するまで
お待ちになるのが良いでしょう」と答えるしかありません

545 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 22:06:11 ID:GdyIgbLh
>>543
恐ろしいくらいに的確なアドバイスをありがとうございます。
できればこの恋愛感情をなくす方法を教えていただきたいです。
とにかく今このどうにも出来ない感情を早くなくしたくてしょうがない。
会わないようにするくらいしか私は思いつかないけれど会わないと
どうしようもなくつらい。依存心がとてつもなく強いのだと思う。
一度はまってしまうとぼろぼろになるまで諦めることが出来なさそうだが
これは相手に対して多大に迷惑を及ぼすことになる(ストーカー等)

546 :げろしゃぶ:2007/01/21(日) 22:35:17 ID:cTNGcHXO
>>545
あなたには生真面目で思い込みがはげしいところがある
ということなのかもしれません
ただある種の感情が湧きあがることと
その感情に伴う行動を抑えることとはこれは別の問題です
例えその気持ちが強く忘れることができなくとも
それを行動では自制できれば感情をコントロールできているということになります

感情を理性でコントロールして行動することは
私たちが日常生活の中でも普通に行っていることであり
それを恋愛感情に対しても行うことは社会人として或いは成人として
もしかすると人として当然のことであるかもしれません
感情のままに赴いて行動するのでなく
自分はこうしなくてはならないのだと強く言い聞かせて行動する
というようにお考えになっては如何でしょうか

真面目なあなたにはそう難しくないことのようにも思います

547 :名無しさんの初恋:2007/01/21(日) 23:58:14 ID:+p5IrVmp
ケータイから失礼します 相談させてくださいm(__)m

1月の合コンで知りあって 仲良くしてる女性がいます

今まで3度会いました。仕事の合間でもお互いに場所が近ければ会うほど 連絡とりあっています

休み前の夜は通話定額を利用して朝までしゃべってたりします

彼女は横浜で俺は田町なので近いですが 職種が違うため なかなか休日は合わないです

そんな彼女とは会うといちゃいちゃしたり(SEXなし)しますが 付き合おうとコクると返事はノーではなく あいまいです
理由は4年恋愛して昨年12月に元彼と破局したのが理由です

こつこつデートしまくって付き合い 彼女になって欲しい気持ちで今はいっぱいですが 不安もあります

なにか気休な言葉や体験談やアドバイスをもらえないでしょうかm(__)m


彼女いない暦2年の30男です…

548 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 00:17:43 ID:Nvi0BqtZ
自分は所謂中年のおっさんですが、3度の恋しか知りません。
それも2度は片思いで失恋。・゚・(ノД`)・゚・。
いま3度目も終わろうとしている...。・゚・(ノД`)・゚・。ウエエェェン
自分のように弱い人間は失恋すると10年ぐらい恋愛できません。

今の片思いだけは、何とかしたいと思っています。
相談にのってもらえるでしょうか?


549 :げろしゃぶ:2007/01/22(月) 00:25:38 ID:QKJAlBDH
>>547
彼と別れた寂しさを埋め合わせたいとか
久しぶりの恋愛の始まりの時期や自分がちやほやされるのを愉しみたい
という彼女の需要をあなたが満たしている状況のように見受けられます

あなたが既に告白をなさっていらっしゃいますので
彼女には余裕もある状態だと思います
告白の返事が曖昧なのはここで逃す手はないと彼女に思わせるほどの
決め手に欠けるというところもあるのでしょう

彼女が意図するところまでは判りませんが
正直なところこのままキープされてしまいそうな気配が濃厚です
時期や状況から思いっきり元彼と比較されているとも思われます

確かに関係を進展させるにはあなたが考えておられるとおり
休日を合わせてデートすることをしばらく続けるという方法が良いでしょう
焦りは禁物だと思いますが長期戦の覚悟は必要だと思いますから
結果がダメだというなら早く見切りをつけたいとお考えなら
あなたの方から距離を置いてみて相手の出方を見るというのも良いかもしれません


550 :げろしゃぶ:2007/01/22(月) 00:29:18 ID:QKJAlBDH
>>548
今の思いが片思いであれば
その行き着く先は悲恋ということになってしまうので
相談に乗ったところで良い解決法が見つかるとは限らない訳ですが・・・

そろそろ恋愛ではなく結婚を前提とした
紹介やお見合いというものについても考えてみても良い年齢に
差し掛かっているので少し方向を修正するのも必要かもしれません

551 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 10:16:02 ID:1JNskifM
相談のってください。
去年の11月くらいから好きな人を想いつづけています。
相手は、短大生。私が通っている学校と向かい合わせでたまに
学食で会います。
学校始まってから学食では、全然会いません。
先週、その人の車が来るまで駐車場で待ちました。
しかし、車の目の前まで行ったんですが、なかなか踏み込めませんでした。
会ったら、ちゃんと自分の気持ち伝えるつもりです。
どうしたらいいですか?アドバイスお願いします。


552 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 10:36:58 ID:I6pqjvTy
今気になっている子をデートに誘ってOKをもらったのですが、
お相手に突然その日(1/22の今日)仕事が入ってしまって、会えなくなりました。

正直それだけのことで昨日今日と凹んでいます。
(遠距離でなかなか機会がない中、やっとお互いが休みの日でセッティングできた。)

こっちからの返事は(電話で)、
「気にしないで。うん、残念だけど、それより休みがないのは大変だね。体いたわってね。」
とだけ。
結構強がって、平気なそぶりを見せるよう頑張っちゃいました。

でも、正直ずっと凹んでて、
「あー、この寂しさ、凹みっぷりを正直な気持ちとして伝えたいなぁ。」
とも思うのですが、こういうのって正直に伝えたら迷惑でしょうか?
それか、もし良い伝え方があればご教授ください。

553 :げろしゃぶ:2007/01/22(月) 10:39:40 ID:vvBtziig
>>551
学食で会う際にはお話をなさったりしているのでしょうか
それとも顔を見かけるだけなのでしょうか
ただ顔を見かけるだけであればほぼ初対面に等しいので
そんな状態で気持ちを伝えてもそれは相手にとってはあまりに唐突で
あなたの気持ちを受け入れる準備も心の余裕もないのではないかと思います

他に方法がないのであればそれも止むを得ないのかもしれませんが
彼と同じ短大に通う知り合いがいらっしゃるようなら情報収集をするとか
仲介を依頼するとかしてみてはどうでしょう
また車のナンバーから相手の個人情報を割り出すこともできます
それが何の役に立つかは判りませんが陸運事務局で簡単な手続きでできますから
やってみる価値はあるかもしれません



554 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 10:40:48 ID:I6pqjvTy
>>551
相手は貴方のことは知らないんだよね?
もし知らないとして、突然思いを伝えてもビックリしてしまうんではないかな?
もちろん、好意を持たれていて嬉しいと思われるかもしれないけど、
判断材料がちょっと足りなくて、判断難しいです。

もう少し相手との関係性とか教えてくれると助かります。

555 :げろしゃぶ:2007/01/22(月) 10:46:22 ID:vvBtziig
>>552
気持ちを伝えたいとかそれが迷惑かどうかということは然したる問題ではなく
相手の都合で一方的に約束が反故にされたのに
相手から別の日を提案されるなどのフォローがないということが大問題です
そこからは相手の方があなたと会うことに積極的でないということが伺えます
下手をすると仕事が入ったというのはあなたの約束をキャンセルする為の
方便に過ぎないのかもしれません

あなたの熱心な気持ちを伝えたいのであれば
頑張って他の日の約束をどうにか取り付けるようにしてください
凹んでいるというのはあなたの事情でしかなく
それを相手に伝えても何の意味もありません

556 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 10:46:35 ID:1JNskifM
>>554
その人とは、高校の頃からの友達です。(同級生ではない)
そのときは、そういうふうには全然想っていませんでした。
学食で会ったら一緒に食べてました。


557 :げろしゃぶ:2007/01/22(月) 10:50:11 ID:vvBtziig
>>556
ではまず高校の頃の共通の知人に相談してみるのが良いでしょう
彼に交際相手がいるのかどうかの確認や
何なら連絡を取り合う仲介を依頼してみても良いかも知れません

古い知り合いであっても唐突に気持ちを伝えて一か八かの選択を相手に迫るより
気持ちを伝える前にきちんとそれなりの関係を形作っておく方が
あなたの気持ちが受け入れられる確率は高くなるように思います

558 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 10:52:26 ID:I6pqjvTy
>>555
冷静な視点のレスありがとうございます。
1度は申し込みを受けてくれたという良いポイント。
相手から別の日を提案されるなどのフォローがないという悪いポイント。

仕事は本当に仕事だと確認済みなので、
それは仕方のないことだとしても、相手の気持ちは読めないですね。
気まぐれなのか、まだそこまでこちらに興味がないのか。

こちらから他の日を提案するのではなく、
相手からの別の日提案を待って様子を見たいと思います。
ちょっとカケヒキっぽいですが。

559 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 12:05:37 ID:1JNskifM
>>557
アドバイスありがとうございます。
参考にしてみます。


560 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 18:34:39 ID:3h1jO54e
相談にのってください。
一週間前、1年数ヵ月付き合った彼と別れました。
大学生どうしのカップルです。
賭事が嫌いな私に秘密で麻雀やスロットを続けていた事が発覚したのが原因でした。
今までもその場限りの約束で賭事をやめてくれませんでした。
やめる気がないのなら別れて!と迫ったところ悩まれてしまい…
彼氏いわく麻雀をとったわけじゃない、やめれるようになったらまたお前に告白する、だそうです。
でも話し合いの次の日、彼氏のアドレスは麻雀の役でつくった新しいアドレスに変わっていました。
新しいアドは適当につけただけで麻雀やめるきはある、と言い張って逆ギレされました。

話し合いの時、3日間だけ考えさせてと言われたんですがそれは却下してしまいました。
でも話し合いから今日で一週間、考える時間を与えていたら結論なんてとっくにでているはず。
喧嘩して連絡とらなくなってからは二週間が経ちます。
一年以上学校とバイト時以外ほとんど一緒にいたから私にはこんな価値しかなかったんだ、と苦しい気持ちでいっぱいです。
私は今、どうしたらいいのでしょうか。
アドバイスをお願いします。

561 ::2007/01/22(月) 19:04:16 ID:Fbj7oWeb
今気になる人いるんだけど。 その人は君には言えるけど他の人には言えないなぁって言う時あるんですよ。 これって脈ありますか?
馬鹿でスイマセン

562 :名無しさんの初恋:2007/01/22(月) 20:59:37 ID:DyPAKk2S
>>561
アリだと思う

563 :げろしゃぶ:2007/01/22(月) 23:07:15 ID:VdmTdQ58
>>560
賭け麻雀については賭博法に触れますので
それをパートナーであるあなたがやめさせようとすることには
法的にも正当性はあるのですが
スロットについては18歳以上であれば学生でも法的に問題はなく
また婚姻して生計を同一にしている訳ではないあなたが
「嫌だ」「やめて欲しい」というのは
個人的な趣向の押し付けということになってしまうかもしれません

第三者である私から見れば
あなたが賭け事が嫌いだということと
彼が麻雀やスロットが好きだということとは同じことのように思えます

そして彼が好きなことを嫌だと言って止めさせようとするあなたと
彼女が嫌がることを好きで止められない彼とでは
どちらか一方が相手に全面的に譲歩するか
双方が妥協しあうかしない限りぶつかり合うことは避けられません
(つづく)



564 :げろしゃぶ:2007/01/22(月) 23:10:52 ID:VdmTdQ58
>>560
今回のようにあなたが
彼が賭け事を止めると宣言するだろうとの見通しの下に
「止める気がないのなら別れて!」と言うのは
彼に対してあなたに全面的に譲歩しなさいと迫っているようなものです
そうした提案が良くなかったことは勿論ですが
それ以前に彼から彼の好きなものを取り上げるというのはどういうことかについて
深く考えることをしなかったこと
相手に全面譲歩を求めるばかりで自分は少しも譲歩しようとしなかったこと
そういう態度が良くなかったのだと思います

考える時間が必要なのは彼ではなくあなたについても全く同じであり
あなたが彼の麻雀・スロットを全く受け入れるつもりがないのであれば
彼に一方的にそれを我慢させて自分に付き合わせることは酷ですから
それは諦めた方が良いと思います

逆にこの先
彼が好きなことについてはやらせてあげてもいいじゃないかとか
彼が好きな麻雀やスロットを私も一緒にやってみようかな
という気持ちが起きるようなら
その旨を彼に伝えてみてはどうでしょう



565 :げろしゃぶ:2007/01/22(月) 23:13:37 ID:VdmTdQ58
>>561
あなたに対する何らかの親密度や
相手とあなたの立場の微妙な差は感じられますが
それが恋愛における脈であるとまでは言い切れないように思います

566 :みっつい:2007/01/23(火) 00:20:03 ID:BBzzJu62
自分 20代 女 社会人、相手 20代 男 社会人

同じ会社ですが、部署が違います。社内のサークルで知り合い、
軽くお話出来る関係です。一時期、仕事が忙しくなってサークルに
参加していませんでした。
先月に、サークルの忘年会があり、どうやら彼が幹事の人に、私を
忘年会に誘ってほしいと頼んでいたらしいです。
私も彼の事が気になっていたので、参加しました。
彼の上司から、「今、彼氏とかいるの?」、「どんな人がタイプ?」
と聞かれ、「やさしい人でボードが好きな人がいいなぁ。」と答えたら
彼の上司が彼に「M君ボードするよね?」と言って、またボード行きま
しょう。と約束しました。その時にメアドの交換はなし。。。
後日、私からメアドを書いた手紙を渡して相手から、メールがきました。
私から、メールをすれば返事が返ってきますが、彼からメールがくる事は
ありません。。。・゚・(ノД`)・゚・
もう2月になるし、やっぱり私の勘違いだったんでしょうか。。私のメアド
を教えた時に、ある程度私が彼の事が気になっている事は伝わっていると
思います。バレンタインも渡したいですが、微妙です。。。
私はどうしたら良いのでしょうか。アドバイス頂けたら幸いです。
長文、失礼致しました。

567 :名無しさんの初恋:2007/01/23(火) 01:02:36 ID:DWOwWiFe
>>563
禿同
ただお店で他人とやる賭け麻雀はいいけど、友達同士の賭け麻雀は面倒くさいこと多いから首突っ込むのはご法度
たいてい面子の中に友達の友達や怖い先輩が入ってたりするから金が絡むと融通が利きづらい
友人同士の麻雀やめられないってのは友達が麻雀仲間ばかりでやめる=友達の大半を失う、とか軽く借金ある状態が多い

俺様の麻雀仲間に麻雀やりすぎて留年が5人ほど、先輩に金借りてぜんぜん返さずぼこぼこが一人
極め付けにちょいと年上だけど金融から金借りて金返せないから住所捨てて日雇いバイトしながらホームレス生活してる奴までいる
スロをたまにやるってんならたまーにやる程度で金融に手を出さなけりゃ平気だけどこっちは社会人なっても続くだろうな
麻雀は人間関係できあがっちゃうから少なくとも学校卒業までは抜けてくれないだろう、つーか麻雀狂ならそのまま別れる方がいいよ

568 :げろしゃぶ:2007/01/23(火) 01:03:17 ID:auV24E/s
>>566
乗りかかったボード
・・・ではなく乗りかかった船ですから
バレンタインは余計なことを考えずノリノリで渡すのが良いと思います

彼が自分のことをどう思っているのか
その気持ちに従って自分の行動を決めるのでなく
あなたが彼のことが気になるのであれば
その気持ちを現実の関係にすべく行動するべきだと思います
相手の行動に期待するのでなく
あなたが行動することで相手の気持ちをリードしていく
くらいの心積もりが必要だと思います

またあなたが不安になるのが
相手から率先して積極的にメールが来ないということでしたら
彼が遠慮深く慎重な性格であればそうなってしまうのも止むを得ませんし
またそもそもあまりメール自体を積極的にしない人なのかもしれません
メールでも意思の疎通を図り関係を構築することは可能ですが
それよりも実際に会って直接顔を合わすことの方がずっと大事です
ですのでメールは会う約束を交わすための道具だと考え
もっともっと相手と会ったり関わりあいを持つ機会を作り出していってください


569 :名無しさんの初恋:2007/01/23(火) 01:05:46 ID:DWOwWiFe
あとお店の麻雀卓を使ってやる麻雀の中に他人とやるもの(いわゆるフリー)と
4人連れで行って卓をかりてやるもの(いわゆるセット)があるからお店=安心じゃあない

570 :名無しさんの初恋:2007/01/23(火) 01:18:45 ID:i+kzAk5G
彼女にどう言葉を返せば良かったのか分かりません。
彼女は一人暮らしをしていて、月一で実家に帰っています。
前回実家に帰ったとき親戚がいたのですが、すぐ帰る為あいさつ程度で済ませたそうです。
親戚がもっと会話をしたかったようで次回帰ってくる日が決まってないのなら日にちを合わせたいから連絡してほしい。との事。
そのことについて彼女は私に面倒くさいと言ってました。
一回だけなんだし良いんじゃと思いましたが言える雰囲気でない気がし、結果はもう出ていたので聞き手のままアドバイスできませんでした。
そしたら話さなければ良かったねと言われ変な空気が流れてしまいました

どう彼女に答えてあげれば良かったのでしょうか

アドバイスお願いします



571 :名無しさんの初恋:2007/01/23(火) 01:24:07 ID:i+kzAk5G
追加
他に2回程、言わなければ良かったねと言われたのですがなんなんですかね


572 :名無しさんの初恋:2007/01/23(火) 02:13:47 ID:xXgAe70V
>>570
単なる口癖みたいです
それとも「面倒臭がらずに会いに行ってやれよ」
とでも言えば良かったのかな
ただ過ぎたことについていつまでもあれこれ考えていても
どうしようもないのだから
何かしら結論を出したら区切りをつけて
その時、その場で自分が最善だと思う返答をするように
したらいいんじゃないでしょうか

573 :名無しさんの初恋:2007/01/23(火) 02:14:23 ID:t/WaaPxe
なやみがあるうちがはな

574 :570:2007/01/23(火) 06:35:05 ID:i+kzAk5G
>>572
アドバイスありがとうございます。
何回か会っていながら言わなければ良かったねと言われたのは前回会ったときが初めてです。
今後何かあるたび言われるのは嫌です。
ですから最善の答え方が知りたいのです。
明らかに彼女は相談、愚痴ではなく報告と言うような口調でした。
なので答えも「そうなんだぁ」ぐらいしか答えが浮かびませんでした
何かしら結論はでていません。


575 :名無しさんの初恋:2007/01/23(火) 07:54:17 ID://qOaw+O
相談させて下さい。先日、小学校の同窓会があったのですが、そこで友達に惚れてしまいました。

その子とは中学も一緒だったのですが、そこまで話をしたことはなく普通の友達といった間柄です。

自分は大学1年で彼女は社会人でダーツバーで働いていて、今度店に遊びにいくと伝えました。
      
その時に直接、こんど一緒に遊びに行こうと誘うつもりなのですが、平気でしょうか?         
あまり話をしたこともなく、普通に昔の友達としか思われていないと思うので、心配です。
よろしくお願いします。

576 :げろしゃぶ:2007/01/23(火) 07:56:58 ID:sPicdiaw
>>570
どう答えれば良いかということが問題ではなく
あなたの聞き方が彼女の気に障ったのだと思います
あなたが彼女の「報告」を聞いて「そうなんだ」としか言えないくらいに
彼女の話を理解していないこと
彼女の話を彼女の身になって聞こうとしなかったことが問題なのです

例えば彼女が「面倒くさい」というのが
「親戚に会う」ことなのか「帰る前に連絡をする」ことなのかを
あなたが聞き出そうとすることで
彼女はあなたが自分の話をしっかり聞こうとしてくれていると感じるでしょうし
詳しい事情や背景を知ることでアドバイスもできるようになります
或いはもっと彼女から詳しく話を聞きだそうとすれば
「その親戚が彼女に縁談を持ってこようとしていた」ことについても
彼女は明かしてくれたかもしれません
彼女はあなたに解決法を求めていたのではなく
彼として話を聞いてくれることを求めていたのではないでしょうか

今度会ったときに「次はいつ実家に帰るんだっけ?」と尋ねてみてください
そして決まっていてもいなくても「それで例の親戚には連絡した?」と
聞いてみましょう
そして連絡していなければ「なぜ連絡したくないのか」
またあまり気乗りがしないような雰囲気なら「その親戚の人ってどんな人なの?」と
先の「報告」の際に聞き出せなかった事情を聞き出そうとしてみてください



577 :げろしゃぶ:2007/01/23(火) 08:13:41 ID:sPicdiaw
>>575
彼女があまり話をしたことのないあなたに
どれくらい親近感を抱いていらっしゃるのか判りませんし
一緒に遊びに行けるほど心を許していらっしゃるかどうかについても
あまり話をしたことがなければ心許ないところです
さらに彼女に彼がいるのか好きな人がいるのかどうかも判りませんから
どうなるかは誘ってみなければ全く判りません

何なら何度もお店に通って常連と思われるくらいになってから誘っても良いですが
別に誘うのは同窓会の時でも良かったのだし次に店に行った時でも
それはどちらでも構わないようには思います

578 :名無しさんの初恋:2007/01/23(火) 10:24:58 ID:etg+89hT
3月いっぱいで好きな子が大阪に引っ越すことになりました
行かないでくれ!なんてこと言う権利もないですし
今告白しても遠距離恋愛なんてできる自信もないですし、あっちにも迷惑だと思います
「好き」という想いだけを伝えるのか、残りの時間を今まで通りに過ごし見送ってあげるのか
どちらにしても普通の恋人の様な恋愛は望めないのでしょうか
自分は一体後1ヶ月ちょっとを時間で何をすれば・・・

579 :名無しさんの初恋:2007/01/23(火) 10:28:40 ID:etg+89hT
なんか見直すとちらほら日本語のおかしい所がorz
少し訂正させてもらいます

東京在住の男子高校生です
3月いっぱいで好きな子が大阪に引っ越すことになりました
行かないでくれ!なんて言う権利もないですし
今告白しても遠距離恋愛なんてできる自信もないですし、あっちにも迷惑だと思います
「好き」という想いだけを伝えるのか、残りの時間を今まで通りに過ごして見送ってあげるのか
どちらにしても普通の恋人の様な恋愛は望めないのでしょうか
一体自分は後1ヶ月ちょっとの間何をすれば・・・

580 :522:2007/01/23(火) 12:57:48 ID:q25tawjk
>>527
お返事遅れてすみません。

アドバイスありがとうございます。
私は高校生で昨日席替えがあったのですが
運良く隣に陣取ることができましたw
話す機会も増えると思います。
また進展あったら相談しに来ると思いますので
またよろしくお願いします。
ありがとうございました。失礼します。

581 :575:2007/01/23(火) 13:07:58 ID://qOaw+O
>>577          彼氏はいないと言ってました。こんど勇気だして誘ってみます。       ありがとうございました。

582 :げろしゃぶ:2007/01/23(火) 22:06:32 ID:z08w/2G/
>>579
現在相手の方とどのような関係なのか判りませんが
今既にある程度親しいのであれば友達として東京の良い思い出作りに
協力してあげるのが良いでしょう

そして将来的にどうにかしたいとお考えなら
引っ越した後でも連絡を取り合いその中で関係を構築していけるかどうか
ということが重要になってくるのではないかと思います

583 :名無しさんの初恋:2007/01/23(火) 23:20:31 ID:Xzt5EVvO
げろしゃぶさん、恋の相談というか質問なのですが
気になる男の人と親しくなりたい場合、どんな方法が効果的なのでしょうか?
メール→ご飯に行く→遊びに行く とか?
なんか相手との距離の詰め方がわからなくてorz
親しくなるテクニックみたいなものを教えてほしいのです。

584 :げろしゃぶ:2007/01/23(火) 23:57:49 ID:z08w/2G/
>>583
「いろんな所に一緒に行く」ことが効果的だと思いますし
「相手に心地良く感じてもらう」ことも大切だと思います

相手によって適した方法というのは違ってくるとは思いますが
女性の方から積極的な態度を示すことも大切だと思います
例えばメールにしても積極的に送るとかどこかに行きましょうと誘ったりするのも
大変有効ではないかと思います

そして特に大切なのが「相手に心地良く感じてもらう」ことにも通じるのですが
一緒にいるときに楽しそうにしていること
嬉しいということを笑顔という表情や
感想としてなど言葉で示すことではないかと思います

585 :げろしゃぶ:2007/01/24(水) 08:56:35 ID:rjSGZ0ff
恋愛に関するお悩み
ございましたら
どうぞ


586 :名無しさんの初恋:2007/01/24(水) 09:01:14 ID:lx+3ev7u
どうも、はじめまして。
相談したいのですが…よろしくお願いします。


昨日間接的とは言えフラれたんです…orz
諦めたくないけどやっぱ諦めなきゃいけないのかな?
もしよかったら教えて欲しいです

女性陣、何回挑戦してもむだなんでしょうか…
男性陣、過去にどんでん返したことあるぜって方います?


相手:近所ケーキ屋のバイト
キレイ系、大人し目でしっかり者そう、多分大学生
好きな人がいるらしい

俺:大学生、ルックスかろうじて中の下、服とかには気は使ってると思う。性格問題あり痛い人かもしれん

大まかな流れは
気になる

手紙渡す(気になります。友達なりませんか?)

フラれる(お店には来て下さい)

暴走。告白(好きです!)

フラれる(好きな人いるんで)
↓←いまここ。
諦める?

587 :げろしゃぶ:2007/01/24(水) 09:14:24 ID:rjSGZ0ff
>>586
大まかな流れにあなた自身が書き込んでおられるとおり
あなたも気づいていらっしゃるようですが諦めるよりほかないようです

諦める・諦めないはあなたの気持ちの問題ですが
既に相手の方は二度に渡って
あなたと交際する意思のないことを示していらっしゃいますので
もうこれ以上相手にその気持ちをぶつけることは
相手の迷惑になるだけですので自制なさるようにしてください

まだ何もしていないうちに諦めるというのはどうかと思いますが
既に相手に意思を伝えていて断られているのに
何もしないでいるとこのままで終わってしまうなどと
相手の気持ちを無視して自分の気持ちばかりを押し付けようとするのは
人としてどうかとさえ思ってしまいますし
またそのような心持ちではいつまで経っても人と付き合うことは
到底できないだろうと思います

588 :583:2007/01/24(水) 12:34:39 ID:OVS8slpW
>>584
げろしゃぶさんありがとうございます。

>一緒にいるときに楽しそうにしていること
>嬉しいということを笑顔という表情や
>感想としてなど言葉で示すこと

これが全然できてないなあと思いました。
話していると楽しくて、もっと話したいなあと思っているんですが、
仕事中だと、今忙しいからとか仕事したら?とか言葉と態度で示してしまうんですorz
他の人がいたらそっけない態度をとってしまうし・・・どうしたものか。


589 :522:2007/01/24(水) 12:56:58 ID:PywsQnpv
進展があったので書き込ませてください。

昨日放課後相手の塾が始まる時間まで
ずっと話してました。
でも内容は恋愛関係の相談で…orz
片思いも判明したのですが
話を聞いていると正直脈なしですし
叶いそうもない恋です。
それに片思いの相手は年上らしく
今年から上京してしまうらしいので
特に脅威には感じてません。

どのように行動するべきでしょうか。
アドバイスよろしくお願いします。

590 :げろしゃぶ:2007/01/24(水) 22:19:01 ID:2QYJ6KI1
>>588
仕事とプライベートのけじめは大事だと思いますし
他の人がいるときといないときとで態度が違っても
それはそれで構わないと思います


「一緒にいるときに」の部分を
「二人で一緒にいるときに」と訂正しておいてください

591 :げろしゃぶ:2007/01/24(水) 22:30:03 ID:2QYJ6KI1
>>589
状況は>>522で書き込んでいただいた時から特に進展はないようです
ですのでどのように行動するべきでしょうかというお尋ねに対しては
>>527の前半部分でお答えしたとおりです
>>525でも他の方も仰っておられるように遊びに誘うのが良いと思います

592 :589:2007/01/24(水) 23:19:03 ID:PywsQnpv
アドバイスありがとうございます。

誘うことは何の問題もなくできると思うのですが
遊び先でどのように行動するべきか分かりません。
それと先日の放課後の話のあとに
「私が元気なかったから一緒に居てくれたの?ありがとう」
のようなメールをもらいまして
普通なら嬉しいはずですが
間違いなく恋愛対象からは外されているようなので
いわゆる「良い友達」で終わりそうですし
一度そう思われたら遊びに誘っても同じな気がしまして…。

そうなったら遊んだときは少し意識させるようなことを
言うべきでしょうか?

593 :げろしゃぶ:2007/01/25(木) 00:40:25 ID:9Kz+3Wjw
>>592
誘ってどう行動すれば良いのかを考えるのは
誘いに応じてもらってからでも良いと思うのですが
一緒に過ごしているときには彼女と一緒にいることが嬉しいということを
笑顔(表情)や態度や言葉で相手に示すようにしましょう
そうして一緒に過ごすことを彼女も楽しいと感じさせるような雰囲気作りが
大切だと思います
恋愛感情の本質は雰囲気の合致にあると思います
それがなければ相手に恋愛を意識させることもできません

また大事なことは行動で相手に示すことであって
いろいろと考えることが行動を阻害するのであれば
考えることは止めてしまった方がましです

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